Frygt For Tab Er Ikke Kærlighed

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Når jeg arbejder med klienter om relationer, ser jeg til tider dette billede. Det ser ud til, at forholdet ikke er særlig godt, men så snart tanken dukker op i horisonten, at den anden kan stoppe med at elske, forlade, forlade, finde en anden, i samme øjeblik antænder den første lidenskab, lyst, kærlighed med et helvede flamme. Det andet bliver meningen med livet. Den vigtigste ting. Og al snak om, hvor meget de elsker ham, og hvor frygteligt det er at miste ham. Men sandheden er, at der næsten ikke er nogen kærlighed i denne frygt for at miste kærligheden. Det her handler om overlevelse, om den primære rædsel, om regression i barndommen, hvor livet var afhængigt af en mors tilstedeværelse. Og i alt dette er der ingen partner i virkeligheden. Der er et objekt, der altid skal være der for at sikre integriteten af skaden. Og når han går, er det skræmmende ikke at overleve. Denne følelse er irrationel og omfatter slet ikke den virkelige anden. Det handler om billedet af at blive forladt tidligere og føle sig som en fuldstændig ubetydelighed, når de forlader igen. Det handler om frygten for selve processen med at forlade, og ikke om en bestemt person.

Så hvis du er bange for at miste din partner, betyder det ikke, at du elsker ham.

Psykologiske skitser fra sessioner

Han kom til mig to år efter det første møde. Vi har allerede forsøgt at arbejde med ham, men det er svært at arbejde med denne type mænd. Han gik. Han sagde, at han ville gøre alt selv, og terapien er lort. Ikke meget af hans entusiasme var tilbage denne gang. Han havde mærkbart tabt sig og så meget trist ud. Jeg var lidt bange, vidste ikke hvad jeg skulle forvente. Men han begyndte bare at tale.

- Jeg elsker hende kun, når hun går. Så ændrer alt sig, lyset falmer, og det er ekstremt vigtigt for mig at returnere hende. I det almindelige liv er jeg næsten ligeglad med hende. Jeg er rasende over hendes fjollede vittigheder, latter, forsøg på at virke sexet, refleksioner over livet. Næsten alt gør mig sur. Og det forekommer mig, at hvis det ikke var for hende, ville mit liv være perfekt. Men så snart hun forlader, er alt inde i mig afskåret. Jeg holder op med at spise, sover dårligt, det forekommer mig, at livet er ved at miste sin mening. Jeg begynder at returnere den. Aktivt, vedholdende. Problemet er, at dette sker allerede for niende gang, og hvis det før var nok at ringe, så giv blomster, så lover at ændre (men ikke ændre), nu tror hun mig mindre og mindre. Jeg plejede at få hende tilbage om et par dage, nu skal jeg løbe efter hende i uger. Og i det øjeblik ser det ud til, at jeg virkelig vil ændre mig. At denne gang, når hun vender tilbage, vil hun ikke længere irritere mig, at jeg endelig indså, hvor meget jeg elsker hende. Men hver gang gentager historien sig. Selv efter flere ugers helvedes jagt, kommer kærligheden ikke til mig. Nogle gange føler jeg, at jeg bare leger med hende. At jeg er interesseret i selve forsøget på at vende tilbage. Det er som om jeg bare beviser for mig selv, at jeg er sej. Og efter at have bevist dette, falder jeg til ro. Hun begynder at gøre mig sur igen.

Engang forlod hun i seks måneder. I løbet af denne tid tabte jeg mig 15 kg, arbejdet faldt fra hinanden, jeg blev endda lidt grå. Hver dag begyndte jeg med selvbeskyldninger om, at jeg havde mistet den bedste pige i verden, jeg blev aggressiv, mine venner bekymrede sig for mig. De fik mig til at gå til en psykolog. Jeg nægtede i lang tid, det forekom mig pjat. Psykologen irriterede mig også. Hun stillede dumme spørgsmål om mine følelser, spurgte om mit forhold til min mor, som om det gav mening. Jeg ville bare have min eks tilbage. Hvilken forskel gør det, hvilken slags forhold jeg havde til min mor? Hvem bekymrer sig om, at der ikke var nogen af dem. Hun havde sit eget liv, jeg havde mit eget. Jeg ville have hende til at se og høre mig, men hun blev gift en anden gang og så kun sin nye mand. Først mistede jeg besindelsen, så løb jeg hjemmefra, hun ledte efter mig, og da hun fandt mig, var vi sammen et stykke tid. Jeg troede, at nu ville hun kun elske mig. Men en dag senere glemte hun igen mig, og jeg begyndte at hade hende. Ligesom hendes nye mand. Derfor forlod jeg hjemmefra tidligt, og vi kommunikerede ikke mere med hende. Hun vil snarere kommunikere med mig, skrive, ringe, men jeg gør det med magt. Jeg vil have hende til at lide som jeg gjorde dengang. Men hvad har alt dette at gøre med, at jeg ikke kan få min kæreste tilbage?

Du elsker hende ikke.

- Jeg synes, det er bare vigtigt for mig at føle kontrol. Jeg føler mig i kontrol, når alt går efter planen. Selvom jeg er irriteret over hende, så styrer jeg det selv. Og da hun går, mister jeg kontrollen. Og jeg pålægger al min styrke at bringe det tilbage. Ikke en pige, men kontrol.

- Hvorfor er kontrol så vigtig?

- Fordi når han ikke er der, lever jeg gennem fuldstændig afmagt, jeg er bange, jeg husker min barndomsforfærdelse, jeg er alene i rummet, min mor skal på date, jeg forstår, at jeg bliver alene hjemme, og jeg forstår, at jeg ikke orker det. Så hælder jeg "ved et uheld" kogende vand over mig selv. Mor begynder at haste omkring mig og skrige, at jeg er dum, at jeg ødelægger hendes liv med mine skæve hænder, men hun har ikke andet valg end at blive hjemme hos mig. Hun helbreder mig og græder på samme tid. Og jeg forstår, at den mand er vigtigere for hende end mig. Det var smertefuldt. Fysisk havde jeg ondt af forbrændingerne, følelsesmæssigt syntes jeg at være død. Og jeg blev i denne tilstand i lang tid.

- Og hvordan påvirker dette, hvad der sker med dig nu?

- Jeg ved det ikke, nogle gange ser det ud til, at jeg kun lever, når jeg løber efter nogen. Når folk er i nærheden, skubber jeg dem væk, jeg keder mig, de er alle så almindelige og uinteressante. Og så begynder jeg at provokere dem til reaktioner. Jeg skal se, hvordan det gør ondt på dem, hvordan de er afhængige af mig. Sandsynligvis det samme med en pige, jeg vil se hende afhængig, men altid klar til at løbe tilbage. Men der var en intriger, og jeg vidste ikke, om hun ville vende tilbage eller ej.

- Og nu forlod hun igen?

- Nej, nu er hun i nærheden, men jeg ser, at det er de sidste akkorder, hun har det tydeligvis ikke godt med mig, jeg lider også. Det er dårligt med hende, og det er skræmmende uden hende. Nu forstår jeg allerede, at det ikke handler om hende. Jeg husker tidligere forhold, de var alle sådan. Men med mindre drama. Sandsynligvis elsker jeg stadig denne lidt. Selvom jeg ikke ved hvad kærlighed er. For mig er det ønsket om at besidde. Men det er tørst, ikke selve besiddelsesprocessen. Så er det allerede kedeligt, og du skal bringe spillet ind, afslutte, afvise og provokere.

- Hvad vil du have fra mig?

- Jeg ved ikke. Jeg kom lige for at dele. Engang fik dine spørgsmål mig til at spekulere over, hvad der var galt med mig. Og jeg tænkte, at du kunne spørge nye, og jeg løser alt for mig selv.

- Desværre løses sådanne situationer ikke alene med spørgsmål.

- Jamen, jeg ved det ikke.. Nu har jeg det bedre. Måske kommer jeg til dig igen.

Og han gik.

Jeg ved ikke, hvad der vil ske derefter. Arbejdet, hvis nogen, er ekstremt svært. Både for mig og ham.

Der er meget frygt ved tab, men det betyder ikke altid kærlighed.