Disenchant-mama

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Forfatter: Julia Rubleva Kilde:

Opmærksomhed, en stor tekst om forhold til mødre.

Mødre har en enorm magt over os, selvom vi er fyrre, selvom de allerede befinder sig i den bedste verden, inklusive denne magt er legemliggjort i form af sætninger, der virker så stærkt, som om vi er forheksede. Det er sætninger, som din mor regelmæssigt siger til dig, og hvorfra du hurtigt bliver vanvittig. Du falder i hjælpeløshed, raseri, skyldfølelse eller afmagt. Grædende sved eller råbte, ikke husker dig selv, ind i telefonen. Føl dig som en fiasko, en værdiløs person, en værdiløs skabning, en dårlig datter eller en dårlig søn for din mor.

Stavefraser virker også, hvis du gør alt muligt for din mor, selvom du elsker hende meget og næsten har indset alt om hende.

Hvilke betydninger kan sådanne besværgelser bære? Hvad kan vi høre i dem?

For eksempel: "du er ingen", "du vil aldrig nå at være et godt barn for mig", "du har altid skylden", "det du gør er ikke altid nok", "du har ingen ret til at være sur", "du skal altid passe på mig", "Vi vil alle gå til grunde, og du vil gå til grunde", "de vil sikkert forråde dig", "verden er farlig, og du er magtesløs", "alt er bedre end dig", "du er værdiløs", "du er almægtig, red mig" og td

Som regel indser mødre ikke, og vi selv, som mødre, indser sommetider ikke, hvor meget vi kan skade os selv med gentagne besværgelser og endda lægge nogle selvopfyldende programmer.

"Vi skal kun være stolte af dig"

En af de mest forfærdelige, destruktive og smertefulde "staver", som ved første øjekast virker smart, støttende og motiverende.

"Vi skal kun være stolte af dig"

Hvis du -

- klog og fremragende studerende / fremragende studerende;

- du klarer dig godt med din karriere: en god stilling og en høj løn;

- du har det godt med din familie: under alle omstændigheder er den tilgængelig, og du vil ikke blive skilt;

- du er yderst kompetent i alt;

-du er smuk og velplejet, eller ej, men dine nærmeste er smukke og velplejede af din indsats;

- på dit job arbejder du med de sværeste opgaver, de mest lunefulde klienter, de vanskeligste projekter, og du gør det perfekt;

- du bliver aldrig træt, og går kun i seng, når du er meget syg, og du skammer dig over at være syg;

- du føler næsten hele tiden skam, skyld og ansvar for alle og for alt, skelner ikke mellem disse tilstande, er ikke i stand til at passe på dig selv eller give dig selv fornøjelse uden skyld foran andre eller kære;

- hårdt, brændende af skam, udholde dine egne fejl; tag kritik hårdt og oplev den i lang tid;

- husk ikke dig selv som lidt; du synes altid at være en meget voksen person;

- siger dårligt og sjældent "nej" og skelner virkelig ikke, når det er ubehageligt for dig, udhold i lang tid og lad ikke straks gå;

- når du taler med dine forældre, kan du prale af dine succeser, og de roser dig, skælder dig ud eller vurderer dig på en anden måde;

- du fortæller sjældent dine nærmeste, især dine forældre, om fejl, problemer, sygdomme, nederlag, smerter og så videre, som om dette praktisk talt ikke sker i dit liv;

- ikke bede om hjælp, undvære støtte fra andre mennesker;

- se aldrig sjov eller latterlig ud, undgå dumme eller legende situationer, tøv ikke med at narre og tolerer det ikke, når de gør grin med dig.

Hvis du har alt dette, og på samme tid (en forudsætning!) Du føler dig vellykket og i orden, men du føler dig ikke glad, så med en høj grad af sandsynlighed sender dine forældre præcis denne stave til dig: "vi bør kun være stolt af dig."

Hvorfor sendte dine forældre netop dette til dig, spørgsmålet er nu den femogtyve (han er sikker på at forstå i gruppen om mor).

Hvad sker der i dit liv, og hvad sker der ikke, og hvad er truslen om en sådan trylleformel?

Normalt forekommer livet i en person, der har modtaget et sådant budskab, ikke i sig selv. Risici, formålsløst tidsfordriv, eventyr, eventyr, udslæt handlinger undgås - og herfra har vi ikke råd til spontanitet, umiddelbarhed, rastløshed, useriøsitet, hvile, vi er lænket, træ, ryg, hoved, skuldre, nakke og ondt i maven.

Barnet, der modtog det, oversætter sådan en besked som vi vil ikke elske dig, hvis du -

- du bliver syg og holder op med at være funktionel, - du vil ikke regelmæssigt give os grund til at være stolte over for venner og naboer;

- prøv ikke at få en skilsmisse - dit ægteskab skal kun være lykkeligt;

- du bliver fyret. Husk, du kan ikke blive fyret, fordi sådanne samvittighedsfulde mennesker ikke bliver fyret;

- fiasko af nogen art, fra uheld til røveri

Et sådant budskab trækker også en hale af trusler og forpligtelser -

- vi skal kun være stolte af dig, så vi vil ikke støtte dig - støtte de svage; søg ikke støtte;

- du er ansvarlig ikke kun for dig selv, men også for os / for alle (endnu en "mors stave")

- kom ikke til os med fejl, vi vil ikke vide noget om det. I tilfælde af at du tør klage eller blot siger "vi blev skilt", bliver du enten påpeget over for nogle "rimelige omstændigheder", hvorfra det ser ud til, at du er skyld i det, eller der opstår en mærkelig svigt i kommunikationen, og det er som om de hører dig ikke, forældrene bliver distraherede, skifter til et andet emne, giver ikke kun støtte, men overhovedet nogen form for feedback.

Jeg kalder magien "vi skal kun være stolte af dig" en af de mest ødelæggende, for hver gang et levende liv sker for offeret for denne magi, bliver hun skamfuld. At leve livet består af forskellige ting, ikke kun gode ting, nogle gange lugter det dårligt, forråder, afviser og bedrager, sygdomme, katastrofer, dårlige dage og endda år sker, og adressaterne for denne stave tænker ikke engang på at have ondt af sig selv: de vil falde gennem jorden, at de har en bums på næsen, skilles og falder i forskellige vandpytter, ligesom en simpel dødelig Lucy Pupkina (hun har sin egen magi, oftest "du er værdiløs"). Sådanne forældre spørger noget lærd og ligegyldigt, eller tværtimod med skjult forventning, og vi er tavse og fortæller ikke sandheden selv til os selv.

Oprør mod en sådan trylleform forekommer normalt i form af en utrolig kraft af forargelse, forargelse, smerte, bitterhed og vrede, når vi råber ind i telefonmodtageren eller over for vores forældre - "og du er ligeglad med, hvordan jeg ' gør jeg!? " i det øjeblik, hvor vi indser, at vi i mange måneder ikke har talt om vores afskedigelse, skilsmisse, frygt og problemer.

Faktisk er forældre normalt interesseret i, hvordan vi egentlig har det. Men faktum er, at en sådan stave oftest kombineres med "du er også ansvarlig for os, da du har det så godt", eller "der er ingen tabere i vores familie." Så stærk og vellykket fra barndommen, hjælp, og de skal undervises.

Og i det andet oplever de normalt selv sådan brændende skam ("vi er ikke gode nok forældre, da du har det dårligt"), at det bliver klart, at de selv aldrig har haft sådan støtte og ikke ved, hvordan de skal give dig det.

"Du skal kun stole på dig selv / du er alene ansvarlig for alt"

Overvej stavningen "Du må kun stole på dig selv" og dens undertype med byrde - "Du er alene ansvarlig for alt."

Nogle gange kommer kvinder eller mænd til mig for at få en aftale eller en gruppe, der er centrum og rygraden i hele familien. Som regel er familien forældre, selvom den ofte har sin egen familie derudover. Sådanne mennesker, nemlig forældrefamilien og forældrehjemmet, kan kaldes "familie" og "hjem", selvom de ikke har boet hos deres forældre i mange år, kan bo i en anden by eller endda i et land og have deres egen mand / kone og børn.

Et sådant barn har hørt følgende fra barndommen:

- ingen er interesseret i, hvad du føler der;

- ikke opfinde, det er det ikke;

- det er svært for alle, er du speciel?

- du er allerede stor, skammer du dig ikke over at græde?

- Hvordan kan du gøre det mod din mor? - (reaktion på fejl, forseelse)

- sørg for, at han / hun ikke gør dette og ikke opfører sig sådan (normalt ansvarlig for en alkoholiseret far, lillebror-søster).

Sådan et barn modtager aldrig det vigtigste fra sine forældre: trøst.

Trøst er en stor ting, erkendelse af os, at den anden person ikke har kræfter til at klare sig selv, det er generøsitet, barmhjertighed og kærlighed, der kommer fra hjertet, og som ikke kræver handling fra den, der trøstes. Stopper sammen, hånd i hånd, præcis på det sted, hvor smerten opstår, ingen hast, bevægelse i samme rytme, fod til fod, krammer og siger blidt ømt. Svingende, lulling og vigtigst af alt at være fuldt til stede med den, der har smerter. Den, der bliver trøstet, føler i dette øjeblik, at de stoppede ved siden af ham, tog hånden, krammede, rystede, hviskede, sympatiserede. Indså hvor smertefuldt det var. De viste, at de forstod. Det viste de med ham, for ham, sammen. Det er vigtigst.

Et barn, der klarer alt selv, kender slet ikke dette tilflugtssted. At komme til skade i forskellige aldre - fra et knækket knæ til en skilsmisse eller afskedigelse - han går ikke til trøst hos folk, men gemmer sig, fordi han har brug for at samle alle kræfter. Du græder, viser, spørger, - de vil straffe. Drej væk. De vil gøre grin med. Så der, i dit hjørne, alene med væggen, blomstertapetet, tæppet med hjorte, sofaens bagside, skal du stoppe tårerne, belaste noget indeni, der gør ondt, skjule det og ikke vise det. Overvind. En person, der ikke ved hvordan og ikke tør stole på nogen, befinder sig i total ensomhed, selvom han er omgivet af mennesker. Han gør to triste konklusioner for livet:

1) dem omkring mig, der ikke har kræfter, eller som ikke vil bruge det på mig;

2) Jeg er den stærkeste her, og jeg skal selv klare alt.

I en sådan voksen drengs eller piges liv er der overvinde, overlevelse, ansvar, skyld og mange, mange undertrykkelser ud over bevidstheden om, hvad de aldrig har beskæftiget sig med bevidst.

Sådanne mennesker kender ikke mange ting om sig selv.

Først og fremmest med sin skrøbelige, trængende, sårbare del. Og så får vi stærke stærke kvinder, der ikke bekymrer sig om kulde og sne, en partner, der er tilbøjelig til vold, og skræmmende opgaver. De føler ikke, hvordan deres krop er, de klarer let alt forfærdeligt og farligt, tager ansvar for andre voksne eller ældre mennesker i nærheden, og hvis de bliver syge, føler de sig vildt skyldige.

Vi får magtfulde, superfunktionelle, succesrige mænd, der manipuleres, bruges, giver ingen støtte, ingen trøst, ingen glæde eller forståelse. Og hvis sådan en mand pludselig møder en støttende og inspirerende kvinde, ved han ikke, hvad han skal gøre ved siden af hende.

De kender ikke deres behov eller finder dem ubetydelige. "Jeg går ikke på toilettet, før jeg er færdig med at skrive artiklen." "Jeg vil ikke vælge en god, stor kartoffel til stegning, for der er ikke noget at forkæle mig selv, jeg skal skrælle den lille", "jeg skal tænke på at tjene hvert sekund, men jeg behøver ikke hvile."

Sådanne mennesker kan være ukendte med deres følelser, blokere dem, ved ikke, hvordan de skal navngive eller forbyde at leve. For eksempel bruges aggression ikke til forsvar, men til at løse problemer uden for almindelige menneskers magt. En så vigtig overlevelsesfølelse som frygt ignoreres, genkendes ikke. Fornøjelse forårsager skyld. Fornøjelse er skam.

De er normalt ikke bekendt med deres afhængighed, sårbarhed og behov for mennesker. Ensomhed er sikrere, uafhængighed er den bedste ven, sårbarhed er skammelig. Behovet for nogen eller noget er frygtindgydende. De vil ikke give, de vil ikke forstå og ikke engang høre. Sådanne mennesker beder aldrig om noget. Nogle gange kræver de i fortvivlelse eller på skæve, rundkørende måder de får deres vej. Men for at sige blankt - "jeg har brug for det, du har, giv det venligst, hvis du kan" - for ingenting og aldrig.

Stavningen "Du må kun stole på dig selv" nogle gange belaster forældre, bevidst eller ubevidst, stavningen "Du er alene ansvarlig for alt", og det er især smart, når "Du er ansvarlig for alt, hvad der sker med os." Den sidste magi tilføjes ubevidst til mødre, der giftede sig med deres barn under skilsmisse eller deres mands død. Det er ligegyldigt, hvilket køn barnet er, og hvor gammelt det er: En fireårig af begge køn kan allerede mærke, hvor skrøbelig hans mor er, hvordan hun har brug for hans komfort, og hvor stor og stærk han er, og hvordan det er umuligt at græde. Gråd, ikke klare og har brug for hjælp er moderens privilegium.

Og endnu et symptom på en sådan trylleformular er, at dens ejere ikke tilgiver sig selv nogen fejl, fordi den, der kun må stole på sig selv og samtidig alene er ansvarlig for alt, ligesom en sapper, har ingen ret til at begå en fejl.

Naturligvis i gruppen analyseres oprindelsen af denne stave i detaljer. De er der, hvor krigen var. I familiehistorie. I en gruppe er det vigtigt for os at lære at give trøst til en, der aldrig er blevet trøstet, men han lærer at tale om behovet for trøst, stole på andre menneskers ressourcer, lære sin skrøbelige, trængende, afhængige og sårbare at kende del, lær at være sin egen bedste forælder: der altid har et lommetørklæde i lommen, der forstår at sætte sig på hug foran babyen og tørre bitre tårer væk, sige trøstende ord og indrømme, at du er lille og ikke burde kunne klare alt.

"Du er ikke god / du mislykkedes"

Mors trylleformularer (og nogle gange fars) "Du mislykkedes", "Du er slet ikke god", "Du vil ikke lykkes" ledsages normalt af to stilarter af forældreopførsel.

I det første tilfælde er forældrene store, strålende og succesrige mennesker, der lægger meget arbejde i sig selv. De er ofte meget stærke, nogle gange respektable. De fortjener utvivlsom respekt, og som regel giver miljøet dem denne respekt. På arbejdet er de værdsat og frygtet, i deres personlige liv har de som regel flere ægteskaber, de er autoritative, ofte autoritære.

Sådanne forældres børn er altid tvunget til enten at konkurrere med dem og tabe, eller altid være i skyggen og ikke forsøge at stikke frem.

Hvordan er stavningen "du mislykkedes?" eller "du er slet ikke god"?

Gennem direkte udsagn og vurderinger - "Jeg troede ikke, at min søn var sådan en taber." "Din far havde allerede sin egen virksomhed i denne alder." "" I vores familie var der ingen idioter som dig endnu. Se på bedstefar! han skammer sig over dig! " "Kom du til mig med dit pjat igen?"

Ved at ignorere eventuelle præstationer. Metoder til at ignorere - fra kold stilhed til nedladende holdning. I en af grupperne fortalte en deltager, at enhver præstation, og de var meget alvorlige for hende, fra at modtage store tilskud til træning til sportsmedaljer, blev opfattet af hendes mor med munter overraskelse i stil med”se, se, det vender sig ud, at hun kan! Det havde jeg aldrig troet! Som deltageren sagde, havde hun efter det følelsen af, at hun lavede en sandkage, ikke mere. Der var ingen ægte respekt i denne mors overraskelse. Der var ingen spørgsmål om, hvad der var vigtigt for hende, og til hvilken pris det blev givet hende, ingen beundring, ingen stolthed eller glæde for hendes datter.

Ofte er disse forældre for narcissistiske til at forstå, hvordan den anden voksen har det omkring sig, især hvis personen er deres barn.

Nogle gange konkurrerer mødre og fædre åbent med deres børn. Men oftere - ubevidst. Der er et sted for jalousi og misundelse, og det vigtigste, der sker, er devalueringen af deres barns indsats.

Den anden type af sådanne forældre er alvorlige fejl, dårligt klar over dette. Sådan en person kan have et fandens helt liv i afløbet, ethvert forhold kan falde fra hinanden, men i forhold til sit barn vil en sådan forælder altid føle moralsk overlegenhed.

Et af medlemmerne af gruppen med stavningen "du mislykkedes" i årtier kørte mad til mor, gav penge og meget, og måtte stadig lytte til misbrug, kritik og ydmygende formaninger fra sin mor hver gang under sit besøg. Hun skrumpede af frygten for evaluering, fra det faktum, at "alt er forkert", og hun kunne bare ikke nå at blive en god datter for sin mor.

Der er to anti -gift her -

- i det første tilfælde er der brug for en god separationsproces, bevidsthed om sig selv som en separat voksen, der ikke kun har ret til fejltagelser, men også til en skæbne, der er helt anderledes end forældrenes skæbne, uanset hvor vellykket og velstående det er de er.

- i den anden sag er normalt et spørgsmål til sig selv nok "og hvem er dommerne?" Og så går moderen, der aldrig har bygget en lykkelig familie, hurtigt gennem skoven med sine råd til sin datter: "Du skiller dig allerede." En mor, der kritiserer datterens nye kjoler og samtidig ikke har et gram kvindelighed i sit udseende, mister sin autoritet. En mor, der tager imod penge fra sin forretningsmands søn og samtidig regelmæssigt bemærker, at sådanne penge ikke kan tjenes på en ærlig måde, og "min far og jeg har aldrig stjålet" mister nogle gange rent uddannelsesmæssigt sin godtgørelse.

Du ser, at du under alle omstændigheder har brug for en tilstrækkelig mængde aggression for at blive vred på din mor og sætte spørgsmålstegn ved både objektiviteten af hendes vurdering og selve retten til at evaluere. Dette er svært at gøre alene, da moderens figur er skræmmende og aggression mod hende hos børn er tabu. Et af resultaterne af gruppens arbejde er følelsen af at være voksen i forhold til en anden voksen - en mor eller far. Og set fra en voksen er sådanne fantastiske ting synlige, at alt ændrer sig dramatisk.

Hvorfor mødre (og fædre) er sådan, hvorfor har de brug for at gøre dette, hvad ligger der egentlig bag sådanne vurderinger, afskrivninger, rivalisering, hvilken frygt de overvælder på samme tid, og hvordan de klarer dem, analyserer gruppen i arbejdet med familiescenarier.

"Pige her er jeg"

Jeg bliver ved med at gøre dig bekendt med materialerne i gruppen "Mor og mit forhold".

I dag vil vi tale om en af de mest lumske og skadelige "staver" - "pige her er jeg."

Dette sker normalt i familier, hvor moderen er meget feminin, smuk, forkælet, arrogant, succesrig, strålende og elsket eller blev elsket af faderen. Hun opfatter bevidst sin datter som en rival, selvom hun kun er fem år.

Forestil dig ikke den onde stedmor fra The Sleeping Beauty. Sådan en mor er ikke som hende og er meget omsorgsfuld og øm med sin datter. Nogle gange er hun dog irritabel, kold og intolerant. Det er lige meget. Den vigtigste besked, som en pige modtager fra en sådan mor, er "jeg har brug for dig, mens du er nyttig for mig."

Pigen vokser op til at være meget, normalt funktionel. Hun kan bogstaveligt talt alt, klarer alle opgaver, udholder den manglende daglig komfort, har måske slet ikke et personligt liv eller har det med gifte mænd. Sådanne piger kan være

- ukvindeligt. At gå i næsten maskulint tøj, ikke at have feminine gestus, men at have maskuline, at gifte sig med en blød og ubeslutsom mand eller slet ikke at have forhold til mænd, at skamme sig og være bange for din egen krop og dens ønsker, at vide lidt om din seksualitet, at bære dit hår som i niende klasse, selv om hun er 35 år, skal du passe godt på den yngre eller være i skyggen af den ældre bror; at tage på samme tid, som regel, er mors favoritter;

- meget feminin og succesrig, har en fremragende smag og er velbevandret i mode, flirter med mænd, bliver gift gentagne gange, de laver normalt en fantastisk karriere, arbejder med de vanskeligste klienter, men altid, for altid, er det altid nyttigt for mor, altid, som det var de tjener hende lidt, tøver moderen til sådan en pige ikke med at flirte med sine kærester, skille hende fra hendes ægtemænd, især hvis ægtemændene er smukke og succesrige, kritiserer hende af en eller anden grund og straks anklager hende med flere og flere nye opgaver.

Som regel bliver sådanne piger gift eller indgår i et langsigtet forhold med skræmmende rabies påskeliljer og tjener både mand og mor i ægteskab eller omgås meget succesrige gifte mænd, inspirerer og nærer dem, mens hans kone skummer fløden i form for hans omsorg. børn, fast ejendom og gaver.

Pigerne til sådanne mødre har altid en fornemmelse af, at de lidt ikke er rigtige kvinder, men kun foregiver og ved et uheld kaldes kvinder. Faktisk er de en ganske solid arbejdsmaskine, arbejdshest, funktion og Askepot - sådan har de det. Inde i dem virker som regel et kraftfuldt livredder -syndrom, da moderen i en sådan familie blandt andet også arrogaterer sig selv følgende rettigheder:

- retten til at være svag

- ikke bære tungt og ikke deltage i tunge

- Bliv syg

- at føle sig utilpas

- for at være foranderlig, inkonsekvent, i dette tilfælde kræves stabilitet fra datteren

- at opleve kroniske økonomiske vanskeligheder, i forbindelse med hvilke datteren har den hæderlige pligt til at dække morens behov, men også luner;

- som regel fungerer sådanne mødre ikke

- døtre til sådanne mødre bliver ikke syge

Vejen ud af dette, såvel som fra alle mors staver, er gennem oprør, aggression, bevidsthed om sig selv som en separat voksen kvinde, der har ret til alt, hvad kvinder har ret til.

Du kan lære meget af en sådan mor, men hun har som regel ikke det vigtigste - barmhjertighed, medfølelse, oprigtighed, dybde. Derfor kan en pige "slikke" alle teknikker og teknikker inden for skønhed og koketteri fra sin mor, eller skabe sin egen og tilføje hendes sjæl, medfølelse og smerte der. Sådan returneres, fyldes, genoprettes holdningen til din kvindelighed til noget legitimt tilhørende dig, på trods af at moderen kun betragter sig selv som en legitim kvinde i familien og erklærer datterens kvindelighed som sekundær og ulovlig.

Alle hendes mænd skulle holdes væk fra sådanne mødre resten af hendes liv.

"Du er min eneste glæde"

… Forestil dig - en militærby i Sovjetunionen, en ung familie, forældre - stadig børn selv, ikke engang 25. Manden er lakonisk, krævende, omsorgsfuld. Konen er fra en storby, med en kuffert med kjoler lavet af hendes mor. Der er ingen steder at tage hen. Om vinteren bringer det alt til helvede. En pige er født. Det er hårdt for en ung mor, der er ofte ikke varmt vand, hendes mand er ikke hjemme næsten altid. Han vokser op i tjenesten og begynder at drikke. Bliver mere og mere irritabel. Pigen vokser. Da hun fylder tre år, indser hun, at hun for sin mor er noget meget vigtigt. Det vigtigste i hendes, mors, liv.

… En familie bor i en stor industriby - det er hendes første ægteskab og store kærlighed, han har et andet, han er ikke ung og lidt træt. Pigen fylder ti år, og begge forældre, skiftevis og i hemmelighed fra hinanden, tilstår for hende, at hvis det ikke var for hende, ville de være skilt. Hun forstår, at hun er noget vigtigt for dem, det vigtigste i deres liv.

… I en lille provinsby lever familien dårligt, dårligt og dårligt, faderen drikker hårdt, slår alle og holder dem i næven, moderen løber konstant rundt om naboerne, klager over sin mand og tager imod forskellig hjælp. To vokser op - bror og søster, vejret. Begge vokser op og forlader begge denne by. Min søster er et afskåret stykke, hun blev gift, kommunikerer ikke, inviterer ikke på besøg og kommer ikke selv. En bror i en mærkelig by rejser sig, begynder at tjene fremragende penge, sender penge hjem i store bidder, en far dør af en binge, en mor kommer til at bo hos sin søn - han har sin egen familie, men hun forklarer til ham, at han er det vigtigste for hende i hendes liv, vigtigere er der ingenting.

Et af de sværeste scenarier, som vi arbejder med gruppen "Mor og mit forhold" er scenariet "du er min eneste glæde." Han bærer i sig lumskheden i en rolle, der er for vigtig for et barn, en rolle, som han ikke er klar til. Og ingen voksen person vil nogensinde virkelig være klar til at fylde en anden persons liv med mening og glæde, nære ham med styrke og ressourcer, blive tildelt glæde, hvilket betyder ikke at turde kræve, være utilfreds, ked af det, mislykkes eller pludselig blive syg.

Ikke desto mindre blev hvert af disse børn i forskellige aldre på et tidspunkt konfronteret af forældrene med det faktum: "du er min eneste glæde." Og så gentog de det mange, mange gange med stor, ja, kærlighed og ømhed.

Hvorfor er det dårligt for sådanne børn?

Det faktum, at uanset hvad du er, og uanset hvilket liv du lever, føler du dig hele tiden som din mors ben eller for eksempel halen. Nogle gange giver de dig en pause, men de er i kontakt med dig næsten hele tiden. Du er min eneste glæde, gentager den ømme smukke mor for sin elskede lille datter, og pigen er først meget glad. Hvor er det godt at være mors eneste glæde!

Den ti-årige pige, der blev fortalt dette på skift af sin far og mor, er også meget glad. Hun er vigtig, hun er voksen, hun har en vis magt, og nu skal hun vise dem, hvordan de bliver skilt! Hun vil forbyde dem at gøre dette, da hun er sådan et hemmeligt instrument i deres ægteskab. Den eneste glæde og "hvad ville vi gøre uden dig." Og "du er vores eneste lykke og kloge pige."

En voksen søn, en tredive-årig mand, vil endelig give sin mor al den omsorg og kærlighed, som hun blev frataget med sin far. Konen er lidt utilfreds, men du kan på en eller anden måde komme til enighed med hende. Han er nu sin mors eneste glæde og lykke og besejrede alle på hans vej: han er den vigtigste for hende. Hun har ingen andre.

Bagholdene i dette scenario er i ordet "en". Denne æresstilling tildeles naturligvis et barn af en grund.

Der er skuffede forhåbninger - manden / konen blev ikke glæde, lad det være dig.

Og aggressionen, således indirekte udtrykt i familien til manden / konen - du formåede ikke at være min glæde, og vores søn / datter klarer sig bedre

Men det vigtigste, det mest kedelige og det sværeste er, at en sådan forælder ikke ved, hvordan han skal udstyre sit liv med andre betydninger, anden glæde. Barnet er tiltalt for at have gjort sit liv meningsfuldt.

Hvad får voksne, der voksede op med dette scenario, i deres voksne liv?

- følelsen af at "jeg er mere en datter end en kone", "jeg er mere en søn end en mand." Hjemmet er altid der, hvor forældrene er, ikke hvor du fødte dine børn. Derfor er konflikter med ægtefæller og velmenende indblanding af ældre forældre i familiens liv såvel som deres temmelig mærkbare tilstedeværelse i deres børns familier. Ingen lukker familien for denne indblanding, hvor der skulle være grænser og sondringen "det her er mor og far, og det er mig og min kone" - et hul i hegnet, hvor i bedste fald de ældres nysgerrige og vurderende øjne generation se, i værste fald - gennem dette er hullet trængt ind og bosat.

- følelsen af at "jeg har ingen ret til ikke at behage." Sådanne børn er yderst omsorgsfulde, de er altid i kontakt, for dem er den største belønning mors eller fars latter og glæde. Deres taknemmelighed. Deres lykke, deres helbred. Og alt dette er fint, men prioriteterne er sat på en sådan måde, at det ikke engang kommer for dig at passe på dig selv og på resten af dine nærmeste. Børn straffes, hvis de tør forstyrre deres bedsteforældre. Hustruen / manden bringes ikke ind i huset før i slutningen - de er altid fremmede og i tvister vælger de altid den forkerte side.

- en følelse af tyngde og dybeste ansvar. Det er svært at bære flaget "Jeg er mors eneste glæde" hele tiden. Jeg vil være hvad som helst. Men så er mor væk. Det vil gå helt tabt - hun kan ikke leve uden sit barn. Så vi skal behage. Du kan ikke sørge. Ikke noget. Skilsmisser, afskedigelser, fiaskoer er skjult, man kan ikke give op og græde, og man kan kun klage, så man siger -”de er alle tosser, og forstår ikke, hvor klog man er. Du kan klare det, jeg ved det. " Men på en sådan måde, at de krammer, fortryder, ryster, trøster, - er det umuligt. Det er dyrt for mor.

- skyld. Det er et godt redskab til manipulation. Det er umuligt for et sådant barn, 35 år, at drikke en kop kaffe på en cafe for ikke at tænke - drikker hans mor lækker kaffe? Har mor kager eller vaffelruller? Jeg satte mig ned her, og hun blev frataget der. En kop kaffe til disse voksne børn smages altid med vin, som kanel, og på samme måde drysses enhver glæde: fra en ferie til søs til en ny taske / bærbar computer. Som et resultat købes mor det samme eller endnu bedre - for at betale skylden tilbage, men dette er kun indtil den næste kop kaffe.

- den alvorligste komplikation ved dette scenario er, at sådanne voksne børn ikke genkender følelsesmæssigt misbrug. Manipulation. Jeg vil sove eller lege, og mor skal fortælle mig, hvordan far gjorde hende ondt, eller hvor svært det er for hende at leve? Jeg holder op med at grine, bliver seriøs, skubber legetøjet til side og lytter (mange rigtige sager med børn på fire eller fem år). Jeg vil ikke kramme eller kysse, men de krammer og kysser mig, og jeg kan ikke blive skubbet væk - min mor vil græde. Disse mødre sværger ikke. Hvis hun sværger, er hun hård og stærk. Dette er fra et andet scenario. Disse mødre lider stille eller udtrykkeligt eller græder. Den frygteligste straf er at sige til barnet: "Hvis jeg dør, hvem vil elske dig?" Som et resultat lever sådanne børn på en sådan måde, at de ikke kunne bebrejdes noget, det virker ikke, og det er ægte sisyfisk arbejde - i kampen om offerets trone vinder mor altid, og du sidder igen med din kage og kaffe, mens hun lider, skurk …

Vejen ud af dette scenario er gennem oprør, gennem afslag på at fylde min mors liv med mening. Grænser er sat - "nej, mor, jeg ringer ikke til dig flere gange om dagen, det er ubelejligt for mig, og jeg har ikke brug for det." Prioriteterne er sat: "Hvis du siger noget grimt om min mand igen, vil jeg rejse mig og gå." Der udtrykkes behov: "Jeg har det svært nu, og jeg har selv brug for støtte." "Dårlige" følelser er legaliseret: "Jeg er vred på dig, når du ankommer uden varsel."

Omhyggeligt, svært arbejde. I scenariet "intet at klage over, jeg har en gylden mor", rekrutteres sådanne deltagere normalt mindst halvdelen af gruppen. Enhver vrede, irritation, afmagt, endda undertiden vrede mod moderen ledsages straks af en kosmisk skyldfølelse: hun ville ikke have noget ondt!

Ikke desto mindre er der et russisk ordsprog om sådanne mødre, "børn fanges af alderen" - de giver ikke deres liv, ikke ved at vaske, så ved at rulle.

Hvad får gruppemedlemmer normalt?

Evnen til at opbygge grænser i forhold til en tæt betydningsfuld person - til en mor. Det er ikke let at sige nej til din mor, hvis du som lille stadig er bange for hendes vrede eller stilhed. Gruppen lærer at forstå og spore, når du smutter ind i følelsen af "jeg er lille" og kommer ud af den tilbage i en voksen, ressourcestat.

Vær opmærksom på og adskil hendes tro fra hendes. Forstå, hvor hendes tro kommer fra. Mærk din frihed fra dem og retten til at danne dine egne livsregler.

Byg relationer til mor ikke fra et barns perspektiv, men fra en voksnes perspektiv. Nogle gange fungerer det ikke som voksen med en voksen - fordi moderen ikke er voksen. Og han bliver aldrig voksen.

Nogle gange er det mest bitre at indse, at der aldrig vil være andre forældre, en anden mor. Kun denne. Accepter denne virkelighed. Stop med at spilde energi i håb om, at din mor vil ændre sig. Stop derfor med at bebrejde hende inde i dig selv og blive skuffet over hende. Denne accept er punktet i den tidligere fase af dit forhold. Derefter kan du bygge andre på den afstand, der er praktisk for dig.

Mange mennesker får slutningen på den foregående fase af forholdet til deres mor i stedet for at bryde op. Et brud er, når det gør ondt, stødende, skræmmende, når du skiltes og ikke talte, men inde i dig selv hele tiden er du i dialog med din mor, beviser noget for hende, anklager hende eller undskylder. Afslutning af denne fase er, når du reagerer roligt og anderledes på mange ting. Overgangen til forholdet til sig selv "jeg er voksen" er adskillelse.

Gruppen giver "tilladelse" til ikke kun at føle kærlighed, medlidenhed, skyldfølelse over for moderen, men også vrede eller endda raseri. Gruppen hjælper med at udholde følelser, der tidligere var uudholdelige. Gruppen hjælper med at opdage enorme indskud af sine egne ressourcer. Vi arbejder meget med skyld og skam, med selvværd og en følelse af vores eget værd.

Resultatet er normalt en mor, der begyndte at behandle dig med meget mere respekt. Du er meget mere respektfuld over for dig selv. Dit forhold kan nu omfatte intimitet - du har lært at regulere afstand og er ikke længere bange for, at du i denne intimitet vil blive udsat for vold. Dit forhold kan være helt anderledes. Nogle gange opfatter deltagerne med godt humør i deres mor, hvad de tidligere frygtede og hadede. Du lærer at genkende din mors kærlighed i de ting, der ikke var noget for dig før.

Gruppen Mor og mit forhold griner mere, oftere og højere end alle mine andre grupper. Både i timerne og i pauserne. Jeg ved hvorfor, og dem, der allerede har deltaget, ved det også.

At se på vores ufuldkomne forældre gennem prismaet af voksne ressourcer betyder at indrømme, at de er rigtige forældre som denne og ingen andre og aldrig vil være anderledes, og dette er en slags alvorlig tab - tabet af håb om at finde den perfekte mor og far. Dette tab opleves af mange voksne, det er bittert, men tåleligt. Og allerede med nye forældre, fundet i virkeligheden, kan du opbygge nye relationer, hvor der vil være et sted for kærlighed, vrede, grænser og solicitude. Der vil kun være urealistiske forventninger.

Gruppens program indeholder følgende tre blokke:

I den første blok arbejder vi med mors manipulationer, med hendes indflydelse, som kan komme til udtryk i de såkaldte “mors staver”. Disse er verbaliserede (hvad du har hørt) eller non-verbale (hvad du gættede om) meddelelser, der ledsager dig fra tidlig barndom. For mange er dette det allerførste oprør mod mor. Oftest ved min mor ikke om ham. Mange er dog glade for at udtale anti-stavningen højt for de bedøvede andre.

I samme blok taler vi meget om bedstemødre - trods alt, hvor kom min mor fra? Hvad var hendes familiescenario? Hvad arvede du egentlig derfra? En utrolig sjov del, der får dig til at kigge ind i din familiehistorie og lære meget derfra.

I den anden blok behandler vi tre emner, der gør os voksne:

- aggression. Evnen til frit at udtrykke aggression, vrede og generelt stærke følelser og den deraf følgende evne til frit at tale om deres behov og sætte grænser, selv for meget betydningsfulde mennesker;

- seksualitet. Evnen til at acceptere din krop og føle dig seksuelt attraktiv;

- penge. Evnen til at håndtere penge korrekt og roligt.

Det er her genopbygningen af familiescenarier finder sted, hvilket tvinger dig indtil dette øjeblik til at være fanget til ugunstige, destruktive og begrænsende overbevisninger for dig.

I den tredje blok arbejder vi med dine faktiske behov - hvad der sker i dit liv nu, og hvad der kan gøres ved at stole på nye færdigheder og overbevisninger.

Gruppen slutter med at opsummere og øvelsen "Mors bryst", og i brystet finder du ofte en fantastisk mors arv, hvoraf nogle kan accepteres, og nogle som du ikke har brug for - smid væk.

En deprimeret, stønnende og evigt utilpas mor ligger konstant på sofaen, forbyder sine børn at lege i nærheden af hende og generelt - at smile, larme og være glad i huset?

Sofaen fra "mors bryst" kan smides ud i skraldespanden, eller du kan trække den, kappe den, gøre den til en sofa, lægge den nær et åbent vindue og sidde behageligt på den med dine fødder, læse en bog og drikke te. Den, der arvede denne sofa, var aldrig gået i ro før, og det lykkedes ikke at lægge mærke til hendes træthed, før hun blev til en sygdom.

Mors forfærdelige stave "du er en prostitueret, påklædt, tøs" i brystet er forvandlet til frygtelige sovjetiske enorme trusser med fleece, som moderen altid købte til sin skrøbelige smukke datter. Min datter voksede op helt uvidende om hendes kvindelighed og hvad du ellers kan gøre med din krop, mænd og tøj, undtagen for at skjule, skjule og skamme sig. Når hun går gennem "arven" i sin mors bryst, kan hun smide disse frygtelige trusser ud, eller hun kan lægge dem på et klæde for at tørre glasset i sin elskede bil: endda en uldklud fra et sort får.

I kisterne i slutningen af gruppen, mors evne til at bage fantastisk smukke kager, føre bøger om husholdning og generelt drive et hus generelt, evnen til at håndtere mænd og penge, videregivet til hendes datter og lækre pandekager i morgen, hvor mor bagte til sin lille søn afsløres - alt dette kan tages væk for at arve fra brystet, og alt dette sker, når vrede, harme og ønsket om at smide hele brystet sammen med dets indhold passerer.

Nå, for voksne, som bandmedlemmerne har lyst til i sin finale, har de snarere brug for ikke en kiste, men en kuffert med nye voksne ting. Der er læbestifter og smukt undertøj til kvinder, evnen til at være sund og rolig, nye bankkort og generelt penge, evnen til at flirte og beskytte dig selv og dine børn og meget mere nyttige ting. Mænd der har beslutsomhed, ansvar, evnen til at arbejde med deres hænder som en far og evnen til at bestemme ved berøring, om barnet har en temperatur.

Teksten blev skrevet baseret på gruppen "Mor og mit forhold"