2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Forleden var der en artikel på Internettet (eller måske går det også rundt), jeg kan ikke huske det nøjagtige navn, men pointen handler om gifte mænds elskerinder. Den fordømmende artikel, selvom den er skrevet af en forfatter-psykolog, er i ånden af "men-men-men, du kan ikke bygge lykke på en andens ulykke" og om, hvordan de (både elskerinden og "gift-festeren") er ikke moden. Denne artikel havde en del aktier, dvs. læserne kunne lide det, de er enige. Hun fik mig til nogle tanker, som jeg er klar til at dele (ja, Baba Yaga er imod det igen)
På den ene side stiger der hver gang en bølge af uenighed i mig, når jeg støder på moralisering. Ikke en persons moralske personlige position, hans dybeste værdier, men et forsøg på universelt at moralisere som en form for beskyttelse mod en smertefuld søgen efter sin egen sandhed, et forgæves forsøg på at forenkle, at beskytte sig mod en mærkelig, uforståelig, uretfærdig verden. På den anden side har jeg ikke set tilfælde, hvor den stereotype forenkling af et menneske ville have været helbredende.
Her vil jeg gerne komme med et par små, men vigtige bemærkninger
1) Jeg værdsætter familien og diskonterer ikke dens værdi. Jeg tror på, at en familie kan være en enorm styrke, mening, en kilde til kærlighed, støtte, personlig vækst. Men sådanne familier er ikke noget, der sker af sig selv. Sådanne familier er sjældne og meget arbejde med relationer, kommunikationskunsten. Og det betyder ikke, at i sådanne familier er alt altid enkelt og glat.
2) Familie og par (mand og kone) er ikke det samme. Selvom et ægtepar ikke har børn, er de normalt forbundet som en familie med deres forældre og / eller andre slægtninge. Familien er et system, det er bredere, mere kraftfuld, mere kompleks. Og selvom forholdet mellem mand og kone naturligvis mest direkte påvirker atmosfæren i hele familien, er det vigtigt at huske, at det kan forblive et problem for parret, men ikke for hele familien, når man overvejer problemet med utroskab..
3) For helt at adskille "fluer fra koteletter" vil jeg komme med en bemærkning mere: mand og kone er et forhold, forældre og børn er et andet forhold. At erklære, at tilstedeværelsen af en elskerinde eller elsker, ligesom en skilsmisse mellem en mand og en kone, betyder sammenbrud af alle familieforhold er forkert. Vi kan skilles fra en mand eller kone, men vi kan ikke skille vores forældre eller børn. Og at forbinde sidstnævntes forhold til utroskab er oftest begyndelsen på manipulation.
4) Jeg er imod licentiousness, men for en dybere forståelse af de processer, der finder sted i forhold til mennesker.
Med foreløbige forbehold, sandsynligvis alt i denne sag. Nu til selve emnet. Vanskeligt og smertefuldt for mange mænd og kvinder.
I løbet af de sidste par år har jeg arbejdet meget med ægtepar. Næsten alle rejste spørgsmålet om garantier i en eller anden form. Ja, garanterer at det bliver sådan. Og der vil selvfølgelig ikke være noget forræderi. Det er et almindeligt ønske om at have et garantikort til et forhold, f.eks. En vaskemaskine eller et køleskab. Men her er den, livets kyniske sandhed: der er ingen garantier for et forhold. Nej, og det kan ikke være. Hvorfor? Derfor, da ethvert forhold er dynamisk, ændrer de sig selv og ændrer os, de er afhængige af os og vores adfærd, de er stort set bundet til den følelsesmæssige sfære, som er mobil og ustabil. Der er ingen garantier for et forhold, og denne kendsgerning vækker mange forskellige følelser. Ofte ubehageligt. Og her kan moralisering også komme til undsætning: "kun umodne / infantile / egoistiske / onde / beskidte mennesker ændrer sig!" (Understrege hvad der er relevant). Nogle tilføjer hertil og instruktioner til handling i en ekstrem situation: "Forræderi betyder skilsmisse." Og hermed driver de i øvrigt ofte sig selv i en fælde. Fordi utroskab (jeg kan ikke lide ordet "forræderi") er et meget mere almindeligt fænomen, end jeg gerne vil tænke over det. Og nogle gange, hvis det sker, kan der komme et øjeblik, hvor det ikke er os, der har principperne, men principperne har os.
Den anden sandhed er, at årsagerne til utroskab er forskellige. Og udviklingen af situationer er meget forskellig. Stereotypisk generalisering og mærkning (perfekt understøttet, f.eks. På scenen) bevæger mennesker væk i stedet for tættere på hinanden, forværrer relationer og giver endnu mere plads til dannelsen af nye "frelsende" relationer.
Bag fremkomsten af kærlighedsforhold uden for familien er der altid et bestemt uopfyldt behov, bevidst eller ubevidst. Dette kan være behovet for ømhed, behovet for at føle sig ønskeligt, smukt, behovet for følelsesmæssig nærhed, accept, intellektuel kommunikation, selvbekræftelse osv. Begge er ansvarlige for udseendet af den tredje. Men et sådant ansvar er ikke at komme aktivt ind i et sådant forhold faktisk, men i første omgang omhyggeligt at tage sig af dit eget forhold mellem dig selv og din partner. Denne holdning kan udtrykkes nogenlunde som følger:”Der er ingen garantier for, at vi altid vil være sammen. Men mens vi er sammen, vil jeg gøre mit bedste for at gøre mig og min partner rigtig gode i dette forhold. " Harmoniske nære relationer er ikke baseret på forpligtelse ("jeg må ikke snyde min kone / mand" eller "Du må ikke snyde mig. Svær, at du ikke gør dette"), men på ønsket om at være sammen, om kærlighed og respekt ("Jeg vil være sammen med dig, jeg elsker og respekterer dig, jeg vil ikke såre dig"). Vi kan næppe direkte påvirke hans forhold til sin elskerinde / elsker, men vi kan gøre meget i vores eget forhold: berige det eller ødelægge det.
Ægteskabsbrud - betyder ikke, at du ikke længere er elsket, det betyder, at der mangler noget i dit forhold, og sandsynligvis begge dele. Måske betyder det, at tiden endelig er kommet til at blive mere ærlige med hinanden, modigere, til at møde hinanden i virkeligheden, se en mand i en mand, en kvinde i en kone, en anden person med sine egne ønsker, behov, interesser. Måske betyder det, at de ikke længere føler lidenskab for dig, men denne magt forsvinder lige så let, heldigvis blusser den let op (og du kan påvirke dette). De følelser, du har for din elskerinde / elsker, og de følelser, du har for din kone / mand, er forskellige følelser. Du kan ikke reducere dit forhold til din partner, bare fordi han har følelser for en anden person.
Ægteskabsbrud - betyder ikke, at nogen stjal din kærlighed. Kærlighed kan ikke stjæles. Det er ikke noget, vi finder eller mister, det er ikke noget, der kan tages væk. Kærlighed er en handling, det er en position, det er en måde at leve på. At elske en anden er at handle på en bestemt måde over for ham hver dag (det gælder også kærlighed til sig selv og kærlighed til verden generelt). Din måde at være på er umulig at stjæle.
Ægteskabsbrud - dette er ikke slutningen. Og dette er en anden vigtig sandhed. Når en mand eller kone finder ud af, hvordan en elskerinde eller elsker ser ud, gør det ondt.
Ægteskabsbrud rammer normalt selvværd, forårsager usikkerhed, forvirring, forvirring, vrede, jalousi, men det ødelægger også illusioner.
For eksempel illusionen om, at en mand eller kone er vores ejendom, at dette er en "kær person" (som en far eller mor, bror eller søster), og derfor ikke vil gå nogen steder, uanset hvordan vi opfører os, illusionen om vores egen eksklusivitet (de siger, at det sker for alle, men det vil ikke ske for mig), illusionen om, at slottet på sandet, som vi tegnede i vores egen fantasi, vil være evigt. Vi sørger over vores egne illusioner. Og spørgsmålet opstår. Nej, ikke et spørgsmål Hvorfor skulle jeg gøre dette? eller hvorfor? men hvad med det? Og måske, i stedet for et slot i sandet af dine egne fantasier, skal du begynde at bygge virkelige, realistiske relationer med en bestemt person, ikke ideel, men i live, søger og undertiden laver fejl. Men det er allerede en ny historie …
Anbefalede:
Snyd Mand. 15 Hårde Fakta Om Snyd Og Konsekvenserne, Som Du Ikke Engang Tænker På, Mænd
Fra mennesker langt fra psykologi hører jeg ofte:”Andrey Viktorovich, hvorfor har vi brug for familiepsykologi, hvorfor kæmper du med forræderi ?! Trods alt gift forræderi og forræderi mod sin mand - dette er et meget interessant og attraktivt fænomen, et stort lag af menneskelig kultur
Snyder Du Mig? Om Utroskab Gennem Psykoanalysens øjne
Forfatter: Kanskaya Ksenia En af de mest almindelige anmodninger i terapi på det seneste er om hjælp til at håndtere en situation med snyd og jalousi. Så. Jeg starter med et trivielt spørgsmål. Hvorfor bliver folk gift? Franske psykoanalytikere besvarede under deres praktik i Paris meget kortfattet og klart:
Modløshed Og Utroskab
Hvad skal jeg gøre med mit eget liv? spørger manden. Mit liv er som en yndlingsbog. I begyndelsen åbnede jeg den, og hele verden blev åbenbaret for mig. Den ene opdagelse fulgte den anden. Hvor meget visdom, hvor mange praktiske råd, hvor mange muligheder hun gav mig.
Snyder En Mand. Syv Grundlæggende Mønstre For Mandlig Utroskab. Mandlige Snydemønstre
De indledende eller primære motiver til forræderi kan være alvorligt forskellige fra motiverne til fortsættelse af det givne forhold. Derfor opdeler jeg i min analyse af eventuelle historier om forræderi altid forræderiets motiver i primære, sekundære og endelige.
Hvordan Man Overlever Mandlig Utroskab. Mission Mulig
Situationen er ikke ny og er blevet rost mange gange i folkekunst. Men heraf er det ikke mindre smertefuldt og traumatisk for hver bestemt kvinde, der bor i hende. Jeg vil tale om forræderi af en mand til en kvinde. Jeg havde sådan en oplevelse, og jeg har noget at dele.
