2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Slutterapi.
Afslutning af terapi var meget vanskeligere for mig end at starte den.
Jeg starter med, hvordan jeg kom i terapi. Ideen om at gå til en psykolog opstod spontant og uventet i mit hoved. Jeg adlød mine impulser og stolede på min intuition, og besluttede mig for at arbejde på mig selv på et højere niveau, dvs. med en specialiseret specialist. Søg. Jeg havde ingen bekendte, der gik til min psykoterapi på det tidspunkt, og jeg besluttede at vende mig til en søgning på Internettet. Hvad er kriterierne? Han eller hun? Hvor meget er? Hvorfor alle disse spørgsmål, hvis du slet ikke ved noget.
Jeg skrev lige ordet psykolog i søgefeltet på Facebook. Sådan mødtes vi. Jeg valgte det første foto, jeg kunne lide. Ja, billedet viser virkelig hvem der er hvem. Hvad tiltrak mig til en psykolog? Selvfølgelig, som det viste sig senere, mine egne problemer. Overførselsfunktionen blev implementeret med lynets hast, og valget blev taget. Telefon. Et møde.
Skuffelse kom ret hurtigt. Personlige grænser og essensen af psykoterapi efterlod mig ikke ligegyldig. Jeg kæmpede til det sidste, min tro på mine idealer var så stærk, at jeg aldrig skiltes med dem, selvom de var ret slidte. Ja, jeg modtog meget i løbet af terapien, der var mange interessante opdagelser, nytænkning. Jeg lærte, at jeg ikke kan læse andres sind, selvom mange virkelig kræver det. Det var interessant at opleve min ufuldkommenhed, min ensomhed, min tomhed. Interessant og meget smertefuldt. Med tiden begyndte det at gå op for mig, at en god psykolog ikke giver råd, og ikke siger, hvad der er godt og hvad der er dårligt. Jeg indså, at det kan være anderledes, og det er okay. Generelt blev sætningen "dette er normalt" en reel opdagelse for mig. Det viser sig, at det er mere end universelt. Og det er okay!
Da vi gik videre, begyndte nogle af teknikkerne og tingene at gøre mig sur. Der var meget aggression. Jeg begyndte at føle mig syg af vrede. Kloakkerne åbnede cesspoolen og gik væk for at ryge lidt, og i mellemtiden kastede det uheldige barn en pakke gær der, løb hen til Eric Bern og så så legende ind i hans forstående øjne og pegede med fingeren mod gruben og smilede. Så var der andre følelser, men mest dominerede vrede.
Jeg indså hurtigt, at min psykolog ikke var en af mine forældre. Og denne erkendelse var det første store skift i hele min terapi. Den første mursten i den mentale fængselsmur fløj ud af slaget med en slædehammer.
Måske var det netop det, min terapeut kunne give mig, og derfor er jeg ham meget taknemmelig.
Så var der mange andre opdagelser og mange indsigter, og de bragte alle ned ad væggen. “Verden lever ikke op til mine forventninger,” sagde en af mine venner til mig, og jeg satte mig på en bænk, og samtidig fløj stængerne på fængselsvinduet ud med et stykke af væggen. "Ingen skylder noget til nogen," sagde han, og dynamit eksploderede under væggen. Der var så meget støv, at jeg blev blind et stykke tid. Jeg lukkede øjnene og stolede på verden omkring mig. Imens var det vinter udenfor, og jeg blev lidt forfrosset. Jeg stod og skælvede af kulden, krammede mig selv med frygtelig kraft, mine øjne var lukkede, og Bujenthal og Freud sad ved siden af mig i stolene og kiggede spændt på mig.
Tiden kom, da jeg begyndte at forstå, at det jeg vil, vil de ikke give mig her. Der er ingen dessert i caféen, og teen er allerede kold. Det var nødvendigt at træffe et valg, at sidde sådan eller rejse sig og gå. Overførslen fungerede ikke længere, jeg legaliserede det, og det blev bare et simulacrum. Men sikke en simulacrum! Alt, der ikke dræbte ham, gjorde ham stærkere. Jean Baudrillard stoppede med at gå forbi mig, jeg ryster stadig af kulden. Han spurgte mig: "Skjul, hvad der er, eller simuler, hvad der ikke er?" Er det muligt at gøre begge dele?! Ingen.
Så matricen blev støbt. Da jeg ikke havde modtaget forældrekærlighed (ja, selvfølgelig!) Og efter at have modtaget alt andet (justerbar skruenøgle, kniv og brugermanual), sad jeg i en stol med benene adskilt. En svedperle startede sin vej fra min armhule og rullede ned til min talje.
Erkendelsen af, at jeg ikke havde modtaget det, jeg ville, og at jeg aldrig ville få dette ønske fra nogen, presset på mit hoved. Min mund blev tør.
Hvor er kærligheden? Hvor er accept? Hvor er glæden ved at vide, at dine forældre elsker dig? Alt i fortiden. Det hele er væk. Og det er okay.
Selvom jeg stadig synes, at dette slet ikke er normalt. Og jeg forstår, at jeg tager fejl. Forstå og tilgiv, accepter alt som det er, og gå videre. Støvet lagde sig for længe siden, og det er sommer allerede udenfor. Jeg åbnede mine øjne.
Jeg forlader terapien.
Og her gærede gæren i cesspoolen fuldstændigt, og alle, der stod ved kanten af gruben, blev sprøjtet med lort. Det blev sprøjtet så splatteret. Vi sad overfor hinanden og så på, hvordan de langsomme spildevandstrømme sildrede ned ad vores ansigter. Det forekom mig, at det var sådan.
Frygt. Han begyndte at dominere. Før jeg gav udtryk for at gå, en frygt, efter - en anden frygt. Det var virkelig skræmmende. Den første gang huskes for evigt.
Jeg gik udenfor og gik bare fremad. Jeg gik, som jeg altid går. Lige. Jeg kigger ned. Asfalt er den usikre persons bedste ven. Asfalt er en hel 2D (og nogle gange 3D) verden. Denne verden er altid grå og beskidt.
Efter et stykke tid opdagede jeg en anden 2D himmelverden. Det er meget mere mangfoldigt, fordi det konstant ændrer sig. Og så indså jeg, at det, der er gråt og beskidt, bare skal omgås, og hvad der er let, og hvad der ændrer sig, du skal bare observere, du behøver ikke gå til det, det er der altid.
Bare løft hovedet og åbn øjnene. Du vil helt sikkert se ham.
