2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Overvej en situation, hvor mennesker er adskilt, og en er klart føler sig krænket.
Harme mod en forælder, partner, kæreste, kæreste, chef, medarbejder - det gør ikke noget.
Det er vigtigt, at en person føler sig såret.
Dvs. han er fornærmet, praktisk overbevist om, at den anden side tager fejl og med ham - god og vidunderlig, den anden er naturligt dårlig, handlede uretfærdigt.
Hvad betyder det?
Og det siger lige modsat.
Hvis DU er krænket, så er det lige hvad du manglert, det er dig, der har en "mangel" efter afsked. Her er sandheden. Det betyder, at du ikke var klar over, at du i dette forhold fik mere end du brugte. Det er det, harmen handler om.
Hvis du har smerter, blev ilten afbrudt for dig. Det var dig, der var gavmildt begavet i dette forhold og måske, men snarere, det er det DU værdsatte slet ikke, forstod ikke generøsitet, betydningen af hvad en person gav dig - DU tog lige, "parasiterede".
Selvom en person kun kunne give dig opmærksomhed i høj kvalitet, hans tid, men den sande pris og den energiske kvalitet ved det, ved du, når du taber.
Så hvis DU har misbrugt disposition til dig, afsked sætter alt på sin plads: fornærmelsen mærkes af den, der tog mere og ikke var klar over det.
Uanset hvad han (hans ego) synes om denne situation, og uanset hvordan han retfærdiggør sig selv - har han det dårligt, derefter blev HANS frataget flow: her er sandheden.
Hvis der er en balance i dette give og tag, så sker der ikke harme - der er ganske enkelt afslutningen på et livsfase og åbningen af nye horisonter, folk skilles varmt og relativt let.
Harme, der er ikke noget at "blinde" - hvis en partner ikke fik mere end det ville være rimeligt for ham. Men hvis man modtog mere, så fra dette energioverskud blindede han sin påstand.
Hvis nogen bliver krænket af dig for ikke at give nok opmærksomhed, ikke bekymre sig nok, så er der kun en konklusion - tværtimod ødelægger du din prætentiøse partner på en eller anden måde.
Du og et eller andet sted afspiller dit rigtige selvspilte "smukke", overfed, ellers havde det ikke været en klage, men taknemmelighed. Taknemmelighed er et godt mål for balance i et forhold. - ligevægt i systemet langs "tag-giv" -aksen
Her er du din partner og provokerer dig, ofte uden at indse det, tjekker dig for ægthed og skubber:
Hvem er "skat" her, er du "smuk" her? Kom nu, giv det mere.
Han gør dette for at vise dig, så du bryder igennem, hvis du spiller for meget, så du endelig bliver virkelig, viser dine sande ønsker og, vigtigst af alt, sidealtere.
Sådan manifesterer du dig, og du kan ses: at elske, værdsætte, respektere eller protestere og hade - det gør ikke noget.
Det vigtige er, at det bringer dig tilbage til dig, bevidst om dine grænser
Det er vigtigt, at provokatøren eller "parasitten" viser dig nutiden for i dag, og for det takket være ham.
Han kan være fornærmet - siger du? Hvis du viser ham dine grænser, kan han blive krænket.
Ja, det vil det nok.
Men det vil være nyttigt for ham.
Og hvis du er bange for dette, så giver du mindre i et forhold - og ikke lyve for dig selv men forfine og takke for, hvad han gør for dig.
Det gør så ondt for mennesker at indse deres parasitære natur og derfor den fornærmede vil som regel nedgøre "gerningsmanden"at hævde dig selv og rejse dig i dine egne øjne, kompensere for deres egen sårbarhed og derved skjule sandheden om deres parasitisme.
Måske vil nogen blive indigneret?
Ingen!? Hvordan ?! det gør mig ondt, det gør ondt på mig, så er det andet dårligt. Da han er dårlig, tager han fejl, fordi det gør ondt?
Og da han tager fejl, så er jeg god, da nogen er dårlige, nogen er ens, så må der være godt. Jamen så er jeg god. Sådan tænker et barn.
Børns bevidsthed og infantilisme skærpes for at tage og indtage, barnet er sulten - og vred. Han har smerter, er sulten og kold, og han kræver, ellers overlever den stakkels ikke - han er lille. Men en af hovedkvaliteterne hos en voksen, der adskiller ham fra et barn, er lysten og evnen til at give.
Hvis du gav mere, som det ser ud til dig, så ville lovovertrædelsen ikke være sket
Du giver af overflod, det har du.
Hvis forholdet slutter, så er dette ikke et problem, hvis ønsket er at dele, skabe, give din voksne, så finder du altid en måde at indse det på
Og hvis forholdet virkelig ikke var afbalanceret, og de tog mere fra dig, end de gav, så vil du ved afsked kun blive overbevist om dette, du vil opleve ikke for noget, en lettelse.
Hvis du f.eks. Hjalp en person på gaden: gav penge eller overførte en gammel kvinde på tværs af vejen eller købte et tiggerbrød, DU er ikke fornærmet over, at han / hun ikke gav dig noget til gengæld.
Du kræver ikke taknemmelighed, desto mere regelmæssigt, du er tilfreds med processen med at give og det faktum, at velstandsprocessen er slut, fornærmer dig ikke på nogen måde.
Du vender ikke tilbage til ham og suger ikke, takkede den person, der blev begavet, så meget, gav han dig så meget opmærksomhed
Derfor er det godt at give - endnu mere end forventet af dig, så vil du altid være fri for disse mennesker, fri i deres give, fri fra forventning om et svar, taknemmelighed.
I at give er du rig og generøs - og det er muligt hvis DU er en voksen indeni og har.
Per definition har du en overflodbevidsthed, ikke en mangelbevidsthed.
Hvis at give er en handling, der er selvforsynende og relevant for en rigelig person, så er den, der gør det, ikke en manipulator, men aktualisering … At give er altså en ensidig handling, selvforsynende og holistisk i sig selv, men kun når personen, der gør det, er hel.
Hvis at give ikke er selvforsynende, men kun halvdelen af processen, så er dette en handling af halvhjertede mennesker, ikke hele, splittede i sig selv.
Folk splittes i sig selv tiltrækker deres egen slags, fordi et helt menneske, måske ikke umiddelbart, men stadig let genkender - en manipulator, en "parasit".
To aktualisere kommer let sammen med hinandensamt to manipulatorer, og en manipulator og en aktualisering kan ikke eksistere sammen.
Manipulatorer bliver let videreført og bliver hooked på manipulationerne af de samme manipulatorer - dette er en strategi for at overleve i en ufuldstændig karakter. To manipulatorer trækker "tæppet" fra hinanden, og hele tiden forsøger de at bruge mindre, mens manipulatorerne forbliver krænket i ethvert scenario, da der er en mangelfuld bevidsthed, en bevidsthed om mangel, utilstrækkelighed, mangel.
Manipulatoren er altid "ikke nok". Disse mennesker er per definition stødt på, de er fulde af huller, og det er umuligt at mætte dem.
Og en "parasit" - fornærmet, per definition, for at genkende sig selv som en "parasit" er krænket hos tvillinger
Vi føler os altid lettet, når vi slipper for”parasitter”. Fra enhver parasit: energi, fysisk, overvægt - vi føler os lette, men bestemt ikke fornærmede.
Så hvis du er fornærmet, skal du søge og være opmærksom på, hvor du er "gerningsmanden" gav meget, gav mere end nok, gav så meget, at du selv brugte dette overskud af energi for at væve harme eller had ud af det.
Og at tilgive er her hvis du har nag, har du brug for dig selv.
Når alt kommer til alt, hvis du ser "to gange", vil du bemærke følgende: vi bliver ikke krænket af ham, men af os selv, af det, vi forventede og havde til hensigt, at personen ikke planlagde at give os.
Det vil sige, at du kan fornærme din dumhed, infantilisme, forsigtighed, fejhed, kløgt, inkompetence, spild. Det er for dette, man skal tilgive sig selv.
Ved hjælp af en anden kunne vi se det - taknemmelighed til ham burde være fra os, ikke krænkende.
Tilgiv dig selv, fjollet, lille, hvordan ville du tilgive dit elskede barn. Så vil du opdage, at du ikke længere behøver at tilgive nogen.
Anbefalede:
"Du Har Dette Psykosomatiske!" Hvad Der Ligger Bag Dette - Vil Dagbogen Fortælle Dig
Nogle gange, for at identificere en ødelæggende overbevisning, bekræfte eller tilbagevise dine gæt eller blot famle en vej, hvor du kan lede efter årsagen til en psykosomatisk lidelse eller sygdom, er det nok bare at observere dig selv på en struktureret måde.
Sådan Overvinder Du Din Tiltrædelse Eller Krænkelse / Selvregulering Og Kontrol Af Dig Selv
Vi oplever alle disse tilstande på forskellige måder, afhængigt af vores opvækst og egenskaberne ved nervøs aktivitet. - Nogle af os oplever aggressionsudbrud oftere eller mener, at hele verden er imod dem. - For nogle ledsages sådanne tilstande af et voldsomt følelsesudbrud.
Fortæl Mig, Hvem Du Kan Lide, Og Jeg Skal Fortælle Dig, Hvem Du Er
"Hvilken slags mennesker kan vi lide" er et tilsyneladende banalt spørgsmål. Men nej. Hvis du nærmer dig det eftertænksomt, kan du indse, at svaret på dette spørgsmål i høj grad bestemmer os og vores liv. Så forståelsen af svaret på et sådant spørgsmål bestemmer:
Hvad Gør Din Krop Ondt Om, Og Hvad Vil Den Fortælle Dig?
Hvad gør din krop ondt om, og hvad vil den fortælle dig? Kroppen er et snydeblad for vores indre og fysiske tilstand, dette er stedet, hvor vi lægger alle vores følelser og oplevelser, der forårsagede smerte og forvirring, frygt for, at vi ikke kan kæmpe tilbage, vrede, der kan rettes, både mod andre og til Mig selv.
At Fortælle Eller Ikke Fortælle Barnet Om Forældrenes Død?
Det er ikke første gang, jeg er stødt på sådan et spørgsmål. Og selve formuleringen af spørgsmålet er mærkeligt for mig. Der er sådanne meninger: generelt unddrage sig spørgsmålene til barnet, mens det er lille; at sige, at forælderen er flyttet langt væk, eller "
