Fem Tips Til At Forbedre Dit ægteskab Efter 10 år

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Ordet "nej" skal forekomme i forholdet

Nogle par kunne gentage sammen med heltene i Jonathan Safran Foer: "Livet var i fuld gang omkring os, men ikke mellem os." Hvis dit forhold ikke er det første år, stødte du sandsynligvis på sådanne tanker: "mit ægteskab er kedeligt", "der er ikke en dråbe passion tilbage i det", "jeg føler ikke følelsesmæssig nærhed med ham / hende", "Vores sexliv ligner en rejse til Bali - en gang om året", "han / hun værdsætter mig ikke, hvis han værdsatte mig, så svarede han i det mindste på elementære anmodninger", "jeg føler, at vores ægteskab er slut "," vi lever som om "Ved" - vi mødes ikke, vi taler ikke om følelser som før; vi er som to fremmede på metroen, der kun rejser i samme vogn "," jeg kan godt lide min kollega på arbejde, hendes bryster er tættere, og min kones figur har ændret sig "," hvis han kunne stramme maven op. " Kender du disse tanker? Har du hørt en lignende indre monolog?

Under psykologiske konsultationer med klienter fandt jeg ud af, at overvinde krisen på 10 års ægteskab kræver meget mere indsats end i begyndelsen af familielivet.

Lad os tage følgende periodisering i relationer til grund:

1. Folk bliver gift.
2. De føder børn.
3. De arbejder meget.
4. Børn vokser op.
5. Voksen og forlade hjemmet.

Ca. 10 år går til den fjerde fase. På dette tidspunkt kan du opdage, at lidenskaben i forholdet er aftaget, og afgrunden usynligt udvider sig. Hvorfor? I de første fire faser har kvinden som regel travlt med barnet, manden - at tjene penge. I tredje fase intensiveres også misforståelsen, da: a) begge har travlt med arbejde; b) alle har deres eget ansvar c) arbejde er gradvist ved at blive et andet hjem og måske det første. Dette fremmer følelsesmæssigt ægtefællen, og interaktioner tager meget energi. Især hvis en af ægtefællerne bliver syg, påvirker det alvorligt forholdet. Forestil dig, at du prøver at gå på kun et ben. Belastningen på en af ægtefællerne stiger betydeligt. Hvis du ikke gør noget i de første fire faser, finder du en fuldstændig tomhed når du når den femte. Der er tilfælde, hvor ægtefællerne overvandt denne vanskelige fase og blev skilt.

Så hvordan opretholder du et sundt forhold til din partner?

1. Overvej de roller, du spiller i ægteskabet. Hver partners rolle dannes i begyndelsen af ægteskabet. Der er forskellige motiver til at opbygge relationer: "Jeg vil hjælpe / redde en anden fra ensomhed", "jeg føler frygt for at være alene, så jeg sagde ikke nej" … Hvilke motiver blev du styret af? De roller, der blev valgt i begyndelsen af et ægteskabeligt forhold, ligner bevægelsen af et tog på de samme spor. Engang sagde en kvinde ved en konsultation: "Jeg indså pludselig, at jeg var vant til at gøre alt for min mand," og han blev til gengæld vant til at forvente et initiativ fra sin kone. I ægteskabet bør der ikke være nogen rolle som mor for en mand eller en far for en kone. Husk, at de oprindeligt valgte roller derefter altid er i den givne retning af træet i dit ægteskab. Træk ikke alt på dig selv. Belastningsforholdet mellem ægtefæller skal være 50/50. Hvis det for eksempel er 90/10 - bliver du træt, du vil føle dig udmattet, udbrændt.
2. Løs mangeårige problemer, og lær at tilgive hinanden. Utilgivelighed i relationer er som en bundløs afgrund, der vokser i en katastrofal hastighed. Utilgivelighed er en uafsluttet dialog. Hvad er situationen i samfundet, velstand, succesens udseende, hvis det er svært for ægtefællerne at kommunikere? Husk, gode mennesker laver ikke færre fejl - de ved bare, hvordan de skal undskylde.
3. Begynd at bruge tid sammen, del interesser. For et harmonisk forhold er det nødvendigt med gensidig og aktiv involvering i kommunikation. Gør noget sammen. I hvert fald - at gå og chatte sammen. Hvis du undgår forholdsvanskeligheder, så undgår du at løse problemet. Tal gerne om dine følelser: om det, du ikke kan lide i dit forhold, om konflikter, der sker oftere og oftere, om at sex er ophørt med at give dig glæde, og måske har du aldrig indrømmet, at du ikke har oplevet en orgasme - og der skal gøres noget ved det. Husk mønsteret: Hvis du bruger mindre tid sammen med din ægtefælle, vil du begynde at bruge mere tid sammen med kolleger på arbejde, på ture og på træninger i nøjagtigt proportionelle termer.
4. Tal med din partner mindst tre gange om dagen om, hvordan du har det. Hvad taler jeg om? Over tid bliver vi vant til at sige, hvad den anden gerne vil høre fra os. Årsagen er frygten for at høre ægtefællens skrig eller fornærme ægtefællen; frygt for at indrømme, at jeg har mistet mig selv i flere år. Denne adfærd giver anledning til mange andre frygt og bekymringer, panikanfald er ikke ualmindeligt. Fortæl hinanden sandheden om dine følelser. Hvis du ikke kan lide at gøre det, du bliver tilbudt, så fortæl mig det. Ordet "nej" skal forekomme i forholdet. At altid sige "ja" er at gå med strømmen, at gå uden indre samtykke, din beslutning.
5. Tilfredsstille hinandens behov. Lyt. Tjek om du har forstået hinanden rigtigt. Stil dig selv et spørgsmål hver dag: Kender jeg min kones / mands behov? kan jeg tale åbent om behov? Hvad var den sidste anmodning, du imødekom? Hvornår var det? Hvad har din ægtefælle talt om i tre måneder nu, og du fortsætter med at udsætte det til i morgen?

Hvis du begynder at gøre disse tip som opgaver, opnår du et kvalitetsforhold, der vil vare gennem dit ægteskabs år. Lad mig minde dig om ordene fra Foer's roman Here I am, der beskriver livet i en familie, hvor forholdet begyndte at bryde sammen:”Den eneste måde at holde noget i nærheden er at beholde det. Klamre sig. At banke til jorden, som Jakob af en engel, og lad den ikke undslippe. Det du ikke længere kæmper, savner du. Kærlighed er ikke fred. Kærlighed er en kamp."