En Stofperson Eller Hvordan De Kommer Ind I Et Afhængighedsforhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Det hele starter corny. En mand - en kvinde eller en mand - lever et helt almindeligt liv for sig selv, ja, der, studere / arbejde / børn eller noget andet, jordisk, hverdag. Og generelt ser alt ud til at være ingenting, men kun der er ingen styrke. Enten fra det faktum, at der er for meget "nødvendigt" i livet, eller der opstår udmattelse på baggrund af at blive slået ud af en begivenhed, der slog jorden ud under vores fødder: forræderi mod en partner, flytning til et andet land, skift af job eller et andet stærkt liv ændrer sig, når en person er i en følelsesmæssigt ophidset tilstand

Og så betyder det, at en person lever for sig selv, på en eller anden måde forsøger at klare det, der er, og derefter vzhuh! - HAN dukker op. Eller HUN. Køn er ligegyldigt. Det betyder noget, at denne person er i stand til at fremkalde stærke ambivalente følelser.

Jeg kan godt lide narkotikahandlermetaforen.

Narkotikahandlere - de er normalt ikke behagelige for nogen. Normalt finder de dig først, ikke du finder dem. Og normalt er den første reaktion på dem ønsket om at børste det af, indeni lyder det "nej, har jeg helt mistet kysten? Nej, jeg har ikke brug for dette." Og samtidig er der altid nysgerrighed: hvad sælger man? og hvor meget? og af hvilken kvalitet? måske prøve? åh, hvorfor, jeg prøver én gang, jeg skal bare slappe af.

En person, der har en masse vital energi på grund af det faktum, at det er fint med hans egen aggression, kommer stofforhandlere normalt ikke til ham. Og hvis de gør det, så er møderne så flygtige, de bliver øjeblikkeligt glemt, samtalen starter ikke.

Refleksioner "måske prøve?" opstår altid, hvor der er udmattelse, et underskud af noget - styrke, glæde, respekt, varme i parforhold osv.

Narkotikahandlere kendetegnes ved deres aktivitet. De er ikke bange for afvisning, de ved klart, hvorfor de kommer til en person, og hvad de vil tage fra ham. Afslag opleves ikke som personlig afvisning; afslag er bare en anden hindring. Endnu bedre, spilfasen.

Og hvordan ser den klassiske ordning med at blive hooked på vanedannende forhold ud?

På en eller anden måde bliver en svækket person pludselig angrebet af en andens opmærksomhed.

Det kan være et frontalangreb, når en person ringer, inviterer dig her, her, og på alle mulige måder giver beskeden "Jeg kan godt lide dig, jeg vil komme tættere på dig, du er sej", mens det bliver så irriterende, at offeret føler ikke noget andet ønske end at afvise en, der er irriterende og usympatisk, men selve kendsgerningen ved sådan opmærksomhed og vedholdenhed er normalt behagelig. Normalt opstår tanken: det er slet ikke den person, jeg har brug for, men han kender prisen for mig. Det er okay, at nogen vil have mig og få min opmærksomhed. Endelig har jeg ret til at vælge og nægte, hvilket er rart.

Det andet scenario i dette spil kan være helt modsat. At hook offeret med noget og lade hende tænke længe over, hvad det var.

Faktisk den samme første mulighed, kun i den mest accelererede form: først invadere grænserne, og derefter bevæge sig væk, forsvinde pludselig, give slip, så offeret ville begynde at tænke "hvad var det egentlig?".

Det kan for eksempel se ud som konstante strejf af sympati eller et ønske om at invitere dig til en date, og alt dette er i ord eller meget meningsfuldt. Og på handlinger, hvis du ser på det faktum, vælger en person ikke at foretage nogen direkte handlinger.

Det kan være et hint eller endda en stemmeindbydelse til en dato, men uden klare aftaler.

For eksempel siger en person: Jeg inviterer dig til en restaurant, men siger ikke hvornår, hvilken, om han vil kigge forbi, om han vil ringe. Og det ser ud til, at spændingen begynder at bygge op: Hvis du begynder at præcisere "hvor? Og i hvilken?", Kan du virke for aggressiv (åh), taktløs, vise din interesse. Og selvom du præciserer dette direkte, får du meget tåge som svar, hvilket skaber en følelse af upassende ved sådanne præciseringer.

Hvor end det er, uanset hvilken måde narkotikahandleren lokker offeret, overtræder han altid først grænserne, viser sig at være tættere på, end viljen til at slippe ham ind oprindeligt.

Tættere, fordi det begynder at få dig til at tænke meget om dig selv.

I det første scenarie i spillet, når der er en aktiv erobring, forsvinder en person normalt pludselig, i det mest upassende øjeblik for dette. Og offeret begynder at tænke: hvad var det? Hvorfor forsvandt du? Gik jeg for langt med afvisning, eller måske er han (a) allerede død (la), så han forsvandt (la)?

I det andet scenario begynder offeret at indtage sit indre rum ved at tygge på refleksioner "hvorfor var det nødvendigt at invitere på en date og derefter forsvinde?" - og derefter handle som om jeg var det sidste røvhul og gjorde noget dårligt? ".

Generelt skaber stofhandleren normalt en situation med ambivalens, hvor impulserne og deres egne manifestationer er så modstridende, at hvis du forsøger at analysere dem, vil hjernen simpelthen eksplodere.

En person med stabile grænser, fyldt med tilfredshed med livet, ikke udmattet af underskud, vil sandsynligvis reagere på sådan fyld med noget som "pfff, er det i det mindste noget? Nogle bullshit. Nå, okay, det er ikke min krig, der er ikke et ønske om at forstå i dette, vil jeg hellere gøre min elskede (noget / nogen der)."

En person med mangler i kærlighed, opmærksomhed, relationer, støtte, selvrespekt vil begynde at forsøge at løse denne gåde. Ikke med det samme, men vil begynde at gætte, hvad det var.

Og da sådan stikning er et klart tegn på, at forholdet til ens egen aggression (læs egne grænser) er ureguleret, så er den mest sandsynlige mulighed at følge den slagne vej - at rette sin egen aggression enten mod mig selv (dette er alt fordi jeg var (a) for følsom / åh, fornærmet en uskyldig person!), eller vil gøre det samme, men gennem fremskrivninger og introjekter (han er allerede blevet kørt over af en kassevogn, og det sidste i hans liv var mit afvisning. Sikke en hjerteløs tæve! vær venlig, fordi han elskede mig så meget, elskede mig så meget, og jeg …)

Nå, og ved narkotikahandlerens andet komme bliver han mødt med åbne arme, næsten som en familie, fordi hans pludselige forsvinden har øget hans værdi.

Og dette minder meget om historien om et tre-årigt barn, der sagde til alt "jeg er her!", "Nej!" og kaste raserianfald, og da forælderen kom ind i sit traume og sagde "her? Nej? Nå, bliv her, jeg gik."

Og så bliver retfærdig vrede og selvforsvar pludselig til rædsel: hvordan? Jeg blev forladt? Nej mor, mor, vær venlig ikke at gå!

Sådanne historier er måske længe blevet glemt i oplevelsen af en voksen, men reaktionerne på at indhente og klamre sig til at komme hurtigere til live end evnen til at indse, hvad der sker.

Og det er alt. Så begynder pine. Mere præcist hvordan.

For det første får offeret en utrolig spænding, følelsen af at det er her - ægte lykke, legemliggørelsen af den elskede drøm til virkelighed er gået i opfyldelse, endelig er den gået i opfyldelse!

Og så bang - og pludselig begynder nogle forfærdelige ting - pludselig begynder denne varme, kærlige person at forsømme, bruge, ydmyge, være uhøflig. Og det er så svært at tro på en så skarp stemningsændring, at alt i mit hoved begynder at gå væk: nej, nej, nej, det er ikke ham (e) så grusom, det er ham på arbejde / kone / vanskelig situation / jeg fik syg. Faktisk er denne mand guld. Du skal bare berolige ham / hende nu, vær venlig at fortryde, forstå, acceptere og tilgive.

Kort sagt begynder en ny cirkel med tilbagevirkning (vender aggression til sig selv) og andre forsvar, der stopper bevidstheden og udtrykket for aggression i en konstruktiv form. Aggression akkumuleres, strømmer ud i affekt, hvorefter tilbagevirkning kun intensiveres (skyld for det, der kommer til udtryk i affekt, oplevelsen af ens egen utilstrækkelighed, skam for sig selv).

En person, der er følelsesmæssigt afhængig, er ikke meget forskellig fra en person, der er kemisk afhængig.

Både dem og dem er afhængige af den korte, men uforlignelige sus, når der kommer dyb tilfredshed indenfor, følelsen af at nu er alt på sin plads indeni. Sådan indre opfyldelse og lyksalighed.

Både dem og dem tømmes gradvist, og tillader gradvist mere og mere i forhold til dem selv.

Både dem og dem har faktisk kun to valg: mellem lidt godt og derefter ind i helvedes affald og straks kaste sig ned i bunden af affaldets helvede, som det ser ud til aldrig vil ende. Generelt, valget er kun mellem dårligt og meget dårligt.

Trods alt er stoffet højt så akut, at almindeligt liv / almindelige sunde forhold virker så uklare, uinteressante, kedelige, at de slet ikke ophidser.

En hyppig erklæring fra mennesker, der er i afhængige forhold, hvor der ofte er meget vold, ydmygelse, lidelse: Jeg mødes med andre mænd / kvinder. De er gode, men jeg er absolut ikke interesseret i dem overhovedet. Alt er kedeligt, forudsigeligt, dødt.

Dette sker af den grund, at for at få dopamin naturligt, skal du først vise aggression, sved: være aktiv, tage risici og være ansvarlig for dens konsekvenser. Serotonin og endorfiner kræver også aggression - sport, aktivitet på jagt efter foretrukne ting og relationer, hvor glæde viser sig efter et stykke tid efter skabelsen.

Lægemidlet er aggressivt i sig selv. Du skal ikke gøre noget. Alle konsekvenserne er beregnet, personen ved, hvad der vil ske efter brugen.

Heroin selv trænger ind i blodkarets vægge, virker på nervesystemet, nikotin hurtigere end naturlige neurotransmittere sidder på receptorerne og stimulerer deres yderligere produktion, så uden nikotin ville der være en sådan spændingskraft, sådan sult, som er meget hurtigere at drukne med nikotin. Det er bare det, at dyb vejrtrækning ikke er beroligende, ikke tilfredsstillende, det bliver næsten ingenting, når der opstår stress.

Det vil sige, at forskellen mellem en naturlig, sund høj og en høj udefra generelt er aggression.

Hvis min aggression stoppes af en eller anden mekanisme, så mister jeg selvfølgelig energi, fordi al min energi blev brugt på at beholde netop denne aggression i mig. Og selvfølgelig har jeg brug for energi endnu mere - både til at holde og til at være aktiv. Og selvfølgelig vil jeg finde hende, uanset hvor de vil tilbyde mig at udfylde dette underskud. Og der er selvfølgelig ikke altid energien til at afveje, hvad jeg skal betale for det, og om en sådan pris virkelig er egnet til mig.

Er der en vej ud?

Der er.

Men det kræver tålmodighed og en masse kedeligt arbejde på dig selv.

Der er forskellige meninger om, hvordan man kommer ud af følelsesmæssig afhængighed. Jeg vil kun dele min, baseret på min egen erfaring og erfaring med at arbejde med sådanne stater (i nogen tid nu er dette en af de hyppigste anmodninger i min praksis).

Jeg er ikke tilhænger af en brat afslutning af et sådant forhold ved hjælp af "viljestyrke". Citater, for for mig er "viljestyrke" et abstrakt begreb, som jeg ikke tror på. For der er altid parallelt så mange ubevidste processer, der regulerer mine valg, motiver og manifestationer, at denne oppustede "viljestyrke" for min smag ikke er andet end en myte.

Og vejen ud af et sådant forhold ved at skubbe sig selv til "viljestyrke" medfører som regel ikke andet end et kortsigtet resultat efterfulgt af en sådan følelse af skyld, at han ikke klarede det, at situationen kun bliver værre og afhængigheden bliver stærkere.

Du ved, hvordan du holder op med at ryge. Eller drikke. Hvis jeg skammer mig, har jeg brug for støtte. Og min automatiske måde at forsørge mig selv på er at drikke eller ryge. Men jeg ryger / drikker og føler skam og skyld over min type”svag vilje”. Dette giver dig lyst til at ryge / drikke endnu mere.

For at fjerne behovet for enhver afhængighed er det nødvendigt at danne den støtte, stoffet nu giver. Eller den person, jeg er afhængig af.

Indtil der er dannet en anden kilde til støtte, er det ikke sikkert at fjerne afhængighedskrykken.

Og alligevel er den kemiske afhængighed noget anderledes for mig med hensyn til "teknik" for udgang, så lad os forlade det.

Men i følelsesmæssig afhængighed er den centrale ressource den gradvise udvikling af selvfølsomhed.

Hvis vi husker metaforen, når barnet er lunefuldt, og forælderen truer ham med at gå, og barnet er tvunget til at hamre alle sine frivillige manifestationer med frygt og løbe efter sin mor, så er historien meget klar: barnet er virkelig afhængigt af den voksne. et barn kan virkelig ikke overleve uden en forælder.

Når vi bliver voksne, og der er nøjagtig de samme følelser fra truslen om brud, så har situationen en anden kontekst: du kan helt sikkert overleve uden dette forhold. Men for dette skal du af erfaring vide, hvorfor denne erklæring er sand. Det vil sige, hvad du kan præcist, hvilke ressourcer du har, hvordan du kan bruge dem, og hvilke godbidder du selv kan få.

Problemet med en person, der er faldet ind i et afhængighedsforhold, er, at han på grund af mange omstændigheder ofte blev lært at spore og analysere godt reaktionerne fra dem, han er afhængig af, men ikke blev lært at lægge mærke til og være opmærksom på sig selv.

Det vil sige, at der ikke var nogen forælder i nærheden, der ville fortælle barnet, hvad der skete med ham:

du er vred på mig nu for at stoppe dit spil. Du er måske vred, men vi er virkelig nødt til at gå nu.

du græder nu, fordi du har mistet dit legetøj. Du kunne lide hende så meget, og du er ked af dette tab.

du er nu tabt, fordi dette er en ny opgave for dig. Det er godt at være tabt. Tag dig tid, giv dig tid til at orientere dig, se dig omkring og forstå, hvor det er bedre for dig at begynde at beslutte.

Lyder fantastisk, ikke? Få af os havde sådanne forældre, og faktisk voksne i miljøet.

Oftere måtte jeg lære at læse, hvilket humør min mor var i, hvor fuld min far var, hvornår det er bedre at bede om noget, hvornår det er bedre ikke at nærme sig, og vigtigst af alt, hvad jeg skal gøre for at få forældrenes godkendelse.

Således er evnen til at genkende og analysere andres følelser (og det er ikke engang ligegyldigt om disse følelser er virkelige eller projekterede) stærkt udviklet, men spørg sådan en person "hvad vil du have?" og i bedste fald kan du høre et klart svar om, hvad han IKKE ønsker. Oftere formelle "korrekte" svar eller forvirring. Fordi ingen lærte at være i et forhold til sig selv, at spørge sig selv, at være interesseret i sig selv i nuet. Der var ikke sådan noget. Oftere forventede og forlangte de noget, og det var nødvendigt at svare til noget.

Således er det allerførste trin i at komme ud af afhængighed dannelsen af evnen til tydeligt at genkende dine følelser og dannelsen af den færdighed, der skal relateres til dig selv.

Lyder simpelt, ikke?

Men i terapi tager det normalt mindst et år, så en person både kan navngive sine følelser klart og ikke være bange for dem (det er skræmmende at møde nogle af dine følelser, som de tidligere blev straffet for (misundelse, vrede, et ønske om at konkurrere på en sådan måde, at vaske konkurrenter osv.).

Og den anden historie er dannelsen af evnen til at regulere opmærksomhedens fokus fra holdninger til andre til holdninger til sig selv.

Mange mennesker er generelt tabt: hvordan forholder det sig til dig selv? Jeg behandler mig selv sådan!

Her forveksles intellektuelle begreber om sig selv fra Personlighed ofte med evnen til at føle følelser for sig selv.

Nå, det vil sige, du kan sige til dig selv "her er jeg en god fyr, her er jeg en tåbe, men her er jeg bare normal", og det er en helt anden sag end hvis, nedsænket i følelser, svar selv et spørgsmål “og hvordan kan jeg, at de gjorde dette mod mig?”.

Det vil sige, hvis du spørger sådan en person: "Hvordan kan du lide, at dette barn skammede sig og ydmyget?" han vil højst sandsynligt svare "Jeg har ondt af dette barn, jeg er vred på dem, der tager det ud på ham for hans regning."

Men når du spørger en person, "hvordan kan du lide det, at dit indre barn har lidt denne skam og ydmygelse fra din indre kritiker / rigtige partner i mere end et dusin år?"Det er ikke umiddelbart på dette sted, at der opstår mulighed for at se på sig selv som et levende menneske, der befinder sig i en slags vanskelig oplevelse.

Og tricket er, at så snart en sådan færdighed begynder at dukke op og bliver stabil, så kommer den rigtige forælder, der truede med at gå, hvis han ikke kunne klare barnets påvirkning, erstattes af hans indre forælder, der kommer til den sensuelle del der let ophidset, revet med og har brug for et forhold, kommer og siger: uanset hvad, vil jeg aldrig forlade dig. Jeg vil kæmpe for dig, uanset hvilken situation du befinder dig i, tror jeg på dig, og du er værdifuld nok for mig, at jeg ville beskytte dig og gøre alt for at gøre dig glad.

Så snart der dannes en sådan del, der er i stand til at bemærke, behandle, pleje, elske, generelt give alt, hvad der ikke var muligt at modtage fra rigtige forældre, så hænger ingen stofhandlere - følelsesmæssige eller heroinmisbrugere - længere fast.

Mange kritiserer terapi for at tage for lang tid - et år, to, tre, fem, nogle gange syv.

Men hver af os har vores egne huller, og de er alle i en anden skala. Og at tilføje om et år eller to, tre eller fem det, der ikke var muligt at tage fra barndommen og generelt et helt liv i ti år, er ikke så lang tid, men en meget værdifuld investering i mig selv i min erfaring - at afsætte en time om ugen helt og fuldstændigt selvhjulpent.

Sådan går det.