Denne "store Og Frygtelige" Eller Hvordan Kommer Man Igennem Et Barns Teenageår?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Mange forældre med skræk og angst forventer barnets ungdom eller, som det også kaldes, overgangsalderen (overgangen fra barndom til voksenalder foretages). Og ofte oplever forældre det ikke mindre voldsomt end unge selv. Forældres visdom består her i en ting: For at forstå, at jo mere aktiv og mangfoldig denne periode går, jo bedre vil barnet være klar til det virkelige voksenliv.

Hvad sker der med barnet?

Fysiologien ændrer sig. På grund af puberteten forekommer en kraftig frigivelse af hormoner. Kroppen er strakt, sekundære seksuelle egenskaber vises. Der bruges mere energi på at servicere en voksen krop, og derfor begynder teenagere at blive meget hurtigere trætte - hvilket betyder, at de bliver irriterede med eller uden grund. Nedsat effektivitet og som følge heraf akademisk præstation. Interessen for seksuel viden og erfaring vokser [1].

Overgangen til et nyt tænkestadium udføres: fra det visuelle - figurative, konkrete til konceptuelle, som på den ene side manifesterer sig i kritik på den anden side - i interesse for filosofiske spørgsmål [2, s. 30].

Betydningen af ens egen status blandt jævnaldrende øges. De autoritative jævnaldrende (eller referencegruppe) har allerede en større indflydelse på den unge end forældrene. Samtidig bruges der meget energi på at indtage den ønskede hierarkiske status i gruppen, deraf den øgede negativitet og konflikt.

Tag de første skridt for at tiltrække det modsatte køn. Lider over dit eget udseende og tiltrækningskraft. Gradvis opdeling i par. Romantik.

Stræber efter permanent adskillelse fra forældrene. En følelse af voksenalder, deres ambitioner og livsplaner, deres egen måde at klæde sig på, "en voksen form for forhold til det modsatte køn - dating, underholdning."

Det sker ofte, at de unges ansvar bliver mere og mere: "du er allerede stor til at gøre dette og dette", "du skal forstå - du er allerede voksen", men modtager ikke udvidelse af rettigheder. Og stadig, når det er praktisk for forældre, er der regler og love for et barn, for eksempel at vende hjem senest 19-19. Og det er helt normalt og naturligt for en teenager at modsætte sig dette - en indikator for en sund udvikling af dit barns psyke.

Således begynder barnet "aktivt og ikke altid konstruktivt at kæmpe for at blive behandlet som en ligemand, for retten til selv at bestemme, hvem han skal være venner med, hvordan man lærer, hvem man skal være - for retten til at have sine egne penge [1 s. 363] "…

"Bevidst eller ej forstår en teenager, at uafhængighed ikke er tilvejebragt - den skal altid vindes [1 s. 363]"

Når en teenager går i gang med en krig om rettigheder, bruger forskellige forældre forskellige strategier. Lad os overveje nogle af dem [3].

1. Følelsesmæssig afvisning

Barnet er opdraget som Askepot. Følelsesmæssig afvisning er skjult. Det forklæder sig som overomsorgsfuldt. Askepotens stedmor giver utallige recepter og gør det klart for barnet, hvor dårlig det er. I stedet for ubetinget kærlighed at tjene. Som regel er sådanne unge adskilt fra deres forældrefamilie ved den tidligste lejlighed. Og denne strategi kan være et godt redskab, når din "kylling" tydeligt sidder i "forældrenes rede". Og han har ikke travlt med at sno sin egen. Samtidig er det vigtigt, at barnet på de tidligere udviklingsstadier modtager al den varme og ubetingede moderlige kærlighed.

2. Følelsesmæssig overbærenhed

Barnet er opdraget som familiens idol. Kærlighed er ængstelig og mistænksom, den er beskyttet mod imaginære lovovertrædere. Som et resultat har teenageren alvorlige problemer med jævnaldrende. Overvej denne uddannelsesstrategi gennem eventyret "Ryaba Hen [4]". Lad os se på dette eventyr som om, når et barn behandles som en gylden testikel: "de slog dem, de slog dem, de brækkede dem ikke!" Hvad handler det om? Og om det faktum, at det er ærgerligt at slå - guld trods alt! Sådan en forkælet opvækst, der er ingen klare grænser. Hvad kan du gøre? Hvad er ikke tilladt? Alt slipper afsted med det! "Han er så god!" Og her! "Musen løb, vinkede med halen - testiklen faldt og gik i stykker." Sådan en teenagers urealistiske selvbillede knuses lige så let. Og den tåler ikke kontakt med virkeligheden, virkelige forhold til jævnaldrende.

3. Autoritær kontrol

Forældre anser opdragelse for at være hovedmålet i deres liv. Den vigtigste uddannelseslinje er forbud. Afhængigt af psykens styrke og undertrykkelsens styrke i ungdomsårene modtages der derfor enten en underordnet skabning eller en oprør. En paradoksal situation opstår, når en person, der blev undertrykt i hele sin barndom og pludselig fortalte, hvad han skulle gøre, var nødt til at træffe en afgørende beslutning, for eksempel at beslutte, hvilket universitet der skulle ind på, eller hvem han skulle gifte sig med. Sådan en teenager er ude af kontakt med sine ønsker. Og denne opgave ligger uden for hans magt. Han ved som regel ikke, hvad han vil, og venter på instruktioner udefra.

En anden vej er oprørets vej. Oprørere vokser ofte ud af de børn, der nogle gange formåede at vinde og tage, hvad de vil. De har den idé, at det giver mening at kæmpe. Men i en overdreven version kan dette blive til, at teenageren vil gøre alt på trods af det. Hvordan kan dette vise sig i fremtiden? Som regel falder sådanne børn, der vokser op, i fælden for et antiscenario. Det vil sige, at de kun gentager dine betydningsfulde livshændelser med det modsatte tegn. Eksemplerne er noget overdrevne, men lyse! Hvis moderen siger: "Drik ikke!" - drikker sønnen. "Studer godt" - barnet dropper college. Om denne sag siges det omtrent sådan: "en voksen er den, der er i stand til at gøre, hvad han vil, selvom hans mor kan lide det."

Oprøreren kan også optræde i en mindre patologisk form. Når en teenager ikke modsætter sig alt i træk, men kun hvad der pålægges ham. Når han har en klar idé om, hvad han vil. For eksempel vil han blive musiker, og hans forældre tvinger ham til at gå på studie for at blive læge. I dette tilfælde er det vigtigt for forældre at forstå, hvorfor det er så vigtigt for dem. Forældre tager bedre fat på sig selv. Hvad ligger bag dette ønske? Måske er det dine uopfyldte drømme, som du ikke mistede håbet om at opnå i lyset af et barn? Måske er det din frygt, angst for hans skæbne? Under alle omstændigheder er det dine følelser, som det ville være godt at diskutere med det modne barn, og hvis der efter denne samtale ikke er nogen ændringer, så find visdommen til også at acceptere dette. Det er ikke altid værd at bekymre sig om, at børn er forskellige fra os. Det viser sig ofte, at de kvaliteter, der bekymrede forældrene senere, bliver dyder. Fordi øjeblikket med at tage ansvar er vigtigt her. Enhver direktivmetode fratager ham ansvaret for resultatet. Og som det ofte sker, dropper børn ud af de universiteter, som deres forældre pålagde dem. Sådan pålæggelse af bekymring for barnets fremtid fører nogle gange til urealistiske, overdrevne krav til barnet, hvilket er svært for både forældre og unge selv. Som følge heraf krænkes integriteten af den menneskelige psyke, og som følge heraf kan en sådan person næppe finde sig selv i livet igen. Nogle gange opnår selv sådanne mennesker succes i de aktiviteter, de tog under pres, men samtidig får de ikke en følelse af tilfredshed, de føler sig utilfredse.

Det er vigtigt at huske, at dit barn er et særskilt individ.

4. Conniving laissez-faire

Voksne ledes i uddannelsen ikke af pædagogiske principper, men af deres eget humør. Motto: "mindre besvær". Teenageren er for eksempel overladt til sig selv i valget af virksomheden, livsstilen. Dette er en negativ forældrestrategi. Der er ingen kerne i det. Som et resultat dannes en rovdyrlig aggression, tanken om, at hvem der er stærkere, har ret. Ingen tilknytning i relationer, som regel, gør og tager hvad de vil have med magt. Det vigtigste for dem er at undgå svaghed og afhængighed. Det er let at antage, at disse teenagere kan bryde loven og gå på en kriminel vej.

5. Demokratisk uddannelse

Dette er den klogeste strategi i behandlingen af teenagere. Der er et forhold mellem tillid, grænser, og inden for disse grænser er der ingen tvangsmæssig kontrol, støtte og træning.

Vigtigt her:

1. Tillidsfuldt forhold. Det er vigtigt at vide, at der i denne periode er en vis adskillelse mellem den unge og hans forældre. Han har sine egne "personlige anliggender", sine hemmeligheder og hemmeligheder. Han kan ofte gå på pension på sit værelse. Dette er normalt, det er et nødvendigt element i teenagelivet. Et tillidsforhold er overførsel af ansvar for ens liv til barnet selv. Hvis dit barn føler sig trygt hos dig, vil han også stole på dig.

På samme tid ødelægger mistillid til et barn, uberettigede hyppige kontroller grundlaget for tillid til opløbet.

2. Grænser. Det er vigtigt at være konsekvent og konstant i dine ord og handlinger, hvis du vil opnå noget. Lov ikke dit barn, hvad du ikke kan opfylde. Dette vil kun styrke barnets tillid til, at voksne ikke kan stole på. Hvis du kræver en ting af et barn og gør en anden, vil teenageren gradvist stoppe med at stole på dine ord. Og han selv vil let lave løfter, men han vil ikke opfylde dem. Hvis din holdning virkelig har ændret sig, skal du forklare dit barn, hvorfor dette skete.

3. Personligt rum. Her taler vi ikke kun om territoriet, men også om det personlige psykologiske rum. En forældres evne og evne til simpelthen at være og være til stede med barnet, og nogle gange bare forlade en. Prøv ikke at "forstå alt". Ja, jeg vil gerne have en fuldstændig forståelse. Men nogle gange ønsker en teenager ikke at være gennemsigtig for sine forældre. Så er det ikke nødvendigt at komme ind i sjælen, bare støtte, være i nærheden, tie stille sammen.

4. Selvkontrol. Begræns dine følelser. Hvis barnet opfører sig forkert, skal du ikke gå direkte til at råbe. At skrige er slet ikke, hvad en teenager forventer af dig. Feedbacken ligner din. En sådan "demontering" vil ikke løse konflikten. Hvis en konflikt er moden, skal du først falde til ro (tag en dyb indånding, tag en pause fra situationen), og spørg dig selv: "Hvad vil jeg opnå: straffe ham eller løse problemet med ham?" Det er bedre at diskutere den aktuelle situation frem for barnet selv. Dette vil være en mere korrekt beslutning.

5. Tag-giv balance. Belønninger og straffe bør være passende til den begåede handling. Teenagere reagerer meget smertefuldt på uretfærdige og grusomme straffe. Nogle gange varer disse skader livet ud. Belønningerne skal også være passende for barnets.

6. Konstant feedback. Tal og find ud af alt i tide, akkumuler ikke harme og utilfredshed. På et tidspunkt vil dine følelser "bryde fri" med frygtelig kraft. Så virker en konstruktiv samtale bestemt ikke, der vil være en voldelig skandale, og du vil huske barnet alle hans synder fra en tidlig alder. Som regel kan det være svært at gøre op efter sådan en skandale. Saml derfor ikke krav, udtryk dem i hot jagt, men glem ikke, at du ikke er en dommer, men en kærlig forælder.

Ovenstående uddannelsesstrategier, bortset fra den femte, fører til forskellige grader af negative konsekvenser. Og for at udjævne disse konsekvenser er forældrenes heroiske tålmodighed og bestræbelser på at rette situationen måske ikke nok, desværre garanterer en psykolog ikke resultatet. Det hele afhænger af begge sider. Det er vigtigt at forstå, forstå dig selv, en voksende teenager og vide, at du ikke er alene og altid kan søge professionel hjælp fra kvalificerede specialister - psykologer.