Tilstrækkelig Uddannelse. Snydeblad Nummer 2

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

I denne artikel vil vi IKKE bekymre os om forældreskab. Den nedenfor foreslåede informationsblok er kun afsat til nogle af de unges udviklingstræk, som er typiske, men de ligger ikke på overfladen af adfærd. Det er snarere dybe ubevidste processer, der er årsagen til ikke altid forklarbare adfærd hos unge. Det er vigtigt at huske disse nuancer for alle forældre og forstå, hvordan de skal håndtere dem, for at hjælpe deres elskede "børn" (såvel som dem selv) roligt, tilstrækkeligt og i en venlig alliance til at passere langs den rystende bro, der kaldes "ungdom". En traditionel appel til forældrene, en opfordring til tilstrækkelighed:”Kære forældre, meget afhænger af jer! Hør, vær opmærksom! "

Ungdomsperioden varer fra tretten til atten år. I hver persons liv kan denne fase også kaldes "opvækstkrisen". "Kris" er slet ikke en skræmmende definition. I oversættelse fra den græske "krise" er en beslutning, et vendepunkt, tidspunktet for en overgangsstat. Kernen i enhver krise ligger kampen mellem "jeg vil" og "jeg kan ikke." Teenagere vil virkelig gerne være voksne, men det kan de ikke endnu.

Snydeblad til forældre # 2

1. Forstå. Husk. Huske. Ungdomsperioden har en af flere store psykoemotionelle opgaver. Det består i, at det voksende barn INNERALT PSYKOLOGISK bryder med sine "ideelle forældre", MEN! - for at opbygge andre, mere modne, bevidste relationer til dem. At vokse op er kun mulig ved at bryde væk. Og du, kære forældre, skal huske denne vigtige komponent i at vokse dit barn op og tage det i betragtning, især i de øjeblikke, hvor det er særligt svært for dig at klare, forstå og acceptere dit barn - en teenager!

2. "Andre" forældre. Et lille barn opfatter ubevidst sine forældre som idealiserede. Han vokser, udvikler, får erfaring, observerer denne verden, deltager i forskellige begivenheder med sine forældre, analyserer deres adfærd og reaktioner, sammenligner, drager sine "barnslige" konklusioner. Og når det bliver ungdomsskiftet, forstår barnet gradvist, at den omgivende virkelighed langt fra er ideel, og at der heller ikke er nogen ideelle forældre. Modningen af en sådan forståelse er en hel kompleks mental proces, der forlænges i hele ungdomsperioden. Barnet begynder at se sine forældre med andre øjne. De er kære og nødvendige mennesker for ham, men disse mennesker kan begå fejl, være uretfærdige, de kan også fejle i livet, de kan ikke altid lide af alle osv. For teenageren selv er det meget svært, et vist indre "brud" ". Kun forældrene selv med deres korrekte handlinger og forståelse af processen kan hjælpe en teenager.

De følgende afsnit vil beskrive flere af de mest markante karakteristiske ydre manifestationer, der kan være resultatet af en psykologisk adskillelse fra "forældredealet".

3. Aggression. I en teenagers psyko-følelsesmæssige baggrund opstår der aggressionsudbrud, som ofte er rettet specifikt til forældrene. Det er næsten umuligt for et barn at begrænse og kontrollere disse aggressive angreb, da de er en integreret del af interne psykologiske ændringer og snarere betegnes som naturlige. På baggrund af voldelige hormonelle og mentale ændringer i ungdomsårene er der øjeblikke med en vis aldersregression (en slags tilbagevenden til barndommens sprog). En teenager kan med en følelse af vrede og vrede genkalde sine forældre gamle barndomshistorier (meget ubetydelige ved første øjekast), gøre krav og bebrejde. Dette er naturligvis ekstremt ubehageligt for forældre, og det er ikke helt klart, de bryder ud, opfatter et sådant budskab som aggression, respektløshed for deres barn. I sådanne øjeblikke er det nytteløst at forsøge at bremse den unge "oprører" og i øvrigt anvende uddannelsesmæssige foranstaltninger fra kategorien - "Du skal respektere og adlyde os, vi ønsker dig godt!", Eller - "Hvor tør du! Jeg sov ikke nætter på grund af dig … ". Dette er "ikke ligefrem den hjælp", som en teenager har brug for nu, fordi sådan aggression ikke er rettet direkte til dig personligt, men snarere til dit "ikke ideelle". Hvad skal man gøre? Benæg ikke (selvom du slet ikke husker dette øjeblik)! Men lad være med at undskylde! Blot roligt enig. For eksempel:

Teenager (med vrede og harme):

- Da jeg var seks år, forbød du mig at være ven med en dreng-nabo !!! Og jeg var interesseret i ham, og han forsvarede mig i gården!

Mor far):

- Ja, måske gjorde jeg det dengang, og nu virker det uretfærdigt for dig.

Denne forældreaktion lægger samtidig grunden til flere gavnlige konsekvenser:

1) hurtigt neutraliserer fristelsen til den videre udvikling af verbal træfning (og som følge heraf går aggressionen ud);

2) du undskylder ikke, men angiver, at du lægger mærke til barnets følelser og behandler dem med respekt;

3) du sender meddelelsen - "Jeg er ikke en ideel forælder, men jeg ser dig, jeg hører dig, du er vigtig for mig!";

4) barnet vil høre dig, og han vil IKKE have et underbevidst behov for at modstå, fordi du IKKE opdrager ham, IKKE skammer dig, IKKE skælder ud, IKKE afviser.

4. "Caprice". Det ser ud til at være stort allerede, men det sker også … Teenagers lunefulde stater er beslægtet med angst - dette er en fortsættelse af "samtalen i barndommens sprog" og manglende evne til undertiden at klare de sydende kraftfulde mentale processer indeni. Kaster genstande, stamper fødder, demonstrativ opgivelse af deres enkleste opgaver (med tilhørende smæk af døre), benægtelse af de åbenlyse, grundløse hysteriske tårer, gør "for ondt" - sådan ser indfald i en teenagers præstation ud (de sker i forskellige fortolkninger). Forældre! I sådanne øjeblikke er det nytteløst at appellere til en teenagers samvittighed, give logiske argumenter eller straffe. En, to, tre … Vi venter på, at barnet skal "slukke damp" - vi krammer "indfaldet", trykker det til os, stryger det. Kun uden ironi og "s-s-kaniya"! I denne sammenhæng er det også vigtigt at nævne en sådan manifestation som urimelig (pludselig uden grund - uden grund!) Mavesmerter, som ofte findes hos mange unge. Dette er en psykosomatisk komponent - barnet reagerer med sin krop på mentale begivenheder. Kropelig kontakt med forælderen er også vigtig her. Kram dit voksende barn oftere, han har brug for det ikke mindre end et lille barn.

5. Ansvar. Den store fristelse for teenagere er ikke at tage ansvar. Barnet kan og vil modstå det ansvar, som forældrene pålægger, hvis det udelukkende præsenteres under sloganet “Must and must!”. Der er ingen tvivl om, at forældremyndighed, direktivitet i nogle spørgsmål og sæt af obligatoriske regler ikke er blevet annulleret, det er nødvendigt og nyttigt i målte mængder til uddannelsesprocessen. Men hvis forældrene tager sig af en bedre tilgang til processen med at danne ansvar hos deres barn, så vil resultaterne ikke vente længe. Du vil bemærke, hvordan teenageren uafhængigt, med en følelse af sin egen værdighed, tager ansvar, selv et, som du ikke har delegeret til ham. Føler sine forældres respektfulde og opmærksomme holdning til sig selv, vil han selv prøve. Men til dette skal du som forældre tage din del af ansvaret i forholdet til barnet.

Dette er et job, som ingen vil udføre for dig:

- i forskellige situationer, give teenageren mulighed for at føle sig som et fuldgyldigt medlem af familien, hvis mening tages i betragtning;

- være tålmodig og tolerant, kontakte i en rolig, høflig tone, forhandle, oftere gå på kompromis;

- vurder ikke kategorisk og fordøm ikke;

- vær forsigtig og ængstelig for de øjeblikke, hvor dit barn har brug for at tale "fra hjerte til hjerte", afslutte alle dine anliggender og lytte meget omhyggeligt, sympatisk uden at evaluere og kigge i øjnene;

- vær sart og tolerant - brug aldrig en teenagers ærlighed mod ham (selvom du er meget vred) - dette er en forbudt teknik;

-Opmuntre teenagerens impulser til selvbekræftelse, skabe positive muligheder for selvrealisering. Vis din respekt for hans personlighed;

- hvis der opstår et problem - læs ikke, moraliser ikke, men tag snarere en konstruktiv holdning: "Lad os sammen tænke, hvordan dette kan rettes." Ved at gøre det vil du hjælpe din teenager med at lære at løse problemet og ikke ignorere;

- Vær ikke bange for at præsentere dig selv for dit barn, del tidligere oplevelser. Tal om dine oplevelser, kontakt ham for hjælp og råd, angiv, hvor vigtig hans støtte er for dig;

- respekter teenagerens personlige rum: ikke trænge ufrivilligt ind, bank på døren, hvis den er lukket; bede om en dagbog høfligt og venligt (åbn det ikke selv, da det kunne have været normen i 1-3-klasserne);

- give teenageren mulighed for at dekorere sit værelse på egen hånd. Lad ham vælge tøjstil, frisure. Hjælp ham om nødvendigt med dette eller find nogen til at hjælpe ham, der vil gøre det professionelt;

- oprigtigt tak for enhver hjælp, ros - ros - ros for alle de gode ting, men “ikke jonglere” - teenagere er meget følsomme over for løgne.

Sig oftere: "Jeg stoler på dig", og selvfølgelig - tillid;

- forsøge at forhindre restriktioner og forbud mod at antage en permanent "forstenet" form, som ikke er blevet ændret på nogen måde gennem årene.

Gennemgå dine hårde, principielle holdninger med jævne mellemrum, og nogle af dem med din teenager. For eksempel:”Tror du, vi kan ændre rengøringsreglen lørdag, og du tager ansvar for rengøring af dit værelse, når det bliver snavset? Jeg stoler på dig!.

6. Forelskelse. To dybe indre oplevelser - ønsket om at adskille sig fra forældrene og følsomheden over for tilknytning - konkurrerer hårdt i teenagers mentale processer. Stedet i sjælen, der tidligere var besat af "ideelle forældre", er midlertidigt tomt. Men ofte forbliver det "hellige sted" ikke tomt i lang tid, og tilknytning til det tilbedte objekt er indbygget i det - teenageren forelsker sig. Ømme følelser kan opstå både for en af jævnaldrende og for et idealiseret uopnåeligt billede. Det kan være en berømthed eller en, der mødes i hverdagen, men ikke tilhører barnets nære sociale kreds (læge, nabo, cafémedarbejder, gymnasieelev, anden fætter, storesøster til en ven osv …). I begge tilfælde tilskriver den unge den vidunderlige genstand mange vidunderlige kvaliteter, som han som regel ikke har i sigte. Faktisk viser det sig "en person er en fantasi", teenageren projekterer sin idealistiske idé på ham, som han gerne vil interagere med i tætte forhold. I en sådan forelskelsesperiode er definitionen af "smertefuldhed" mere passende end "ægte kærlighed". Som regel sker tilbagevenden til virkeligheden om seks måneder eller et år. Vær tæt på din teenager i sin forelskelse, lyt interesseret til hans følelser (hvis du deler), under ingen omstændigheder devaluere eller grine af hans følelser. Teenageren vil opleve en forelskelse, vil føle støtte fra forældrene, og derefter udsættes udsigten til at oprette et tidligt ægteskab til de tidspunkter, der er gunstige for dette. Og en voksen person vil gennemgå en meget nyttig oplevelse, der vil være nyttig til fremtidige relationer: sød kærlighed, levende lidenskab kan lovligt leve fra begyndelse til slut, mens det slet ikke er nødvendigt, at stole på glødende følelser, at oprette en familie hver gang!

Hvad kan være foruroligende for forældre i den periode, hvor de forelsker sig i deres teenager?

Sandsynligvis er dette muligheden for seksuelle forhold, deres konsekvenser. Ganske rimelig frygt. Spørgsmålet om barnets bevidsthed er forældrenes opgave, og det ville være meget godt, hvis barnet på tærsklen til sin aktive seksuelle udvikling allerede var klar over egenskaberne og konsekvenserne af samleje. Pre-ungdom (10-13 år) er den mest velegnede til at informere et barn om seksualliv, da psykologisk forsvar hos børn stadig er meget kraftfuld og delikat information absorberes roligt med naturlig interesse.

Du kan tale om sex, stole på særlig børnelitteratur eller med dine egne ord samt tilføje kommentarer og forklaringer til konteksten af en film, en erotisk scene, som et barn ved et uheld kunne se. Barnet skal føle følelsesmæssighed i dine forklaringer og forstå, at dette er naturligt. Tøv ikke, vær ikke genert og lad dig ikke skræmme af sådanne øjeblikke. Ellers vil barnet overveje din reaktion på sådanne oplysninger, det vil også lære at være flov ved siden af dig og slukke sin tørst efter interesse for seksuelle relationer et andet sted, hvor han måske ikke bliver oplyst korrekt. Barnet bør lære om sex og dets konsekvenser af tætte mennesker. Hos unge svækkes det psykologiske forsvar betydeligt på grund af høje hormonniveauer, en stor mængde energi og aggression, så de opfatter dårligt information.

Teenage seksuel energi udlades godt i dans. Overdreven energi er nyttig til at omdanne til fysisk aktivitet og sport.

7. Kammerater. Teenagere har et stort behov for at tilhøre en gruppe

Lysten til at være i kontakt med processen efterlader ikke engang inden for hjemmets vægge - det er ikke en hindring. Teenageren søger at kommunikere gennem endeløse telefonsamtaler, internetrummet, dette er en slags måde at "forlade hjemmet", for at bevæge sig væk fra forældrenes omsorg. Din teenager vil ikke forsvinde ukontrollabelt - hvor og give grunde til stærk bekymring, hvis du viser interesse for hans sociale kreds:

- tal med respekt om sine venner, kritiser ikke;

- tal om dit barns og hans venners fælles interesser;

- lad dig bringe dine venner hjem, sørg for at der altid er mad i køleskabet til gæsterne;

- vær altid venlig med venner, ekskluder uddannelsesmæssige impulser over for dem (for dette er der dine forældre).

Tålmodighed og visdom og kære forældre. Husk, at din teenager har brug for dig, selvom deres adfærd ofte indikerer, at de ikke er det. Det er ikke let for dig nu, men det er endnu vanskeligere for dit barn at klare internt med aktive ændringer. Du er nu psykologisk meget stærkere, mere stabil og mere opmærksom på din teenager. Hjælp dit voksende barn i denne svære periode, og efter et stykke tid vil du se på hinanden med helt andre øjne, med forståelse, omsorg, støtte og en følelse af selvtillid.