Tilstrækkelig Uddannelse. Snydeblad Nummer 1

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Du opdrager et barn. Er du en mor eller far (pårørende - adoptiv), bedstefar eller bedstemor, tante eller onkel? Hvis du opdrager et barn, så er du under alle omstændigheder en betydelig voksen for ham, af hvem sindstilstanden og fysiske sundhed for den fremtidige modne personlighed direkte afhænger. Og det afhænger også af dig, om det i fremtiden vil være muligt at kalde dit “barn” i princippet for”personlighed”; hvilke psykologiske egenskaber vil "personligheden" have; og hvordan "personligheden" vil klare sin voksne virkelighed

De oplysninger, der tilbydes nedenfor, hører IKKE til kategorien "hvordan man opdrager en personlighed, en leder fra et barn" eller sådan noget, det handler ikke om det! Det vil snarere handle om den sunde andel af tilstrækkelighed, der er nødvendig i processen med at opdrage et barn bogstaveligt talt hver dag, hvert minut. Tilstrækkelighed er lig med ansvar! En appel til forældrenes bevidsthed kan stadig være beklædt med noget i stil med følgende besked:”Kære forældre, det ville være meget nyttigt at ALTID huske disse enkle, men vigtige punkter. Lyt venligst, bevæb dig med disse anbefalinger, brug. Tag ansvar for dine egne følelsesmæssige reaktioner og som følge heraf for dine børns psykologiske sundhed! " De fleste af anbefalingerne gælder for børn i forskellige aldre.

Snydeblad til forældre # 1

1. Reager ALDRIG aggressivt på et barn

2. Om forbud. Når du informerer dit barn om forbuddet, skal du se på tonen. Han skal være venlig og forklarende, ikke bydende nødvendig. Fjern sætninger som "nej, fordi jeg sagde det!", "Nej, det er alt!" Fra dit ordforråd. Sig: "Det er umuligt fordi …", forklar årsag-virkning-forholdet. Og det er bedst at sige, begyndende med sætningen: "Jeg har ikke råd til …", for eksempel - "du overophedede i solen, og derefter gjorde hoved og hud ondt."

3. Rettigheder og regler. Begrænsninger, krav og grænser i et barns liv er nødvendige for deres sikkerhed og for at føle det i et pålideligt, forudsigeligt miljø. Men disse regler bør ikke være mere end barnets rettigheder, og det ville være godt at give reglerne tilstrækkelig fleksibilitet. Der er altid forbud, der ikke diskuteres, de vedrører sundhed og sikkerhed. Men barnet har også brug for et psykologisk rum til at træne evnen til at træffe et bevidst valg og spørgsmål, som han kan løse på egen hånd. Barnet er et fuldgyldigt familiemedlem og inkluderer i det mindste nogle gange ham i familierådsprocessen om at træffe en beslutning, for eksempel om et køb (hvis det er noget til rådighed), lyt respektfuldt til hans mening.

4. Konsistens. Alle familiemedlemmer, der er direkte involveret i at opdrage barnet, skal være opmærksom på indholdet af reglerne og begrænsningerne for barnet; konsekvens er nødvendig. De krav, der stilles til barnet af pårørende, bør ikke være modstridende.

5. Fristelser og ansvar. Hver aldersperiode har sine egne opgaver og begrænsninger. For eksempel kan et barn under fem år ikke være pænt - det er en alder af "at blive snavset" og udforske alt omkring ham. Og barnet, der kravler eller begynder at gå, trækker alt, vender det, åbner skabene. Det er de fristelser, som barnet ikke er i stand til at kontrollere på grund af sin alder, han udvikler sig på denne måde. For at undgå unødvendige problemer og konflikter bør du afbalancere dine egne forventninger med barnets evner. Tag ansvar for dit miljø. Flyt værdifulde og farlige genstande uden for børns rækkevidde. Men lad ikke en åbenbar modsætning mellem forældrenes krav og de vigtigste naturlige behov for en given alder.

6. Femten minutter. Kommuniker med dit barn med glæde, find tid til at lege med ham. Uanset hvor travlt du har, gør det til en obligatorisk regel at bruge 15 minutter om dagen med dit barn. Han burde vide, at denne tid helt tilhører ham! Det er nødvendigt at bruge det som barnet vil, disse øjeblikke er IKKE til træning og uddannelse, men til glæde ved nydelse og en følelse af nærhed. 15 minutter om dagen er meget lidt for et barns lykke og stabilitet.

7. Kommunikation med jævnaldrende er et vigtigt område i barnets udvikling, samt studier og cirkler. Tid til leg og venskab bør indbygges i ansvarsplanen.

8. Barnet skal have sin egen plads (værelse eller hjørne)! Voksne skal respektere disse grænser, ikke for at trænge ind der uden tilladelse fra ejeren (uanset hans alder). Bed om tilladelse til at komme ind.

9. Mere end en. Uanset hvor mange børn du har, er det vigtigt at huske, at hver af dem har ret til individuel opmærksomhed fra mor og far. Fortæl ikke dine børn, at du "elsker dem lige meget." De er tætte, men stadig forskellige mennesker, enkeltpersoner, det er vigtigt for dem at høre dette fra deres forældre. Jeg tror virkelig, at du elsker dem meget, men stadig som to separate mennesker. Budskabet om kærlighed til børn bør ikke lyde i komparativ grad, men blot på forskellige måder, med forskelle.

10. Respekt og klarhed. Hvis det så skete, at du straffede barnet, så ville det være godt, hvis dette var det mest ekstreme tilfælde. Og her er der presserende anbefalinger: ikke ydmyge barnets værdighed ved at straffe ham; han skal klart forstå årsagen til sin straf; antallet af kommentarer er minimalt; straffe ikke i nærværelse af andre mennesker; vælge mellem to onder - det er bedre at begrænse barnet til noget godt end at få ham til at føle sig dårlig.

11. Oprigtighed. Selvom du er meget vred eller ked af det, må du ikke fratage barnet kontakt med dig selv, ignorere det ikke, boykot det ikke! En sådan reaktion er traumatisk og ødelæggende for barnets psyke. Dette mareridt fortjener barnet ikke nogensinde, uanset hvad det gør! Det er meget mere miljøvenligt at oprigtigt udtrykke sine følelser omkring en handling, for eksempel: "Nu er jeg meget vred på det, du gjorde (og beskriver hans fejlagtige handling)!" Og bagsiden af mønten - indrøm oprigtigt dine fejl, vær ikke bange for at undskylde. Det er bedre at sige i sådanne tilfælde IKKE "undskyld mig", men "Jeg er meget ked af, at jeg … (og beskriver min fejlagtige handling)." Et barn har ikke brug for ideelle forældre, men tilstrækkelige. Lad dit barn kritisere dig selv. Også han har al ret til at være vred.

12. Jeg elsker dig altid. Efter enhver spændt konfliktsituation eller det sædvanlige udtryk for din utilfredshed, skal du overbevise dit barn flere gange overbevisende om, at du elsker ham uanset hvad.”Jeg er vred, jeg er ked af det, jeg er ked af din handling, men jeg elsker dig stadig. Jeg elsker dig, selv når jeg skælder dig ud. Jeg elsker dig, uanset hvad du gør. Jeg har brug for dig.

Sørg for at adskille to begreber: et barn og dets handling. Fremhæv for barnet, at du ikke var vred på ham, men på hans handling - "Jeg var vred over det, du gjorde (og beskriv handlingen)." Prøv at udelukke fra ordforrådet - "Jeg er vred på dig", barnet hører dette som en direkte anklage, et angreb, han forsvarer sig internt og opfatter ikke essensen af resten af budskabet.

13. Her og nu. Hvis konflikten opstod umiddelbart før du skal skilles med barnet i lang tid (under søvn, går han i børnehave, skole eller går på arbejde), så lad aldrig situationen stå i en "suspenderet" tilstand, og barnet med sine oplevelser privat. Afslut samtalen, præciser til slutningen, prik alle punkter, lad barnet tale.

14. Ingen skyld. Hvis der er uoverensstemmelse mellem forældre, skænderier, konflikter i familien, forlader et af medlemmerne familien, så opfatter barnets psyke disse begivenheder på en bestemt måde. Barnet bebrejder ubevidst sig selv for det, der sker - "far gik, fordi jeg var dårlig." Da denne proces er dyb, er det usandsynligt, at barnet vil stemme, hvad der sker i hans sjæl. Under alle omstændigheder er det i den nuværende situation vigtigt for ham at forklare, at han ikke har noget at gøre med det, han personligt har intet at gøre med det, det er voksnes anliggender, og han er på ingen måde skyld i det her. Dette er et job, som forældrene bør udføre så ofte som muligt på baggrund af en familiekonflikt eller familieopdeling, bare indsætte i forskellige sammenhænge og gentage så ofte som muligt sætningerne "du er ikke skyldig i noget", "vi lever ikke sammen, men vi elsker dig meget, du vil altid være vores elskede søn, og vi vil være din mor og far."

15. Jo rettere jo bedre. Kommuniker med dit barn i direkte beskeder, uden indirekte, dobbelte, tilslørede sætninger og tip. Formuler dine anmodninger, appeller og forklaringer til barnet meget specifikt og direkte. I barnets opfattelse bliver ethvert spørgsmål, der ikke indebærer et fælles svar, dechiffreret som aggression; en simpel erklæring om et indlysende faktum uden forklaring opfattes også som aggression. Og for enhver aggression er en beskyttelsesmekanisme tændt, og som et resultat opfatter barnet ikke oplysninger.

16. Selvvurdering. Et barns holdning til sig selv afhænger direkte af, hvad hans forældre og nære betydningsfulde mennesker sender om ham. Positivt selvværd er grundlaget for psykologisk sundhed. Barnets adfærd, præstationer, succeser kan ikke forårsage stolthed, men det er ikke en grund til at nægte barnet kærlighed og støtte. Desuden er familien det eneste sted, hvor barnet skal modtage støtte, selvom "hele verden er imod ham." En atmosfære af accept og tillid vil give mulighed for at åbne op for alle hans evner over tid.

17. Sammenligning. At sammenligne sig med andre er en normal del af et barns udvikling i et socialt miljø. Hovedbudskabet, som et barn bør høre fra forældre, når det sammenligner sig med nogen, er: "Du er ikke værre end nogen, du er ikke bedre end nogen, alle mennesker er forskellige, og du er speciel." Og det ville være nyttigt at rose barnet i dette øjeblik, at understrege, hvad der er godt i ham, og hvad der er godt. Hvis du sammenligner, så kun med sine egne præstationer, som var tidligere. Giv evigt op med dit barns sammenlignende egenskaber med andre mennesker.

18. Ubetinget accept. Barnet burde vide og ikke engang tvivle på, at hans forældre elsker ham simpelthen ved hans eksistens, og ikke for nogle gode gerninger eller eksemplarisk adfærd. Dette er den ubetingede accept af barnet. Din kærlighed og accept er altid til stede, som luft, uanset hvilken som helst handling. Dette: "Hvis du ikke bliver lydig, vil jeg ikke elske dig" er en grusom og destruktiv manipulation af et barns uformede psyke, og i det store hele er det en løgn, hvis du tænker grundigt over det. Den virkelige sandhed er, at du oplever en midlertidig negativ følelse, og du stopper aldrig med at elske dit barn.

19. Ros. Ros - ros - ros barnet, ros vil aldrig være overdreven. Gå ikke glip af en enkelt mulighed for at rose hver eneste lille ting, men oprigtigt, uden løgn. Begrund din ros, forklar altid, hvad du roser for. Kommuniker dit barns fremskridt foran andre familiemedlemmer.

20. Følelser. Fordøm ikke eller devaluer barnets følelser, forbyd ham ikke hans følelser, selvom de er åbenlyst aggressive. Enhver oplevelse skal finde sin vej ud for ikke at blive giftig for psyken. Hvis et barn ved, at det vil blive accepteret af sine nærmeste med sine oplevelser, behøver det ikke at dele et sted, hvor hans erfaring kan blive fortolket forkert og unødvendige råd.

21. Knus. Kram, kys, rør, stryg dit barn i alle aldre. Kram ofte, meget, oprigtigt, med kærlighed. Knus gør underværker, nogle gange kan et tryk erstatte tusind ord!

I efterfølgende artikler fra serien Adequate Parenting, forvent Cheat Sheet # 2 - dedikeret til teenageårene og Cheat Sheet # 3 - til forældre til småbørn.