Farlige Relationer: Genkend Og Neutraliser

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

For ikke så længe siden blev landet rørt over nyheden om, at en ung mand i jalousi havde dræbt en pige, der havde forladt ham. Jeg dræbte det lige på gaden. Og vi kan blive forfærdede ved at fordømme morderen, eller vi kan prøve at forstå årsagerne til det, der skete.

Denne situation kan dog ikke ske for alle. Og det handler ikke om nogens skyld, men om selve scenariet for de unges forhold.

I de fleste tilfælde er det ikke første gang, en person har et sådant forhold, hvor aggression og vold er tilladt. Dette er det første kriterium at stole på. Normalt ignorerer mennesker, der går glip af de første faresignaler, ind i et farligt forhold til en person, der ikke er i stand til at kontrollere sig selv i stærke følelser. Og dette sker ikke ved deres skyld, det sker fordi et sådant internt scenario af relationer allerede er indlejret i dem.

Det er klart, at forholdet i det par ikke kan kaldes sundt. Der var en meget stærk og usund følelsesmæssig afhængighed, hvis brud på den ene side førte til smerte og som følge heraf - til aggression på den anden. Hans smerte berettiger ikke hans handling. Men selv for en psykopat eller tyran er tabet af et offer et chok. Det er en kendsgerning.

Men i tilfælde af et sundt forhold går hver partner igennem smerte uden meget. Det betyder ikke, at alle forlader forholdet med et smil på læben og en følelse af taknemmelighed. Det betyder, at efter et brud skader ingen sig selv, en anden person og mister ikke kontrollen over sig selv.

Forholdsscenario

Relation er et ubevidst program for opbygning af relationer baseret på de oplevelser, vi har som børn. I dette scenario søger vi ubevidst bekræftelse på det, vi har set. Og jo mere smertefuldt det var for os at se, jo mere har vi brug for bekræftelse på, at dette er normalt. Paradoks.

For eksempel vokser en pige op i en familie med et følelsesmæssigt, fysisk eller seksuelt forhold mellem sine forældre. Hver gang faderen kommer hjem, ikke i humør og ikke kan lide den måde, hans kone ser på ham, slår han hende. En mindre radikal måde - han ydmyger hende. Pigen har aldrig set noget andet forhold, og derfor er det, der sker for hende, helt naturligt. Og det er ubehageligt og smertefuldt. Denne interne divergens får hende til at søge en logisk forklaring for at klare denne kognitive dissonans. Og så forklarer pigen for sig selv, at et forhold ikke behøver at være godt, at en kvinde skal holde ud, og en mand kan opføre sig på en lignende måde.

Dette er virkeligheden for mange mennesker.

Når en pige allerede er 20 år gammel, bygger hun sine første. Mød en fyr, der er meget omsorgsfuld, men nogle gange for kritisk eller har kontrol over hende hvert eneste skridt. Men da hendes barndomsoplevelser med hendes far, der ramte sin mor, er meget mere intense end hans overdrevne kontrol, genkender hun ikke engang disse tidlige advarselsskilte. For hende er dette mere end normalt, det er bedre end det var i hendes familie, hvilket betyder, at det er godt. Med taknemmelighed for, at han er meget venligere end hendes far var, bliver hun knyttet til fyren. Og han fortsætter med at savne aggression eller overdreven kontrol i sin adresse, da dette ikke er inkluderet i farezonen. Selvom han rammer hende første gang, kommer den ikke ind i farezonen. Fordi det altid har været sådan i hendes familie, hvilket betyder, at det er normalt.

Hun fortsætter med at sende signaler og giver derved fyren tilladelse til at være mere aggressiv. Men på et tidspunkt falder offeret i den pige, der var meget bange. Og han tager en spontan beslutning om at forlade dette farlige forhold. Løsningen er god, men problemet er, at hun ikke har set, hvordan det gøres og ikke ved, hvordan man gør det sikkert. Fordi hendes mor aldrig forlod sin far.

Pigen gør dette med stor frygt og ofte uden forsikring. Og siden før de farlige signaler blev opmuntret, falder partneren i raseri og slår endnu et slag. Nogle gange dræber han hende, nogle gange dræber han sig selv. Nogle gange bringer han hende eller sig selv til et psykiatrisk hospital. Min erfaring med at arbejde med sådanne par og ofre for vold vidner i hvert fald om dette.

Kan en pige bebrejdes for at komme ind i et så farligt forhold? Ingen. Kan hendes familie bebrejdes for at have skabt et sådant scenario? Dels, men ikke helt. Kan du bebrejde fyren? Mange vil sige: selvfølgelig, ja! Hans handling forårsager forargelse og fordømmelse, men fyren har også sit eget manuskript, som han spillede.

Tegn på et farligt forhold

Vi kan ikke på nogen måde regulere, hvilken erfaring vi fik som barn. Men vi kan være opmærksomme på, hvilke partnere vi har et forhold til. Derfor vil jeg nedenfor angive kriterierne for usikre partnere. Det er også vigtigt, at de ikke er afhængige af social, materiel, familiestatus og alder.

Overdreven pleje

Det kan synes for dig, at dette ikke er farligt. Og halvdelen af tiden har du ret. Men den anden halvdel er risikoen for, at overdreven bekymring eskalerer til kontrol, jalousi, straf for upassende og utaknemmelighed.

Hvad mener jeg med overomsorg? Dette er omsorg for en voksen, uafhængig person som barn. Dette er en bekymring, der gør dig ubehagelig, trang og svær at trække vejret. Når du nægter det, føler du dig skyldig.

Hyper kontrol

Når en partner, uanset køn eller alder, kræver at rapportere alle dine bevægelser, opkald, bekendte, filtrerer det dit miljø. Børn har brug for kontrol for deres sikkerhed, og derefter inden for rimelige grænser og alt efter deres alder. Sund kontrol kan være nødvendig af en person med psykisk sygdom eller fysiske handicap. Men han er ikke nødvendig af en fysisk og psykisk sund person, der er i stand til at træffe uafhængige beslutninger. Kontrol skal ikke forveksles med omsorg. Omsorg indebærer, at den anden person har brug for det. Kontrol på den anden side indebærer kun roen i controlleren. Og dette er et farligt forhold.

Misundelse

Spørgsmålet om jalousi forårsager normalt meget kontrovers blandt psykologer. Hvorfor? Som nogle kolleger er af den opfattelse, at jalousi er en indikator for bekymring. Andre (og jeg er en af dem) er sikre på, at jalousi er en manifestation af besiddelse. Desuden ledsages jalousi normalt af aggression over for partneren. Dette er min subjektive mening, og du har ret til at være enig eller uenig.

Jeg mener, at relationer, hvor der er tydelige tegn på jalousi, herunder overkontrol og aggression, er farlige relationer, hvor den anden partner oplever frygt og spænding. Sådanne følelser løbende i et forhold kan ikke være sunde. Det er også svært at nyde disse relationer.

Visning af aggression

Aggression og vrede som sådan er normale menneskelige følelser. Kanten ligger i niveauet for manifestation og intensitet. Og det vigtigste er sikkerhed for menneskerne omkring og for personen selv.

Der er visse kriterier, som vi kan sige, at vrede og aggression som dens manifestation er normal. For eksempel er sund aggression normalt tilstrækkelig til situationen. Det sker ikke uden grund. Et andet spørgsmål: hvad er årsagen til aggression for en anden person er muligvis ikke for os.

Lyd aggression har normalt en rationel forklaring, og en person er i stand til med rimelighed at argumentere for, hvad han er vred. Intet kan retfærdiggøre fysisk overgreb. Manglende evne til at gøre noget er ikke en grund til ydmygelse. Og dette er normen. Hvis dette ikke er tilfældet i dit tilfælde, så er dette et farligt forhold. Psykologisk og fysisk.

Overdrivet behov for anerkendelse

Alle har et behov for anerkendelse. Dette er et af de otte forholdsbehov, som vi føler bliver værdsat og sikret, når vi møder dem. Men nogle gange antager dette behov smertefulde former. I sådanne tilfælde har en person så meget brug for beundring, at han aggressivt reagerer på utilstrækkeligt lyse, efter hans mening, manifestationer af anerkendelse. Ved siden af en sådan person kan du føle, at du ikke gør noget vigtigt, at du slet ikke er der. Der er kun ham og hans fortjenester. Og partneren kræver anerkendelse af disse fordele regelmæssigt, aggressivt og højt.

Konstant hård kritik

Hvad er hård kritik? Dette er en aggressiv, hård, negativ vurdering af alt, hvad du gør, ledsaget af ydmygelse og dine følelser af skyld og uværdighed. Desværre har de fleste af os været igennem dette efter at have oplevet lignende oplevelser fra lærere, forældre, samfundet generelt.

Hvis din partner er overbevist om, at du gør alt forkert og ikke er i stand til noget, som han jævnligt minder dig om, er dette overdreven kritik. Selv aggressiv sarkasme kan være en form for hård kritik og ydmygelse. Sådanne usikre partnere tøver ikke med at gøre grin med dig foran andre, finder fejl med hver eneste lille ting, tænker noget ud.

Konstant beskyldninger om alle dødssynder

Tegn på en usikker partner kan også indeholde konstante anklager i alt og altid. Specielt typisk for sådanne mennesker er manipulationen med, at du er årsag til alle hans problemer og fiaskoer. Uanset hvad der sker i en sådan persons liv, får du skylden. Selvom han bliver fyret fra sit job, og du risikerer at give råd eller endda støtte. Begyndelsen kan være ganske harmløs - en undskyldning for at være i dårligt humør. Men senere vil det blive en vane. Og når anklager bliver normen og bliver til aggression, er dette et farligt forhold.

Straf

Et klart træk ved mennesker, der er tilbøjelige til aggression og vold, er vanen med at straffe for ikke at opfylde deres forventninger. Straf indebærer ikke altid en form for fysisk påvirkning. Nogle gange er det straf ved langvarig uvidenhed, afslag på at tilfredsstille dine behov, ligegyldighed over for din tilstand. Dette kriterium er meget tæt på de tidligere. Fordi straffen følger med anklagerne. Du bliver nødt til at bede om tilgivelse fra en sådan person i lang tid og regelmæssigt. Han har også et stort behov for anerkendelse, og derfor vil han forvente af dig levende manifestationer af anger, skam og skyld. Han vil kræve løfter fra dig.

Hvordan kommer man ud af et farligt forhold?

Som man siger, er den bedste måde at løse et problem på ikke at tage det op. Hvad hvis du har været i et usikkert forhold i lang tid? Processen med at komme ud af dem kræver flere faser.

Først og fremmest skal du forberede dig. Ja, det er nødvendigt at gøre sig klar til at afslutte et usikkert forhold til en aggressiv person. Til at begynde med er det vigtigt at sikre, at din beslutning er endelig, og du ikke kan overtales.

Det er vigtigt at have et sted, hvor du kan gå. Du kan ikke gå i tomhed. Det skal være en bevidst handling, med følelsen af at du har et sikkert sted. I øjeblikket er der to oplagte muligheder - slægtninge og venner eller et krisecenter. Den første mulighed med slægtninge og venner er kun egnet, hvis de er i stand til at beskytte dig, og hvis din partner ikke ved, hvor de bor. Ellers er det bedre at kontakte et krisecenter, hvor du virkelig vil være under pålidelig beskyttelse. Selv med børn.

Spred ikke din intention til venner og familie til din partner. Saml de nødvendige ting, hold dig ikke til små ting. Hvis du beslutter dig for fuldt ud at håndtere den psykologiske komponent, øger du roligt og gradvist dit budget og kan købe nye ting.

I modsætning til sikre relationer kan og bør farlige relationer afbrydes i mangel af en partner.

Når du er i sikkerhed, kan du lave psykologisk analyse: arbejde med det samme scenario og finde ud af, hvordan du kom ind i et sådant forhold, og hvordan du ikke kommer ind i dem igen.

Samtidig er det vigtigt at undgå enhver direkte kontakt med din eks. Enhver kommunikation bør finde sted gennem en tredjepart, helst en juridisk. Det er vigtigt at registrere enhver kommunikation. Da der i en situation med kompensation for moralsk skade, domstol eller selvforsvar er behov for beviser.

Opmærksomhed, forsigtighed fra begyndelsen og prioritering af ens sikkerhed under alle omstændigheder er de vigtigste betingelser for normale forhold og en sikker afgang fra dysfunktionelle.

Artikel offentliggjort i ugens spejl