Genkend Tegnene På Selvhad

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hindringer for vores vej er ofte forårsaget af dyb selvforagt. Socialpsykolog Charles Roizman påpeger fem klare tegn på selvafsky og måder at hjælpe med at slippe af med denne ubevidste følelse og blive hel

Selvhad er en følelse, som vi sjældent indser, siger Charles Roizman. - For det første er det så ubehageligt og ødelæggende, at vi udskifter det. For det andet, når vi støder på vanskeligheder, tror vi ofte, at andre mennesker eller ugunstige omstændigheder har forårsaget dem. Det er svært for os at indrømme, at de er forårsaget af vores interne problemer og af det, der skaber disse problemer: på en uværdig måde for os selv."

Hvorfor taler vi om had og ikke mangel på selvtillid eller lavt selvværd? "Fordi dette er en meget bestemt følelse, der forårsager et forvrænget syn på os selv som et monster: vi opfatter os helt som dårlige, utilstrækkelige og værdiløse."

Den modbydelige skabning, som vi vil skjule for andre og for os selv for enhver pris, er faktisk et såret væsen: i barndommen torturerede familiemedlemmer eller dem omkring os, latterliggjorde, uophørlige anklager, fremmedgørelse, afvisning og misbrug og alt dette gør, at vi stadig skammer os over os selv.

Tidligere vold får os til at tro, at vi gør forkert hele tiden og tvinger os til at opgive os selv til fordel for andre eller adlyde dem, der indskyder frygt i os. Men i de fleste tilfælde har vi ikke engang en klar bevidsthed om, hvad vi har oplevet. Og i stedet for at have ondt af os selv, fortsætter vi med at mishandle os selv og ser os selv som patetiske.

I det væsentlige er selvafsky kærlighed, der er blevet skuffet og blevet til sin modsætning. På grund af traumer kan vi ikke blive den, vi håber at være. Og det tilgiver vi ikke os selv for.

Vores fejlbehæftede ideer om os selv kan ikke andet end påvirke vores liv. Men hvis vi finder dem, har vi en chance for at frigøre os fra dem.

Charles Roizman tilbyder tre veje til helbredelse:

”For det første for at se, hvordan vi behandler andre - krævende, kritiske - for bedre at forstå, hvordan de behandlede os.

For det andet, identificer vores negative selvbilleder og prøv at forstå, hvor de kom fra.

For det tredje, og vigtigst af alt, at lære at skelne mellem fantasi og virkelighed: er de bebrejdelser, jeg henvender mig til, berettigede? Er jeg virkelig skyldig, eller føler jeg mig skyldig, fordi jeg regelmæssigt er blevet indpodet i skyld?

Det er nødvendigt på et tidspunkt at gå i kamp med sig selv og stoppe med at dømme sig selv på forhånd. Ved at genkende tegnene på selvafsky på forskellige områder af livet, vil vi være i stand til mere roligt at acceptere vores mangler såvel som vores fortjenester."

I VORES FORHOLD

Reproduktion af vold, vanskeligheder med at skabe et intimt rum. Da vi ikke er klar over, hvad de gjorde ved os, risikerer vi uden at lægge mærke til det i vores tur at være uopmærksom, bebrejde, undertrykke og ydmyge partnere, børn, kolleger …”Denne vold, som vi reproducerer, begrænser vores evne til at elske andre kan lide det. som de er, og vise os selv, som vi virkelig er. Det vil sige, i sidste ende skabe intimitet."

Vi gemmer os bag (for) positive selvbilleder (søde, ideelle, hengivne) eller for provokerende ("jeg er, hvem jeg er, uanset om du kan lide det eller ej", "jeg værdsætter min frihed for meget til at engagere mig i nogen") … Disse positioner giver os mulighed for at holde andre på afstand, men de forråder også en dyb mangel på selvtillid.

I VORES PRÆSTATIONER

Forladte drømme, talenter begravet i jorden.”Fordi vi ikke elsker os selv nok, er det svært for os at nå vores mål: vi tager ikke vores drømme alvorligt, vi tør ikke opfylde vores ønsker, vi giver simpelthen ikke os selv en sådan mulighed,”Siger Charles Roizman.

Vi udsætter altid det liv, som vi gerne vil føre til senere: vi føler os ikke værdige til lykke eller er i stand til det.

Og så trøster vi os selv eller deltager i selvsabotage. Og alligevel realiserer vi aldrig vores undervurderede potentiale. Kedsomhed og følelsen af, at vi ikke lever vores liv, er sikre tegn på selvafsky, som vi ikke genkender. For at gøre op med vores frustrationer overbeviser vi os selv om, at ingen i livet nogensinde gør, hvad de vil.

I VORES ARBEJDE

Uopfyldte ambitioner, bedragersyndrom. På samme måde hæmmer selvafsky faglig udvikling. Hvis vi er overbevist om vores ubetydelighed, hvis vi ikke giver os selv ret til at begå en fejl, kan ethvert kritik blive uudholdeligt, hvis du støder på vanskeligheder med at mestre nye opgaver. I stedet for at lytte til vores ønske om at udvikle, foregiver vi, at vi ikke har nogen ambitioner, at vi giver denne ret til andre. "Vi vender den foragt, vi har til os selv, til dem, der lykkes, og som vi misunder, selvom vi ikke kan indrømme det over for os selv," siger Charles Roizman.

Hvis vi på trods af alt dette opnår en ansvarlig position, står vi over for bedragerisyndromet: "Vi føler os ikke i stand til at udføre de funktioner, vi er betroet, og vi er bange for tanken om, at vi er ved at blive udsat," sagde han forklarer. Selvhad kommer i vejen for at anerkende vores fortjenester: hvis vi lykkes, er det kun fordi andre tog fejl omkring os.

I VORES KROPP

Manglende anerkendelse af skønhed, omsorgssvigt. Hvordan vi plejer os selv, hænger naturligvis sammen med, hvor meget vi værdsætter os selv. Hvis vi engang blev negligeret, negligerer vi nu os selv: formløst tøj, sjusket hår … naturlig tilstand.

Hvad der ikke er så indlysende,”viser selvforagt sig også ved forsømmelse af vores helbred: vi går ikke til tandlægen, gynækologen. Vi synes, at vi fortjener denne ødelæggelse, lidelse og tør ikke vise nogen de dele af vores krop, som vi blev skamset over.

I VORES TILBEHØR

Behovet for krykker, vanskeligheder med at vælge. "Da vi var børn, og vi ikke var i stand til at få bekræftet vores eksistens gennem godkendelse, tilladelse, anerkendelse fra forældrene, slog det et slag mod vores evne til at være uafhængige," forklarer Charles Roizman. Efter at have modnet, ved vi ikke, hvordan vi skal træffe beslutninger, træffe valg på egen hånd. Vi skal stadig stole på nogen, og hvis den ikke er tilgængelig, så på noget. Denne afhængighed skaber grobund for tvangsmæssige behov og smertefulde tilknytninger. Det gør os også sårbare over for seksuel chikane og ondsindet manipulation. På en eller anden måde vidner det om vores overbevisning om, at vi på egen hånd ikke fortjener retten til at eksistere.

Charles Rojzman - grundlægger af social psykoterapi; medforfatter til bogen "Sådan lærer du at elske dig selv i svære tider"