2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Hvis en af partnerne nægter sin andel af aggressivitet, fryser følelser, bliver den anden tvunget til at vise dem i dobbelt størrelse.
Nogen skal vise os: her er det koldt, men her er det smertefuldt og farligt. Nogen bør bringe dem til fornuft, påpege "frostskader", lære dem at udtrykke deres følelser tilstrækkeligt.
Jeg minder ofte mine klienter om, at hvis de viser ligegyldighed, stolthed, apati, "ikke er opmærksomme", så har partnerne ikke andet valg end at provokere til livets manifestation.
Det er bedre end ingenting. Det er bedre at se på tårer end at se den medfølgende "frost".
Aggression, had, provokationer bruges.
Ak …
En mand har brug for en kvindes følelsesmæssighed.
Så han genopretter kontakten med sin Anima (den kvindelige komponent i den mandlige psyke), legaliserer sine følelser. Hvis der er en følelsesmæssigt forfrosset kvinde ved siden af ham, går manden ind i en social stereotype - han udtrykker sin maskulinitet gennem aggression.
Hvordan manifesterer den mandlige anima sig?
Dannelsen af en mands anima er påvirket af moderen.
Hun er den første og vigtigste legaliserende følelsesmæssige figur.
Hvis moderens adfærd var ligegyldig, kold, behersket, vokser drengen op uden et eksempel på at vise sin følelsesmæssighed i kommunikation.
Moderen, der har undladt at indeholde (indeholde) barnets stærke følelser, bringer dem tilbage uden at forklare, hvad der sker med ham.
Barnet oplever ikke et veletableret følelsesmæssigt forhold, et positivt eksempel på præsentation og refleksion af sine følelser. Det er svært for ham at håndtere dem, at klare styrken i hans følelsesmæssighed, og så konkluderer han, at følelser er overflødige.
Efter at have mistet kontakten med sin Anima, går drengen ind i en social stereotype - devaluerer følelsesmæssigheden og angiver hans maskulinitet gennem styrke og aggression.
Situationen er meget værre, hvis moderen ikke alene ikke kunne fordøje vanskelige barndomsoplevelser, men også placerede sine egne bekymringer i barnet.
Når deres egne og mors komplekse følelser bliver uoverkommeligt mange, står barnet over for utålelige psykiske lidelser.
Beskyttelse udløses - psyken slukker "problemzonen".
Kontakt med følsomhed og følelsesmæssighed (med din Anima) er forbudt, undertrykt som smertefuldt.
I voksenalderen manifesterer dette sig som følelsesmæssig utilgængelighed.
Som voksen søger sådan en mand at gentage det forhold, der var i forældrenes familie. Kvinders følelser vil være uudholdelige for ham. Han vil undgå smerter ved at møde følelser, beskytte sig mod dem: devaluere, smide fremskrivninger ud, ignorere, benægte kvindens følelser.
Hvad gør en kvinde?
Oftere er det inkluderet i "redder" -tilstanden og tror, at det vil være i stand til at erobre "stykke is". Hun leder efter årsagerne til en mands følelsesmæssige utilgængelighed i sig selv, ændrer taktik og adfærdsstrategier, kæmper på jagt efter en løsning på problemet.
Kun årsagen til den følelsesmæssige utilgængelighed er ikke hos hende.
Et andet spørgsmål er relevant: hvorfor valgte hun sådan en mand?
Hvorfor, trods al smerten, opretholder denne forbindelse?
Så lad os se på hovedårsagerne.
1. Frygt for intimitet
Sådan sker det. Med dit sind vil du have det mest ømme og lykkelige forhold, og dit underbevidsthed vifter med en rød klud og råber:”Stop, gå ikke derhen. Det er dårligt der."
Hvis du husker, at det ubevidste grundprincip er princippet om sikkerhed og glæde, så kan vi antage, at forholdet for dig er forbundet med noget, hvor det er fuldstændig usikkert og lidt glæde. Årsagen kan ligge i modellen for det første forhold, som du husker fra barndommen - forholdet mellem far og mor eller andre betydningsfulde figurer.
Derefter er binding med en utilgængelig partner en god måde at undgå ægte intimitet, for at beskytte dig selv mod psykiske sår.
2. Som barn følte du dig unødvendig eller forladt
Manglende opmærksomhed, omsorg og varme for dig er mere en norm end en patologi. I dit billede af verden er kærlighed betinget og uden udbrud er omsorg yderst nødvendig (f.eks. Sygdom). Det går aldrig op for dig, at du kan elske uden kamp og lidelse.
Som voksen stræber du ubevidst efter at gengive en relationsmodel, hvor du vil føle dig naturlig. Du finder en partner, som du vil føle dig unødvendig og forladt med. Du læser mænd uden at vide det, ved siden af hvem der er en chance for at udarbejde dit barndomstraume.
I øvrigt vil en følelsesmæssigt utilgængelig mand "om dig" også løse sine udviklingsproblemer.
I vil supplere hinanden med jeres barndomsneuroser.
3. Du har lavt selvværd
Hvis du voksede op i en familie, hvor der var klare regler og ansvarsfordeling, og børn var i status som magtesløse familiemedlemmer, så er det ganske muligt, at du betragter dig selv som uværdig til kærlighed. Et lille barn danner sit image ud fra de beskeder, som omverdenen sender ham. Hvis han bliver rost og elsket, lærer han at elske sig selv. Hvis han bliver afvist og straffet, danner han et billede af sig selv som dårlig.
Hvis du har lavt selvværd, skammer du dig over at tage andres tid, til at udtrykke din mening. Du er ked af at købe ting eller smykker til dig selv. Du ofrer dine egne interesser til fordel for andre, tror på, hvad andre siger om dig, tilpasser sig deres forventninger. Dit selvværd er i lyset af din partners reflekterede opfattelse af dig. Hvis han er glad, er du fantastisk. Utilfreds - "samaduravinovata".
Inderst inde tror du ikke, at du fortjener at være glad; du tror snarere, at du skal tjene retten til at nyde livet.
4. Forhold er ikke værdifulde for dig
Måske på dette stadium er dine livsprioriteringer slet ikke relationer, men en karriere, studie, selvudvikling, venner. Eller noget andet. Måske er din værdi frihed og selvrealisering, og relationer gør det svært at få det. Når mål og værdier modsiger hinanden, vælger du partnere, der holder dig på afstand fra hinanden.
5. Da du ikke har fået varme og kærlighed fra dine forældre, reagerer du skarpt på den type følelsesmæssigt utilgængelig mand, du kender
Du prøver at ændre ham med din kærlighed. Du vil være nyttig og nødvendig. Du mener, at ansvaret for at opbygge gode relationer helt og holdent ligger hos os.
Vælg derfor følelsesmæssigt fraværende mænd, der forstærker følelsen af, at alt kun afhænger af dig.
Måske kæmpede du uden held for dine forældres kærlighed og forsøger nu at genoprette "retfærdighed" med din partner.
Men uanset hvad der tidligere var fraværende eller smertefuldt, er det alligevel, hvad du forsøger at "rette" i nuet.
6. Et forhold til en følelsesmæssigt utilgængelig mand er et forsøg på ikke at tage ansvar for dit liv
Du er en pro til at gætte på en mands følelser og handlinger, en clairvoyant af hans behov, men du vil ikke vide noget om dine behov. Du har mistet kontakten til dine egne følelser. Du er bange for at træffe beslutninger om dit liv, at tage ansvar for konsekvenserne af valg.
Faktisk ved du ikke noget om dig selv, du er bange for at møde ubehagelige erkendelser om dit liv, så det er lettere for dig at flygte til at "forbedre" en anden persons liv.
Når du dykker ned i et dramatisk forhold, nægter du at kigge ind i dig selv.
Er det muligt at komme ud af den onde cirkel af relationer med en følelsesmæssigt utilgængelig partner?
På dette tidspunkt foreslår jeg at stå og se på situationen fra en anden vinkel.
Som du ved, er alt i os selv.
Den ydre verden er en afspejling af den indre verden. Derfor afspejler den utilgængelige partner det, der allerede er i dig. Han kan ikke bringe noget ind i din opfattelse af sig selv, som ikke var der før ham. Han kan kun styrke det, der er.
Der er lykke og interesse for livet - en partner vil forbedre dette.
Der er modvilje mod sig selv - det vil stige.
Der er en frygt for intimitet - du vil aldrig føle dig tryg sammen med din partner.
Der er ingen tro på, at du fortjener at blive plejet og elsket - du vil blive styrket i din tro.
Som sagt reagerer du på en velkendt type følelsesmæssigt utilgængelige mennesker.
Du forsøger at genskabe en barndoms følelsesmæssig oplevelse af forhold til kære, der engang opførte sig på samme måde som dig. Du er vant til at ændre den betryggende og frastødende adfærd hos en elsket. I dit livsscenario handler dette "om kærlighed".
I et forhold til en utilgængelig mand er der altid et sted for drømmen, at alt denne gang kan blive anderledes. Du "falder tilbage på et dårligt objekt" af frygt for at afslutte håbet om forståelse og omsorg, som du desperat har brug for.
Du lever i en verden af drømme, hvor manden, som du er utilfreds med, bliver til den mand, han burde være fra dit synspunkt, og som han helt sikkert vil blive takket være din indsats.
Det betyder, at ved at overvinde dens utilgængelighed vil du erhverve det, du har brug for - ubetinget kærlighed, sikkerhed, intimitet.
Forstår du?
De der. der er altid et sted for håbet om at "vinde" en partner og få personlig lykke som præmie.
Jeg gentager, at alt er i dig.
Der er ikke noget i dit forhold, der ikke handler om dig. "Relationsproblemer" er problemer med indre problemer, som er dannet af uløste psykologiske problemer.
Det giver ingen mening at genskabe en partner, spare, vinde, "gøre godt", helbrede sit psykologiske traume og fungere som terapeut. Du kan ikke holdes ansvarlig for andre menneskers beslutninger og handlinger, men du kan altid fortælle dem om, hvordan du kan eller ikke kan gøre med dig.
Det oftest stillede spørgsmål i sådanne tilfælde er "Hvad skal man gøre?".
Mit svar er at forstå dig selv, opgive de sædvanlige livsscenarier, arbejde med din begrænsende overbevisning.
Lyder abstrakt og ikke klart, hvad der præcist skal ændres?
Derefter et par praktiske tips: øg selvværdet, bestem, hvad du vil have fra dit forhold, overvåg overholdelsen af personlige grænser, læg ikke ansvaret for "for to" på dine skrøbelige skuldre, hold øje med balancen i "giv -og-tag”, kontakt folk, der hjælper dig med at håndtere din frygt og overbevisning.
For at få en dybere forståelse af fænomenet utilgængeligt partnervalg anbefaler jeg at læse bøgerne:
Robin Norwood "Kvinder der elsker for meget"
Macavoy E., Israelson S. "Marilyn Monroe Syndrome", David P. Celani, Kærlighedens illusion. Hvorfor vender en kvinde tilbage til sin misbruger”.
Anbefalede:
En Mand Burde Være Eller Hvordan Vi Vælger En "bolt" I Stedet For En Mand
Mennesket har længe ophørt med at være et levende væsen. En person er et sæt funktioner, der skal fungere korrekt og understøtte funktionerne i familien, samfundet og staten. Hvis vi leder efter funktioner, så søges vi også som funktioner.
Hvorfor Bryder En Mand Med Sin Elskerinde? Forstå Hvorfor En Gift Mand Forlader Sin Elskerinde?
Hvorfor bryder en mand med sin elskerinde? Mange elskerinder kæmper for gifte mænd (inklusive for deres tegnebøger) og prøver at skræmme deres koner, skabe en panikstemning hos dem, sætte dem til at overgive sig og frivilligt opgive deres ægtemænd.
Hvem Eller Hvad Påvirker Valget Af Partner? Forhold: Hvorfor Vælger Vi, Hvem Vi Vælger?
Forhold: hvorfor vælger vi, hvem vi vælger?”Vi vælger, vi er udvalgte, Hvor ofte falder det ikke sammen … " Nogle gange er dette ikke kun ikke sammenfaldende, men forårsager os smerte og lidelse, og derefter - en følelse af ødelæggelse, harme, foragt, en flok af alle slags komplekser og meget mere, som har en ekstremt destruktiv effekt på os og desværre, om vores forhold til fremtidige partnere.
HVORDAN BETALER DU OPMÆRKSOMHEDEN AF EN MAND TIL DIG SELV? Hvordan Tiltrækker Man Opmærksomheden Fra En Mand, Man Kan Lide?
HVORDAN BETALER DU OPMÆRKSOMHEDEN AF EN MAND TIL DIG SELV? Motivet er protektion af "ens eget". Din og fortsæt Ved sine handlinger skabte pigen en situation, hvor hun allerede var gået ind i mandens personlige rum, udpegede ham som "
Hvordan Vi Vælger Vores Partnere
Har du nogensinde undret dig over, hvorfor disse eller andre mennesker optræder i dit liv? Hvorfor har du sådan en mand, sådanne forældre, venner eller børn? Hvorfor netop disse og ikke andre? Vi leder efter partnere, der er langt fra den slags, som det vil være let og enkelt for os.
