Mikhail Labkovsky. Relationernes Rolle I En Persons Liv

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Der er en fælles idé om, at relationer er en integreret del af vores liv, fordi vi af natur er sociale væsener. Tilbage i skolen lærte vi, at behovet for at have et forhold er genetisk iboende

Og forskellige former for uenigheder, der har behov for ensomhed eller eremitage, tolkes af psykiatere som utilstrækkelige: dette er almindeligt blandt religiøse fanatikere eller dem, der har meget smertefulde relationer til andre mennesker. De foretrækker at sige: "Jo mere jeg lærer mennesker at kende, jo mere elsker jeg dyr." En sund, psykisk sund person har et ønske om at have et forhold.

Desuden afviger de ideer, der foreslås af raske og neurotiske mennesker. Fordi for det første i ethvert forhold er der en vis mening, og for det andet er deres rolle i livet stærkt overdrevet af dem, der manglede forældre i barndommen (de var enten fysisk fraværende eller var kolde mennesker).

Mange kvinder tror, at relationer er det eneste, der eksisterer. Selvrealisering, karriere, penge - alt er meningsløst, de får kun betydning i mangel af relationer.

På grund af at mange ikke modtog forældrepleje i barndommen, har de nu en hypertrofieret holdning til parforhold: de har en besættelse af at have nogen i nærheden. På samme tid ændres prioriteterne for mænd, sammenlignet med kvinder, lidt: på grund af arbejde, ønsket om at modtage penge og andre livsholdninger.

Hvis en person i princippet ikke havde lignende problemer med sine forældre (han er sund), spiller relationer en sekundær rolle i hans liv, og selvrealisering er i første omgang.

Hvad gemmer sig bag ønsket om at få en elsket?

Når de indgår et forhold, ønsker folk ubevidst at få penge, omsorg, opmærksomhed, tag over hovedet - og samtidig ikke gøre noget. Faktisk har alt dette ingen værdi: kun følelser, oplevelser og følelser har det.

Ønsker et forhold, neurotikere ønsker at gå tilbage til barndommen og genopleve tidligere oplevede følelser igen. Sunde mennesker søger udelukkende gensidig kærlighed, så de har ingen problemer med at indgå et forhold.

Mange kvinder spekulerer på, hvor de kan finde en mand. Når en person har en åbenhed over for relationer, evnen til at leve med nogen, så opstår forhold alene. For eksempel har Nadya, heltinden i filmen "Skæbnens ironi eller nyd dit bad", været uden mand hele sit liv, og hun har forblevet uden ham: hendes forlovede Hippolyte er ikke nødvendig for hende.

Hun har brug for en person, der kan flyve beruset til en anden by, for før ham havde hun allerede mødt en gift mand. Hun er en lidende i livet, alle sænker hende: "Hvilken modbydelig er dette din asfiskfisk!"

Hun kunne kun lide ferien, fordi hun tilbragte dem sammen med sin giftede. Og hendes nye elsker Zhenya er ligesom hende. For det første har han en brud, og for det andet forstår han ikke rigtig selv, hvad han har brug for (hans mor vil have ham til at blive gift).

Kvinder som Nadia har brug for en døve-blind-stum søkaptajn, fordi de aldrig havde forhold til mænd i deres barndom eller havde dårlige forhold til deres mor.

Garantien for et lykkeligt liv i graven er ikke i kompromiser, men i en stabil psyke. Kun i dette tilfælde kan du elske den samme person hele dit liv. Hvis psyken er ustabil, kan du stoppe med at elske på fem minutter, eller også begynder du bare at kunne lide noget i en person. Og i fremtiden vil dette føre til skilsmisse.

Om problemerne ved usunde relationer

Neurotika kan have mange årsager til manglen på relationer, en af dem er, at de simpelthen ikke er klar, selvom de ikke selv forstår det. De er bange for at skabe forbindelser: "Jeg møder ikke fremmede." Udtryk frygt for sex: "Jeg har ikke sex uden kærlighed, og jeg elsker dig ikke." Kan have smertefulde oplevelser: "Jeg er bange for et nyt forhold."

Hvis det alligevel lykkedes dem at indgå i et forhold til det modsatte køn, skilles mange snart, fordi de finder fejl i deres partner. At finde en fejl er en beskyttende funktion af psyken hos en person, der er bange for relationer. Han kan begynde at blive irriteret med en skæv tå på venstre fod eller en ny lugt.

Mænd kan ofte lide at prale af engangsex, da det betragtes som en bedrift. Faktisk er dette den samme manglende evne til at have et forhold. Desuden opfører de sig i sex som børn, der leder efter en mor.

Womanizers siger: "Jeg har det godt," argumenterer det nye hul med damens "overdrevne tæthed" og leder ikke efter årsager i sig selv. Det er svært for dem at indrømme, at de ikke er klar til familieliv, og ikke bare "ikke fandt den person". Det samme sker med kvinder.

Mange af os er i princippet ikke i stand til at få en familie, ligesom helte fra Andrey Myagkov (Zhenya) og Barbara Brylskaya (Nadya) ikke kunne. Nadias barndomsoplevelser er lidelse og selvmedlidenhed. Og en person, der elsker hende og vil gøre hende glad, kan ikke give hende disse følelser. Hun har ikke brug for kærlighed og omsorg, men vil konstant være i limbo.

Sådanne mennesker kan ikke have nogen relationer eller familier på grund af en vanskelig baggrund, for eksempel ubehagelige minder om deres forældrefamilie. Især mænd er modløse af kvinder, der begynder at tage sig for meget af dem, fordi de er vant til en kold mor, og de satte sig aldrig ved middagsbordet med hele familien.

Den berømte "børnefri" trend er mennesker, der er imod at få børn. Det forekommer dem, at de har et sådant koncept, men i virkeligheden afspejles en vanskelig barndom.

Konsekvenserne af usunde relationer

Neurotiske oplevelser omsættes til smertefulde relationer. Personen begynder at tro, at partneren tørrer sine fødder på ham: han ringer ikke tilbage, forsvinder, kommer en gang om ugen bare for sex, præsenterer ham ikke for venner eller forældre, fodrer ikke. Det vil sige, at han føler, at han bliver brugt.

En sådan holdning udvikler sig, fordi han selv vil have det: han hulker gerne i puden, når partneren forlader, ordner tingene, venter på, at klokken ringer - det er disse barndomsoplevelser: hvordan hans forældre forlod ham, sendte ham til et pensionat skole, tog ham med til sin bedstemor …

Et sådant forhold er håbløst, de ender med ingenting. En mand i en sådan situation vil ikke foreslå en kvinde, fordi han ser, at der ikke er behov for at påtage sig nogen forpligtelser, da alt passer til hende alligevel. Han forstår: hun er lidt lunefuld, græder og accepterer derefter.

Sådanne situationer latterliggøres i humoristiske programmer: en mand bladrer gennem sin notesbog på jagt efter en pige for en nat, som bestemt ikke vil nægte ham, ringer til hende - hun er enig. Hvorfor græde efter dette? Det betyder, at der ikke var behov for at blive enige.

Men som i barndommen ventede hun seks måneder på, at hendes mor besøgte hende, og nu er hun klar til at vente på ham i yderligere ti år. Samtidig ser det ud til, at hun bliver mishandlet, men faktisk er det hendes behov for et forhold.

Det samme sker, når en pige kommunikerer med en gift mand. Eller hvis hun går med til et "gratis" forhold, men faktisk ønsker en familie, vil hun højst sandsynligt ikke blive gift. Hun accepterer disse betingelser, fordi hun er bange for at være alene: hvordan livet vil vise sig med en ny udvalgt, ingen ved, og hun ser ud til at kunne lide dette.

Spørgsmål:

Hvad hvis en kvinde indser, at en mand bruger hende, men stadig ikke kan afslutte forholdet til ham?

En situation, hvor "han ikke ringede tilbage" betyder afslutningen på et forhold for en sund pige og begyndelsen på kærligheden til en usund pige. Der er en konflikt her: stoffet skal være sammen med denne mand.

I denne situation skal du indføre en regel: Hvis du ikke kan lide noget, skal du sige om det en gang; hvis personens adfærd ikke ændres, skal du tage en seriøs beslutning. Klynker med sætningerne "godt, du lovede", "godt, vi blev enige" er nytteløst: sådan talte du i barndommen med dine forældre, der ikke havde taget dig til zoologisk have i tre år.

Situationen her er enkel: Jeg føler mig utilpas - jeg taler om dette, hvis adfærden ikke ændrer sig - du skal afslutte forholdet. I første omgang vil du være pølse, fordi du som stofmisbruger har brug for disse følelser, hvis vigtigste er selvmedlidenhed.

Men hvis du praktiserer denne adfærd, så slip situationen hurtigt nok, og mænd vil begynde at behandle dig anderledes. For da hans mor sagde noget til ham, og det gjorde han ikke, hun hulkede ikke i puden, men gik og slog ham i hovedet med hånden.

Hvad hvis en person allerede er gift og har en familie, men han begynder at blive irriteret over noget i hans partners adfærd? Bliv ikke skilt, hvis han chomper eller kaster sokker rundt. Skal jeg give efter?

Det forekommer dig, at hvis en person begynder at sparke dig, så er dette en grund til skilsmisse, og hvis han chummer, så kan du være tålmodig. Enhver irriterende lille ting kan være en udløser. Faktisk har du og din mand en reel intern konflikt, men der er ikke noget at klage over, for han opfører sig korrekt.

Psyken er indrettet sådan, at den straks finder noget at kaste den ud i. Du siger til ham: "Chomp ikke" - og han fortsætter. Du skal sprede. Ellers vil dine børn leve i en atmosfære af frygteligt had og vil ikke forstå, hvorfor forældre konstant er i konflikt.

Der er situationer, hvor manden vil se fodbold, og konen vil se ballet. Hvis det ikke er muligt at købe to fjernsyn, og situationen gentager sig, giftede du dig med den forkerte person. Der er systemiske problemer, der viser, at du er ideologisk uforenelig.

Hvis handlingen er engangs, kan du lukke øjnene for den; hvis det gentager sig, begynder du ikke at leve i konflikt med din mand, men med dig selv.

Der er to veje ud i din situation. Dyr har to reaktioner: de enten kæmper eller løber væk. Der er ingen hast og dybe følelser: de vurderer hurtigt situationen og træffer en beslutning. Du kan acceptere omstændighederne, men ikke forlige dig med dem: du kaster sokker og chomp sammen.

Samtidig skal du kunne lide det, du laver, ellers skal du skifte din mand. Skræmmende er en anden sag.

Ifølge din regel fortalte jeg den unge mand, hvad jeg ikke kan lide ved ham. Han ændrede adfærd, men kun i et par uger, hvorefter han forsvandt. Efter et stykke tid dukkede han op, begyndte ofte at ringe og gøre forsøg på at komme. Jeg forstår, at jeg ikke ønsker at fortsætte forholdet. Hvordan stopper man med at reagere på hans handlinger, hvis følelser stadig er tilbage?

I min artikel skrev jeg, at hvis jeg formår at ændre en persons libido, så vil jeg højst sandsynligt modtage en nobelpris. Det lykkedes mig at gøre det med mig selv. For noget tid siden blev jeg forelsket i en meget rar pige, der var ingen klager over hende. Men to gange gjorde hun det samme: vi blev enige om at mødes, vi skal ringe - hun tager ikke telefonen. Et par timer senere ringer hun tilbage og siger, at hun er forsinket.

Næste dag gentager situationen sig. Hun afbrød mine barndomsfølelser og gjorde det ikke med vilje: at bo alene i lang tid, arbejde meget, hun blev vant til ikke at være afhængig af nogen. Og jeg bebrejder hende ikke - det er hendes liv. Men efter hvad der skete, indså jeg, at jeg ikke følte noget for hende, hvilket var synd, da jeg kunne lide hende. Vi forsøgte igen, men følelserne vendte ikke tilbage, psyken bremsede.

Du skal bryde dig selv. Du føler dig ærgerlig over, at han gør dette, men for dig er han en mand, fordi han får dig til at lide. Jeg kunne tilsyneladende også godt lide denne følelse, men jeg blev af med den.

For mennesker, der elsker dem, der elsker dem, er resten et tomt rum: de føler ikke noget for dem. Psyken er altid stærkere end en rationel handling, og alt det, vi synes, har ingen betydning.

For at ændre din holdning skal du begynde at opføre dig anderledes i sådanne situationer: Når noget ikke passer dig i livet, skal du afbryde forholdet uden at bøje dig.

Vi er alle formet af den daglige gentagelse af vores forældres adfærd - det har formet vores mentale reaktioner. Prøv at gøre det samme med dig selv: opfør dig på en bestemt måde, og tving dermed psyken til at danne nye neurale forbindelser og nye mentale reaktioner.

Efter afslutningen af forholdet var der et internt behov for en undskyldning fra partneren: han bedrog mig og gik derefter bare. Hvordan stopper man med at føle dette behov?

Fra hans synspunkt fornærmede han dig ikke, og på nogle måder har han ret. Min ven gjorde heller ikke noget ondt mod mig. Mange neurotikere mener, at de gør alt med vilje, men det er ikke tilfældet. Det er bare, at en person er, hvad han er: ingen er skyld i nogen, man passer bare ikke hinanden.

Du kan stadig lide ham, men på grund af hans bedrag forstår du, at han vil fortsætte med at gøre dette mod dig. Og du tænker rigtigt. Kun arrogante kvinder tror på, at alt vil være anderledes med dem - det vil det ikke.

Lav en regel for dig selv: hvis du ikke kan lide noget, skal du ikke gøre det til skade. Jeg kunne ikke lide, at han bedrog - vær ikke opmærksom på følelser, prøv at glemme ham.

I et stykke tid vil du ved inerti stadig føle vrede og tænke på, at alt kan være anderledes. Du er tiltrukket af ham, fordi du har et ønske om at lide. Når du følger reglerne, går det over.

Jeg er 38 år, jeg har ikke været gift og har ingen børn, men jeg vil føde en stærk familie. Hvordan bygger man sunde og ærlige relationer?

Først skal du bygge dem i dit hoved: du skal forstå, hvordan dit liv ser ud. Alt hvad du oplever i forhold til dig selv, skal du lære at opleve i forhold til mænd.

For eksempel elsker du ikke dig selv - du elsker heller ikke en mand; du synes, at kærligheden skal være fortjent - han skal bevise, at han er noget; du er mentalt ustabil - du vil hente sådan en partner.

I dag er ægteskabet bygget på et "kærlighed - ikke kærlighed" forhold. I første omgang havde ægteskab intet at gøre med følelser: det blev gjort for at øge fællesskabet, formering, forsøg på at forbedre sit liv, så kriterierne for valg var sundhed, rigdom, god arvelighed og fødsel.

Hvis du vil have et ærligt forhold og en stærk familie, skal du have et ærligt forhold til din hjerne og en stærk familie med dig selv.

Hvad er den rigtige måde at behandle din kones tidligere partnere på?

Problemet er ikke med hendes seksuelle partnere, men med din usikkerhed. I Kaukasus og i mange andre lande er der en besættelse af at gifte sig med en jomfru, så en mand ikke har komplekser: hun har ingen at sammenligne med. Dette er et selvværdsproblem. Hvis du som mand føler dig fuldstændig, er du ligeglad med, hvem der var før, for nu er du blevet valgt.

Hvordan vælger man en partner, hvis en person føler, at han er neurotisk?

Hele mit liv har jeg elsket dem, der ikke viste gensidig sympati til gengæld. Dette skyldes, at min mor altid var utilgængelig for mig, og jeg forsøgte at vinde hendes opmærksomhed. Jeg overvandt dette: Jeg er ikke længere tiltrukket af mennesker, der ikke har interesse i mig. Den person, du elsker, bør fremkalde en form for tilknytning til barndommen. Hold dig til dine følelser.

Verdenssundhedsorganisationen betragter tilstanden af at blive forelsket som et fuldstændigt fravær af virkeligheden - det er en midlertidig psykisk lidelse. Selvom du føler glæde, opfatter du stadig personen utilstrækkeligt: du opfatter ikke ham, men din holdning til ham. Hvis du begynder at handle efter "ikke lide det, farvel" -reglen, vil du hurtigt afslutte den.

Hvor vigtig er lige social status i samfundet for relationer?

Her er nogle eksempler. Jean -Jacques Rousseau, som et eksperiment, giftede sig med en analfabet bondekvinde, endte med at deltage i hans mord - denne version eksisterede efter hans død, sandsynligvis er dette ikke sandt, men karakteriserer deres forhold.

En anden: Natalia Vodianova blev spurgt, om hun måtte gifte sig med en låsesmed, hvortil hun svarede:”Selvfølgelig! Men hvor ville vi mødes? Jeg mener, at fælles interesser, ligesom Lenin og Krupskaya, spiller en vigtig rolle.

På det forelskelsesstadium er der ingen forskel: en person tænker ikke over, hvad hans partner er, og hvem han arbejder. Så er der en overgang fra sympati til perspektiv, fra barndom til voksenalder.

Hvis begge partnere er neurotiske, er det muligt på en eller anden måde at komme sammen og finde et fælles sprog?

Millioner af mennesker rundt om i verden er i neurotiske forhold. Mange har levet så dårligt og hårdt siden deres fødsel, at de betragter dem som helt naturlige. De føler sig ikke neurotiske; tværtimod tror de, at alle mennesker med handicap skændes og konflikter.

Zhora Kryzhovnikov, forfatteren til filmene "Bitter", "Bitter-2" og "Den bedste dag", skrev komedier om loonies, men de lever sådan. Alle karakterer er syge i hovedet, men samtidig har de følelser, og de er i et forhold. Desværre er de fleste mennesker vant til at lide, det forekommer dem, at dette er normalt.

Vores litteratur, teater, biograf og musik - al kultur bidrager til dette. Tolstoj og Dostojevskij er fremtrædende repræsentanter. Den første bragte konstant sin kone og kommunikerede først med børnene i tyverne. Men han kom sammen med bønderne, var engageret i demagogi og svarede absolut ikke til det, han skrev om. Men han kæmpede med sig selv.

Den anden tog smykkerne fra sin kone og spillede dem ved kort. Livet er ikke som de beskriver det, selvom de skriver glimrende. Tanken om lidelse er et russisk træk. Ortodoksi, der dyrker lidelse, spiller også en enorm rolle.

De fleste mennesker lider og dør uden at kende et andet liv, uden neuroser og manipulationer. Jeg tror på, at en person fortjener at være glad og kan være det. En sund person vælger altid sig selv, og en neurotisk person vælger altid et forhold. Dette er forskellen mellem dem.