2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Det traditionelle syn på kriser i parforhold er, at dette er dårligt, det er bedre at undgå dem på alle mulige måder. En krise er imidlertid en uundværlig betingelse for transformationer, og uden transformationer er der ingen udvikling af systemet. Og uden udvikling sætter stilstand og forfald ind.
En krise er, når noget, der er forældet, skal væk og noget nyt dukker op. Det er ikke selve kriserne, der er farlige for parrets liv, men manglende evne til at mødes med dem, undgå dem, stilhed, forsøg på at ignorere
I en krise stiger angsten naturligvis, frygt for tab intensiveres, da det nye bærer meget uforudsigelighed, og hvis der ikke er nok intern støtte, tillid og evnen til at være i dialog, tale, så er det virkelig svært at gå igennem en krise.
Alle par gennemgår på en eller anden måde følgende faser og kriser
Den første proces. Elsker
Der er en naturlig og nødvendig idealisering af partneren på dette stadium. Elskere viser sig selv og ser den anden kun fra de bedste sider af deres personlighed. Alt ubehageligt eller ubelejligt vises enten ikke i denne fase, eller bliver ikke bemærket, eller er bevidst afskåret. Parret er fuld af de lyseste håb og udsigter. En sådan idealisering er nødvendig for at overvinde den indledende usikkerhed i forholdet, og derefter hjælper "mantraet": "vi er smukke, og vi vil lykkes" med at overvinde angst og tør bygge relationer yderligere.
Anden proces. Manifesterer forskelle
Parret træffer en beslutning om at bygge fremtiden sammen. Beslutningen "vi er alle, vi er sammen" reducerer angst for usikkerhed, afslapning opstår, der er ingen grund til at være ideel og prøve, og andre sider af personligheden begynder at dukke op: normalt egoistisk, naturligt menneskeligt, ubehageligt individ. Sådan begynder den første krise.
Krise: afsked med illusioner om idealitet og møde forskelle
I forelskelsesfasen var ligheder vigtige, de blev så næret og beroliget, at de forskelle, der forekommer for nogle par, er et alvorligt chok. Krisens sværhedsgrad og evnen til at overvinde den afhænger i høj grad af parrets evne til at opleve og acceptere den andens andenhed. I mangel af en sådan evne kan parret begynde at styrke deres fusion, afskære en anden mening, ønsket om en anden eller deres eget ønske af hensyn til vores "vi er sammen." Eller på en anden måde begynde at udrydde forskelle: bande, lave om, stille krav til hinanden. Men tanken forbliver den samme: at udrydde vores to til tider meget forskellige "jeg" af hensyn til vores "vi".
Afslut fra krisen:
At vende tilbage til fortiden til idealiseringens stadie, nægte at manifestere sig af hensyn til relationer, understøtte praksis med at manifestere sig i et lys, der er bekvemt for partneren.
Relationsbrud med sætningerne "Jeg troede dig … og dig …!" eller “Det er det du er, viser det sig!”, efterfulgt af lang eller kort skuffelse hos alle mænd (kvinder) og forhold som sådan. Der er smerte og raseri fra knuste illusioner.
Accept af forskelle, undersøgelse af dem, interesse for dem, dyrkning af evnen til at klare deres negative følelser: irritation, harme, vrede, jalousi, der opstår som en reaktion på manifestation af forskelle.
Tredje proces. Manifestationer af forventninger
I begyndelsen af et forhold er alle forventninger fra en partner bygget op omkring, at vi på en eller anden måde fortsat er et par. Men da parret bliver stabile, stiger forventningerne til hinanden. Og det er tidspunktet for den næste krise.
Forventningens frustrationskrise
Ubevidste og umanifest forventninger fra den anden fører til konstant utilfredshed, skandaler, påstande, til et implicit kald "ændring for mig" eller mere aktivt "ingenting, jeg vil lave dig om." Enhver sund psyke reagerer med modstand mod ethvert forsøg på at ændre individualiteten med magt, hvilket forårsager den stærkeste frustration. Det viser sig, at ingen ønsker at ændre sig, at ændre sig under en andens forventninger.
Afslut fra krisen:
Afvisning af sig selv af hensyn til andres forventninger, vende tilbage til faser af sammenlægning af idealisering.
Konstante skandaler, skænderier, påstande, trusler, manipulationer, ultimatumer, der kan føre til et brud.
Møde forventninger til hinanden, artikulere dem, anerkende dem, diskutere og udarbejde en måde at håndtere dem på. Måske vil parret legemliggøre nogle af disse forventninger helt frivilligt uden manipulative "ændringer" og vil nægte andre på grund af umuligheden af at opfylde dem. Hvis forventningerne er for vigtige, men uopfyldelige, så kan du skilles uden at gå til generaliseringer "alle mænd (kvinder) er sådan" og allerede mere bevidst lede efter nogen, der mere vil falde sammen med dine ideer og værdier vedrørende livet som en par.
Fjerde proces. Oplever vanskeligheder, problemer, tab
Næsten ingen familie kan undvære problemer. Er født, eller omvendt ikke født, børn er syge, forældre bliver ældre, der er jobændringer (tab), periodisk mangel på ressourcer (indsats, tid, penge), økonomiske og andre kriser i landet. Eksterne vanskeligheder kan fremkalde en alvorlig krise.
Empatikrise
Nogle familier, i vanskeligheder, forener, forener, frembringer de bedste kvaliteter fra alle familiemedlemmer og styrker fællesskabet. Manglende evne til at håndtere både egne oplevelser og en andens følelser fører til gensidige anklager, ensomhed i vanskeligheder, ansvarsforskydning, harme, splittelser inden for familien, selveliminering og devaluering af den anden persons følelser og processer. Dette er svært for parterne, især fordi du i vanskeligheder leder efter støtte, støtte, empati, sympati og forståelse. Den krise, der opleves, fører ofte til brud, skilsmisser eller alvorlige klager og påstande, som derefter huskes i lang tid og forgifter liv.
Afslut fra krisen:
Familien, der følger vejen til benægtelse af problemer, løser dem ved at eliminere oplevelser, vender tilbage til stadiet af idealisering og fusion.
En familie eller et par, der er i stand til at empatisere, støtte, høre, forstå hinanden selv i vanskeligheder, er i stand til at samle og styrke og gennemgå selv de vanskeligste livsomstændigheder.
Disse er blot nogle af de vigtigste processer og kriser. Ved at passere hver enkelt af dem og forblive et par eller en familie, styrker ægtefællerne kun båndet, og dette sker uden ofre fra hver af familiemedlemmerne, det vil sige uden at miste det individuelle "jeg". En familie, der sidder fast på fusionsidealiseringens stadium, vil før eller siden stå over for en global krise, da det er muligt at leve i et par, efter at have mistet sit "jeg" i lang tid, kun på et tidspunkt det brændende spørgsmål "hvorfor?”Vil opstå.
Det, der giver dig mulighed for at gennemgå alle familiekriser, er bevidsthed om vigtigheden af dit “jeg”, vigtigheden af vores partners “jeg” og værdien for os af dette forhold. For at omskrive Frankl lidt: hvis du ved "for hvad", kan du udholde ethvert "hvordan".
Irina Mlodik
Anbefalede:
Undgå Smerte Eller Få Noget Godt - Hvad Er Den Stærkeste Følelse?
En stærkere følelse er ønsket om at undgå smerter. Hvis vi sætter erhvervelse af fordele og undgåelse af den smerte, som en person i øjeblikket oplever på lige fod, vil han vælge at slippe af med smerten først og derefter overveje at erhverve noget godt.
Livet "bag Glasset". Følelsesmæssig Isolation Som En Måde At Overleve På
Kender du følelsen, når hele verden omkring er som bag glas? Det er svært at tale om denne oplevelse, det er svært at lægge mærke til den. Verden ser ud til at eksistere, øjnene ser det - disse mennesker, en pige i en blå nederdel eller en dreng i en rød hat.
Hvordan Stopper Man Med At Undgå Sig Selv, Eller Hvorfor Gør Det Så Ondt?
Jeg taler ikke om fysisk smerte - men om den smerte, som vi hver især oplever fra tid til anden - mentale og følelsesmæssige. Det ser ud til at opstå uden nogen særlig grund. Smerte er vores underbevidstheds måde at bygge bro mellem det sande jeg og fiktive illusioner.
Hvorfor Er Det Så Svært At Begynde At ændre Dit Liv Til Det Bedre?
”Jeg har arbejdet med mange psykologer. Jeg formår at indse mine problemer og endda deres årsager. Men jeg kan absolut ikke begynde at ændre mit liv. Det forekommer mig, at intet vil fungere, og mine hænder er modløse. Hvorfor sker dette? Sandsynligvis skal jeg nå et sidste punkt - når der ikke er noget at tabe.
Masochisme Som En Måde At Overleve På Eller Varme Universet. Psykoterapeutens Opfattelse
Fra psykologisk synspunkt er en masochist en person, hvis ønsker og behov bliver trampet ned fra barndommen, hvilket resulterer i, at han ophører med at føle sin menneskelige værdi. Vant til at lide for andres skyld, men stolt udholde det til tider umulige for afsavnets personlige karakter, har en sådan person meget komplekse modeller for holdninger til sig selv og verden, som altid ender for ham med forskellige former for konsekvenser, som f.
