Livet "bag Glasset". Følelsesmæssig Isolation Som En Måde At Overleve På

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Kender du følelsen, når hele verden omkring er som bag glas? Det er svært at tale om denne oplevelse, det er svært at lægge mærke til den. Verden ser ud til at eksistere, øjnene ser det - disse mennesker, en pige i en blå nederdel eller en dreng i en rød hat. Men nogen taler, og der smider de skraldet ud. Men…

Jeg - som det var, ikke med dem. Jeg er helt adskilt. Følelsesmæssigt separat ser jeg på det hele - som om det var en filmstrimmel, og det ser ud til, at jeg ikke er der. Ingen ser eller føler mig, og jeg kan ikke se eller føle nogen.

Hvor kommer følelsen af ens egen isolation fra verden fra?

Hvis forældrene ikke var empatiske nok med deres barn, skal han atrofe sin følsomhed.

Hvordan manifesterer det sig? For eksempel vil et barn lege med en padle, en mor foregiver bare ikke at høre ham. Eller han siger: tag en spand, det er bedre. Barnet stoler på sin mor (og hvem ellers?), Tager en spand. Men han føler, at han ville have en spatel … Men denne følelse er så svag, knap hørbar, den ser ud til gradvist at forsvinde, opløses. Og når mor giver en spand i stedet for en spatel et par gange mere, slukker et æble i stedet for en pære lyset, i stedet for at kramme - denne følelse "men jeg ville …" - vil slet ikke mærkes, det vil simpelthen ophøre med at være.

Klarere og mere stabile strukturer erstatter den. Det er stereotyper, min mor har lagt ind. Leg godt med spanden. Det er godt at spise æbler. Du skal være i stand til at falde i søvn alene.

Det er det, vores baby vil blive guidet af.

Og også - moderen lægger måske heller ikke mærke til barnets følelser. Når han er vred, når han er fornærmet, når han er angst eller bange. Barnet er forvirret - han ved ikke, hvad det skal gøre, men hun siger: "gå, tag bukserne på, stop ikke!". Barnet blev krænket, legetøjet blev taget fra ham - denne kendsgerning blev slet ikke taget i betragtning, som om intet var sket. Fornærmelsen ser ud til at være der, tårer spørger, men for min mor - det er hun slet ikke, og generelt er der ingen tårer, som om jeg ikke er synlig …

Når vi er "usynlige" for moderen i barndommen, ophører vi med at føle os synlige for verden, når vi er voksne. I øvrigt. Vi stopper selv med at lægge mærke til og mærke verden.

Manifesterer følelser af følelsesmæssig isolation i voksenalderen

Når vi ikke er vant til at høre os selv - i årevis og årtier, som voksne, kan vi også lukke os selv fra verden uden at opleve forbindelse til den, tro på ideen om, at verden har brug for noget helt eget, at verden har brug for mig kun når jeg reagerer på andres ønsker, i overensstemmelse med andres ideer, nyttig og praktisk for andre. At ingen i verden er i stand til medfølelse, sympati, empati for mig. Ingen er i stand til at lægge mærke til mine behov og respektere dem. Og det er jeg heller ikke selv i stand til.

Jeg er kun mig selv alene med min totale og dimensionsløse ensomhed, som kan mærkes som et "hul i brystet", en trækkende, udmattende fornemmelse, der ikke tillader vejrtrækning, ikke tillader at trække en tråd mellem mig selv og andre, som giver ikke mulighed for at føle, at der ikke er mannequiner rundt omkring, men levende mennesker, og at jeg også er i live blandt dem.

At klare følelser af følelsesmæssig isolation

Dette er en meget vanskelig opgave. De er vant til at leve isoleret og kan ikke engang forestille sig, men hvordan kunne det være anderledes? De havde ikke dette i deres erfaring, eller der var meget lidt og så længe siden, at det følelsesmæssige spor fordampede.

Nogle gange tager det flere års regelmæssig terapi for en følelsesmæssigt isoleret person at endelig "frigøre" og begynde at tro, at han stadig er vigtig i denne verden, han er ikke overflødig. Og den første person, han er i stand til at tro, er hans psykoterapeut.

Det kan være ekstremt svært at tro på dette. Hver dag, når vi spejler os selv fra verden, bekræfter vi vores sædvanlige plan: Jeg er ikke vigtig for verden, verden lægger ikke mærke til mig. Og selvom vi undervejs møder en empatisk person, der er i stand til at lægge mærke til, se, sympatisere, kan vi ikke stole på ham. Vi tror måske, at han "foregiver" at bedrage os og få noget. Det kan være meget, meget svært for os at tro på denne holdning til os selv.

Hvordan man prøver at komme ud af denne velkendte isolation

1. Det første og vigtigste er at lægge mærke til, at det er der. At bemærke dette liv "bag glasset", at føle denne enorme ufølsomhed over for andre, at være opmærksom på, at "jeg overhovedet ikke oplever noget at se på denne mand eller denne kvinde, undtagen ubehagelige fornemmelser i brystet eller solen plexus område. En sådan bemærkning vil være et meget vigtigt skridt, for i vores sædvanlige liv kan vi hele tiden undgå oplevelsen og bevidstheden om isolation og fylde vores liv med en form for besættende aktivitet - gerninger, hastværk, forfængelighed.

2. Prøv at forestille dig, hvad folkene omkring mig går igennem i øjeblikket. De føler alle noget nu, fordi de alle er i live nu. Denne mand med sådan et surt ansigt? Måske er han træt eller desperat, måske sur eller harme over noget. Og her er kvinden med kurven - hendes øjne kører, som om de er bange for noget, bekymrede. Og denne lille dreng spiser et æble med så stor glæde! Sådan arbejde vil hjælpe med at danne følelsesmæssige "strenge" med andre, på en eller anden måde begynde at opleve en forbindelse med dem.

3. Læg mærke til, hvordan jeg har det med disse mennesker. Hvilke fornemmelser, udover den sædvanlige ubehagelige strækning i brystet? Måske har jeg også andre oplevelser? Måske begyndte jeg at sympatisere med denne mand i hans dysterhed og huskede, at jeg også kan være ganske dyster, eller denne kvinde med sin angst - også jeg kan være angst og bange for noget! Og denne dreng - da han så på ham, ville han have et æble så meget, jeg huskede, hvor glad det var i barndommen at nyde frugt i min mormors have.

4. Føl, om den generelle tilstand er ændret, efter at jeg udførte dette arbejde. Måske var min krop i en halv procent fyldt med ro og varme? Eller måske har intet ændret sig. Eller måske blev jeg vred på noget og følte dermed livet i mig?

Faktisk er det at genoprette din følelsesmæssige følsomhed, evnen til at opleve dig selv og have empati med andre en af de vanskeligste opgaver inden for psykoterapi. Der er mennesker, der ikke var så heldige at udvikle den følelsesmæssige sfære på grund af opvækst i følelsesløse, kolde familier, hvor relationer blev bygget på visse funktioner, som alle skulle udføre, og hvad og hvem vil, og hvordan de føler, at der ikke blev taget hensyn til dem.

Hvis de ikke har vist nok empati for mig, vil jeg simpelthen ikke kunne vise det til andre. Jeg vil være lukket og bange for verden og mennesker, jeg vil holde mine kontakter med andre på et minimum, bare for ikke at møde min afvisning igen.

Jeg vil vælge at være alene og isoleret for ikke at genopleve den smerte og fortvivlelse.

I personlig terapi og terapeutiske grupper begynder vi at genoprette vores levende del, vores oplevelser og lade dem flyde, fordi vi begynder at få den længe ventede oplevelse af accept. Og det er den oplevelse, der begynder at omforme liv og relationer. Det er ikke let at komme ud af sin egen isolation, når man i mange år har været vant til at være der og kun der, er det ikke let at lægge mærke til det, det er ikke let at tale om det. Det ser ud til, at det er sådan det skal være, at dette er - et normalt liv. Men en gang (og så igen og igen), efter at have prøvet en ny oplevelse, kan vi gradvist begynde at tro, at det ikke var en "drøm", og stadig prøve at komme ud af "sagen". Efterhånden, men mere og mere selvsikkert, følte jeg mig som en del af den menneskelige verden, en vigtig og værdifuld del af den.