Ensomhed I Familien

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Ensomhed i familien. Er det muligt at have en familie, være en mand eller kone, men stadig føle sig som en dybt ensom person? I teorien er dette ikke muligt. Men i praksis, når de holder en reception, støder familiens psykologer ofte på dette problem. For at gøre det klart for mine læsere, hvad der er på spil, vil jeg give dig nogle rigtige eksempler.

Eksempel # 1:

Elena, 32 år, seniorkasserer i et stort indkøbscenter. Familieoplevelse 12 år, datter 11 år. Hun henvendte sig til en psykolog, der klagede over, at hun føler sig ensom i familien. Manden og datteren kommunikerer praktisk talt ikke med hende, der er praktisk talt ingen fælles samtaler. Hvert familiemedlem lever sit eget liv. I familien er der praktisk talt ingen fælles morgenmad, frokoster og middage. Datteren spiser aftensmad, mens hun surfer på Internettet, manden tager kun mad, når han ser "mandlige" tv -serier eller har med sig videodiske med actionfilm og detektiver. I mange år er intime forhold til en ægtefælle blevet reduceret til næsten et minimum. Elenas forslag til sin mand "at gå et sted", for eksempel til en film, en restaurant eller en natklub, bliver smadret af mænds dovenskab eller ønsket om "at spare familiebudgettet og bruge det bedre på nyt gummi til bilen". Elena trækker på sig selv næsten alle lektier, går på indkøb, tager sin datter med på musikskole og danser. Og samtidig er Elena til tider overvældet af melankoli og uvillighed til at tage hjem efter arbejde. Nogle gange blev hun endda en halv time efter arbejde for på en eller anden måde at kommunikere med sine venner, hun kunne endda drikke et par slurke øl til kampagnen. Som svar på sin mands irritation over lugten af alkohol fra sin kone bad hun ham om at gå ture om aftenen for at kommunikere, men modtog normalt tomme løfter eller afslag. Efter at have skændtes, kunne hun græde i soveværelset i en halv time af harme, og samtidig kom ingen af familiemedlemmerne til hende for at støtte hende og berolige hende. Uden formelt nogen væsentlige årsager til harme og irritation, og alligevel næsten bragt til randen af nervøs udmattelse, beder Elena en psykolog om at hjælpe hende med at blive vigtig og nødvendig for familiemedlemmer, for at redde sin familie, men samtidig er hun ikke i stand til sammenhængende at forklare, hvornår præcis denne type problemer begyndte, og hvad der var årsagen til adskillelsen af familiemedlemmer fra hende …

Personligt er jeg interesseret i, hvordan du forestiller dig Elenas mand og datter. En bestemt snæversynet hårdtarbejder, der hver aften med en øl eller med mænd i garagen (og den ene ikke er en hindring for den anden), ikke er interesseret i noget, hans datter er en ivrig C-elev, der hænger i telefonen med hendes venner om aftenen osv. Jeg kan straks forsikre dig om, at alt dette er fundamentalt forkert. Manden er faktisk en ganske anstændig mand, en respekteret ingeniør i et computerfirma, med en videregående uddannelse og en god løn, selvom han ikke er en atlet, men han blev ikke bemærket i fuldskab. Han render ikke rundt om hendes veninder og venner, læser om aftenen, hjælper gladeligt sin datter med at lave sine lektier. Datteren studerer selv på "fire" og "fem", er engageret i teaterforestillinger i skolekredsen, mens hun er en meget behersket og korrekt pige (ungdommen er stadig foran). Spørgsmålet er, hvorfor bor mennesker ikke, hvor er intime forhold og interesse for hinanden forsvundet?

Eller her er et andet eksempel # 2.

Natalia, 28 år gammel. Ingen videregående uddannelse, men meget uddannet og ansvarlig. Hun kom fra landsbyen, tog eksamen fra en medicinsk skole, fik med succes et job på en dyr tandklinik og mødte en af de velstillede klienter der. Manden (7 år ældre end Natalia) har en kone, der døde i en ulykke og efterlod en fem-årig datter. To uger efter at de mødtes, flyttede Natalya til Igor, seks måneder senere blev hun gravid, de blev gift, og familielivet begyndte. Da hun indså godt, at alt dette var den ultimative drøm, koncentrerede Natalia alt om sine børn og hendes mand. Alt rengøres altid derhjemme, lækkert tilberedt, manden er fuldstændig fritaget for rutinemæssigt husarbejde. Hun gik på barsel, fødte. Fødslen var vanskelig, Natalyas helbred var rystet, så hun gik ikke på arbejde. Med en vis medicinsk og kemisk viden befandt hun sig uventet inden for boligindretning, mere præcist lærte hun mesterligt at håndtere forskellige træ- og metalgenstande, ændre deres farve og tekstur og skabe effekten af "ældning". Hun begyndte at tage imod ordrer til huset, gik til sin egen indtjening. På samme tid var ægtemanden og børnene omgivet af opmærksomhed og omsorg, huset lugtede altid af kogte og bagte varer. Manden tilbragte normalt aftenen hjemme, gik til det nærliggende fitnesscenter. Effekten med alt dette viste sig imidlertid at være nøjagtig den samme som i Elenas familie: at have en mand og to børn, efter et stykke tid følte Natalia sig også ensom og ubrugelig som husholderske. Slet ikke en gammel og fysisk sund mand lagde lidt vægt på hans mandlige opmærksomhed. Samtidig henviste han til det faktum, at han om aftenen gik tidligt i seng, og hans kone stadig lavede huslige gøremål, og om morgenen, da hun stod op på arbejde, var hun træt af natlige huslige gøremål og børn, sov stadig.

Da familien tog ud på en kampagne til naturen, forstærkede følelsen af ensomhed på en mærkelig måde kun: manden tilbragte hele tiden sammen med andre mænd og var oprigtigt overbevist om, at hans kone også rigtig godt kunne lide at kommunikere med sine veninder, konerne til hans venner. Natalya led imidlertid meget under mangel på kommunikation med sin mand …

Natalia vendte sig til mig, da hun ifølge hende var på nippet til at forråde sin mand med en af sine kunder. Fra konteksten af hendes historier konkluderede jeg imidlertid, at forræderiet faktisk allerede havde fundet sted i cirka to måneder, det var bare det, at kvinden formåede at tage sig sammen i tide, indså, at hvis hun blev identificeret, ville hun tabe mere, end hun ville vinde, og forsøgte stadig at rette situationen inden for familien selv.

Dette afslutter vores eksempler og fortsætter til generaliseringer.

En af årsagerne til fremkomsten af følelser af fremmedgørelse mellem ægtefæller

er fremkomsten af en sådan rytme i familielivet, når de hver især lever efter deres egen tidsplan.

Hvad er meningen? Og det faktum, at et sådant underligt fænomen opstår i dette par, når en mand og kvinder, der formelt er mand og kone (eller ægtefæller), betragtes udadtil som et perfekt velstående par i virkeligheden, er som om parallelt verdener, kommunikere så lidt og røre hinanden med en ven, at jeg personligt i min psykologiske praksis definerer sådanne par som følger: ensomhed i familien eller "tæt, men ikke sammen." I to årtier nu, der leder en personlig modtagelse, køler ned til hinanden, modstridende og skiller ægtefæller, er jeg dybt overbevist om følgende:

Gift liv efter princippet "Nær, men ikke sammen"

slutter næsten altid først med fremmedgørelsen af ægtemanden og hustruen, og derefter forræderi, skilsmisser og personlige tragedier

ikke kun for de tidligere ægtefæller, men også for deres børn.

Og jeg er også overbevist om, at størstedelen af de af mine kære læsere, der allerede har mindst en slags livs- og familieerfaring, helt sikkert vil være enig med mig i følgende vurdering:

Gift liv efter princippet "Nær, men ikke sammen"

faktisk ikke er et ægteskab, men en mellemstat før relationskrisen.

Eller endda en af sorterne af selve krisen i netop disse relationer …

Kernen i problemet er familiens ensomhed. Hvis du straks forsøger at karakterisere essensen af situationen, er det som følger:

Problemet med "ensomhed i familien" opstår i de familier, hvor der i første omgang

eller i løbet af familielivet er der en husstand

en forudindtagelse af områderne familieansvar over for en af ægtefællerne.

Det vil sige, en mand eller kone (oftest naturligvis en kone, men der er også en mand), på grund af en række forskellige årsager og omstændigheder (om dem lige nedenfor), skulder næsten hele (og nogle gange endda hele) !) Belastning af husstands-, husstands- og børnepædagogiske familieproblemer, og fjern dem så flittigt, at de selv næsten helt fjerner sig selv fra deres ægtefælles (mand, kone) liv, bliver for ham (hende) ikke længere en person, ikke en "elsket halvdel", men bare en "service", "Servicepersonale", "husholderske (com)". Og derfor, en skabning, der er klart uinteressant, at tale med hvem (åh) er elementært "ingenting", som (er) "ikke forstår noget i livet", hans (hendes) livssyn er forældet, og råd og tips er altid forkerte, og derfor forårsager de kun irritation og endda åben aggression.

Hvis dette afsnit forekommer dig meget kompliceret-snoet, så vil jeg forklare igen: problemet med "ensomhed i familien" beskriver normalt situationen, når en af ægtefællerne (normalt konen) udfører det meste af husstanden, husstanden og barnet -pædagogiske problemer i familien, kæmper med hele dette væld af aldrig at ende og aldrig reducere problemer praktisk talt alene, men den anden halvdel hviler på dette tidspunkt, "udvikler sig intellektuelt", laver en karriere, tjener penge, men har sex og rejser til feriesteder og rekreationscentre … ofte allerede med helt andre mennesker. Og for anden halvdel forudsiges ingen anger: ifølge dem skabte de også en familie med en lys og sexet personlighed, og nu er dette en slags tortureret og brutal væsen, der kun gør, hvad der går rundt i huset i en saggy T-shirt, sværger til børn på grund af lektionerne, og hvis samtale alle (åh) om stigningen i priserne på pølser og det faktum, at andre par tager ud af byen for at grille hver weekend, og vi altid sidder derhjemme! Og det er ikke overraskende: Nå, hvor skal jeg hen med ham (hende)? Det er jo kun en skam, det er ubelejligt foran folk!"

Kort fortalt:

Familieproblemet "ensomhed i familien" opstår der, og når en af ægtefællerne viser overdreven initiativ og ansvar for alt, hvad der sker i familien i denne sag, sidder det til sidst fast i husholdnings-, husstands- og børneopdragelsesforhold, begynder hovedsageligt at leve deres eget stressende liv, og derfor er det ikke overraskende, at den anden halvdel over tid … også begynder at leve sit eget liv. Meget mere interessant, intellektuel og erotisk, selvfølgelig.

Sådan dannes der med tiden ægte "parallelle verdener" for en mand og kone, når de bor sammen, faktisk bor de ved siden af hinanden, viser sig at være en mand og en kvinde, der ikke elsker hinanden, men simpelthen beboere, der har fælles børn, en bil og en dacha (hvis der er en bil og et sommerhus). Og afslutningen på denne historie er altid den samme:

• - evige skandaler på grund af det faktum, at når konen støvsuger eller tørrer gulvet, består al ægtemands hjælp kun i det faktum, at (sidder på sofaen og ser tv) han hæver benene;
• - manden er krænket over, at konen, der løber direkte fra arbejde til forældremødet i skolen og derefter går til butikken, ser du, ikke lavede mad den dag;
• - konen er irriteret, fordi det er hende, der vasker og trækker de tunge dæk på balkonen (på grund af mangel på en garage);
• - manden er utilfreds med, at konen altid er utilfreds med alt, konen er utilfreds med, at manden er glad for alt, og børnene frygter frygteligt i deres værelse, når mor og far begynder at kommunikere som altid, med en hævet stemme;
• - intimt liv i et par fryser eller udføres i en spændt bitter tilstand af konstant tigger om opmærksomhed;
• - regelmæssige skandaler fører til det faktum, at et af parret (hvis nerver ikke kan tåle det første) begynder at drikke for meget, blive sent på arbejde eller ændre sig eller … oprette en ny familie. Med de helt nye forhåbninger om, at "nu er alt anderledes for mig, ikke som før", der næsten altid bryder sammen om, at selv at skabe en "grundlæggende ny" familie, gør en person det med de psykologiske stereotyper i familiens adfærd. Og efter tre til fem år, oftere end ikke, begynder den nye familie smerteligt at ligne den gamle familie, med alt standardsættet for alle de "charme", som vi lige har nævnt ovenfor.

Og angiver alt dette med en meget bred erfaring med at arbejde med sådanne par, vil jeg sige to ting:

Først. Når du indser, at du lever i varianten "familie ensomhed", er det mest korrekte ikke at oprette en ny familie (som i det velkendte ordsprog kan det vise sig at være "det samme æg, kun i profil"), men at forsøge at "omformatere" den eksisterende familie, det vil sige den, du bor i i øjeblikket.

Anden. Det er ikke nødvendigt at følge dagligdagens stereotyper og antage, at kun mænd altid er skyld i en situation "tæt, men ikke sammen"! Stol på min praksisoplevelse-:

Bestemt det mest behagelige i en familiesituation.

Det er ægtemændene, der oftest føler sig "nær, men ikke sammen"

for at være ærlig bør det dog indrømmes:

I fremkomsten af netop denne situation

normalt er deres alt for ansvarlige koner skylden.