Forholdet Til Narcissister

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Igen om påskeliljer. Så spørger de mig, hvorfor jeg skriver så meget om dem her.

Først havde jeg erfaring med en narcissist.

For det andet er næsten alle klienter, som jeg arbejder med nu, på en eller anden måde relateret til dette emne, og jeg skriver ofte tekster af en sådan informativ karakter, så der senere ville blive en mere indholdsmæssig samtale.

For det tredje er narcissisme i sine manifestationer på niveau med personlighedsforstyrrelse nu klart stigende. Mange i dag var unge og midaldrende mennesker "perestrojka børn". Forældre havde travlt med mad, revolutioner, virksomhedsetablering osv., Mens børn på dette tidspunkt blev overladt til sig selv og deres oplevelser. Derudover bliver narcissistiske træk nu opmuntret af en del af samfundet. Af denne grund driver neurotisk niveau narcissisme mod personlighedsforstyrrelse.

For det fjerde har alle potentiale til at komme i et forhold til en narcissist, og folk skal være opmærksomme på, hvilken slags frugt du har fundet og bragt ind i dit liv.

Jeg har nogle vigtige tilføjelser om påskeliljer lige nu, så der kommer flere indlæg i træk. Jeg har allerede skrevet ganske kort om narcissisters partnere, dette vil være en post-tilføjelse og et lidt andet perspektiv. Dette er en "synopsis" om emnet, om din holdning ikke repræsenterer "det samme".

I dag taler vi igen om forholdet til narcissisten og dens dynamik. Med andre ord, hvordan de ændrer sig, og hvilke værktøjer den narcissistiske personlighed bruger til at danne og vedligeholde dem.

Det første, jeg vil sige, er, at alle disse processer finder sted i narcissistens hoved ubevidst. De der. han sidder ikke i køkkenet om aftenen over et glas te og planlægger ingen grusomheder. Han kender ikke årsagerne til, at han gør det. Men han gør det.

Til at begynde med skal du huske, at narcissisten stort set ikke har nogen grænser for sin personlighed. Alt, hvad der er omkring mig, er mig. Han er kun opmærksom på sig selv ved hjælp af miljøet. Ethvert af hans forhold er et forsøg på at se sig selv i andres refleksion. Han forstår ikke sine ønsker, følelser, tanker og tror på, at alt, hvad der blev født i hans hoved, tilhører en anden. Al hans erfaring og forståelse af verden deles af alle mennesker, og derfor skal de handle i hans forståelse af korrekthed.

Narcissisten kan måske medtage andre i hans personlighed eller skubbe ham ud. Han skubber dem ud, i hvem han ser sine problemer. Omfatter dem, i hvem hans storhed og skønhed afspejles. Men der er en nuance. Narcissisten har ingen grænse for mætningen af sine ønsker. Han er normalt en perfektionist. Og det, han kunne lide i går, kan være meningsløst, uværdigt og irriterende i morgen. Faktisk kommer denne frustration i forskellige hastigheder. Nogle gange er det en uge, nogle gange år. Men det mest typiske tilfælde af en dramatisk overgang fra det ene til det andet, en ændring i partnerens status. Partneren mister sit job, får en eller anden form for sygdom eller handicap, gifter sig med en narcissist, og for kvinder er dette et barns fødsel.

Pointen med en narcissists forhold er at nedbryde partnerens grænser. Og han begynder metodisk at gøre dette fra begyndelsen af forholdet. Denne proces er også bevidstløs. Narcissisten har det bedre på denne måde. Partnerens grænser forhindrer ham i fuldt ud at acceptere partneren som en del af sig selv. Men når det sker, er partneren en forældet model. Og så bliver han enten kastet tilbage eller udnyttet som et ekstremt eksempel på det modbydelige og uværdige i forhold til den storslåede narcissist. For at forstærke dette indtryk er det netop forskellige former for vold, der opstår: følelsesmæssig, seksuel og fysisk.

Den første fase af forholdet, og det er den første strategi, er idealiseringen af partneren. Den fremtidige partner møder en person, der er helt ideel, karismatisk, alt vævet og charme og andre utænkelige positive kvaliteter. Du er glad for ham, han er henrykt over dig. Du føler, at dette er en skæbne, fordi du komplementerer det fuldstændigt. De samme interesser, de samme tanker, de samme ønsker. Han forfølger dig endda, gør al mulig galskab og beviser, at alle andre mænd er ynkelige dværge.

Han elsker dig, og du er glad for, at nogen SÅ elsker dig. Men dette er en vildfarelse. Narcissisten elsker dig som et fantastisk valg, en potentiel mulighed for at erhverve noget smukt og nyt, som vil gøre ham endnu mere uimodståelig.

Efterhånden begynder narcissisten at absorbere partneren gennem sine grænser. Det er på dette stadium, at den samme fantastiske lighed begynder at mærkes.

Narcissistens partner argumenterer, for hvis vi er så ens, så kan jeg fortælle alt, alle mine hemmelige ønsker og drømme. Og han forstår det fuldt ud. Den første klokke ringer med det samme. Du begynder at gøre det, der ikke er typisk for dig, eller måske var det utænkeligt for dig, og modsiger endda fuldstændigt dine tidligere synspunkter. En kvinde kan begynde at have tøj på, som hun aldrig har brugt; karrieristen begynder at tale om, at en kvinde skal forlade karrieren travlhed og overgive sig til hjemmet og hverdagen osv. Nå, det er kærlighed!

Og dette betragtes slet ikke som et offer eller en indrømmelse. Det kommer bare et sted fra bevidsthedens baggård, som den mest virkelige virkelighed. Narcissisten styrer i nogen grad forløbet af disse ændringer, så de, gud forbyde, ikke vender. Så snart partneren begynder at huske, at han før var anderledes, køler narcissisten ned, indtil partneren opgiver sine ideer for at vende tilbage til fortiden. Og han vender ofte tilbage, "fordi man ikke kan ødelægge sådan et vidunderligt forhold."

Den næste fase er mobning. Nej, tænk ikke på, at narcissisten siger "jeg slår dig ihjel" og alt det der. Selvom han virkelig er en desperat klinisk narcissist, kan det være sådan. Grundlæggende gøres dette meget subtilt og dygtigt. Han, som ved en tilfældighed, taler om en partner: om sit arbejde, om hans evner, om smag, figur osv. Meningen med denne begrundelse er, at du altid har været værdiløs, og nu er du kun god, fordi jeg er smuk med dig. Men hvis jeg forlader dig, dør du under hegnet, og ingen har brug for dig. Alt dette gives i små portioner og ikke i panden. I form af individuelle fakta, der viser partnerens fiasko, og som det er svært at være uenig i. Men på grundlag af disse kendsgerninger foretages en global konklusion. Og partneren accepterer det. At aftale 10 gange om en bagatel, det er svært at nægte en global tilbagetrækning. Og så vil "den elskede ikke ønske ondt."

Den næste fase er "offer og skyldig". Narcissisten begynder at udtrykke tanker om, at han generelt i forholdet ikke er glad på grund af det faktum, at partneren ikke giver ham, hvad han vil. Der er ingen trøst, forståelse, partneren er blevet kedelig, federe, er ophørt med at være den samme som han var. Der er ingen ordentlig opmærksomhed på det. Alt dette er ikke altid sagt direkte. Det er bare, at narcissisten kommer hjem med et surt udtryk i ansigtet, kommer med nogle hårdtslående bemærkninger om mad (“det er brændt herude, men ingenting, jeg spiser”), sukker, ser på sin partner og ud af vinduet, udtrykker tanker om, at "på det seneste vil jeg ikke gå hjem". De der. partneren indser klart, at han er skyld i alt og forsøger at blive bedre, forstå, indse, finde en undskyldning for narcissisten. Her begynder folk at "psykologisere" meget stærkt for at søge anerkendelse af, at narcissisten ikke er skyld i noget. Der er en vanskelig barndom, han er en kreativ person, han er for følelsesladet osv. Derfor "skal du justere, skabe betingelser, være tavs, når du ikke bliver spurgt, gøre alt, som han vil."

Den næste fase og strategi er distraktion. Nogle gange prøver partneren at tale med narcissisten om, hvad der foregår, eller hvordan man kan gøre sin elskede virkelig glad. Eller generelt, lad os ordne vores forhold på en eller anden måde. Alt dette sker allerede ved et tilstrækkeligt fald i narcissistens interesse for en partner. Partneren føler, at han mister sin elskede og begynder at tage nogle skridt til at bevare det, der var så smukt og nogle gange varede i flere år. Partneren har aldrig et direkte svar på spørgsmålet. Han joker, forlader samtalen, ændrer emne, er tavs, taler om sit eget, anklager eller siger nogle ting, der gør dig oprør. "Lad os tale om vores forhold." "Kom nu, kun jeg vil sige, at din mælk løb væk / jeg ved et uheld brød din yndlingsvase / gå først med dit hår, ellers er det modbydeligt at se på dig." Nogle gange i en samtale devaluerer han straks samtalepartneren: "Jeg tager den røde kjole på til ferien." " Godt. Er det den her, hvor du faldt i mudderet efter den sidste fest, da du var fuld? " Partneren føler straks "feststemning" og realiserer sig selv som en alkoholiker, der ikke kan kontrollere sig selv.

Den næste fase er kritik. Nu begynder narcissisten at tale direkte alle sine påstande til partneren direkte. Du er en beskidt, skræmmende værtinde, det er en skam at gå ud med dig, ikke det at gå til en fest. Du trykker på mig, lad mig ikke trække vejret. Det skal bemærkes, at narcissisten ikke gør tilfældige påstande. Det er alle hans frygt og meninger om ham selv. En partner for ham bliver en skraldespand, hvor han lægger negativitet og skam. Det gør det lettere for ham. Generelt kan narcissister gøre dette spontant, hvis miljøet præsenterer dem for en slags tegn på deres egen frygt og på, hvad der får dem til at skamme sig. Ved synet af en tyk kvinde begynder de med sikkerhed at udtrykke, at hun er syg af sådan en sådan sygdom, hun er doven, hun "spiser chips, mens hun ser en tv -serie", som hun har ladet sig gå, ikke vasker, etc. Hvis du spørger dem, hvordan de kan vide dette, konkluderer de straks, at du er nøjagtig den samme som den "tykke kvinde". Og det er ikke muligt at overbevise dem. Dette fungerer som en slags selvhypnose, som "smerter" deres epifani om sig selv. Og narcissisten selv er muligvis i fremragende fysisk form, men alligevel vil han have frygt og skam. De har ingen grænser, alt omkring dem er deres del af personligheden. Tilstedeværelsen af fede mennesker for dem betyder deres egen fuldstændighed. Nogle gange kommer de til det punkt med direkte aggression for at afvise denne tykke del af sig selv og kræve at "fjerne tykke mennesker fra offentlige steder", fordi "de lider meget igennem dette."

Og den sidste fase er den fuldstændige ødelæggelse af partnerens grænser. Partneren forstår ikke, hvad der sker. Føler sig hjælpeløs og er bange for at miste nogen, der ikke længere viser nogen følelser og tegn på opmærksomhed, og blandt andet viser alle mulige former for aggression. Føles helt værdiløst.

Og nu er det vigtigste råd, hvad man skal gøre med det. Bevar dine grænser. Reflekter over, hvad du laver, og hvordan det påvirker dit liv. Disse forhold kan udvikle sig ikke kun i ægteskab, men også i venskab og på arbejde, og endda i en slags social bevægelse ledet af en narcissistisk personlighed.