Hvis Forholdet Er I En Blindgyde

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

At leve sammen er som at bestige et bjerg: opstigninger giver plads til nedstigninger, træthed veksler med glæde ved at erobre nye toppe. Stien er ikke let, da vi bevæger os uden et rutekort. Det er umuligt at forberede sig på livet sammen - ægteskabet "forbereder" os på sig selv i samlivsprocessen.

Alt er muligt undervejs. Nogle går på afveje og flyver ned. Andre markerer tid ved foden af bjerget, forsøger at beregne alt på forhånd og undgå forhindringer. Men de står stadig stille og venter på sikkerhedsgarantier. Atter andre begynder modigt at stige og erobre højde efter højde uden at klage over modgang, forhold og forhindringer.

Og der er dem, der efter at have nået den første hvile søger trøst og glæde. Den første højde er taget og fascinerer med den åbne udsigt. Meget er allerede bestået, men meget er forude. Det er sikkert her, panoramaudsigten kærtegner øjet, du kan ånde ud og slappe af.

På dette tidspunkt risikerer forholdet at blive hængende. De dejlige udsigter begynder at blive kedelige, og madforsyningen aftager gradvist. Det er mere og mere svært at tvinge dig selv til at gå længere. I første omgang er der en ånd af eventyrlyst og en vilje til at tage risici, men nu er det ikke den samme sikring. Minderne er stadig friske om, hvor svært det er at bestige bjerget, hvor meget styrke og tålmodighed der skal til for at tage ansvar for sig selv og forsikre en partner, hvor mange overraskelser og skuffelser der var undervejs. Jeg vil ikke længere gå med til nye tests. Det er kun at se sig omkring og med ondt i hjertet for at se dem, der skyndte sig frem. Følelsen af komfort erstattes af træthed, hvilket afspejles i partnerens øjne. Gensidige ressourcer bliver mindre og mindre, der er ikke noget ønske om at dele dem med hinanden. Dag efter dag det samme, rummet til forandring indsnævres.

Når vi bliver spurgt om familieliv, svarer vi med kvaler: "Sådan noget." Uden detaljer. Der er ikke noget at tilføje - forholdet er en kontinuerlig rutine.

Når vi tog en beslutning til fordel for pålidelighed og sad fast. Vi blev i vores komfortzone og mistede for altid muligheden for at vokse som et par. Livet i et forhold er ikke en gentagende cyklus af de samme begivenheder. Hver dag udfører vi de samme handlinger i forhold til os selv, vores ting, men vi bliver ikke trætte af det. Fordi vi finder det vigtigt.

Fra det øjeblik, hvor vi stoppede med at behandle vores relationer som noget vigtigt, blev de til en rutine. Vi stoppede med at gøre en indsats for at være interessant for en partner, for at overraske ham. Retten kaldet "familie" er blevet slank og usmagelig, ligesom fra menuen på en cafe ved vejkanten. Vi begyndte at spise halvfabrikata ved hjælp af hurtige opskrifter, for evigt at miste smagen af nyhed. Vi fikset fakta, men mistede vores fornemmelse. Uundgåeligt kommer der en periode, hvor det ser ud til, at intet kan redde forholdet. Når det bare er det samme.

"Anyway" er meget værre, end det gør ondt. De toksiske virkninger af denne tilstand kan trække ud i årevis og langsomt gøre dig sindssyg. Vi lukker os i skallen af vores egen begrænsede overbevisning, bliver følelsesmæssigt døve og løsrevne. Vi øger afstanden og bliver gradvist til fremmede.

Hvorfor tåler forhold ikke tidstesten?

Fordi visionen ikke blev delt, var værdierne forskellige. Nogen gik op for at stoppe ved den nærmeste standsning og nyde stabilitet. Og nogen var klar til at gå til enden og erobrede top efter top. Fordi visionen ikke ændrede sig rettidigt, og vi markerede tid, hvor det var nødvendigt at ændre ruten. Fordi de håbede at få de manglende ressourcer i en anden person, der skulle på en fælles rejse med tomhed indeni. I første omgang planlagde vi ikke at gå hånd i hånd, trække den fælles rem til enden, kiggede rundt på jagt efter lette måder.

Der er flere veje ud af denne situation

Først: lad alt være som det er, i håb om at alt på en eller anden måde vil løse sig selv. Når vi føler os skyldige for passivitet, lider af at lyve for os selv, leder vi efter en måde at fylde den indre tomhed med noget. Du kan gå hovedkulds ud i arbejde, børn eller finde en ny kilde til lykke, men konflikten er intern. Vi har brug for at være interesseret i det, der sker inde i os, ikke mindre end i det, der sker i det omgivende rum. Ordre inde er grundlaget for ordre udenfor.

Vi kan ikke skabe sundere relationer til andre end forhold til os selv.

Anden måde: divergerer i forskellige retninger.

Alt har en livscyklus: relationer er ingen undtagelse. Det er nødvendigt at indrømme de indlysende ting i tide og ikke være bange for, at der ikke er flere fælles opgaver, og synspunkterne rettes i modsatte retninger. En af partnerne vil gå videre, den anden vil forblive på plads eller vil begynde at falde. Valget er meget svært, men uden det er der ingen chance for at komme ud af sted. Retningslinjen for at træffe en vanskelig beslutning er et ærligt svar på spørgsmålet: hvad ville jeg, og hvad fik jeg?

Tredje: gå videre sammen.

Et forhold er to mennesker. Vi er led i samme kæde. Det er umuligt at klare denne proces alene, selvom frelsens "magiske pille" truer i horisonten. Andres råd hjælper ikke, da de fører til en andens lykke. Kun sammen gennem dialog og oprigtighed er en fælles vej mulig. Når en ny fælles drøm, fælles opgaver og projekter dukker op, får vi en chance for at blive forelsket i vores partner igen. Dette er et åbent oprør mod rutinen i et forhold. Dette er ikke et fokus på uenigheder, men på hvad der kan forene.

At elske er et verbum, en handling. Dette er en holdning, en orientering, der sætter holdningen til en elsket.

Når vi siger "jeg elsker", hvor mange handlinger foretager vi i forhold til hvem vi siger dette til? Hvor meget personlig ressource giver vi til den eksisterende sparegris i det eksisterende WE?

Hovedkriteriet for vurdering af deres handlinger er enkelt: forbedrer de forholdet eller ej? Løser vi problemet, eller er vi selv en del af problemet?

"Hvad kan jeg elske ved en partner?" er en ressource til at stifte familie. Der er ikke tale om selvbedrag og behovet for at lukke øjnene for den andens åbenlyse mangler. Tværtimod: vi kender udmærket fordele og ulemper ved en partner, men fokuserer på, hvor vi falder sammen. Det er kontrol over den tankeløse tankestrøm og frigørelse fra dem, der overtager os.

Når man taler om nye horisonter, skal man huske om kunsten med små skridt. Den følelsesmæssige komponent er central i et forhold. Hvis de sidste par år af livet sammen blev brugt i skænderier og gensidige anklager, så kan det næste trin ikke være en kærlighedsidyl og gåsehud fra at røre ved. En urealistisk opgave. Stødende sætninger, bebrejdelser opløses ikke øjeblikkeligt i luften. Vi kastede fornærmelser i hinandens ansigter i lang tid og lukkede derved vores hjerter.

Et stort gennembrud i tilnærmelse vil være at forsøge at lytte til din partner uden at afbryde, uden at bebrejde. Et forsøg på at sige støtteord, at omfavne med et blik, at tilbyde hjælp. Dette er et lille skridt mod kærligheden, hvorfra der dannes en stor sejr over det almindelige, over et sløret blik, over egne fremskrivninger.

Når vi ærligt tager ansvar for vores handlinger, tager hensyn til vores egne og andres interesser, kan vi tale om kærlighed i kategorien handlinger, ikke ord.

Og straks bliver det indlysende, at det ikke giver mening at lave om på hinanden. Ikke dig selv for at blive behagelig og forståelig. Intet andet for at gøre os mere komfortable. Hvis vi sætter relationernes fremtid i direkte afhængighed af, at nogen skal ændre sig, så mister vi essensen af selve forholdet, vi mister en person i vores egne illusioner. Vi lever i en umærkelig "engang", i stedet for her og nu for at etablere kommunikation.

Du kan lede efter forståelsesnøgler, løsninger og ikke skændes fra bunden. Du kan studere dig selv, studere din partner og lære af hinanden.

Denne form for kærlighed kommer med en bonus, som mange mennesker ikke kender til. Som på en restaurant bringer de os en check, hvor nedenfor, med små bogstaver, procentdelen for servicen beregnes. Mange kan modsætte sig, siger de, for hvor mange procent, vi blev ikke advaret om dette, kærligheden er uinteresseret. Vend om og gå uden at betale regningen. Kun du bliver nødt til at betale, selvom det ikke er i disse relationer, så i andre. I andre er vi grådige - velkommen til strafsløjfen, igen til foden af bjerget. Så er der ingen grund til at klage over, hvorfor du konstant er "uheldig i kærligheden".

En yderligere procentdel af kærlighed vil være evnen til at tilgive, vise tålmodighed, føle og leve en andens smerte, en vilje til at møde vanskeligheder og smelte dem til en uvurderlig oplevelse. Dette er betalingen for kærlighed, ifølge regningen. Prisen er høj, men den, der er klar til at betale regningen, får en bonus - en chance for at skabe et langsigtet forhold baseret på kærlighed.