10 Tegn På Usund Afhængighed Kontra Normal Og Sund

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Vi besluttede at skrive om dysfunktionelle og vanedannende relationer, og hvordan man adskiller dem fra gode og lykkelige. Nogen kan spørge: er det ikke selvindlysende? Er det så svært at vide, om du er i et godt eller dårligt forhold?

Svaret er svært.

Hvis du er i en desperat situation, hvis du ikke har nogen steder at gå hen, hvis der ikke er nogen i nærheden, der kunne forstå og støtte dig, hvis du på nogen måde har lært at overbevise dig selv om, at det, der sker med dig, er normalt, og især hvis du har lært dig selv systematisk at afbryde forbindelsen og ikke føle smerte - så vil det være meget svært for dig at forstå, hvilken slags forhold du er i. Selvom dette forhold er som et helvede.

Derfor er denne artikel primært rettet til mennesker, der er i dårlige og ødelæggende forhold lige nu. Måske vil denne tekst hjælpe dig med bedre at forstå, hvad der sker, straks søge hjælp fra en specialist og klare situationen. Det er også en artikel for dem, der engang var i et lignende forhold, men det lykkedes at komme ud af dem - det vil højst sandsynligt være nyttigt for sådanne læsere at forstå, hvad der præcist skete med dem tidligere, og hvad du skal være opmærksom på til for ikke at stå i en lignende situation i fremtiden. Og endelig er dette en artikel for trænere, psykologer og psykoterapeuter, der ønsker at forstå, hvad et vanedannende forhold er, og hvilke processer der opstår i dem.

Om afhængighed

Lad os afklare med det samme: Når vi taler om relationer i denne artikel, mener vi forskellige forhold. Ikke kun personlig, men også enhver anden - forretning, venskab, familie, forretningspartnerforhold osv. Enhver af disse former for relationer kan blive dårlige og ødelæggende, og alle 10 tegn vil dukke op i dem, som vil blive diskuteret nedenfor. På trods af at disse tegn i personlige, nære relationer manifesterer sig særligt tydeligt, er mekanismerne identiske for ethvert forhold. (Det er også vigtigt at præcisere, at udtrykkene "codependency" eller "codependent relation" ofte bruges i litteraturen - sådan karakteriserer de normalt et forhold til en person, der har en eller anden form for afhængighed. I denne artikel vil vi bruge bredere udtryk "afhængigt forhold", som omfatter begrebet kodeafhængige relationer).

Lad os også sige et par ord om afhængighed generelt. Meget kort for at præcisere nogle generelle punkter.

Grunden til enhver afhængighed er, at vi flytter ansvaret for vores indre tilstand til noget eksternt. Her er et meget enkelt eksempel. Lad os sige, at der er en indre tilstand af afslapning og ro, men en person kan ikke komme ind i det bare sådan, efter behag - så kommer han hjem, åbner en flaske øl, drikker og slapper af. Så længe vi har mange muligheder at vælge imellem, er vi gratis. For eksempel, for at lindre stress og slappe af efter arbejde, kan du gå til yoga, meditere eller spille fodbold med venner eller gå til en massagesession eller arbejde med din tilstand i en session med en træner. Afhængighed bliver ødelæggende, når vi mister alle andre måder at komme i den ønskede tilstand, og vi har kun én til rådighed - i dette tilfælde alkohol.

Det samme sker med relationsafhængighed. Kun den ønskede tilstand og tilfredshed med vigtige behov forbinder vi ikke med en handling eller et stof, men med en person. Vi projekterer på en anden vores egne kvaliteter, som vi selv mangler, som det ser ud til os, og så begynder vi at tro, at vi ikke finder disse kvaliteter andre steder end i denne person. Kun denne person vil være i stand til at beskytte os, vil elske os, give os støtte i livet osv. Jo mere vi tror på dette, jo mere mister vi evnen til at tilfredsstille vores behov på en anden måde, ikke kun gennem denne person, og jo mere afhængige relationer bliver. Og som med enhver afhængighed begynder det med tiden, hvad der virkede før, allerede at skade os. Først hjalp alkohol med at komme ind i den ønskede indre tilstand, men hvis afhængigheden skrider frem, så begynder hele livet at rulle ned ad bakke, og der er ingen spor af en god indre tilstand. Ligeså i parforhold - håb om lykke, kærlighed, støtte osv. over tid bliver de til fortvivlelse, depression, vrede, skuffelse.

Samtidig bemærker vi ikke desto mindre, at afhængighed i et forhold ikke er noget entydigt dårligt. Et normalt afhængighedsniveau er afgørende for et forhold, ellers ville vi ikke være i stand til at danne varige, varige følelsesmæssige bånd og tilknytninger. Problemer opstår, når afhængighed bliver overdreven.

For at kunne bemærke destruktive tendenser i relationer i tide og for at kunne skelne sunde relationer fra afhængige, skal du kende til 10 tegn på vanedannende relationer.

1 forvirret ansvar

I et sundt forhold er hver deltager primært ansvarlig for sin egen tilstand og tilfredshed med sine behov (materiel, følelsesmæssig og eksistentiel), uden at forsøge at påtage sig mere eller flytte ansvaret til en anden. Enhver er først og fremmest ansvarlig for sig selv.

I et afhængigt forhold er ansvar forvirret. Vi vil have, at nogen tager ansvar for vores sikkerhed, materielle velvære og lykke. Eller de har selv en tendens til at tage overdrevent ansvar for den anden. På nogle måder manifesterer dette sig i ansvarsfordelingen. For eksempel forventer en kvinde, at en mand vil yde hende økonomisk og støtte, og for dette vil hun være ansvarlig for huset, hverdagen og børn - dette er et typisk eksempel på forvirret ansvar, omend så udbredt, at det næsten er en variant af normen. I mere alvorlige tilfælde flytter vi ansvaret for alle aspekter af vores velbefindende til vores partner, eller vi påtager os selv ansvaret for at redde den anden. Eller, hvilket også er ret almindeligt, begge på samme tid. For eksempel kan en kvinde redde en alkoholiseret mand i årevis, der lider i dette forhold, men håber, at manden før eller siden vil stoppe med at drikke og tage ansvar for hende og hendes familie.

2. Uklare grænser

I et sundt forhold er vi følsomme over for vores partners psykologiske og fysiske grænser og er i stand til at hævde vores grænser. Vi føler med tiden, at vores handlinger eller ord overskrider grænserne for, hvad der er tilladt for en anden person. Samtidig er vi selv godt klar over vores grænser og er i stand til at sige “nej” i det øjeblik, hvor vi ikke kan lide, hvad den anden person gør eller siger. Dette princip fungerer ens på alle områder. Inden for seksuelle relationer er det evnen til at sige "nej" rettidigt, hvis en partner tilbyder noget, der ikke passer os. I erhvervslivet er det vores evne til at forsvare vores synspunkt i et forhold til en forretningspartner.

I et afhængigt forhold udviskes grænser. Vi mister evnen til at forstå, hvor mit område ender, og en anden persons territorium begynder. Der dannes en fusion, hvor vi ofte følger et af to scenarier: vi ofrer enten vores behov og uafhængighed og mister evnen til at sige nej - og så bliver vores grænser systematisk krænket; eller vi selv, der ikke møder modstand, overtræder i stigende grad grænserne for en anden person og fratager ham retten til uafhængighed. Disse destruktive processer udvikler sig gradvist og kan gå meget langt op til det fuldstændige tab af grænser.

3. Rollehierarki

I et sundt forhold er alt meget enkelt - de er bygget på lige fod, fra "voksen - voksen" position. Det meste af tiden formår deltagerne i sådanne relationer at respektere deres partner, regner med hans mening. I et sådant forhold kommer vi altid til affære med hinanden som to uafhængige voksne. Vi er tvunget til at søge et kompromis, selvom det ikke altid er behageligt.

I et afhængigt forhold opstår polarisering. Børne -forældreroller er inkluderet i os - en af partnerne indtager rollen som et forsvarsløst og svagt barn, den anden bliver en stærk, omsorgsfuld voksen. I første omgang kan et sådant spil være ganske behageligt og spændende - den dominerende partner føler sin magt og styrke, den underordnede - hyggelige sikkerhed og fraværet af behovet for at bestemme noget, fordi chefen vil tage sig af alt. Men hvis en sådan fordeling af roller bliver fast og bliver kronisk, så er der bygget et stift hierarki af dominans-underordning i forholdet. Under sådanne forhold bliver en voksen til en aggressor, og et barn - til et offer. En stærk hånd begynder meget hurtigt ikke at forsvare, men at lamme, fordi den nederste partner har mistet evnen til at forsvare deres grænser, og den øvre uden at støde på modstand kan ikke længere klare ukontrolleret aggression. Sådan udvikles fysisk vold i hjemmet i familieforhold og psykisk vold i venskaber og forretninger.

4. Forbud mod bevidsthed og udtryk for følelser

I et sundt forhold legaliseres følelser, og partnere kan frit tale med hinanden om deres følelsesmæssige reaktioner. Samtidig er alle følelser, både positive og negative, blevet legaliseret. Partnere er i stand til direkte at udtrykke irritation, harme, jalousi og andre følelser til hinanden i det øjeblik, de oplever dem, uden at undertrykke eller ignorere deres reaktioner. Med denne tilgang stagnerer negative følelser ikke, men cirkulerer frit i et par og helbreder forholdet: afhængig af deres følelsesmæssige reaktioner og reaktioner fra den anden, bygger partnere grænser og lærer at forhandle. Ideelt set bringer dette flere positive oplevelser ind i forholdet - det bliver lettere for partnere at opleve og vise ægte positive følelser over for hinanden - kærlighed, taknemmelighed, respekt, interesse osv.

I et afhængigt forhold undertrykkes følelser. Det er forbudt eller usikkert at tale om dine sande reaktioner. En ærlig samtale om følelser og oplevelser opfattes som umulig eller uacceptabel. Desuden er der i sådanne relationer ofte et forbud ikke kun mod udtrykket, men endda mod bevidstheden om deres følelser. Som et resultat undertrykker partnere systematisk deres følelsesmæssige reaktioner, aflejringer af ubehandlede, uudtrykte negative følelser akkumuleres i forholdet. Derfor opstår der fra tid til anden ukontrollerbare følelsesudbrud - skænderier, skandaler, voldsepisoder osv. De fører imidlertid ikke til en reel løsning af følelsesmæssig stress, men forværrer kun situationen, da følelser af skam og skyld føjes til de akkumulerede negative oplevelser, som igen også undertrykkes og yderligere forgifter forholdet.

5. Forvrænget kommunikation

Dette er en særlig vejledende og samtidig vanskelig at diagnosticere punkt for en ikke-specialist, så vi vil dvæle lidt mere detaljeret over det.

I et sundt forhold er kommunikation direkte, åben, ærlig. I den interagerer vi som voksne, uafhængige mennesker, som hver er klar til at acceptere den andens position og synspunkt. Samtidig finder en væsentlig del af kommunikationen sted om følelser - vi betegner vores følelsesmæssige reaktioner og behovene bag dem. Vi taler om, hvad der er vigtigt for os, uden at forsøge eksplicit eller skjult at manipulere en partner.

Forvrængede kommunikationsformer i dysfunktionelle og afhængige relationer. Vi er ikke i kontakt med os selv og kan derfor ikke kontakte en anden. Vi siger ikke, hvad vi faktisk føler, vi angiver ikke direkte vores behov, så vi kan kun mere eller mindre ubevidst manipulere vores partner og forsøger at "bringe" ham til den ønskede beslutning eller adfærd. På grund af at være afskåret fra følelser, forstår vi dårligt vores ønsker, men stræber ubevidst efter at realisere dem, derfor sker der en opdeling i kommunikation, hvis indikator er de såkaldte dobbeltbindinger.

En dobbeltbinding er en kommunikationsmeddelelse, hvor to modstridende krav eller kommandoer samtidigt udsendes. Den første til at beskrive dobbeltregninger var Gregory Bateson. Han mente, at dobbeltbindinger var årsagen til skizofreni (han opfandt endda udtrykket "skizofrenogen mor" for at henvise til kvinder, hvis kommunikation med deres børn var fyldt med dobbeltbindinger). Efterfølgende blev teorien om dobbeltbindings afgørende rolle i udviklingen af skizofreni ikke bekræftet, men man fandt ud af, at dobbeltbindinger er et vigtigt tegn på et dysfunktionelt og destruktivt forhold. Langvarig eksponering for et dobbeltbindingsforhold fører til stress og kronisk psykologisk traume ("varigt traume").

Så hvad er en dobbeltbinding?

Dette er en situation, hvor to modsatte ting kræves af os på samme tid. Det meste af kommunikationen i dette tilfælde foregår på et ikke-verbalt, halvbevidst niveau og er som det er "underforstået". Dele af meddelelsen kan udtrykkes delvist eller slet ikke, men samtidig er de til stede i feltet og påvirker den person, de henvender sig til. Nogle eksempler på typiske dobbeltregninger:

I kommunikation mellem børn og forældre:

1. "Det er på høje tid, at du bliver selvstændig og voksen."

2. "Du er stadig et barn, og du kan ikke leve uden vores pleje"

I personlige forhold:

1. "Du skal arbejde hårdere for at forsørge din familie."

2. "Du skal være mere opmærksom på mig og bruge tid sammen med din familie."

Eller:

1. "Du skal være en smuk kvinde og passe på dig selv"

2. "Du opfører dig usømmeligt, når du lader andre mænd være opmærksomme på dig."

I erhvervslivet:

1. "Du forstyrrer altid dine forslag og forsøger at kontrollere alt."

2. "Du er uansvarlig, når du er lidt opmærksom på projektet"

Dobbeltbindingen har flere særpræg:

1. De to dele af meddelelsen modsiger hinanden. Det betyder, at det er umuligt at opfylde kravene i en del af meddelelsen uden at overtræde kravene i den anden.

2. Derfor, uanset hvilken del af meddelelsen du følger, er du derfor under alle omstændigheder dårlig. Derfor kan hver af delene af meddelelsen omformuleres som følger: "Du er dårlig, når …" eller " Du er dårlig, hvis …"

"Du er dårlig, når du ser dårlig ud og ikke passer på dig selv"

"Du er dårlig, når andre mænd er opmærksomme på dig."

3. Dobbeltbindings særlige lumskhed manifesterer sig i den såkaldte lammelse af bevidsthed. Det opleves af en person, der er offer for en dobbeltbinding. Kravkonflikten fortrænges, det er umuligt at tænke over det. Med andre ord er det meget svært at lægge mærke til en dobbeltbinding, hvis du ikke på forhånd ved, hvilke funktioner i kommunikation og relationer du skal være opmærksom på.

4. Det er umuligt at tale om dobbeltbindinger med den person, der sender det til os. I denne forstand er den tredje del af budskabet undertiden fremhævet - det ubevidste forbud mod ærlig diskussion af, hvad der sker: "Du er dårlig, når du prøver at tale med mig om min dobbeltbinding."

6. Traumatiseret identitet

Vores "jeg" dannes i forhold til andre mennesker. Som en af vores lærere, Steve Gilligen, siger: "Vi kommer til denne verden gennem andre mennesker."Og ikke kun i fysisk forstand, når to celler i vores forældre er forbundet, men også psykologisk - når vi bliver født, har vi endnu ikke en personlighed, og opgaven i de første måneder og år af livet er at danne et ego og en sund opfattelse af os selv. Dette sker kun i kontakt med andre mennesker, først og fremmest med forældre og mennesker, der udfører forældrefunktioner (bedstemødre, bedstefædre, ældre søskende osv.). Hvis vi var heldige, og disse første forhold var sunde og fyldt med kærlighed og støtte, så dannes et sundt jeg og et positivt billede af os selv. Hvis vi tilbragte de første leveår i et dysfunktionelt, usundt forhold, hvor voksne selv befandt sig i en vanskelig psykologisk tilstand, så vil vores jeg blive dybt traumatiseret.

Overraskende forekommer lignende processer hos os i voksenalderen, kun meget langsommere og ikke så mærkbart. Vores jeg er ikke kun dannet, men eksisterer også udelukkende i forhold til andre mennesker. Dette bekræftes af de mange tragiske historier om mennesker, der har været isoleret i lang tid - deres eksempler vidner om, at uden menneskelig kontakt ødelægges personligheden. I dag ved psykologer og neurofysiologer, at vores jeg ikke er individuelt, men i det mindste interpersonligt - det vil sige, det afhænger af relationer til vigtige mennesker, og på et eller andet niveau er en direkte fortsættelse af disse relationer.

Derfor påvirker den måde, de vigtigste mennesker i dit liv ser dig på, hvordan du føler dig som person. Forenklet lidt kan denne regel formuleres som følger. Hvis en vigtig person for dig, som du er i et nært forhold til, arbejder tæt eller endda bor i det samme område, tror du er dum, så vil du begynde at blive dum. Hvis du betragtes som uattraktiv, begynder du selv at blive skuffet over din tiltrækningskraft og i sidste ende miste din skønhed og charme. Hvis kolleger og ledelse betragter dig som en dårlig specialist, begynder alt at falde ud af hånden, og i første omgang forstår du ikke selv, hvor dine færdigheder og talenter er blevet af, og så bliver du tvunget til at være enig med dem (medmindre du får ud af dette forhold i tide). Dette er ikke mystik, men en felteffekt baseret på et fænomen kaldet "spejling" i psykoanalysen og "sponsorering" i tredje generations NLP (ikke at forveksle med materiel eller økonomisk sponsorering).

I et afhængigt forhold falder vi i bytte for såkaldt "negativ sponsorering". Vi ses som svage, uattraktive, inkompetente og ude af stand til noget - og som følge heraf, hvis et sådant forhold fortsætter længe nok, begynder vi selv at opfatte os selv på den måde, og sådan bliver vi i virkeligheden.

I et sundt forhold får vi nok støtte, opmærksomhed og accept. Vi kalder denne holdning på identitetsniveau for "positiv sponsorering". Som et resultat heraf er vi i stand til at integrere de kvaliteter og ressourcer, som en anden person ser i os, og de begynder at manifestere sig i virkeligheden og livet.

7. Dårlig intern tilstand

I et sundt forhold er vores tilstand for det meste god. Vi oplever mest positive følelser for vores partner - kærlighed, taknemmelighed, ømhed, respekt osv. Det betyder dog slet ikke, at vi slet ikke er kede af det eller ikke skændes med vores partner. Tværtimod er evnen til at forsvare sin position, udtrykke aggression, konflikt og konstruktivt løse konflikter alle kendetegn ved et sundt forhold. I sådanne relationer ignoreres de nye konflikter og kriser ikke, men løses rettidigt, hvilket gør det muligt for forholdet at udvikle sig og flytte til et nyt niveau.

I et afhængigt forhold er vi for det meste i en dårlig tilstand - deprimeret, deprimeret, angst, bitter. På grund af indflydelse fra tidligere faktorer (forvirret ansvar, uskarpe grænser, forbud mod bevidsthed og udtryk for følelser, dobbeltbindinger osv.) Er det på samme tid svært for os at differentiere vores følelser og relatere dem til behov. Med andre ord har vi det dårligt, men vi forstår ikke præcis, hvad vi føler, og forstår ikke hvorfor. Alt, hvad en person er i stand til i en sådan tilstand, er at sove i dagevis eller deltage i rutinemæssige uproduktive handlinger.

I betragtning af et dysfunktionelt forhold som årsag til depression eller anden stemningsforstyrrelse er det imidlertid nødvendigt at udelukke påvirkningen af hormonelle eller andre fysiologiske faktorer, derfor er det i sådanne tilfælde nødvendigt at konsultere en læge. Det skal dog huskes på, at ved langvarig eksponering for psykogene faktorer genopbygges kroppens hormonelle baggrund og biokemi gradvist, derfor med affektive lidelser i langsigtede dysfunktionelle forhold, psykologiske faktorer påvirker fysiologi, og fysiologi forstærker et negativt følelsesmæssige tilstand og forhindrer psykologiske faktorer i at blive overvundet. En ond cirkel dannes, hvilket fører til en tilstand af "lært hjælpeløshed".

8. Isolering

Sunde relationer støtter os og hjælper os med at vokse. Desuden er vores liv ikke kun begrænset til disse forhold. I sunde relationer opretholder vi familie, venskaber og professionelle relationer uden for relationer. Vi lever livet fuldt ud, kommunikerer med mennesker, der er interessante og kære for os, og realiserer os selv på områder af livet, der er vigtige for os, ud over relationer. Vi er inkluderet i sociale og faglige fællesskaber, og vi står ikke over for dilemmaer - familie eller arbejde, forhold til kone eller venner. Sunde relationer passer harmonisk ind i vores liv og isolerer os ikke fra andre mennesker.

I et dysfunktionelt forhold falder vi ud af livet og mister evnen til at finde og modtage støtte uden for forholdet. Efterhånden reduceres vores kontakter med andre mennesker til et minimum, støttende familie, venskaber og professionelle bånd ødelægges, og vi befinder os isoleret. Dette fører til, at mennesker, der kunne støtte os, forsvinder fra vores liv. Ofte kan vi ikke dele med nogen, hvad der rent faktisk sker med os i dårlige forhold, fordi vi er bange for skam, skyldfølelse eller simpelthen tror, at folk ikke forstår os. Dette fjerner os yderligere fra dem omkring os og øger følelsen af ensomhed.

9. Frygt for at komme ud af et forhold

I et sundt forhold kan vi når som helst afslutte det efter behag. Den eneste grund til, at vi fortsætter med at blive i disse relationer, er fordi vi har det godt i dem, og vi selv vil have dem til at fortsætte. I et godt forhold tager to mennesker en ny beslutning om at være sammen hver dag.

I et afhængigt forhold har vi det dårligt, men vi må ikke gerne forlade det - vi føler, at vi er forbundet med dette forhold. Vi har ikke andet valg end at blive i dem, eller resten af de valg, vi ser, virker endnu mindre behagelige for os. For eksempel er vi overbeviste om, at den anden person ikke kan klare sig uden os, og derfor tager vi beslutningen om at redde ham ved at blive sammen med ham i et forhold (forvirret ansvar). Eller vi er selv bange for, at vi uden for forholdet ikke vil være i stand til at overleve og klare livet. Det er fordi vores identitet og evne til at stole på os selv i dette øjeblik allerede er traumatiseret, og de sociale forbindelser, der kunne støtte os uden for relationer, er næsten fuldstændig ødelagt. Derfor er det altid skræmmende at forlade et afhængighedsforhold, selvom smerten og de negative oplevelser er meget stærke.

10. Tab af tro på fremtiden

Fra et sundt forhold opfattes fremtiden som positiv og fuld af muligheder. Vi føler, at vi er frie til at vælge vores egen vej i hvert øjeblik. Vi føler, at vi er mestre i vores liv, og vi tror på, at mange lyse og vidunderlige begivenheder venter os i fremtiden.

I et afhængigt forhold på grund af påvirkning af alle de tidligere faktorer virker fremtiden dyster og håbløs. Vi føler, at vi i disse relationer er dømt, men vi tror heller ikke på, at alt vil vise sig godt uden for forholdet. Der er en følelse af, at det bedste i livet allerede er bag os, vi har lyst til “affaldsmateriale”. Et sådant tab af tro på fremtiden er en konsekvens og en vigtig indikator for et længere ophold i et destruktivt afhængigt forhold og afhænger ikke af alder - under ugunstige forhold kan en sådan tilstand opstå selv ved 25 år eller endnu tidligere.

Diagnosticering af relationer

Alle 10 faktorer, der adskiller sunde relationer fra dysfunktionelle og vanedannende, har vi opsummeret i en tabel for klarhed.

Du kan teste dit forhold og afgøre, hvor sundt og harmonisk det er (som vi nævnte, kan det være personligt, familie, forretning, venskaber eller ethvert andet forhold). For at gøre dette er det nok at evaluere hver parameter på en skala fra -10 til +10.

Der er flere regler, som vi anbefaler at følge ved evaluering:

1. Evaluer ærligt. Måske er du i dit forhold vant til systematisk at ignorere eller retfærdiggøre nogle af dine partners manifestationer eller handlinger. Brug denne test som en mulighed for ærligt at se sandheden i øjnene.

2. Evaluer intuitivt. Når du svarer, skal du ikke kun stole på en rationel analyse af situationen, men også på de følelsesmæssige reaktioner, der opstår som reaktion på en eller anden parameter. Overdreven rationalisering hjælper os ofte til at være uvidende om problemet. Og et forhold er primært en følelsesmæssig forbindelse.

3. Skøn hurtigt. Det svar, du finder inden for de første 30 sekunder, er sandsynligvis det, der er tættest på den virkelige situation. (Dette forhindrer dig dog ikke i at bestå denne test igen efter et stykke tid, når du observerer, hvad der virkelig sker i dit forhold, og måske begynder at lægge mærke til mere).

Vigtig kommentar

Selvfølgelig er der næppe et helt sundt forhold, hvor alle parametre ville være på omkring +10. Indtil videre har vi desværre ikke mødt sådan et forhold. Men heldigvis er der også meget få forhold, der ville være i bunden af skalaen for de fleste parametre. Langt de fleste forhold er nogenlunde i midten og spænder fra -5 til +5 for de fleste parametre. Hvis dit gennemsnitlige resultat er højere, så kan du lykønske dig selv - du er i den heldige gruppe. Hvis det er lavere, er det sandsynligvis tid til at ændre noget. Det er også nyttigt at lave denne test på samme tid som din partner, men uafhængigt af hinanden og derefter sammenligne resultaterne. Dette er en god måde at forstå, hvordan din partner vurderer dit forhold, og hvad der sker i det. Ideelt set, med væsentligt forskellige eller negative resultater, bør fortsættelsen af diagnosen være en konstruktiv diskussion af, hvad der sker, eller parrets arbejde med en familietræner eller psykoterapeut.

Hvad hvis jeg indså / forstod, at jeg er i et destruktivt afhængighedsforhold?

For det første er dette spørgsmål for stort og kritisk til at besvares kompetent inden for rammerne af en artikel, selv så omfangsrig som denne. I et fremtidigt blogindlæg vil vi beskrive langsigtede terapeutiske strategier til håndtering af vanedannende og dysfunktionelle relationer. Dette vil være en artikel, der primært henvender sig til fagfolk - trænere, psykologer og psykoterapeuter.

Derfor er den bedste anbefaling, vi nu kan give, at søge hjælp fra en kompetent specialist: en familieterapeut eller en coach, der er specialiseret i at arbejde med komplekse og afhængige relationer. Uden professionel ekstern hjælp er det ofte svært at forstå, hvad der sker og træffe den rigtige beslutning.

Specialisten hjælper dig først og fremmest med at beslutte, om det er værd at arbejde for at forbedre forholdet (ideelt set bør dette være en fælles beslutning mellem begge partnere), eller det er nødvendigt at arbejde på en gradvis, mest miljøvenlig vej ud af disse forhold. Samtidig er det vigtigt at forstå, at arbejde med langsigtede forsømte dysfunktionelle relationer oftest er en lang og gradvis proces, for for en sikker afgang fra vanedannende relationer på den ene side er omstruktureringen og helingen af klientens indre verden er nødvendig, og på den anden side restaurering af understøttende forbindelser med verden. ekstern.

Desværre er sådan arbejde aldrig hurtigt.