2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Det du vælger er virkelig
ikke så vigtigt.
Det er i selve handlingen
valg og indeholder
essensen af ændringerne …
Af alle menneskelige laster
det værste er fejhed …
M. Bulgakov "Mesteren og Margarita"
Denne artikel vil fokusere på situationen for medafhængige relationer, hvor en af deltagerne i parret - klienten - indser og oplever samtidig alvorligheden af sådanne relationer og lyst til at ændre dem på den ene side og manglende evne til at ændre noget - med en anden. Han er allerede "moden" nok til at forstå umuligheden af at "leve sådan", men samtidig kan han ikke beslutte sig for at tage et selvstændigt skridt og henvender sig til en terapeut for at få professionel hjælp. Anmodningen lyder oftest som umuligheden af at træffe et valg.
Hvordan oplever dette klienten?
Klienten forsøger konstant og uden held at løse problemet selv - "forlade eller blive?", Hvilket for ham er fundamentalt uløseligt. Ingen af svarmulighederne passer ham.
Umuligheden for at "fortsætte med at leve sådan" manifesterer sig i klientens følelse af, at:
- du bor sammen med den forkerte person;
- du lever ikke dit liv
Og de relationer, du har, er "kvælende", tillader dig ikke at trække vejret dybt …
Og det liv, du lever, er blottet for glæde, følelser fyldt.
Og nogle gange, hvis ikke ofte, er der fantasier om, at jeg gerne vil have et andet forhold og et andet liv …
Lysten til at ændre noget i dit forhold og i livet støder på meget modstand.
Pligten og skylden før partneren konstant presser på og talrige frygt truer i horisonten - "hvad nu hvis dette sker?" Sættet med frygt er normalt universelt og indeholder oftest følgende:
- Hvordan lever man videre?
- Hvordan starter man et nyt liv?
- Vil jeg være i stand til det?
- Hvad hvis noget ikke virker?
- Vil det nye liv ikke være en fortsættelse af det forrige?
- Vil jeg fortryde denne beslutning?
- Hvad vil andre mennesker sige?
Dette sker normalt, når en af partnerne i et kodeafhængigt forhold begynder at vokse, og hans selvstændige jeg begynder at "spire", og dette selv har sit eget indhold - modaliteter (jeg vil, jeg tror, jeg kan), samt følsomhed og grænser.
Det er trist, at alt dette vises så sent (i en alder af 30-40-50), og det er glædeligt, at det overhovedet vises. Situationer er ikke ualmindelige, når en person, der har levet sit liv, indser, at han aldrig blev født som et separat jeg (var der en dreng …?). Men livet er allerede levet, og intet kan ændres.
Og her vil jeg ærligt indrømme over for mig selv og min partner, at disse forhold desværre har udtømt sig selv, og alle vil fortsætte med at følge deres egen livssti, men dette er ekstremt sjældent. Men det kræver mod! Mod til at være dig selv. Modet til at være ærlig over for sig selv og med den anden. Hold på den ene side frygt (diskuteret ovenfor), pligtfølelse og skyld over for en partner på den anden - gamle, sædvanlige og allerede automatiske måder at kontakte og, generelt et dannet, stabilt billede af verden og ens eget jeg.
Og i denne modstridende tilstand af at hænge på valgskalaen kommer klienten til terapeuten.
Terapi
Hovedudfordringen for terapeuten er ikke at træffe et valg for klienten
Selvom klienter på alle mulige måder vil prøve at få mindst et tip fra terapeuten. Klienten, der er fanget i behovet for at vælge, vil involvere terapeuten i denne proces og delegere sine beføjelser til ham. Terapeuten i denne sag bør undgå fristelsen til at påvirke klientens valg, selv at være oprigtigt overbevist om, at denne eller den holdning er korrekt.
Hvad kan terapeuten så gøre?
- at afklare detaljeret og grundigt sammen med klienten den aktuelle situation;
- overvej alle fordele og ulemper ved begge alternativer;
- undersøg og analyser omhyggeligt alle former for forhindringer, der forhindrer dig i at træffe et valg. Som sådan er der oftest mange frygt, skyldfølelse, pligt, skam.
- i den aktuelle situation vælges der som regel mellem to poler: Jeg vil og skal. Alle slags eksperimenter med at skabe en situation med mulighed for at være og opleve forskellige oplevelser i hver af de alternative poler vil være passende her. (Forestil dig, at du har truffet et valg af denne mulighed. Gå til dette sted, lyt til dig selv, hvordan kan du lide? Hvad hvis du vælger en anden mulighed? Hvordan vil dit liv ændre sig i første og andet tilfælde?);
- at betragte den nuværende situation med "intet valg" som et passivt valg af klienten om ikke at ændre noget;
- det er vigtigt at acceptere og støtte klienten i ethvert valg.
Vanskeligheden her ligger i, at de faktisk forsøger at komme væk fra den forkerte person. En partner i et sådant forhold, som faktisk er komplementært, er fyldt med funktioner, der på forhånd er usædvanlige for ham. (se mere om dette her) og her)
De behov, som ægteskabspartnerne belastede hinanden med, henviser slet ikke til partnerskaber, men til forældrenes behov. Og mig selv besked, i sidste ende - "Lad mig gå!" - faktisk er det også barnsligt. Forventningen om, at en anden vil gøre noget for dig, er infantil. Og forsøg på at præsentere situationen på en sådan måde, at nogen ikke tillader dig at leve, forstyrrer, ikke giver slip, forlader også virkelighedens område.
Ja, den Anden kan begrænse, true, skræmme, manipulere på alle mulige måder, men dette er kun muligt, når han føler, at partneren ikke er klar. Han læser denne usikkerhed, uforberedelse hos partneren og mærker magten over ham. Det kan vi godt sige en partner, der ønsker frihed på et bevidst plan, siger "Lad mig gå", mens hans andet budskab, oftere et ubevidst budskab, lyder som "Hold mig!"
Det er let at kontrollere dette. Man skal kun begynde at støtte klienten i en af valgmulighederne, da han straks begynder at forsvare det modsatte.
Så det er ikke noget andet! Mere præcist, ikke kun i den. Og da den anden ikke kommer i terapi, så er dette måske ikke hans problem.
Her har vi at gøre med et psykologisk spil, en slags en slags dans af partnere, hvis varighed kan være på ubestemt tid. Ved at undersøge indholdet i denne form for forhold støder du uundgåeligt på deres gentagelse, som om partnerne kører i en cirkel. Sådanne kredse kan fortsætte gennem hele livet, og deres liv vil bestå af dem. Medmindre nogen selvfølgelig modnes og indser deres rolle i denne dans og holder op med at spille.
Eksempler:
I min terapeutiske praksis var der klienter, der i mange år af deres liv ikke kunne træffe noget valg. En 45-årig mand, lad os kalde ham S., har forsøgt at forlade familien i 10 år. Han startede en affære på siden, efter et stykke tid fandt hans kone ud af det. Det var ikke svært, da han regelmæssigt efterlod beviser for sin forbindelse. Så blev spørgsmålet om valg akut for ham - hans kone rullede en skandale op, truede med at sparke ham ud, han "valgte" sin kone, hun tilgav ham og så videre indtil hans næste forræderi. På det tidspunkt, hvor han kom til terapeuten, havde han allerede taget 4 omgange. Som et resultat af terapien lykkedes det manden at "vokse op" og træffe sit valg. Så vidt jeg ved, er han ganske glad og fortryder ikke.
Nogle gange vælger partneren, der forsøger at bryde ud af ægtefællens forhold, en strategi for sig selv for ikke at lægge mærke til sådanne handlinger. En 36-årig kvinde N. "kastede" konstant beviser på hendes utroskab, hendes mand "lagde ikke mærke til" dem. Hendes provokationer blev mere og mere indlysende - hendes mand forstærkede sit forsvar - han begyndte at fortolke dem, som han kunne lide, bare ikke som fakta om forræderi. Situationen på tidspunktet for hendes ankomst til terapi blev anekdotisk. Husk: manden kommer sent hjem, alle bejdset med læbestift. Og til spørgsmålet om hans kone, "Hvor har du været?", Svarer han - "Skat, tænk på noget, du er smart med mig."
Det er vigtigt at forstå, at klientens dybeste problem ikke er, at han ikke kan vælge i denne særlige situation, men generelt i hans grundlæggende manglende evne til at træffe uafhængige og ansvarlige valg i sit liv. Jeg vil endda sige, at hans problem er manglende evne til at tage ansvar for sig selv.
Derfor bør terapeuten ikke støtte den "dårlige anden" version, men snarere forsøge at bringe klienten i bevidsthed om sit bidrag til denne form for forhold.
Jeg tror, at det er i selve valget, at essensen af ændringerne for klienten er indeholdt. Og her er sagen ikke engang i valgets rigtighed-fejlagtighed. En person, der tog sit eget valg og tog ansvar for dette trin, er allerede en anden person!
Valget af et eller andet alternativ er faktisk ikke så vigtigt.
Valget her træffes ikke mellem mig og en anden, men mellem mig og mig
- Mellem mig venter på, at en anden giver dig mulighed for at leve, som du vil, for at du kan være dig selv og mig hvem vil tillade oplevelsen af, at han har ret til at være, hvad han er!
- Mellem mig venter på evaluering fra en anden og ivrigt søger anerkendelse fra ham, og mig der kender sit eget værd.
- Mellem mig forsøger at være hvad den anden vil se dig, og mig accepterer sig selv, som han er.
Denne formulering af spørgsmålet overfører problemet med valg fra mellemmenneskelig fly til fly eksistentielle.
Af en eller anden grund huskede jeg de digte, som min vejleder Abramova Galina Sergeevna skrev og præsenterede for mig på dagen for mit afhandlingsforsvar.
Gamle nøgler
Døren vil skælve …
og væggene vil ekko
Oscillation til støj fra fodspor….
Nøglen er i låsen, den skal dreje
Et roligt hjem for stemmer at vågne op
Ryst dine lænker af …
Døren vil skælve …
men nøglen sidder fast rusten, Hånden glider af indsatsen.
Drej til venstre og højre
men det virker ikke. Sløj
Se på hængslerne på det gamle slot.
Døren vil skælve …., men nøglen er allerede magtesløs, Lukket med en patina forsegling.
Hvor meget blev brugt, kræfter, …
Her slog vi engang græsset, Du kan ikke tælle verstene bag.
Døren vil skælve …
hånden stryger hende, Skygger løber hen over karmen
Naboens kat kommer til hegnet, Nogen (mig?) Sukker, sidder ved huset
Og han vil støtte sin kind med hånden …
Anbefalede:
Bare Lad Mig Ikke! Frygt For At Miste En Partner, Frygt For At Blive Forladt. Traumer Om Opgivelse
I modsætning til frygten for afvisning, som er baseret på en skamfølelse for de følte behov og personlige egenskaber, ligner frygten for at blive forladt meget dybere en panisk rædsel fra glemselens tilstand, ikke-eksistens. Hvordan forstår man, om en person har denne frygt?
Jeg Hader Dig, Men Lad Mig Ikke
Langle Forelæsningsnotater om Borderline Personality Disorder. Selve foredraget er her: www.laengle.info/index.php Borderline personlighedsforstyrrelse fra et eksistentielt-fænomenologisk perspektiv. Hvis vi fokuserer Borderline Personality Disorder (BPD) til et punkt, så kan vi sige, at dette er en person, der lider af ustabiliteten af sine indre impulser og følelser.
"Lad Mig Hjælpe Dig" Eller Hvad Er Det - Passiv Aggression
"Du vil undskylde mig, men jeg bemærkede, at du har problemer med dine tænder, jeg har telefonen til en meget god specialist. Vil du have, at jeg giver dig hans telefonnummer?" Engang sluttede et møde med en af mine klienter med netop sådan en sætning.
Lad Min Mor Finde Mig På Alle Måder
Følelsesmæssigt utilgængelige forældre opfattes af barnet som fraværende. De kan være i nærheden, tilfredsstille hans fysiske behov, men hvis forældrene ikke viser kærlighed, ømhed og varme til deres barn, beslutter barnet, at han ikke har nogen værdi for forældrene, at han IKKE er VIGTIG.
Undersøgelse. Hold Mig Fast, Lad Mig Gå
En god nok mor og en temmelig fjern mor danner den perfekte tandem til barnets lykkelige udvikling. Et lykkeligt barn er en glad voksen. En god nok mor er der altid, hun husker om dig, og hun ved, hvad du har brug for. Allerede fra den første dag beskytter hun dig, ligesom din skytsengel, mod enhver ulykke i denne verden, som du derefter selv vil opdage på din egen måde.
