Skal Jeg Bebrejde Mine Forældre?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Forældre vælges ikke. Oplevelsen af at bo i en forældrefamilie efterlader et aftryk på hver enkelt af os. Jeg har længe været vant til følelsen af, at deres fædres og mødres fantomer er til stede på kontoret ved psykoterapeutiske møder med mine patienter. Ja, forældre laver fejl, nogle gange fatale. Er der nogen grund til at bebrejde dem for dette? Svaret på dette spørgsmål kan formuleres hurtigt og klart, men at forstå det kan tage et helt liv. Mit hurtige svar til læserne er dette. Giv ikke dine forældre skylden. Ved at gøre det, skal du holde dem og dig selv ansvarlige. Jeg foreslår at tale om dette ansvar.

Lad mig give dig et eksempel. Lad os sige, at du er en person med høj intelligens, der anser sig selv for en dumhed. Din far kaldte dig ofte dum og indgav derved en tilsvarende selvholdning i hans søns sjæl. Skal du bebrejde din far? At bebrejde kan hjælpe dig med at føle dig bedre, fordi det frigiver din vrede. Men fortiden kan ikke ændres, og det, der skete, kan ikke rettes. Uanset om du bebrejder din far eller ej, ændrer du ikke din mening om dig selv, før du accepterer, at det kun er faderen, der er ansvarlig for hans holdning til dig, og du er ansvarlig for at tro ham alle disse år.

På nogle, måske almindelige dage, vil du indse, at du vil forstå, at din far simpelthen tog fejl. Og det vil være den dag, du virkelig ændrer dig. Ændringer finder sted på tidspunktet for accept og deling af ansvar: dine forældre er ansvarlige for deres fejl, og du (ikke dem!) er ansvarlig for at rette op på skaden forårsaget af disse fejl.

Virkeligheden er mere kompliceret end det givne eksempel. Desværre går de fleste af os igennem en periode med at bebrejde vores forældre, før vi kan ændre den negative indvirkning af deres fejltagelser på vores selvholdning. Jeg vil sige mere. Mange af dette flertal når ikke engang til anklagepunkterne. Elementer af en selvbegrænsende, negativ holdning til sig selv er meget ihærdige i menneskers sjæle. Det sker, at et livs oplevelse og medfølelse, støtte og kærlighed modtaget fra andre mennesker ikke er nok til at neutralisere denne gift.

SÅDAN GØR DU MED ALT DETTE

Jeg opfordrer læserne til at tjekke sig selv på de følgende tre punkter.

1) Er det naturligt for dig at behandle dig selv med kærlighed og omsorg?

Hvis dit svar er ja, tillykke! Du kan gå videre til det næste spørgsmål.

Hvis dit svar er "Nej", havde du sandsynligvis ikke tid til at modtage nok kærlighed. Mest sandsynligt strækker dette underskud sig fra barndommen og kan være forbundet med forældre med en form for forstyrrelse i følelsesmæssig og fysisk nærhed med dem. Du føler dig måske ikke meget vred over dette på grund af vanen med at betragte dig selv som ubrugelig, værdiløs, unødvendig eller uelsket på grund af troen på, at du er problemet.

Hvad skal man gøre?

Grib enhver lejlighed til at modtage og passende kærlighed, støtte, medfølelse, respekt og kærlighed: alt hvad du har så meget brug for. Modtag disse skatte fra forskellige mennesker, ikke kun fra din ægtefælles venner, børn, men fra enhver person, du møder på dit livs rejse og ser på dig med et venligt blik.

Hvad kan du forvente?

Når du har modtaget nok kærlighed, vil du i sidste ende begynde at elske dig selv. Så vil du sandsynligvis begynde at føle dig vred på dine forældre og vil være klar til at gå videre til # 2.

2) Synes du, at det er en god idé at bebrejde dine forældre?

Hvis dit svar er "Nej", tillykke! Du kan gå videre til det næste spørgsmål. (Vigtigt! Hvis du undgår at bebrejde dine forældre på grund af den skyldfølelse, der opstår, betyder det virkelig, at du svarer "Ja" på det stillede spørgsmål. Barnets skyld er et emne for en anden samtale.)

Hvis dit svar er "Ja", kan du prøve alle de tilgængelige måder at implementere denne idé på. Stop ikke med at bebrejde dine forældre, før al din vrede er væk.

Hvordan præcist gør du dette?

Lad dig synke ned i din vrede over dine forældre! Føl og formuler alle klager og form den tilhørende vrede til bestemte ord. Selvom det ligner hysteri - lad det være. Du har ret til at gøre dette, og du kan gøre det. Men følgende er meget vigtigt. Der er ingen grund til personligt at fortælle det til forældrene. For det første fordi de mennesker, der begik fejl en gang, ikke længere er der. Nu er de helt forskellige far og mor: gamle, trætte, noget ændrede. Nogle gange er de ikke længere i live. For det andet fordi forældrenes reaktion på din harme og vrede ikke er vigtig. Det er hundrede gange vigtigere at hælde ud, at reagere med vrede. Find en vej ud for ham, og sørg for, at du under dit udtryk ikke skader dig selv eller andre fysisk. Bortset fra denne forsigtighed, hold dig ikke tilbage! De fleste mennesker gør det hele alene alene hjemme i deres biler, mens radioen spiller højt. Nogen implementerer dette med en nær ven eller i psykoterapi. Dit mål bør være at udtrykke al din vrede så hurtigt som du kan.

Hvad kan du forvente?

Til sidst, normalt efter et par uger eller måneder, vil du bemærke, at din vrede endelig er forsvundet. Så vil du være klar til at foretage reelle ændringer i dit liv, og du kan gå videre til det næste, sidste punkt.

3) Forstår jeg, at det kun er forældre, der er ansvarlige for de fejl, de tidligere begik i forhold til mig?

Er jeg enig i, at det kun er mig, der er ansvarlig for at rette konsekvenserne af forældrenes fejl?

Hvis dit svar på et af disse spørgsmål er "Nej", skal du gå tilbage til 1) eller 2).

Hvis begge dine svar er "Ja", skal du læne dig tilbage, slappe af og lave en liste over alle de reelle ændringer, du nu er klar til og kan foretage i dit voksne liv.

Hvis du er mere eller mindre klar over, hvordan du når frem til de planlagte ændringer, så er du i god form!

Hvis ændringer virker svære eller umulige for dig, så har du sandsynligvis løjet for dig selv om et af de to første punkter.

Jeg er overbevist om, at når vi taler med nogen om negative følelser over for forældre, bryder vi ikke nogle bud og forråder ikke vores forældre. Negative følelser annullerer eller devaluerer på ingen måde vores venlige indstilling og respekt for mødre og fædre. Tværtimod ved at genkende, udtrykke og reagere på harme, vrede og frygt (hvilket er mest bekvemt at gøre i psykoterapiprocessen), kan det bringe relationer med forældre til et højere kvalitet, positivt niveau.

Jeg håber, at læserne vil tilgive mig for at være noget kategorisk i denne artikel. Når jeg skrev teksten, var klarhed i idéformuleringen vigtigere for mig end diplomati.