Anatomi Af Et Kodependent Forhold Eller "Merlin Monroe Syndrom"

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Har du prøvet hele dit liv at blive gift, men uanset hvor hårdt du prøvede, dukkede den person, der ville passe dig i alle henseender, ikke ud i horisonten?

Er du fast i et forhold til en mand, der gør dig utilfreds, og du kan ikke bryde med ham, kan du ikke?

Tror du ikke, at du i livet kun tiltrækkes af så at sige ikke helt almindelige partnere, sådanne bastarder, mens normale mænd slet ikke rører dit hjerte?

Ser du hver dag i spejlet med frygt, selvom mange taler om din tiltrækningskraft?

Misbruger du alkohol eller stoffer, mad eller sex; bruger du flere penge, end du har råd til?

Hvis du svarede “ja” på de fleste af disse spørgsmål, har du en tendens til ikke at opbygge sunde, men patologiske - medafhængige relationer med den potentielle partner.

I ordets bredeste forstand er medafhængighed den ene persons følelsesmæssige afhængighed af den anden, der er vigtig for ham

Baseret på sidstnævnte definition kan vi konkludere, at ethvert betydningsfuldt forhold giver anledning til en vis grad af følelsesmæssig medafhængighed, da vi nødvendigvis reagerer på deres følelsesmæssige tilstand på en eller anden måde ved at lukke tætte mennesker ind i vores liv, og tilpasse os deres livsstil, smag, vaner, behov. Og det er det faktisk. Men i de såkaldte "sunde" eller modne relationer er der altid et stort nok rum til at tilfredsstille deres egne behov, til at nå deres egne mål og individuelle vækst i personligheden, hvilket som bekendt udelukkende bevarer sundhed og vitalitet i udviklingsprocessen.

I det forhold, som vi kalder kodependent, er der praktisk talt ikke plads til den frie udvikling af personligheden. En persons liv absorberes fuldstændigt af en betydelig Anden. Og i sådanne tilfælde lever han ikke sit eget, men sit liv. En medafhængig person ophører med at skelne mellem sine egne behov og mål fra mål og behov hos en elsket. Han har ikke sin egen udvikling: hans tanker, følelser, handlinger, interaktionsmetoder og løsninger bevæger sig i en lukket cirkel og cyklisk og uundgåeligt vender en person tilbage til at gentage de samme fejl, problemer og fiaskoer.

LEGENDE OM VORES TID

Der boede en lille og meget smuk pige i et land. Hendes forældre var ikke planlagt. Pigens far løb på flugt umiddelbart efter hendes fødsel. Moderen led af en psykisk lidelse og kunne ikke opdrage sin datter: Derfor sendte hun hende til sin søster, der igen sendte hende først til et barns hjem og derefter til et børnehjem. Den lille pige voksede op og blev til den smukkeste og mest eftertragtede pige, og mange ædle mennesker i dette land søgte hendes hænder.

Men på trods af at hun blev berømt og i livet var hun overalt vellykket, troede hun hverken på at hun var smuk eller at hun var ønsket. Da hun var lille, blev hun fornærmet, afvist og ydmyget så mange gange, at hun nu kun brugte al sin tid på at få så mange mennesker som muligt til at elske hende.

Konstant ulykkelig, deprimeret begyndte hun at drikke, prøve stoffer for at overdøve den desperate smerte i hendes sjæl. Hun blev gift tre gange, og alle tre gange stødte hun på ægtemænd, der ikke elskede hende og ikke respekterede hende som person. Og hver gang hendes ægteskab gik i stykker, faldt fra hinanden, følte hun sig endnu mere ulykkelig.

Strømmen af ansøgere til hendes hånd stoppede ikke, men hun forstod ikke mennesker godt og afviste værdige beundrere; og tværtimod blev hun kun revet med af de mænd, der kun brugte hende til deres egne formål, eller var gift, eller ikke var i stand til at elske hende og sætte hende under sig selv, skubbede hende rundt og afviste hende som person. I alt dette betragtede hun kun sig selv som skyldig. Hun faldt i en ond cirkel”, hvorfra hun ikke kunne komme ud, hun var bange for ensomhed, var jaloux til sindssyge, hun blev konstant fortæret af uforklarlige bekymringer, undertrykt af kronisk depression - og nu blev hun afhængig af alkohol, stoffer, sex. Da hun så sig selv i spejlet, oplevede hun kun had og afsky.

Det forekom hende, at hun var grim, at hun var en fuldstændig fiasko, at hun var en person, der ikke var værd at elske.

Hun havde tolv eller tretten aborter, mere end tyve operationer, hun forsøgte syv gange at begå selvmord. Hun døde i en alder af seks og tredive.

Hendes navn var Marilyn Monroe. Hun opbyggede destruktive kodeafhængige relationer med mænd. Hun blev elsket af millioner, og hun valgte mænd, der IKKE var i stand til at elske hende!

Hvis Marilyns historie minder så meget om din …

Du blev født i en usund familie. Det betyder, at dine forældre ikke kunne, ikke var i stand til at give dig ubetinget, ubetinget kærlighed, uanset deres årsager. Fra dem modtog du aldrig den holdning til dig selv, der kunne udtrykkes med ordene: "Jeg elsker dig, som du er," tværtimod kunne deres holdning snarere udtrykkes som følger: "Noget i dig er ikke hvad Så er du ikke som alle normale mennesker "," Så du vil tage et eksempel fra din søster, måske vil jeg elske dig "," Du vil adlyde, du vil gøre alt på min måde … "- og så videre.

Da du var fem år gammel, har du godt lært, at der er noget galt med dig. Du har altid været sammen med dine forældre en dårlig, forkælet pige, uværdig til deres kærlighed og derfor uværdig til kærlighed generelt. Da du var fem, lærte du at hade dig selv …

Og allerede ved at blive voksen har du bevaret denne overbevisning om, at du ikke er værdig til ægte kærlighed; du har dømt dig selv til kun at være i kontakt med de partnere, der ikke kan reagere på dig med kærlighed, som konstant afviser din kærlighed og dig selv som person, som synes at være i en uopnåelig højde i forhold til dig; hvis du bliver forelsket, så er genstanden for din passion en person, der er utilgængelig for dig eller klart upassende. Du er ude af stand til at indgå i et normalt, sundt forhold til en mand, det være sig din elsker, bare en ven eller arbejdskammerat. I stedet for kærlighed, normal kærlighed, føler du passion grænsende til besættelse og sindssyge, samt et ubevidst ønske om altid at blive afvist, ydmyget, begæret ledsaget af kontinuerlig smerte.

Du har aldrig lært at elske dig selv, at elske som du er, men du lærte at hade dig selv for ikke at være sådan eller sådan, sådan eller sådan.

Ubetinget kærlighed er, hvad forældre giver deres barn -”Jeg elsker dig simpelthen fordi du er født, bare fordi du er min. Du er det bedste barn i verden for mig."

Ubetinget kærlighed er konstant; intet kan ryste hende. Det kommer fra forældre, der er i stand til dette, og selv har modtaget en tilstrækkelig mængde ubetinget kærlighed, som også elsker sig selv, og derfor er i stand til at tillade deres børn at være dem, de selv ønsker at blive, uanset at dette ikke må falde sammen med forældrenes ønsker …

Forældrenes ubetingede kærlighed giver anledning til barnets evne til at elske sig selv, selvrespekt.

Hvad er en ødelæggende familie?

En ødelæggende familie er en familie, hvor forældre ikke er i stand til at give deres børn deres ubetingede kærlighed, ude af stand til at opdrage dem i en sund kærlighedsatmosfære. Sådanne forældre blev selv opvokset i ødelæggende familier og følte i barndommen aldrig ubetinget kærlighed til sig selv. Og da de selv blev forældre, havde deres indre blik ikke en model, hvormed de kunne lære at elske: sig selv, deres ægtefælle eller deres børn og at elske med sund kærlighed. De kan simpelthen ikke give det, de ikke ser behovet for, det de selv aldrig har modtaget.

De aner ikke, hvordan de tillader deres børn frit at udvikle deres individualitet; de skræmmes af enhver afvigelse fra deres egne adfærdsmæssige stereotyper.

Følgende egenskaber ved en eller begge forældre er også tegn på en ødelæggende familie: alkoholisme, stofmisbrug, psykisk eller fysisk dårligt helbred, psykiske eller fysiske defekter, manglende evne til at kontrollere sig selv i mad eller arbejde; et smertefuldt ønske om renhed i alt, som har form af en psykisk sygdom; afhængighed af spil, ekstravagance; de har en tendens til at ty til fysiske metoder til indflydelse på en partner eller på et barn;

Andre tegn på en usund atmosfære og forældreopførsel omfatter: konstant bande, kronisk spænding i et forhold, manglende evne eller uvillighed til at lindre det; ekstrem hårdhed med hensyn til penge, køn eller religiøse spørgsmål; konstant rivalisering i forhold til hinanden eller med børn; tilstedeværelsen af kæledyr i familien; dyrkning af en konkurrencedygtighed blandt børn; overdreven streng disciplin i en familie, der lever efter strenge regler; atmosfæren i en familie, der overhovedet lever uden regler, hvor alt eller næsten alt er tilladt; en kvælende atmosfære i familier, hvis medlemmer er for tæt på hinanden, hvilket forhindrer dem i at få venner og bekendte uden for familien; tilstedeværelsen i forældrenes familie, hvoraf den ene dominerer i alt, og den anden er selvafskrækkende foran ham; kulturelt matriarkat, når begge forældres rolle spilles af en mor; tidlig død af en af forældrene; genforening med en forælder, der tidligere havde afvist familien; skilsmisse i alle dens varianter; en situation, hvor forældrenes liv er i fare, eller når dette liv på en eller anden måde bliver værre og værre simpelthen på grund af selve deres forældreskab.

Anatomi af et kodependent forhold eller Merlin Monroe syndrom

NEJ, DET ER IKKE OM MIG

Du er muligvis uenig i det, du lige har læst. Selvfølgelig kom du fra en sund familie, en ikke-destruktiv familie. Din familie var perfekt. Du sympatiserer dybt med alle, der er opvokset i en familie, der er ramt af dette syndrom. De var meget uheldige. Men tro mig, sandheden er denne: Jo mere iver du beskytter din familie, jo mere sandsynligt er det, at din familie faktisk var ødelæggende.

For mange forældre i en ødelæggende familie bliver det at opdrage et barn et spil baseret på ønsket om at dominere og underkaste sig. Børn er forpligtet til kun at gøre, hvad deres forældre vil have dem til at gøre, og ikke kun til at gøre, men også til at tænke, føle, tale og generelt være i alt, hvad deres forældre vil have dem til at være. I andre tilfælde negligeres derimod børn, som om de ikke bliver lagt mærke til, uanset hvor hårdt de prøver at behage, få godkendelse, få opmærksomhed eller kærlighed.

Men uanset om barnet er underlagt årvågen kontrol eller ikke er opmærksom på, giver de dysfunktionelle spilleregler anledning til en sygdom kaldet PAINFUL LOVE (codependency).

HVAD ER Smertefuld KÆRLIGHED?

Smertefuld kærlighed er en følelsesmæssig sygdom. Dette er en erhvervet stil med selvdestruktiv selvdestruktiv adfærd, det er et særligt trossystem, der bidrager til selvdestruktion af subjektet; en bevidsthedstilstand, hvor subjektet afviser sit sande "jeg", undertrykker alt, hvad han virkelig er, erstatter det med falsk indhold, det vil sige, hvad han virkelig ikke er; i dette tilfælde erstattes den umiddelbare følelse af fordomme; afvisning af dit indre selv og dine indre behov; udskiftning af dem med et eksternt vurderingssystem det er en fælde, du falder i, når du begynder at leve og forholde dig til andre ikke fra din egen personligheds synspunkt og dine egne ønsker og behov, men ud fra det, du tror, den anden person ønsker fra dig eller tænker på dig. Dette er en perverteret tankegang, dette er et helt system af falske overbevisninger, hvis essens bunder i, at kærligheden kun kan vindes uden at være, hvad du virkelig er, og omvendt, hvis du altid forbliver dig selv, er du uundgåeligt vil miste det.

Denne sygdom pålægger dig en falsk adfærdsmodel: som barn udviklede du et behov for at tjene godkendelse af dine forældre, der fordømmer dig; nu er det blevet erstattet af behovet for at vinde den afvisende partners godkendelse.

Du giver en tur fra porten til nogen, hvis det er en anstændig person eller bare en god fyr. Du er allergisk over for dem. Du slæbes ikke fra dem, som du bliver slæbt fra skurke og skurke. Tværtimod gør de dig desperat; der er noget i dem, der får det værste frem i dig: de irriterer dig; du keder dig dødeligt med dem. De gør dig vred simpelthen fordi de findes på jorden og ryger himlen. Du giver ikke sådan en person en eneste chance, og der kan slet ikke være tale om en dato. Du bliver fantastisk opfindsom, du finder tusinder af undskyldninger, tusinder af grunde til at finde fejl, tusinder af tricks, bare for at slippe af med ham: "Han er ikke sexet", "Han ved ikke, hvordan man skal klæde sig", "Han vil ikke opnå noget i dette liv, "ikke smuk nok", "Han er fra en ikke særlig anstændig familie."

Du ser kun mangler, eller du opfinder dem selv, du finder fejl med det ydre og uvæsentlige, med sådanne ting, som du umiddelbart ville retfærdiggøre eller endda ikke lægge mærke til, hvis han havde gættet at behandle dig i det mindste med en lille foragt. Men hvis han begår en tragisk fejl og forsøger at glæde dig eller, rædsel, forelsker sig og udtrykker et ønske om både følelsesmæssigt og seksuelt at dele sine følelser med dig, er du klar til at rive ham i skår. Du får ham til at betale dyrt for sin egen dumhed, ydmyge og fornærme ham på enhver mulig måde; du leder efter nogen grund til et skænderi; uanset hvad han siger, går du straks ind i et skænderi med ham. Du er forbløffende dygtig til at vende hans kærlighed og beundring til din egen foragt og had, så han som følge heraf lader dig være i fred, og alt skylden for dette falder kun på ham.

Det er lettere for dig at dø end at være i seng med ham. Din snedighed er uden sidestykke: hver gang du kommer med nye undskyldninger, bare for at undgå at møde ham, starte med den gamle, ligesom verden, siger de: "Jeg har hovedpine" og mange muligheder: "Beklager, jeg har lige min menstruation … "," Noget er usundt for mig, sandsynligvis har jeg spist noget forkert … ".

Men når en skurk, i hvem du er forelsket i ørerne, beder dig om at tilbringe et par uger med ham i en elendig hytte i en fjerntliggende landsby uden varmt vand og endda tilbyder at betale din del for vejen og mad, du har ret, du kan ikke vente med at gå. Og du er ligeglad med, at du er en by til kernen og bange for slanger. Du elsker ham, og du er klar til alt.

I det øjeblik du så ham, bliver han genstand for dine hemmelige ønsker; du er tiltrukket af "ham" med en sådan kraft, at det tager pusten fra dig, så en sommerfugl flyver ind i lyset fra en lampe; du har fornemmelsen af, at der foregår en kemisk reaktion i dit blod - dette er en attraktion, der ikke kan modstås, en virkelig dødelig tiltrækning. Han er simpelthen uimodståelig. Hvis han ikke er din, er dit liv slut.

Uden at indse det, ser du i ham en person, der i krop, sjæl eller sind på en eller anden måde ligner din far, som ligesom dig led af samme lidelse. Din ubevidste følelse vælger det umiskendeligt: at tørre dine fødder på dig, det er bedre ikke at finde det.

Og jo stærkere attraktionen er, jo lysere erindringen om forælderen, der også tørrede sine fødder på dig; jo større sandsynlighed for at gentage det samme forhold, jo dybere din fremtidige lidelse.

Et øjeblik - og ved første øjekast blev du forelsket i en person, der aldrig vil virkelig besidde dig, som aldrig vil elske dig.

Selve grunden til at vække din tiltrækning er, at du ubevidst føler, at der ikke vil komme noget af dig, der er en anden foran dig, som ikke er i stand til at give dig det, du ønsker. Du snuppede ham ud af mængden med en fejlfri præcision. Ja, det er netop den, med hvem der venter dig muntre dage, men du ignorerer alle de alarmerende signaler - du er blind og døv for dem. Alle dine veninder kæmper med hinanden: "Ja, det er en bastard, hold dig væk fra ham." Men du er sikker på, at din kærlighed er i stand til at udføre mirakler, under din gavnlige indflydelse vil den helt sikkert ændre sig. Alle dine gerninger, alle dine tanker og planer kredser om ham alene. Med sådan vrede og lidenskab hælder du din opmærksomhed og kærlighed på ham, at du ikke lægger mærke til nogen eller noget andet, og endnu mere, så vinkede du hånden til dig selv. Som person ophørte du simpelthen med at eksistere. Du er en del af det, du er dens fortsættelse. Du opløses i det sporløst.

Og så begynder et forhold …

Og en vis ansvarsfølelse for ham vækker i dig. Ja, han har nogle mangler, nogle dårlige vaner, han skal udvikles, på nogle måder tvinges til at ændre sig, han skal vejledes, han har så meget pleje!

Det skal kun rettes, og det vil ændre sig; i dine hænder vil det helt sikkert blive - perfektion selv. Og hvordan levede han alle disse år uden dig? Hvor er han heldig, at du fandt ham, og lige i tide, for alt er endnu ikke tabt.

Hele din tid er nu fyldt med enheden til din partners daglige rutine og faktisk hele hans liv. Du erstatter kærligheden med selvgivende; ved din overdrevne deltagelse i hans liv, forsøger du at blive uerstattelig for ham. For ham gør du, hvad du aldrig havde råd til dig selv. Tænk bare på, hvad du kan få til gengæld: evig taknemmelighed og endeløse rentebetalinger - han vil trods alt elske dig for evigt.

Er han i problemer? Intet, han har en barnepige, der vil passe på ham, helbrede alle hans sår. Han er lige nu ved at blive skilt fra sin kone - hvor smertefuldt må det være. Og sikke en formue for dig - du kan blive for ham en tjener, en kok, en personlig sekretær, der derudover løber rundt i butikkerne og køber ham det allermest lækre.

Men … lidt efter lidt bliver en rigtig engel til en rigtig djævel. Han kommer ud af underkastelse og begynder at handle, og gør alt på sin egen måde. Han kritiserer dig ved enhver lejlighed, han glemmer, at han lovede at ringe, i flere dage viser han slet ikke næsen. Farvel, varme kram og kys og søvnløse kærlighedsnætter: nu er du kun tæt, når han vil, hvis han overhovedet vil. Først tror du ikke på, at alt er gået i stykker, at din smukke kærlighed er forbi, at den er forbi for altid, at "kærlighedsbåden" er gået på grund. Du tror, det handler om dig, og du fordobler din indsats for at behage ham.

Dit forhold ligner et mørkt ensidigt spil, men du fortsætter stædigt med at lave nye væddemål, og ved med sikkerhed, at du alligevel vil tabe. Du afbrød telefonen, ledte efter den overalt i byen og mistænkte det værste. Jalousi og paranoia ophæver al din fornuft. Selvfølgelig gør han nu "dette" med den anden, ja, ja, han fandt sig en anden. Du følger ham i hælene, når han går gennem byen, du følger, hvor han går, du skynder dig gennem hele byen, hvor han ifølge ham skulle være, du skal se med dine egne øjne, at hans bil er står virkelig der … Og du ser, at hun ikke er der. Du ringer til ham på arbejde ti gange om dagen for at vide, at han er der og ikke er gået nogen steder. Han begynder at undgå dig, han taler til dig gennem knyttede tænder og er endda uhøflig; han bryder ofte sammen og lægger bare på. For på en eller anden måde at behage ham, arrangerer du et smukt middagsselskab, og i stedet for taknemmelighed begynder han at flirte hensynsløst med alle dine venner og forsøger at trække de bedste af dem i seng. Han elsker dig ikke længere. Og du er bange for at spørge hvorfor.

Det, der skete, var det, der skulle være sket: du blev forelsket i en omskiftelig person, med en person, der holder dig i evig frygt for at blive efterladt alene; du har ikke et øjeblik med fred, der er ingen tillid til dig selv og til fremtiden såvel som til det. Du bliver selv anderledes. Duernes snurren bliver til et griseskrig og endeløst skænderi. I samtaler med ham lærer du en sarkastisk tone og tror ikke på et eneste ord af ham. Og samtidig forsøger du desperat at undertrykke alle disse følelser i dig selv; for nu styres din adfærd af frygt. En og samme tanke gnaver hele tiden i dig: "Det ville være bedre for mig at være venlig mod ham, ellers tager han og forlader mig." Nu, i samtaler med ham, skjuler du forsigtigt dine mindste problemer, du er bange for at indrømme, at du er utilfreds, at du har det dårligt, at en tilstand af depression ikke forlader dig. Når alt kommer til alt, hvis du indrømmer det for ham, vil han vende og forlade.

Du ringer til ham igen, skriver ham en lang, meningsløs SMS, du kredser omkring ham, og din angst vokser, du vender tilbage til ham og går igen, du skifter mening igen og igen. Og i sidste ende, på en eller anden måde, uanset om det er som følge af din næste lovovertrædelse foran ham eller blot ved hans indfald, kommer en bitter ende. Og i sidste ende forbliver du stadig skyldig, for i denne situation var du ikke helt på niveau, og der var ikke noget at elske dig for.

Ja, livet er lidelse, og kærligheden er også lidelse. Og det gør ondt at være alene. Og de to gjorde også ondt. Kærlighed betyder ikke at være elsket, og det har du aldrig været. Er du i stand til dette? Og så en dag ser du en anden - og alt starter forfra. Du befinder dig i en ond cirkel, hvorfra du tilsyneladende ikke har nogen udvej….

Afslut? Gruppe- eller individuel psykoterapi er den eneste måde at genkende dine ubevidste motiver, i overensstemmelse med hvilke du bygger bevidst destruktive, syge relationer og omgår bastionen i dit eget psykologiske forsvar. Ved at udvide bevidsthedszonen, i psykoterapiprocessen, har vi et VALG, som vi bliver frataget i processen med ubevidst at udføre vores barndomstraumer.

Hvis du virkelig vil, kan du ændre dit liv og ændre dig selv. Du kan bryde bagsiden af denne onde cirkel!

Helingsprocessen er som trinene i et barn, der lærer at gå: langsomt, trin for trin, trin for trin.

Du kan vinde.

Du kan overvinde dit syndrom.

Du kan finde sundhed.

Der er ingen tvivl om, at du kan gøre det!