Seksuel Eksklusivitet Eller Hvorfor Snyd Gør Så Ondt

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Natalia Olifirovich

Psykolog, familieterapeut, gestaltterapeut

Det viste sig, at de har et åbent ægteskab. ("Selvfølgelig efter forslag fra en smuk mand," sneg en tanke sig ind). Initiativtageren til det åbne forhold var til min overraskelse min kone. I deres par var hun seksuelt aktiv, umættelig, sulten efter eventyr og lidenskab. Hendes mand, en tekniker i kernen, levede under mottoet "Hvis bare lapulaen var god." En gang halvandet år mødte hun en ny mand, startede en affære, levede hele slikbuketperioden og lidenskabeligt sex - som hun fortalte sin mand detaljeret om. Men iveren forsvandt, det blev kedeligt - og hun forlod smukt sin kæreste med henvisning til hendes uvillighed til at såre sin anden halvdel.

Manden levede, arbejdede, elskede sin kone og accepterede med alle ønsker og luner. Han havde aldrig irettesat hende i løbet af hendes ægteskab. Men så en dag, tre år før de beskrevne begivenheder, tog han på forretningsrejse i en hel måned. Og en uge senere ringede jeg til min kone og sagde for første gang, at han ville drage fordel af et åbent ægteskab.

Konen var meget glad og sagde - selvfølgelig ikke et spørgsmål! Om morgenen kaldte han hende tilbage, rapporterede tørt, at alt var meget godt, og at der ikke var noget særligt at fortælle. Hun fnisede sødt, stillede spørgsmål - "hvordan har hun det", "hvem er bedre", "og hvad er hendes figur" - og fik meget tilbageholdende nærige svar. Og efter en halv time var hun dækket … Hun begyndte at repræsentere denne kvinde. Tænk på hende. Sammenlign dig selv med en imaginær rival. Jo mere hun tænkte, jo smukkere blev den mystiske fremmede, og den lysere, mere kedelige og mere almindelige så hun ud … Om aftenen blev alt virkelig dårligt. Hun bad om at sende hende et foto, fortælle om hende, give et link til hendes profil på sociale netværk. Hun var i panik.

Efter min mand vendte tilbage fra en forretningsrejse, aftog intensiteten ikke. Tværtimod ville hun have flere og flere detaljer. Manden er træt af denne stress. Seks måneder senere udviklede hun eksem - som lægerne sagde, på baggrund af stress. Hun tog op 25 kg. Hun stoppede med at passe sig selv. Hun blev besat af en tanke.

Ved du hvilken?

Han elsker mig ikke!

Og dette engang smukke og nu nedslidte par sad foran mig. Manden græd og spurgte: "Hvad gjorde jeg forkert? Hvorfor straffer du mig?" Og min kone græd også og gentog en sætning: "Jeg anede ikke, at det gør så ondt … Det gør så vanvittigt ondt …"

Min mand kom ikke til skade. Ret tilbagetrukket og fjernt, forstod han ikke subtile følelsesmæssige impulser, læste ikke poesi, bagte ikke en kage den 8. marts. Han tjente penge, byggede et hus, gav hende biler og tillod "små luner" som svar på at minimere krav, der var umulige for ham - meget kommunikation, meget lidenskab, levende sex med realiseringen af skøre fantasier … Men han anede ikke, at aftalen fungerede på en måde. Og nu, tre år senere, fortsatte han med at gentage: "Jeg elsker dig," og hun, der ikke lyttede til ham, kiggede på mig og spurgte: "Er det muligt at elske mig sådan? En tyk kvinde? En patient? Han bedrager mig, ellers havde han aldrig set til en anden kvinde."

Jeg indrømmer, at jeg var meget forvirret. Selv svarene på spørgsmålet "Hvad forventer du af vores arbejde" var forskellige. Hun ville have fred og ikke være så smertefuld. Han ville have, at alt var det samme.

Men som før sker der ikke efter forræderi. Aldrig. For efter snyd opbygger du altid et forhold fra bunden. Fra et nyt punkt. Selvom det forekommer dig, at du har "tilgivet alt", at "det sker", at "alle ændrer sig". Selvom du har et åbent ægteskab, og du på en måde kontrollerer forræderi, fordi det er legaliseret, kan du på dette tidspunkt ikke forblive ligeglade. Fordi forræderi er fjernelse af energi fra parret, er det en udtynding af forbindelsen, det er brud på trådene, der bandt dig.

Parret forlod uden at høre hinanden, på trods af min bedste indsats. Det ser ud til, at min kones sår ikke er helet med ar i 3 år. Og selvom sund fornuft sagde, at "men dig selv!", Virkede intet i dette par. Ikke noget. Ikke mine forklaringer. Ingen empati. Ingen forståelse. Seks måneder senere fortalte deltageren, der sendte dem til mig, at min kone havde anmodet om skilsmisse. Konen nægtede at gå i personlig terapi. Hun var simpelthen indkapslet i sin sorg. Hun lod ingen komme ind.

Snyd som en krænkelse af det unikke

Hvorfor? Hvorfor er dette sket og sker? Hvorfor er snyd i nære relationer stadig så traumatisk, lammende, uorganiserende mennesker?

Svaret er enkelt. Vi ønsker alle at være unikke for nogen. For mor. For far. For en pige fra børnehaven. For den første lærer. For en ven. For den elskede.

Men næsten altid optræder en tredjedel i dyaden - en bror eller søster, en anden dreng eller pige, en anden mand eller kvinde … Og hele vores liv vil vi, spørger vi, vi beder om at være unikke eller unikke i noget - og for netop dette gør vi meget. Vi opfører os godt. Vi studerer godt. Vi forsøger at tjene penge, lave mad borscht, svinge biceps, tabe os, klæde os moderigtigt - bare så vi ikke bliver afvist, forladt, efterladt i bitter og håbløs ensomhed.

Afvisningssmerterne oplevede alle - berømte og rodløse, rige og fattige, unge og ikke sådan. Hvor præcist Marina Tsvetaeva bemærkede dette:

I går kiggede jeg ind i mine øjne

Og nu - alt ser sidelæns ud!

I går sad jeg foran fuglene, -

Alle lærker i dag er krager!

Jeg er dum, og du er klog

Levende, og jeg er forbløffet.

Åh, alle tiders kvindernes råb:

"Min kære, hvad har jeg gjort ved dig?!"

… Jeg vil bede om en stol, jeg vil spørge en seng:

"For hvad, for hvad udholder jeg og lider?"

Kissed - til hjul:

Kys den anden , - svarer de …

Så snart vi foretrækkes frem for nogen, står vi over for, at vi mister en del af vores I. Den del, der opstod og udviklede sig netop i disse relationer. Hvad vi byggede som et par. Hvad opstod mellem os som følge af talrige udvekslinger af varme, ømhed, seksualitet, lidenskab, bekræftelse på, at den anden er vigtig, meningsfuld, elsket.

Ofte føler den snydte klient sig ødelagt. Som om en del af hans sjæl, hans tillid til mennesker og i verden, forsvandt hans naivitet med forræderi.

Interessant nok har "at blive forrådt" to betydninger. "At være trofast" betyder at være trofast. Og "at blive forrådt" er, når nogen forrådte dig. To ord har forskellige betydninger. Forræderi har en bred kontekst og er altid forbundet med skuffelse, krænkelse af troskab, misligholdelse af forpligtelser. Det ødelægger den verden, der er bygget af måneder og år med relationer. Det påfører dybe sår, der nogle gange aldrig heler.

Ægte og fantasi snyd

Vi lever i en verden af potentielt forræderi hver time, hvert minut, hvert sekund. Otto Kernberg hævder, at "der potentielt er seks personer i samme seng i fantasien: parret selv, deres respektive ubevidste ødipalske rivaler og deres respektive ubevidste ødipale idealer." Det vil sige, selv når det forekommer dig, at du kun er to, er der ingen, nej, og så blinker en urealistisk smuk pige, for hvem din partner naturligvis kan bytte dig, så er Anden en ideel mand, som du ville helt sikkert være bedre end med en partner. Men der er en forskel mellem fantasi og virkelighed - og nogen, der indser, at der er andre mænd og kvinder i verden, forbliver tro mod deres partner, og nogen gør det ikke …

Jeg vil give endnu et citat fra Otto Kernberg: "Til de evige spørgsmål" Hvad vil en kvinde? "Og" Hvad vil en mand have? "Kvinder på grund af den uundgåelige ændring af det primære objekt ønsker en mand at kombinere fader- og moderroller, og ønsker at se i ham en far, en lille dreng, en tvillingebror og en voksen seksuel mand. På forskellige stadier kan både mænd og kvinder have et ønske om at spille homoseksuelle forhold eller skifte seksuelle roller i et forsøg på at overvinde grænserne mellem kønnene, hvilket uundgåeligt begrænser narcissistisk tilfredshed i seksuel intimitet - et lidenskabeligt ønske om fuldstændig fusion af kærligheden objekt med de ødipale og præ-ødipale elementer. som aldrig kan legemliggøres. "Således kan et par ubevidst støtte invasionen af en tredje person, der maksimalt vil legemliggøre idealet for den ene og rivalen for den anden. Kompleks sammenvævning af ubevidste motiver og ønsker, muligheden for forskellige identifikationer både ødelægger og beriger livet for et par. Så forræderiets smerte kan også ledsages af glæden ved at identificere sig med en snydende partner, der har en person af samme køn som en konkurrent. om man ikke skal male det, der skete i minuttet. I denne situation er der også mulighed for at identificere sig med din konkurrent / rival, som din partner vælger, oplevelsen af triumf forbundet med, at du foretrækkes frem for en anden. Ganske forskellige følelser, identifikationer og fantasier kan være til stede på samme tid.

Følelser, når man snyder

Men uanset hvordan vi rationaliserer, uanset hvordan vi forsvarer os selv - de siger, at jeg er ligeglad, eller "vi var enige", eller "jeg ved alt," er forræderi altid et brud på en kærlighedsaftale. Det er ligegyldigt om det er underskrevet eller ej. Men når denne krænkelse bliver indlysende, oplever den vildledte partner en hel række følelser. Han kan:

1. Bliv meget vred, gå i raseri i et forsøg på at beskytte og forsvare deres rum, deres relationer. Mulige møder med en rival, opkald, sms-ki, komme på arbejde og forskellige destruktive handlinger. Jeg kan huske, hvordan en intelligent dame, der havde lært om sin mands forræderi, med Sherlock Holmes fingerfærdighed fandt ud af sin rival og kom hjem til hende. Da hun ikke åbnede døren, satte en anstændig og behersket hustru ild i tæppet med en lighter, begyndte at råbe, at hun ville brænde sådan (… uanstændigt sprog …). Rivalen åbnede døren, og heltinden greb hendes hår, trak hende ind i lejligheden og slog hende. Som et resultat forlod manden alligevel, konen kunne ikke forklare sin impuls, men talte om ham med synlig fornøjelse.

2. Bliv fornærmet, ked af det, oplev alvorlige psykiske smerter. Nogle gange kan den vildledte part af denne smerte blive fysisk syg. Vi husker Mitscherlichs to-echelon-forsvarslinje. I begyndelsen af krisen tænder den første forsvarslinje, og personen forsøger at klare hjælp ved hjælp af udelukkende psykiske midler på det psykosociale niveau: ved hjælp af almindelig social interaktion, kommunikation, dialog, afklaring; derefter ved hjælp af beskyttelsesmekanismer; videre - ved hjælp af neurotisk personlighedsudvikling. Hvis den første forsvarslinje ikke virker, og det ikke er muligt at klare psykiske midler, aktiveres forsvaret af den anden echelon - somatisering. Otto Kernberg adskiller et andet, tredje beskyttelsesniveau - psykotisk symptomdannelse. Alle klarer sig på deres egen måde: nogen prøver bare at forhandle, nogen er somatiseret, og nogen går virkelig i psykose.

3. Føl dig skyldig: "Så der er noget galt med mig", "Så jeg gjorde noget forkert." Dette er selvanklagelse, auto-aggression, et forsøg på at ændre vektoren af bare vrede rettet mod modstanderen, fra ham til dig selv. Dette giver dig mulighed for at redde din partner, redde ham fra sit eget destruktive raseri og bevare forholdet.

4. Oplev brændende skam: "De snyder mig - jeg vil blive til grin for alle, hvad folk synes." Skam fører ofte til, at en person forsøger at skjule, hvad der sker, "ikke tager snavset linned offentligt", holder en familie hemmelig og lider alene. Ofte isolerer folk efter forræderi sig fra kommunikation, frygter omtale, skam, anklager.

5. Bliv modløs i partneren og i forholdet generelt: "Det er ikke besværet værd - før eller siden bliver alt forkælet."

Vi ved, at alle følelser objektiveres, det vil sige, at de er rettet mod et eller andet objekt - levende eller afdøde, ægte eller virtuel person. Og følelser af snyd kan adresseres til tre objekter - dig selv, en partner og en rival / rival. Og når forræderi forekommer, bliver alle disse følelser aktualiseret, og det er vigtigt at forstå dem for ikke at bryde træet.

Den snydige partner oplever også en række følelser og oplevelser. Ud over spænding, frygt, skam kan han opleve smerte, sorg, håbløshed, identificere sig med sin bedrager partner.

Godt forhold som par

Forhold i et par er svære at opbygge. For at de kan tage form, skal en række betingelser være opfyldt.

1. At vælge den rigtige person, der matcher dine værdier, idealer, ambitioner.

2. Villighed til at opbygge og udvikle dybe, langsigtede relationer, tage ansvar.

3. Udviklingen af intimitet, intimitet, herunder dannelsen af grænserne for et par, der er i stand til at "ikke passere" aggressive og ødelæggende impulser fra de omkringliggende systemer og grupper (forældrefamilier og samfundet som helhed) med det formål at ødelægge det.

4. Evnen til at modstå frustrationen i forbindelse med den første idealisering af partneren og reelle konflikter i parret, forårsaget både af deres tidlige forhold til deres forældre og af forskelle i syn på forskellige, herunder seksuelle, sfærer.

5. Tilstedeværelsen af et seksuelt forhold, hvor eksisterende seksuelle konflikter mellem ubevidste ønsker og ambitioner og partneres reelle evner kan løses.

Hvis et par har været i et forhold i mange år, styrkes eller brydes intimiteten i seksuelle forhold på grund af aktiveringen af visse ubevidste scenarier. Otto Kernberg skriver, at sådanne scenarier er baseret på dissociativ adfærd og er meget specifikke på grund af, at ønsker er sammenflettet med frygt i dem. Partnere kan begynde at handle ud af sådanne scenarier, og hvis der er mere aggression end kærlighed, ødelægges kærlighedsforholdet, selvom parret forsøger at modstå ødelæggende impulser.

Roman Polanskis film Bitter Moon (1992) fortæller historien om et par, Oscar og Mimi. De mødtes i bussen, der er 20 års forskel på dem, men lidenskab sletter alle grænser og grænser. Men over tid forvandles deres kærlighedsaffære fra vanvittigt lidenskabelige til en almindelig kedelig forening. Oscar begynder at tage afstand fra Mimi og søge nye fornemmelser, mens Mimi forsøger at beholde ham. Oscar ydmyger ydmygt Mimi, snyder hende, får hende til at få en abort, hvorefter pigen bliver steril. Endelig lurer Oscar Mimi til at rejse til et andet land. To år senere kommer han til en ulykke og er på hospitalet. Mimi kommer til ham, og udnytter sin hjælpeløse tilstand og smider sin tidligere elsker ud af sengen. Oscar er alvorligt såret, hvorefter han er lammet. Mimi begynder at tage sig af ham og sætter Oscar i fuldstændig afhængighed.

I et par dannes et sado-maso-forhold, hvor Mimi fortsat brutalt hævner sig på Oscar: hun har sex med sin sorte elsker inden for Oscar-afstand, tilbringer konstant tid til fester og vender hjem enten sent om aftenen eller i morgen. Mimi giver Oscar en fyldt pistol til sin fødselsdag og antyder, at det er på tide, at han skyder sig selv. Samtidig holdes parret sammen og formaliserer endda deres forhold. De bliver mand og kone, selvom deres kærlighed længe er blevet ødelagt under påvirkning af aggressive og ødelæggende impulser.

På skibet bliver Oscar og Mimi mødt af et par englændere, der har mistet deres følelser, Nigel og Fiona. Mimi involverer dem i sit spil. Hun inviterer Nigel til at blive hendes elsker, så nægter han ham og tilbringer en nat med kærlighed med sin kone Fiona. I slutningen af filmen dræber Oscar Mimi og ham selv med den pistol, hun donerede.

Hvad skal man gøre

At arbejde med et ægtepar i en utro situation indebærer:

1. Afslørende ideer om den aktuelle situation i hver af ægtefællerne. Det er vigtigt, at alle taler op og bliver hørt. Ægtefællernes meninger kan være radikalt forskellige, så på dette stadium er det vigtigt kun at fokusere ægtefællernes opmærksomhed på fakta.

2. Beskrivelse af forræderiets situation med dybden og med de detaljer, som partnere har brug for. Terapeuten har brug for at vide, hvad hver deltager i terapien ønsker: at genoprette eller afslutte ægteskabelige forhold. Hvis et par kom for at prøve at genoplive deres forhold, er det vigtigt for terapeuten at forstå:

3. Afklaring af, hvordan hver af ægtefællerne oplever denne begivenhed, hvilke følelser og følelser den fremkalder. På dette tidspunkt skal du give partnere mulighed for at fortælle hinanden om deres påstande og klager, samtidig med at du undgår gensidige fornærmelser og anklager. Du kan invitere dem til at bruge teknikken til selvudtalelser og fokusere deres opmærksomhed på deres egne følelser, for eksempel: "Da jeg fandt ud af forræderiet, følte jeg mig ydmyget og fornærmet. Alle omkring mig vidste det allerede, det syntes at mig at de foragter mig. græd … Og skreg på sin mand … ". Det er vigtigt, at terapeuten har færdighederne med empatisk refleksion, empatisk bekræftelse og reformulerer hver partners adfærd gennem tilknytningsteoriens linse. Terapeuten går fra sekundære følelser til primære, og hjælper parret med at indse behovet for intimitet, kærlighed og pålidelighed hos partneren.

4. Hjælp ægtefæller med at blive bevidste om, hvordan de er blevet involveret i en destruktiv cyklus af interaktion. Beskrivelsen af cykliske (cirkulære) sekvenser i interaktion giver dig mulighed for at komme væk fra søgen efter "rigtigt" og "forkert".

Snyd karakteriserer en ubalance i familiesystemet. Folk har et behov for at afbalancere de positive aspekter af familielivet gennem gensidig omsorg, støtte, kærlighed. Men det samme behov eksisterer i situationer med skade, skade, bedrag eller forræderi.

Når der sker en ændring, bliver systemet ubalanceret, og for at genoprette balancen skal både offeret og synderen lide og miste noget. Offeret er ofte ærgerligt og vred, besat af planer om hævn osv. Men at”balancere” systemet ved gengældelsesforræderi er ikke en god vej ud af situationen. “Tilgivelse” for den skyldige person er også en dårlig vej ud, da Herren i den kristne tradition tilgiver. Således kan en partner med sin "tilgivelse" forårsage en ny ubalance i systemet og føre til en regelmæssig påmindelse ved de mindste synder om, at "du er blevet tilgivet, og du …". Partnernes "utilgivelighed" fører til, at kærligheden mellem ægtefællerne dør, og de forårsager mere smerte for hinanden. Derfor, hvis ægtefæller ønsker at blive sammen, er både aggressivitet og generøsitet nødvendig for at opretholde deres forhold. Aggression består i, at offeret skal modtage erstatning for forræderi, generøsitet - ved at forårsage den skyldige partner mindre skade, end han forårsagede offeret.

Denne idé analyseres detaljeret i systemisk-fænomenologisk psykoterapi: "… efter en grusomhed er offeret sjældent ubevæbnet. Retten til at være vred på en anden" (G. Weber, 2007, s. 24).

5. Ledsagende partnere i beslutningen om muligheden for at opretholde forholdet og, hvis de ikke ønsker at ødelægge familien, hjælp til at indgå en ny ægteskabelig aftale.

Hvis ægtefællerne beslutter at blive sammen, er det nødvendigt at diskutere, hvilken kompensation den bedragerede partner kræver. For eksempel kan det være muligheden for at opgive en eller anden hobby eller engagere sig i familiesager, købe noget, omfordele familieansvar i en bestemt periode.

Eksempel. Konen var på barsel i 3 år. Hun var fuldstændig optaget af huset og barnet. Da hun gik på arbejde, fandt hun ud af, at hendes mand snød hende med sin kollega. Efter skandaler og trusler bad parret om hjælp. Det tog lang tid at reagere, forklare og forene. Som kompensation fremsatte konen flere betingelser. Manden måtte tage barnet i haven, hente det fra haven og betale sin kone halvandet år i familieterapi. Der blev indgået en aftale, og parret genoprettede gode relationer efter en vis periode.

Arbejde med et par forudsætter en temmelig seriøs og dyb undersøgelse af både oplevelser af forræderi og den destruktive cyklus af interaktion, der førte til det. Gendannelse af tillid er en langvarig og ikke-lineær proces, der kræver betydelige følelsesmæssige "investeringer" fra hver partner.

Der er universelle faktorer, der bidrager til genoprettelsen af relationer hos et par, der har oplevet snyd:

Vil elske, angrebet af had overleve

Svaret på Otto Kernbergs spørgsmål -”Vil kærligheden, angrebet af had, overleve?” Er anderledes. Snyd er også en manifestation af aggression, nogle gange ubevidst, nogle gange ubevidst. Snyd er dannelsen af en triade, hvorfra den tidligere partner udelukkes eller ender i periferien. Forræderi er en historie om forræderi, om afvisning, om håbets sammenbrud, om bedrag og smerte, om harme og vrede.

I ethvert par, hvor der er kærlighed, lidenskab, varme, ømhed, er der også raseri, vrede, irritation - det vi kalder "aggression". Kærlighed er ønsket om at fusionere med den Anden, at blive en enkelt helhed, at overskride grænserne for din krop og dit Selv. Aggression er ønsket om at forsvare frihed, at være uafhængig og uafhængig. Hvordan balancen mellem disse kræfter udvikler sig i et par, hvad der mere er på et eller andet tidspunkt, vil partnerne kunne forstå, at den Anden er unik, at ønsket om at besidde ham og samtidig ødelægge ham sikkert vil møde det kan ikke erstattes af andre - dette er en del af deres parhøjttalere.

Der er par, der overlevede forræderi og byggede nye relationer. Forholdet fra et nyt punkt. Fra et nyt sted. Sørget skuffelse. Overlevende af smerte. Dem, der erkendte deres skyld. Udholdt vrede. Disse par blev sammen.

Der er par, der lever i kroniske løgne. I illusioner. I bedrag. Par, der igen og igen oplever den ødelæggende cyklus af "forræderi - konflikt - forsoning - episode af tilgang - afstand - forræderi." De bliver sammen, fordi for dem er kærlighed altid forbundet med smerte, det er altid "på kanten", og for et af parret er alt - skam, vrede, harme - stadig meget mere tåleligt end ensomhed og afvisning.

Der er par, der har gået på kompromis. De lukker øjnene for utroskab. Kalder sig selv "polyamorer", "hanrej", "par med et frit forhold." De har deres egne grunde, deres egne historier, deres egne værdier. De besluttede ikke at opleve smerte, idet de antog, at loyalitet på forhånd er umulig, og gjorde alt for at sætte deres hjerte i en rustning, der var uigennemtrængelig for jalousi.

Alle bestemmer denne historie på deres egen måde - historien om troskab -utroskab i et kærlighedsforhold. Måske vil menneskeheden snart flytte til et nyt udviklingsniveau, bygge det meget ideelle samfund, hvor mennesker vil være frie og lykkelige.

Men jeg er sikker på, at selv da vil der være dem, der ønsker, at deres partner kun skal være deres partner. Så hans hænder ikke rører en andens krop. Så læberne ikke kysser andre læber og ikke hvisker ømme ord til andre. Så de er de helt unikke og uforlignelige, de eneste og elskede for hinanden.

Fordi inderst inde i vores partnerskab ønsker vi alle dette.

Eksklusivitet.

Liste over anvendte kilder:

1. "To slags lykke. System-fænomenologisk psykoterapi af Bert Hellinger "- Gunthard Weber;

2. "Kærlighedsforhold. Norm og patologi" - Otto F. Kernberg;

3. Olifirovich, N. I. Familiehemmeligheder i en psykologs arbejde: en systemanalytisk tilgang: Monografi / N. I. Olifirovich. - Minsk: BSPU, 2015.- 324 s.