At Føle Os Ensom Kan Hjælpe Os Med At åbne Os Og Finde Kærligheden

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Den berømte østrigske psykoterapeut, repræsentant for eksistentiel analyse Alfried Langle - om hvordan følelsen af ensomhed kan hjælpe os med at åbne os og finde kærligheden

Når jeg ser jer alle, føler jeg mig ikke alene. Det håber jeg også du gør. Ensomhed kender vi alle og er normalt meget smertefuld. Vi vil flygte fra det, drukne det på alle mulige måder - Internettet, tv, film, alkohol, arbejde, forskellige former for afhængighed. Vi finder det ulideligt at føle sig forladt.

Ensomhed er oplevelsen af at opleve mangel på forhold. Hvis du elsker nogen, længes du efter adskillelse fra din elskede, når du ikke ser ham i lang tid. Jeg savner en elsket, jeg føler mig forbundet med ham, tæt på ham, men jeg kan ikke se ham, jeg kan ikke møde ham.

En lignende følelse kan opleves med nostalgi, når vi længes efter vores oprindelige steder. Vi kan føle os ensomme på arbejdet, hvis vi får stillet krav, som vi endnu ikke er vokset op til, og ingen støtter os. Hvis jeg ved, at alt afhænger af mig alene, kan der være en frygt for, at jeg vil vise mig at være en svagling, en følelse af skyld, som jeg ikke vil klare. Det er endnu værre, hvis mobbing (mobning) opstår på arbejdet. Så vil jeg føle, at jeg simpelthen er opgivet til at blive revet fra hinanden, jeg er på kanten af samfundet, jeg er ikke længere en del af det.

Ensomhed er et stort emne i alderdommen og i barndommen. Det er ikke dårligt, hvis barnet tilbringer et par timer alene - for ham er det et skub i udviklingen. Men langvarig ensomhed er meget traumatisk for børn, de holder op med at udvikle deres "jeg".

I alderdommen forstyrrer ensomhed ikke længere udviklingen, men kan forårsage depression, paranoia, søvnløshed, psykosomatiske klager og pseudodementi - når en person falder til ro og begynder at være tavs af ensomhed. Tidligere havde han en familie og måske børn, han arbejdede i årtier, var blandt mennesker, og nu sidder han alene hjemme.

Samtidig kan vi opleve ensomhed, når vi er blandt mennesker: på ferie, i skole, på arbejde, i familien. Det sker, at folk er tæt på, men der er ikke nok intimitet. Vi har overfladiske samtaler, og jeg har et behov for virkelig at tale om mig og om dig. Mange familier diskuterer, hvad der skal gøres, hvem skal købe hvad, hvem skal tilberede mad, men de er tavse om forhold, om hvad der rører og bekymrer sig. Så føler jeg mig ensom og i familien.

Hvis ingen ser mig i familien, især når det kommer til et barn, så er jeg alene. Endnu værre er jeg forladt, fordi folk i nærheden ikke kommer til mig, interesserer sig ikke for mig, ser ikke på mig.

Det samme sker i partnerskaber: vi har været sammen i 20 år, men samtidig føler vi os helt alene. Seksuelle forhold fungerer med mere eller mindre glæde, men er jeg i forholdet? Forstår de mig, ser de mig? Hvis vi ikke har en snak fra hjerte til hjerte, som vi gjorde, da vi var forelskede, så bliver vi ensomme, selv i et godt forhold.

Vi kan ikke konstant være klar til kommunikation, åbne for en anden person. Nogle gange kaster vi os ned i os selv, har travlt med vores problemer, følelser, tænker på fortiden, og vi har ikke tid til en anden, vi ser ikke på det. Dette kan ske præcis, når han har mest brug for kommunikation. Men dette skader ikke forholdet, hvis vi så kan tale, dele vores følelser. Så finder vi hinanden igen. Hvis ikke, forbliver disse øjeblikke de sår, vi modtager på livets vej.

Et forhold har altid en begyndelse, når vi først mødes, men et forhold har ingen ende. Alle de forhold, jeg havde til andre mennesker (venner, kærester) er bevaret i mig. Hvis jeg møder min ekskæreste 20 år senere på gaden, begynder mit hjerte at banke hurtigere - der var trods alt noget, og det er stadig i mig. Hvis jeg oplevede noget godt med en person, så er dette en kilde til lykke for mig i den næste fase af mit liv. Når jeg tænker over det, har jeg en god følelse. Så vidt jeg forbliver forbundet med den person, som jeg har eller har haft et forhold til, vil jeg aldrig være alene. Og jeg kan leve på dette grundlag.

Hvis jeg er fornærmet, såret, skuffet, bedraget, hvis jeg bliver devalueret, latterliggjort, så føler jeg smerte og vender mig til mig selv. En persons naturlige refleks er at vende sig bort fra det, der forårsager smerte og lidelse. Nogle gange overdøver vi vores følelser så meget, at psykosomatiske lidelser kan opstå. Migræne, mavesår, astma fortæller mig: du føler ikke noget meget vigtigt. Du behøver ikke at blive ved med at leve på denne måde, vende dig til det, føle hvad der gør ondt, så du kan klare det - vær ked af det, sørg, tilgiv - ellers er du ikke fri.

Hvis jeg ikke føler mig selv eller mine følelser er dæmpet, så er jeg alene med mig selv. Hvis jeg ikke mærker min krop, mit åndedrag, mit humør, mit velbefindende, min kraft, min træthed, min motivation og min glæde, min lidelse og mine smerter, så er jeg ikke i et forhold til mig selv.

Endnu værre er det, at jeg ikke kan komme sammen med andre. Jeg kan ikke mærke følelser omkring dig, føle at jeg kan lide dig, at jeg vil være sammen med dig, at jeg kan lide at være sammen med dig, jeg har et behov for at være tæt på dig, at åbne op for at føle dig. Hvordan kan alt dette fungere, hvis jeg ikke har noget forhold til mig selv og ingen følelser over for mig selv?

Jeg kan ikke rigtig forholde mig til en anden, hvis jeg ikke er i stand til at reagere, hvis der ikke er nogen bevægelse i mig, fordi følelserne er for ondt, fordi de er for tunge følelser. Eller fordi jeg aldrig rigtig havde dem, fordi jeg i mange år ikke kom tæt på andre mennesker.

Hvis min mor aldrig tog mig i hendes arme, ikke sad på knæ, ikke kyssede mig, hvis min far ikke havde tid til mig, hvis jeg ikke havde rigtige venner, der kunne gøre dette, så har jeg en "kedelig" "Følelsesverden - verden, der ikke kunne udvikle sig, kunne ikke åbne sig. Så er mine sanser dårlige, og så er jeg konstant alene.

Er der nogen vej ud? Jeg kan have følelser, men det er mine følelser, ikke dine. Jeg kan føle mig tæt på dig, men jeg går stadig tilbage til mig selv og skal være mig selv. Den anden person har de samme følelser, han har det på samme måde. Han er også i sig selv.

Hvis andre mennesker ser på mig, i min retning, vil de ved at gøre det lade mig forstå:”Jeg ser dig. Du er her."

Hvis andre mennesker er interesserede i det, jeg laver, hvis de ser, hvad jeg har gjort, så lægger de mærke til vores grænser og forskelle. De fortæller mig: "Ja, du sagde det"; "Det var din mening"; "Du har bagt denne kage." Jeg føler mig set, hvilket betyder, at jeg blev behandlet med respekt. Hvis andre mennesker tager det næste skridt og tager mig alvorligt, lytter de til mine ord -”Det du sagde er vigtigt. Måske kan du forklare? " - så føler jeg, at de ikke bare så mig, men genkendte min værdi. Jeg kan blive kritiseret - måske kan den anden ikke lide noget, men dette giver mig som personlighedskonturer. Hvis andre kommer til mig, indstillet på mig, er jeg ikke alene.

Martin Buber sagde, at "jeg" bliver "jeg" ved siden af "dig". "Jeg" tilegner sig struktur, evnen til at kommunikere med sig selv - og derefter lære at kommunikere med andre. Vi har en personlighed - kilden. Denne kilde begynder selv at tale i os, men for dette skal "jeg" høres. Dette "jeg" har brug for "dig", der vil lytte til ham. Så gennem et møde med en anden person bliver et møde med en selv muligt. Ved at møde en anden kan jeg gå til mig selv. Og samtidig har jeg et indre liv, personligheden inde i mig taler til mit "jeg", og gennem "jeg" taler til "dig" og udtrykker sig således. Hvis jeg lever ud af denne sammenhæng, så bliver jeg mig selv. Og så er jeg ikke længere alene «.

For det originale foredrag af Alfried Langle, se webstedet “Specialet. Humanitære diskussioner”.