Kvælning Af Lykke

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Jeg gisper af lykke.

Indånd udånd. Og sådan hver gang lader du dette varme væsen komme tættere på dig, og så, bam, det er der ikke, og dine hænder roter bare i luftens tomhed og rager i den stadig varme resten af dagen. Det var køligt, sjovt, dejligt at være i denne banale uvidenhed, almindelige vendinger, varm kaffe, lugt af efterår, lyse farver på gaden, det var alt der. Natten kommer hurtigt, solen skinner ikke længere for mig, men inde i mig selv fryser jeg, min sol er blevet til en måne. Varmen er kun nok til frygten for minder. Hver gang tænker jeg, at det altid vil være på denne måde, og hver gang er jeg vred, når jeg igen befinder mig over for min nutid. Nådesløst er dette ikke et ord, i hvert fald er der et håb om, at en anden gør det, og ikke dig selv, men her kommer det bare, nej, det bringer mig, giver mig unødigt sidste års blad, overskriften "sørger" mest læste. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal blive i komfortzonen, jeg tvivler endda på, at det overhovedet har eksisteret. Og hver gang jeg går ind i mine gamle oplevelser, køber jeg en ny entrébillet. Lang, dyr og smertefuld. De siger, at dette kaldes en stemningsændring, nogen vil kalde det bipolar personlighedsforstyrrelse, en anden vil på en eller anden måde, men jeg tror bare, at ingen gik ud nogen steder og intet ændrede sig, der var ingen dynamik, slet ingenting, nogle gange min hallucination af lykke falder sammen med en andens virkelige lykke. Begge virker spøgelsesagtige, der er lille forskel, der er glimt af strålende lys, men på baggrunden endnu mere strålende. Nogle gange tror jeg, at det værste i dette liv er, at din idé om sorg aldrig vil kunne trænge ind i nogen sjæl i denne verden. I øjeblikket forestiller jeg mig denne store plan, som er umulig at forstå, og jeg tror, at det tilsyneladende er det samme med mig, det er ikke givet til en anden at forstå min. På dette beroliger jeg mig, men jeg ydmyger mig ikke. Og virkelig, hvorfor sker så alt dette, hvorfor har vi brug for så mange mennesker i nærheden, hvis alle er som én, og én, som alle andre, og ingen af alle vil nogensinde kunne se ind i andres sjæl og se der noget andet end ham selv. Hvad skal jeg gøre med denne sorg, hvorfor har jeg brug for den? Alle ser deres egne og ingen fælles. Og er det der, er det almindeligt? Er det kun tvungen blindhed i kontakt med den Anden, er det netop det, der forener os alle. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal holde lykken i mine hænder, jeg kan ikke engang forestille mig, hvordan den kan holdes i mine tanker, om den overhovedet eksisterer. Dette er ikke et spørgsmål, det er et udråb gennemsyret af vrede. Jeg ville have krævet det, hvis jeg vidste fra nogen, eller tog det væk, hvis jeg mødte det fra en anden, men nej. Hvor stærk er denne ting, der ødelægger alle illusioner på et splitsekund, jeg er overrasket over dens nøjagtighed i udførelsen, en virkelig dygtig ting, dette er sorg. Tag det i dine hænder, og det ser ud til, at du virkelig har fået noget værdifuldt, du begynder at tilegne dig det og føler, hvordan det tilegner mig sig selv, og nu klemmer jeg det stramt, jeg er bange for at lade det gå, og det allerede trykker på mit hjerte, klemmer dråbevis ud af tårer, men jeg er stadig bange for at lade ham gå længere og kvæle, kvæle i denne oprigtige kærlighed. Hvor lang tid er det nok for mig at elske mig selv?