Er Kærlighed Lykke? Alfried Langle

Indholdsfortegnelse:

Video: Er Kærlighed Lykke? Alfried Langle

Video: Er Kærlighed Lykke? Alfried Langle
Video: Alfried Längle Borderline 2017 espanol 2024, Marts
Er Kærlighed Lykke? Alfried Langle
Er Kærlighed Lykke? Alfried Langle
Anonim

(offentligt foredrag ved Moskvas statlige pædagogiske universitet, 21. november 2007)

Oversat fra tysk: Vladimir Zagvozdkin.

Udskrift, redigeret af Evgeny Osin.

Lad os tale om, hvad vi er så villige til at gøre - om kærlighed. Det er ikke let at tale om kærlighed. En person har mange modstridende oplevelser om kærlighed, fordi det er et stort, stort emne. På den ene side er det forbundet med stor lykke, men det medfører også en masse lidelse og smerte, nogle gange er det endda en grund til selvmord.

Det er svært at tale om dette store emne, fordi der er så mange forskellige former for kærlighed. For eksempel forældrekærlighed, broder-søster kærlighed, børns kærlighed, homoseksuel, heteroseksuel kærlighed, kærlighed til sig selv, kærlighed til sin næste, kærlighed til kunst, til naturen, til planter og dyr. Og blandt andet er kærlighed kristendommens centrale tema, nemlig agape - kærlighed til sin næste. Vi kan opleve kærlighed i mange forskellige former: afstand, platonisk, sublimering eller kropslig kærlighed. Kærlighed kan forbindes med forskellige positioner, med sadisme, masochisme, forskellige perversioner. Og i hver enkelt dimension af dem, der er blevet navngivet, uanset hvor du ser - dette er et stort, uudtømmeligt emne.

Inden vi starter, vil jeg stille dig et spørgsmål: “ Har jeg et spørgsmål om kærlighed? Har jeg et kærlighedsproblem? »

I 604 f. Kr. skrev Lao Tzu:”Gæld uden kærlighed behager ikke (trist) Sandhed uden kærlighed gør en person kritisk (afhængig af kritik). Opdragelse uden kærlighed skaber modsætninger. Orden uden kærlighed gør en person smålig”- dette er vigtigt for studerende, professorer; -”Fagkundskab uden kærlighed gør, at en person altid har ret. Besiddelse uden kærlighed gør en person nærig. Tro uden kærlighed gør en person til en fanatiker. Ve dem, der er nærige med kærlighed. Hvorfor leve hvis ikke for at elske? Dette er den ældste viden.

Strålende, mesterligt beskriver Lao Tzu her kærlighedens centrale øjeblik: det gør os til mennesker. Hun stiller os til rådighed. Det gør os åbne og giver os mulighed for mange relationer, forbindelser. Men hvordan kan vi blive sådan? Hvordan kan vi lære at elske? Hvad handler kærlighed om? Hvordan kan vi opleve kærligheden i dag? I dag, i en æra, hvor kærlighed kaldes et ustabilt utopi, og når nogle repræsentanter for moderne litteratur, moderne filosofi siger: opfyldelsen af en persons længsel, længsel efter kærlighed giver ikke en person lykke. I dag støder vi ofte på et pessimistisk syn på kærlighed. Den enorme skilsmissesats viser, hvor svært det er at opfylde kærligheden i livet. Dette var imidlertid ikke altid tilfældet. I romantikkens æra sejrede en stor tro på kærlighed. I kristendommen ses kærligheden som noget centralt i livet.

I denne tale vil jeg gerne vise, hvordan kærligheden kan føre til dyb lykke, på trods af den smerte, der er forbundet med den.

Som vi alle studerende i psykologi ved, bekræfter en enorm mængde forskning, at kærlighed er centralt for en sund mental udvikling. Uden kærlighed vokser vores børn traumatiserede op, de kan ikke afsløre deres evner, finde sig selv; de udvikler personlighedsforstyrrelser. Et overskud af kærlighed gør det samme: Når der er for meget kærlighed, kan det ikke længere være kærligheden selv. Og for hver voksen er kærligheden det vigtigste grundlag for livskvaliteten, som er nødvendig for at hans liv kan opfyldes.

love
love

I talrige interviews med døende blev de bedt om at besvare spørgsmålet: "Hvis du ser tilbage på dit liv, hvad var så vigtigt ved det?" Og i første omgang af alle svarene var: mine relationer, mine forbindelser til andre mennesker, fyldt med kærlighed.

Men kærligheden er truet, mange elementer i livet vendes imod den: Som vi selv - vores tilbøjeligheder, vores begrænsninger - og ydre forhold - sociale, økonomiske, kulturelle. Så lad os prøve at se nærmere på hvad kærlighed er.

Hvad er kærlighedens vugge? Kærlighed er forbundet med sengen - du skal starte derfra. Under alle omstændigheder er kærlighed en holdning (forbindelse). Forhold er et eller andet grundlag, den seng, som kærligheden hviler på. Forhold (forbindelser) har en bestemt egenskab, som vi har brug for at kende til, så lad os tale om relationer i et par minutter, så vi bedre kan forstå, hvad kærlighed betyder, og hvor det realiseres, hvad det er.

Forholdet er mellem mig og et objekt. For eksempel har jeg nu en holdning til dig, dig - til mig. Holdning betyder, at jeg i min adfærd tager hensyn til den anden, jeg går ind i hans omstændigheder. I praksis betyder det, at jeg i dit nærvær opfører mig lidt anderledes, end når jeg er alene på mit værelse: for eksempel kan jeg i mit værelse sidde og klø mig i hovedet eller kradse i min næse, og da du er her, gør jeg det ikke. Jeg korrelerer lidt min adfærd med din tilstedeværelse. Således påvirker relationer min adfærd. Men relationer er meget mere end det.

Holdning opstår, selv når jeg ikke ønsker det (ufrivilligt). Holdningen følger en vis automatisme. Inden for rammerne af denne absolut grundlæggende struktur, når en relation kun betyder at tage hensyn til den anden, kan jeg ikke komme væk fra denne relation, jeg kan ikke undgå det. Det opstår i det øjeblik, hvor jeg er opmærksom på tilstedeværelsen af et objekt eller en person, når jeg ser det. For eksempel, hvis jeg går og ser, at der er en stol, går jeg ikke længere, som om der ikke er en stol, men jeg går rundt om den for ikke at snuble. Dette er forholdets ontologiske grundlag. I mit væsen korrelerer jeg med det faktum, at ting er. Dette er selvfølgelig endnu ikke kærlighed, men dette øjeblik er altid indeholdt i kærlighed. Hvis dette øjeblik ikke er indeholdt i kærlighed, så vil det være svært. Derfor er vi nu engageret i kærlighedens grammatik.

Hvis vi laver en logisk konklusion, så kan vi sige: Jeg kan ikke andet end at have et forhold. Jeg har altid et forhold, uanset om jeg vil det eller ej - I det øjeblik, hvor jeg indser eller ser, at nogen ikke har mødt i tredive år, så opstår det øjeblik, jeg ser hende, når hun er til stede, pludselig hele vores forholds historie.

Således har et forhold historie og varighed. Hvis vi er klar over dette, bliver vi nødt til at behandle forholdet meget omhyggeligt. Fordi alt, hvad der sker i et forhold, er gemt i dette forhold for evigt. Og det, der engang var meget smertefuldt - for eksempel snyd - vil altid være der, vil altid være her. Men det er den lykke, vi oplevede sammen. Hvordan jeg håndterer, hvordan jeg håndterer dette forhold er et særligt emne.

Lad os opsummere det: Jeg kan ikke lade være med at være i et forhold. Så jeg er lidt tvunget til at have et forhold. Alt, hvad jeg oplevede inden for dette forhold, bevares i et forhold. Forholdet slutter aldrig. Vi kan for eksempel afbryde forholdet, aldrig tale med hinanden, men det forhold, der eksisterer mellem os, forbliver altid og udgør en del af mit I. Dette er en stabil seng, grundlaget for kærligheden. Og det giver os mulighed for at indse, at vi skal håndtere relationer meget omhyggeligt og meget ansvarligt.

Vi adskiller endnu et begreb fra relationer, som også er meget vigtigt for at forstå kærligheden - dette er konceptet at møde. Mødet har en anden egenskab. Når et møde finder sted, så mødes et bestemt “jeg” med “dig”. Jeg ser dig, mit blik møder dit, jeg hører dig og forstår dig, jeg taler med dig - mødet finder sted i dialog. Dialog er et middel eller miljø, hvor mødet finder sted. En dialog, der finder sted ikke kun i ord, men også kan foregå gennem ét blik, gennem ansigtsudtryk, gennem en handling. Hvis jeg bare rører ved en anden, er der allerede en god dialog mellem os. Mødet finder kun sted, når "jeg" møder "dig". Ellers sker det ikke.

Mødet er punkt-til-punkt. Forholdet er lineært. Vi kan repræsentere et forhold som en linje og et møde som et punkt. Der er forskellige møder, store som små. Møderne er tidsbegrænsede, men de påvirker relationer. Efter hvert møde ændres forholdet. Forhold lever af møder. Hvis der ikke finder møder sted, så finder ren relationer, psykodynamik sted. Og det er ikke personligt (upersonligt). Forhold bliver kun personlige gennem et møde.

Jeg kan ikke opleve at støde på objekter. Forhold - jeg kan. Og jeg kan kun opleve møder med en person, når jeg mødes med sit jeg i hans væsen (essens). Så bliver forholdet væsentligt, væsentligt. Og så bliver de personlige.

Hvordan ved jeg, om der er etableret et personligt forhold? Hvis jeg føler, at jeg bliver opfattet, set, respekteret, forstået. Jeg føler, at den anden, når vi er sammen, betyder mig. Jeg er vigtig for ham, og ikke kun vores fælles anliggender, fælles lejlighed, fælles rejser, penge, linned, madlavning og så videre, ikke kun krop og seksualitet.

Hvis der er et møde, føler hver person: her taler vi om mig. Og du er vigtig for mig. Således er mødet livseliksiren i forholdet. Gennem mødet løftes forholdet til det menneskelige niveau. Vi har brug for denne form for differentiering for at betragte fremtiden på denne baggrund.

I det følgende vil jeg give en beskrivelse af kærlighed, en beskrivelse af kærlighedens væsentlige indhold. Jeg vil tale om, hvad vi faktisk oplever i kærlighed.

Min måde at vide på er fænomenologisk, som ikke udleder noget fra en generel teori, men taler ud fra individuelle menneskers erfaring. Naturligvis er de tanker, som jeg nu vil præsentere, systematiseret og sat i stand; de er veludviklede inden for eksistentiel filosofi og fænomenologi. Jeg stoler især på Max Scheler, Viktor Frankl og Heidegger.

Det første punkt alle kender til. Når vi taler om kærlighed, at vi elsker noget eller nogen, betyder det det han er meget værdifuld for os … Hvis vi elsker musik, siger vi: det er god musik. Hvis vi læser en bog og elsker denne forfatter, så har denne forfatter eller denne bog værdi for os. Det er det samme, hvis vi elsker en person. Hvis jeg elsker en person, betyder det, at denne person er meget vigtig for mig, meget værdifuld, og jeg føler det. Han er min skat, min elskede. Han har en meget høj værdi, og vi siger: min skat.

Vi kan lide en elsket, vi oplever i kærlighed dette øjeblik af accept, en følelse af tiltrækning: Jeg tiltrækkes af denne person. Vi føler, at denne holdning er god for os, og vi håber, at den også er god for den anden. Vi føler - vi tror ikke, men vi føler med vores hjerter - at vi sådan set tilhører hinanden. Hvis jeg føler, betyder det, at denne værdi rører mig i mit indre, i min indre vitalitet. Takket være den person, jeg elsker, føler jeg, at livet vågner i mig, at det bliver mere levende, mere intenst i mig. Jeg føler, at denne person forstærker min tørst efter liv, gør min holdning til livet mere intens. Når jeg elsker, vil jeg gerne leve mere. Kærlighed er et antidepressivt middel. Det betyder at føle, det betyder at have en anden tilgængelig i din holdning til livet.

Så vi oplever en elsket som en værdi i vores liv. Han er ikke ligeglad med mig. Hvis jeg ser ham, begynder mit hjerte at banke hurtigere. Og dette er ikke kun forelsket i en partner, men også hvis jeg ser mit barn, min mor, min ven, så føler jeg, at noget rører mig, noget ophidser mig; denne person betyder noget for mig. Og det betyder, at det er værdifuldt. Vi elsker kun det værdifulde. Vi kan ikke elske negative værdier. For eksempel, hvis en anden begynder at skade os, forårsager os lidelse, bliver det svært for os at blive ved med at elske ham. Kærlighed er i fare. Så snart den anden mister sin værdi, forsvinder kærligheden.

Punkt to. I kærlighed oplever vi en dyb appel til os. Det betyder, at den anden taler til mig: hans ansigt, hans gestus, hans blik, hans øjne, hans latter - alt dette begynder at fortælle mig noget og forårsager en resonans hos mig. Kærlighed er et resonansfænomen. Kærlighed er ikke behovets pres. Naturligvis er der dette øjeblik i kærlighed. Men kærligheden er ikke på det niveau, hvor behovene sidder. De refererer til nogle af kærlighedens rammebetingelser, men ikke til dens essens. Det centrale fænomen i kærligheden er, at vi ser ud til at indgå i en slags resonans med en anden person.

Hvad er resonans? I ved det alle sammen. Når du ser nogen, og hvis kærligheden dukker op, så er der en følelse af, at vi altid har kendt hinanden. Vi er ikke fremmed for hinanden. Vi forholder os på en eller anden måde til hinanden, vi tilhører hinanden som to handsker, der supplerer hinanden. Dette er et resonansfænomen. Ved du, hvad resonans er i akustik, i fysik? Dette fænomen er overraskende, når man ser det en gang. Dette ses tydeligst, når to guitarer lyder i samme rum: Hvis begge guitarer er i harmoni, og jeg rører E -strengen på den ene guitar, så på den anden guitar, som er mod væggen, begynder denne streng også at vibrere, som hvis den rørte ved den magiske, usynlige hånd. Du tror måske, at dette er et esoterisk fænomen, fordi ingen rører det. Jeg rører ved denne streng, og den streng spiller også. Dette fænomen kan let forklares gennem vibrationerne i luften. Og analogt med denne proces sker der også noget lignende i kærlighed. Der sker noget, som vi ikke bare kan forklare ved tryk fra nogle libidinale impulser. Hvis vi så på kærligheden på denne måde, ville det være reduktionisme. Hvad giver genlyd her?

Fra fænomenologiens synspunkt er kærlighed en evne, der gør os clairvoyante, hvilket gør os i stand til at se dybere.

Max Scheler siger, at vi i kærlighed ser den anden ikke bare i hans værdi, men i hans højest mulige værdi. Vi ser den andens værdi maksimalt. Vi ser ikke kun den værdi, han er i øjeblikket, men vi ser ham i sit potentiale, hvilket betyder, ikke i hvad han er, men i hvad han kan blive. Vi ser ham i hans væsen. Kærlighed er fænomenologisk i højeste forstand. Vi ser den anden ikke kun i hans væsen, men i mulighederne for hans tilblivelse. Og vi føler en resonans i os selv, vi føler, at vi ligner hinanden.

Goethe taler om væsentligt slægtskab: den værdi, vi ser hos en anden, hvis vi elsker ham, er hans essens, hvad der gør ham til noget, der gør ham unik og uforlignelig (uerstattelig). Hvad kendetegner ham, hvad udgør hans kerne. Derfor kan en elsket ikke erstattes af nogen. Fordi denne skabning kun er der én gang. Ligesom mig er der kun én gang. Hver af os er en og en af slagsen. Og i denne essentielle kerne er vi uerstattelige. Hvis vi spørger en, der elsker os: hvad elsker du ved mig?

Man kan kun sige: Jeg elsker dig, fordi du er sådan, fordi det er dit væsen, det, jeg ser. Og faktisk kan vi ikke sige mere, hvis vi virkelig elsker.

Selvfølgelig kan du sige: Jeg elsker dig, fordi sex med dig er vidunderligt. Men dette er kærlighed, som det var, på et andet niveau.

Hvis vi taler om kærlighedens essens, om dens kerne, så finder et møde med dig virkelig sted, når du er vigtig for mig. Når jeg har en fornemmelse af, hvem du er, og hvad du kan blive, og at det kan være godt, at jeg er sammen med dig. Min tilstedeværelse, min holdning til dig kan være gavnlig for dig i det, du kan blive. Min kærlighed kan støtte dig i denne udviklingsproces, hvor du kan blive mere af det, du allerede er. Min kærlighed kan gøre dig fri til den du er. Min kærlighed kan hjælpe dig med at blive endnu vigtigere, så der bliver mere vigtigt i dit liv.

Dostojevskij sagde engang: "at elske er at se et menneske, som Gud havde til hensigt at være det." Det er umuligt at sige bedre. Jeg er også meget taknemmelig over for Dostojevskij for hans dybe indsigt i andre aspekter. Det er det samme, som Max Scheler udtrykte i filosofisk sprog: "at se den anden i det, han kan blive - at blive endnu bedre, i højere grad sig selv." Og jeg opdager, jeg finder det i en anden, når denne resonans opstår i mig. I mit væsen føler jeg, at noget rører mig, noget henvender sig til mig.

Når jeg elsker, afsløres noget væsentligt i mig. Det er ikke sådan, at jeg sidder lørdag aften og spekulerer på, hvad jeg ville gøre, men jeg vil ringe til min ven. Dette er ikke afgørende. Hvis noget er vigtigt, er det altid til stede i mig. En elsker bærer altid en elsket i sig selv, med sig. Og kærligheden gør clairvoyant.

Karl Jaspers skrev engang: "Hvert år ser jeg en kvinde endnu smukkere …" - tror du det? Og han fortsatte med at skrive videre: "… men kun den kærlige ser det." Kærlighed er således oplevelsen af resonans, der stammer fra et dybt kig ind i en andens essens, som manifesterer sig i mit væsen.

Punkt tre. Vi betragtede kærligheden som en oplevelse af værdi, så beskrev vi denne værdi nærmere, kiggede på den: det er en andens væsen, der rører mig i mit væsen. Nu den tredje. Der er en bestemt holdning eller holdning i kærligheden. En kærlig person bekymrer ikke kun, at han kunne gøre noget godt mod en anden, men han vil gøre noget godt mod en anden. Kærlighed kan beskrives som en bestemt holdning eller holdning hos en person. Det er meget enkelt: Jeg vil have dig godt. Hvis jeg ikke føler dette fra en anden person, så er det usandsynligt, at han elsker mig.

Vi ønsker godt for vores børn, for vores partner - for at han skal have det godt, for vores venner - for at de skal have det godt. Det betyder, at vi ønsker at støtte deres væsen, deres liv; at give dem hjælp, assistance, fordi vi har en meget dyb følelse, en stærk følelse i forhold til en elsket: det er godt, at du er. Kærlighed er kreativ: den nærer, styrker, giver, vil dele. Augustin sagde engang: "Jeg elsker og vil derfor have, at du skal være det." Kærlighed holder den anden person i vækst. Der er ingen anden bedre jord for et barn til at vokse godt end kærlighedens jord. Vi informerer sådan set barnet: det er godt, at du har det, og jeg vil have, at du skal være god i livet, så du kan blive god i livet, at du vokser godt, at du selv bliver rask. Karl Jaspers mente, at dette er den centrale definition af kærlighed, hvor kærlighed manifesterer sig som noget generativt.

Fjerde punkt. Kærlighed er løsningen. Blandt andet er dette også en løsning. Når jeg oplever en resonans, kan jeg ikke tage en beslutning og vises på denne resonans, fordi det er en begivenhed, der sker af sig selv. Vi kan ikke instruere nogen om at få denne begivenhed til at ske, vi kan hverken generere eller stoppe den. Jeg kan ikke gøre noget: Jeg ser nogen, og jeg er forelsket, det vises i mig. Jeg er ikke ansvarlig for dette, jeg kan ikke være direkte ansvarlig - måske indirekte, men ikke direkte.

Fra tid til anden sker dette i menneskeliv: for nogen - i større omfang, for nogen - i mindre grad for nogen - meget sjældent eller aldrig, at en person, der allerede i et eller andet forhold er, pludselig føler kærlighed til nogen andet. Og det er ganske logisk: det er trods alt usandsynligt, det er meget svært at forestille sig, at den bedste person for os er den, vi allerede har som partner, en livsledsager. For hvis en mand ville finde sig selv den bedste partner, for eksempel den bedste kvinde, så ville han blive gammel, indtil han lærte alle kvinderne i verden at kende for at finde den, der passer bedst til ham. Og så lever vi i livet med en partner, der mere eller mindre passer os godt. Måske elskede vi engang vores partner, men han elskede os ikke. Måske kunne denne person, der ikke elsker os, være den bedste partner for os - og vi er utilfredse, fordi vores kærlighed forblev ubesvaret, men måske vil denne partner være bedre for mig end den, jeg bor sammen med?

Og måske møder vi en dag en sådan person, hvis væsen er bedre egnet til mit væsen end det, jeg lever sammen med. Og dette kan give anledning til meget vanskelige situationer, for med en anden har jeg en slags historie, måske har jeg et barn. Hvordan løses dette? Indtil nu har jeg intet ansvar: hvad der sker, sker af sig selv. Ikke alene opdager jeg andre mennesker, der er værd at min kærlighed, men de opdager mig også, en persons hjerte afslører mig også i det potentiale, der bor i mig. Og denne oplevelse, hvis jeg forbliver i det gamle forhold, kan være meget smertefuld, fordi noget væsentligt i mig forbliver uåbnet, urealiseret. På den anden side har vi en slags fælles historie, og denne fælles historie betyder, at vi har skabt fælles værdi. Det er årene i mit liv, der er indeholdt her. Jeg kan ikke bare tage det og skubbe det til side. Jeg arbejdede meget med par i brudfasen som psykoterapeut, og jeg har mødt dette igen og igen - da bruddet fandt sted, siger den ene eller den anden partner: først nu forstår jeg, hvad jeg har mistet. Før det var der en slags ny kærlighed eller en slags konflikt, og det syntes at optage hele bevidstheden. Men når dette går over, vises et dybere, roligere lag igen, og personen indser pludselig: der var trods alt noget godt mellem os. Jeg føler, at jeg har mistet noget. Måske har jeg købt noget andet.

Undersøgelser i Schweiz har vist, at omkring halvdelen af de par, der blev skilt, boede sammen igen efter 10 år. Derfor vil jeg understrege her: det er vigtigt, at vi kender dette potentiale af kærlighed, som giver os mulighed for at gøre opdagelser, men det er også vigtigt, at vi ved om værdien af en fælles historie, så vi ikke afbryder forholdet med vores partner for useriøst, for det var engang jeg også elskede, og dette forhold indeholdt noget vigtigt fra mig. Der er en regel, et princip, der følger af erfaring: Hvis nogen ønsker at afbryde forholdet, skal han først leve separat i så mange måneder, som han har boet med denne partner. Hvis nogen har boet sammen med nogen i ti år, kan du i mindst ti måneder råde ham til at bo alene, hvis det selvfølgelig er muligt, før han starter et nyt forhold. Der er så mange begrænsninger i livet.

Vi er nu ved dette fjerde punkt, som er, at kærlighed også er en løsning. Kærlighed er "ja" til "dig" … I kærlighed siger jeg ikke kun: det er godt, du er, men jeg siger også: det er godt, at du er, hvad du er; Jeg har en interesse i dig, en interesse i hvordan du tænker, føler, hvad der er vigtigt for dig, hvilke beslutninger du tager, hvad er din karakter - i alt dette sætter jeg pris på dig. Og jeg er glad for at vise dig mig selv i min originalitet (karakter). Men dette sker først, efter at beslutningen er truffet: Jeg vil leve med denne kærlighed, at realisere det i livet - "ja" til dig. Dette er også definitionen på kærlighed. Jeg vil indgå i et forhold, der strengt taget allerede eksisterer, så jeg vil gerne have tid til dig, jeg vil være sammen med dig, være tæt på dig, og hvis vi er sammen, er jeg mere mig selv end uden dig. Du er mere dig selv, end du er uden mig.

Kærlighed, siger vi, er en værdi, en resonans af to væsener, en position (ønsket om at den anden skal være god), en beslutning (jeg vil være sammen med dig).

Og femte. Kærlighed vil have virkeligheden. Kærlighed ønsker at blive realiseret i livet.

Hun vil ske. Hun ønsker at blive realiseret, at materialisere sig. En person giver blomster, giver gaver, inviterer en anden, gør noget med ham, rejser et sted, vil gøre noget med ham. I en partnersituation ønsker kærligheden at materialisere sig gennem seksualitet. Kærlighed ønsker ikke at forblive i fantasi, den ønsker at virkeligheden skal være virkelighed.

Kærlighed kan ikke tåle løgne. Løgne er dødelig gift for kærlighed. Når vi elsker, er det lettere for os at tro på en anden. I alle aspekter af virkeligheden stoler vi på den anden person. Hvis vi ikke længere kan stole på den anden person, så er kærligheden i fare. I teologisk forstand går dette tilbage til Guds kærlighed.

Det sidste punkt.

Kærlighed ønsker ikke kun at blive realiseret i denne verden, at materialisere sig i den, den vil også have et perspektiv, en fremtid. Kærlighed ønsker varighed. Dette er helt naturligt: Hvis vi oplever noget som en slags god, vil vi have, at dette gode skal bevares, så det har varighed. Vi vil også være sammen med en anden person i fremtiden.

Kærlighed vil være frugtbar, vil vokse ud over sig selv, så kærligheden er generøs. Kærlighed vil skabe, ønsker at andre skal have en form for deltagelse i det. Kærlighed er grundlaget for kunst: Vi skriver poesi, vi tegner. Kærlighed er det mest vidunderlige grundlag for at opfatte børn. Kærlighed har dette aspekt af at ville føde noget. Det er et ønske om at gå ud over en selv; efter en person har fundet sig selv - åbn op.

Vi har beskrevet kærligheden fænomenologisk som evnen til at se dybere. Kærlighed får os således til at se. Det siges ofte: kærlighed gør dig blind. Sker dette? At forelske sig er blændende. Forelskelse er den sidste rest af paradis på jorden. Når en person er forelsket, har han ingen problemer. Han er i himlen, han er overvældet af styrke, han ser fremtiden i lyserød: hvor smuk er kærligheden!

Hvad ser vi, når vi er forelskede? I kærlighed ser vi et menneske, som vi drømmer om ham, så det er det. Når en person er forelsket, er han forelsket i sin idé om en anden. Han kender endnu ikke den anden ordentligt, og de områder, som han ikke kender, fylder han med fantasier og fremskrivninger. Og det er meget charmerende. Den anden viser sig for mig fra sin bedste side, og jeg fylder alt rundt med andre gode fremskrivninger. Når en person er forelsket, ser han ikke den andens mørke sider, og derfor er forelskelse lige så fortryllende som et eventyr.

I forelskelsen handler det mere om mig, for det meste af det, jeg ser, er mine egne fremskrivninger, fantasier, ønsker

Og det, jeg ser fra en anden, giver mig også et incitament til mine egne fantasier. Forelskelse forhekser endda genstande, der vedrører den person, som jeg er forelsket i. Hans bil er den fineste på gaden; hans pen (kuglepen) - Jeg beholder den i mit hjerte, den bliver et symbol på denne charme, og dette kan udvikle sig til fetichisme. Vi kan diskutere det efter slutningen.

Men afslutningsvis vil jeg gerne sige et par ord mere om kærlighedens seksualitet. Der er homoseksuel kærlighed. Det kan være lige så personligt som heteroseksuel kærlighed. Seksualitet er kærlighedens sprog, som vi forstår det. Seksualitet tjener ikke kun til at formere sig; menneskelig seksualitet er en form for dialog. Og i denne sammenhæng kan vi forstå, at homoseksuel kærlighed også kan være en form for dialog, en udtryksform for, hvad en person personligt oplever i forhold til en anden. Og hvis vi siger, at kærligheden ønsker at have en fremtid og i sit generative aspekt er åben for noget tredje, så er det måske ikke nødvendigvis et barn: det kan være projekter eller opgaver eller bare en fejring af livsglæden.

Der er naturligvis forskelle mellem homoseksuel og heteroseksuel kærlighed. Måske kan en forskel nævnes: i heteroseksuel kærlighed rækker empati, evnen til empati, til at forstå den anden ikke lige så langt som i homoseksuel kærlighed. Fordi det andet køn har noget i sig, som jeg ikke har, noget fremmed.

Tilfredsheden med mit eget ønske, livsglæden, oplevelsen af glæde udvikler sådan set min holdning til kroppen, kropslighed. Takket være den anden person får jeg en mere intens holdning til min nydelse af livet. En person har også brug for det, det er gavnligt for ham. Hvis seksualitet indeholder aspektet ved at møde, så oplever vi integritet, så er vi sådan set sammen med en anden person, fuldstændigt sammen. Derefter kommunikerer vi på det sanselige, kropslige niveau og oplever vores væren på alle niveauer af menneskelig eksistens. Dette er den højeste form, hvor vi kan leve, opleve kærlighed til partnere. Fordi i denne form for kærlighed realiseres, forekommer alle dens kvaliteter, i den realiseres kærligheden og får en egentlig tilstand.

Men i verden eksisterer seksualitet selvfølgelig i forskellige former og uden noget møde, når det kun handler om nydelse, kun om mig, og jeg har bare brug for en anden til dette. Mange spørgsmål rejser sig her; nogle tager det for givet, andre lider under det. I min praksis lider kvinder primært af denne seksualitet. For hvis en kvinde har seksuel lyst, men en mand ikke har det, så har en mand ikke erektion, og han er rolig. Dette er en slags uretfærdighed i naturen.

At opleve seksualitet uden at aspektet af mødet er fuldt repræsenteret, kan dog give en vis oplevelse af lykke. Naturligvis, forudsat at den anden ikke er skadet, for eksempel ved vold eller forførelse. Hvis objektkarakteren er i forgrunden i seksualitet, kan vi opleve vores vitalitet, vitalitet, livsglæde i den.

Dette er ikke den højeste form, fordi dimensionen af det personlige ikke er udviklet i den. Men du kan ikke afvise sådan seksualitet helt fra begyndelsen - forudsat at partneren accepterer denne form for forhold. En person med en subtil følelse føler dog, at der mangler noget ved denne form for seksualitet.

Jeg vil lukke med tanken om lykke i kærlighed. Lykke i kærlighed er at kunne opleve, at nogen deler mig med mig, og at jeg kan dele en anden persons væsen, at jeg bliver inviteret til nogen til at opleve ham for at kunne dele sit væsen med ham … Hvis jeg oplever denne invitation som noget vidunderligt, så elsker jeg den. Hvis jeg vil være, vær til stede ved dette, så elsker jeg. Hvis jeg vil have ham godt, så elsker jeg.

Kærlighed gør en person klar til at lide. Kærlighed er den dybeste lidenskab (lidelse). Der er en Hasidisk visdom, der siger: Elskeren føler, at den anden bliver såret. Lidelse i forbindelse med kærlighed betyder ikke kun at være forberedt på lidelse, men det betyder også, at kærligheden selv kan være årsag til lidelse. Kærlighed skaber længsel, der brænder i os. I kærlighed oplever vi ofte uopfyldelse, uansvarlighed og begrænsning. Når mennesker bor sammen, kan de skade hinanden uden at ville på grund af deres begrænsninger. En partner vil for eksempel tale eller ønsker seksuel intimitet, men i dag er jeg træt, det kan jeg ikke - og det gør ondt på den anden og gør også ondt på mig: her løber vi ind i vores egne begrænsninger. Og de former, hvor mennesker kan være forelskede og såre hinanden, er meget forskellige. Det er meget vigtigt at vide, fordi det er vigtigt at elske, at vi er parate til at bære denne vilje til lidelse sammen. Kun i kærlighed er resterne af Paradis indeholdt. Der er denne skyggeside ved den ægte kærlighed, der går i opfyldelse i livet. Og denne skyggeside giver os mulighed for at mærke, hvor stærk vores kærlighed er. Hvor meget denne bro af kærlighed kan modstå belastningen. Den fælles oplevelse af lidelse binder mennesker mere end den fælles oplevelse af glæde.

I kærlighed lider en person af den lidelse, som den anden oplever. Hvis min partner har det dårligt, har jeg det også dårligt. Hvis mit barn har det dårligt, så lider jeg. Elskeren er klar til empati, han vil også være tæt på den anden, når det er dårligt. Elskeren ønsker ikke at lade sin elskede være i fred, og i en sådan situation manifesterer kærligheden sig klart. Når vi er forelskede, lider vi af længsel, længsel eller brændende i ønsket om enhed. Og vi lider af, at det, vi stræber efter, er enhed - vi kan ikke realisere det så fuldt ud, som vi ønsker det. Og vi lider af, at fuldstændig harmoni i kærlighed, fuldstændig korrespondance, som vi stræber efter, ikke virker. Den anden svarer ikke helt til mig, han er ikke mig. Han er anderledes. Vi har nogle fælles kryds, men der er også forskelle. Dette kan være grunden til, at vi ikke helt kan gå ind i den andens position, fordi han stadig ikke er en ideel partner: der er noget ved ham, som jeg ikke helt kan lide.

Når disse problemer opstår, har en person en tendens til at træde tilbage, og han venter: måske at møde en bedre partner? Men hvis han ikke vises, vender personen tilbage: de har trods alt boet sammen i to eller tre år, så bliver vi sammen, måske endda gift. Men i et sådant forhold forbliver der en vis tilbageholdenhed, ikke-til-ende-opløsningen: en person kan ikke helt sige sit "ja" i forhold til en anden, og en person er måske ikke engang fuldstændig klar over dette. Jeg har haft mange tilfælde, hvor folk i terapiforløbet opdagede, at de aldrig rigtig havde giftet sig: De sagde "Ja" med munden, men sagde ikke med hjertet. På forhånd tror jeg, at omkring en tredjedel af par lever sådan.

Men lykke i kærlighed er, hvis jeg kan fortælle dig noget, være i kommunikation med dig, hvis jeg kan være med dig, og du kan lide, at jeg er med dig, ligesom jeg kan lide, at du er med mig. Dette fænomen er baseret på resonans: vi kan påvirke det, men vi kan ikke skabe det. Vi kan styrke det gennem en løsning og gennem vores opmærksomhed. Og hvor denne resonans opstår, men vi ikke ønsker at implementere den i livet, kan vi lade den genlyde og på livsniveau afstå fra dens implementering.

Anbefalede: