2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Hån, humor, vittigheder, vittigheder … På den ene side er det nogle harmløse ting, der kan bringe friskhed, nyhed og endda glæde og glæde til et forhold. På den anden side er det hele godt, når det er gensidigt. Når denne indbyrdes spiludveksling af vittigheder giver glæde for begge parter i et forhold og, vigtigst af alt, at de føler sig godt tilpas på samme tid.
Men der er andre situationer, hvor latterliggørelse kan være en form for psykisk misbrug. Jeg vil give dig nogle eksempler fra min praksis og observationer af mine bekendte.
”Han angriber mig konstant, stiller nogle spørgsmål, det ser ud til, at jeg skal undskylde ham. Men når jeg begynder at forsvare mig selv, besvare spørgsmål, forsvare min mening, forvandler han alt til en vittighed, begynder at grine, eller han kan simpelthen sige: "Ja, jeg spøgte!" Fra sådanne "vittigheder" er alt inde i mig stærkt komprimeret, og jeg føler spænding. Så kan vi oversætte emnet, men efter et stykke tid gentager alt sig igen."
Denne kvinde taler om, hvordan hendes mands vittigheder, hans latter, hvor hun ikke er sjov, giver hende ubehag. Jeg vil løbe væk for ikke at høre, hvad der er ubehageligt, for ikke at komme med undskyldninger og blive i et offer. Det kræver en stor indsats at modstå denne spænding, og der kommer en følelse af vrede og uretfærdighed. Vrede i denne situation er en markør for, at grænser er blevet overtrådt. Dette er en vågne op til, at humor i disse situationer ikke er noget, der samler og giver glæde. Tværtimod er det en hindring for en fuld og høj kvalitet kontakt, der ville tilfredsstille begge partnere. Her ser vi tydeligt, at det fra harmløs kommunikation med vittigheder og vittigheder for en person bliver til lidelse og smerte for en anden, selv på det kropslige plan.
”Min mand og jeg har længe været vant til at kommunikere med hinanden på humoristisk sprog, vi joker ofte om hinanden, vi kan drille hinanden. Nogle gange er det ufarlige sætninger, men nogle gange skal man høre ord og "hårdere". Jeg står heller ikke i gæld.”
Lad os analysere denne mulighed. Det ser ud til, at alle er tilfredse med alt, dette er sådan en uskreven regel i forhold, at "vi har en skik til at spøge med hinanden, og der er ikke noget lignende her." Folk har tilpasset sig hinanden og får måske lidt glæde af det. Selv fornærmelser og et eller andet sted passerer bandeord ikke igennem filteret af respekt i et forhold.
For nogle par bringer en sådan intensitet i forholdet sin egen særlige poignancy, livsglæde og opretholder endda lidenskab for hinanden. Det ser ud til, at ved denne gensidige skydning af pile mod hinanden opretholdes oprigtige følelser af kærlighed, omsorg, men det er ikke sådan.
Alt dette minder mig om en slags sado-masochistisk leg, som er organiseret af mennesker med en neurotisk disposition.
Neurotiske mennesker føler en indre usikkerhed, sårbarhed og mindreværd. For at forsvare sig mod deres partner og verden generelt begynder de at angribe. Ofte har neurotisk adfærd form af indirekte (ubevidst) og verbal aggression for at smide ens følelsesmæssige stress. At udtrykke din aggression i form af vrede og vrede er ikke altid socialt acceptabelt, ødelægger relationer og fører til konflikt. Humor og latterliggørelse er redninger til at lindre stress, men det kan også ydmyge og overvælde den anden partner. Samtidig mener neuroten selv, at han handler korrekt og hensigtsmæssigt (som vi ser i det første tilfælde: "Ja, jeg spøgte!"), Tager ikke sin partners ord alvorligt, devaluerer sine følelser og opfører sig offensivt.
Således bliver partnere en slags "syndebukke", containere til at lindre spændinger, der opstår i forholdet. Bag denne spænding er dybere ubevidste menneskelige behov, som ikke direkte kommer til udtryk, men finder en "løsning".
Frigivelse af spændinger i form af vittigheder kan ikke gå sporløst for forholdet. Partnere mister selvværdet, den seksuelle sfære lider, gensidig forståelse og varme forlader forholdet, de bliver mere overfladiske. Og mere og mere bevæger en person sig væk fra sig selv uden at indse, at denne form for kommunikation ødelægger ham …
Anbefalede:
Jeg Opfører Mig Som Et Objekt. Jeg Sælger Mig Selv, Og Jeg Er Valgt
Hvis jeg behandler andre som objekter, så sælger jeg også mig selv som et objekt. Som en funktion eller et sæt funktioner. Ofte får vi denne holdning til os selv til et objekt fra vores forældre. Vi er muligvis ikke klar over vores adfærd og anser det for normalt.
”Jeg Er Ligeglad Med Dine Følelser. Og Jeg Levede I Mange år Uden Følelser. Hvorfor Skal Jeg ændre Nu?! " Case Fra Praksis
Oksana, en ung ugift kvinde på 30 år, søgte psykoterapi på grund af en generel følelse af tomhed, tab af enhver betydning og et vakuum i værdier. Ifølge hende var hun "helt forvirret", vidste ikke "hvad hun vil i livet og fra livet.
Hvad Skal Jeg Vælge: Skal Jeg Eller Skal Jeg?
Meget ofte, når vi får at vide: “Du skal …”, rejser indignation og protest sig umiddelbart: “Jeg vil ikke”, “jeg vil ikke”, “jeg kan ikke lide, at de bliver tvunget." "Du skal" er tvang. Som regel er de handlinger, vi skal foretage, rettet til os fra dem, som vi ikke kan nægte.
Jeg Savner Ikke, Jeg Ringer Ikke, Jeg Græder Ikke
Der er sådan et mirakel i verden - psykoterapi. Dens største mirakuløse egenskab er, at du går i terapi med et specifikt mål: at smide alt "skrald" ud, for at helbrede. Men hele tricket er, at du bliver helbredt, når dit”skrald” bliver en skat for dig.
Er Jeg En Skælvende Skabning? Sådan Forsvarer Du Dine Grænser I Parforhold Og ægteskab
Tænker du ofte på, hvad der ville være sket, hvis … Hvis du havde modtaget den nødvendige uddannelse … Hvis du havde fået et job af dine drømme … Hvis du havde giftet dig med en anden … Du kan tænke og drømme for længe, men ikke det faktum, at drømme vil gå i opfyldelse (for dette skal du gøre noget), men lad os prøve at finde ud af, hvor vellykket din fagforening og "
