2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Omuddannelse af den anden halvdel, er det muligt? En privat variant af en endnu mere udbredt massetro på, at en elsket, en ægtefælle (r) kan ændres, laves om til sig selv, genuddannes. Når man taler om dette, henviser folk til specifikke eksempler: "Se, Petka har fravundet sin rygning …", "Nastya var i stand til at få Sergei til at komme til hende til tiden," toilettet …"
Ja, der er virkelig sådanne eksempler. Mange af dem. Der kan ikke være mange af dem af mindst én grund: selv bjørne i cirkuset bliver lært at cykle, og selv en person kan blive lært bedre ting end at stryge bukser, ringe til tiden og bringe hele lønnen hjem uden at lave en " gemme."
Selvfølgelig er det for nogen, i mange år at lære en sød en at tage skraldespanden på egen hånd eller at tvinge deres kone til at gøre sig klar hurtigt, en sejr af næsten en galaktisk skala, der umiddelbart er værd at komme ind i annalerne for historie. Men i forsøget på at afsløre korrektheden af denne myte stiller jeg spørgsmålet på en anden måde:”Er det værd at spilde venskabets lykkelige tid på at opnå sådanne latterlige resultater? Desuden opnås de måske ikke, men partnerne er så udmattede af evige skænderier, at de i sidste ende vil gyse ved synet af hinanden. Er det kritikken værd for et grimt smil eller den frisure, som du ikke bryder dig om, de tårer, skandaler, lovovertrædelser, "at spille i stilhed" eller direkte slå døre, der så ofte ledsager alt dette? Efter min mening - nej!"
Et legitimt spørgsmål er: hvorfor tror jeg det, og hvad skal jeg gøre med partnerens dårlige (eller mere præcist simpelthen ikke ligner vores egne) vaner? Lad os gå i orden. Vi starter med følgende: Vanen med at manipulere andre mennesker kommer til os siden barndommen.
Ja, ja, siden den gyldne æra, hvor de dukker, vi spiller, altid har en ideel figur (og de er normalt tavse), og tinsoldaterne altid er vedholdende, kloge og modige (og de drikker aldrig endnu). De gør absolut alt, hvad vi bestiller dem og modsiger os aldrig. Og hvis de "sjovt" modsiger dem, så får de "i røv" fra os. Så falder alt med det samme på plads.
Samtidig kommer vi til behovet for at adlyde vores elskede forældre. Jeg kan lide det - jeg kan ikke lide det, men jeg skal gøre det. Her kan vi selv blive givet "i præsten" eller frataget slik. Generelt, i denne alder, anvendes metoder til os, på det tidspunkt, simpelthen force majeure. Husk kosten i hænderne på en vred mor eller far med vægtige tøfler klar … Horror !!! Indtil nu, som jeg husker, frost på huden!
Men se, vi er vokset. Eller allerede ganske voksne. Vi er 20, 25, 30, 40 år. Så flytter vi ind, eller vi bliver gift med det samme, vi bliver gift. Men børns tilbøjeligheder og erindringen om ideelle legetøj forbliver i mellemtiden hos os resten af vores liv …
Det at manipulere andre mennesker er ekstremt problematisk, vi ved det alligevel allerede, da vi er blevet voksne. Vi forsøger normalt ikke længere at rette nogen, en helt outsider. Vi ved: det er ubrugeligt! Derfor, når du er på arbejde, opstår spørgsmålet om, hvorvidt det er nødvendigt at fyre en beruset, en tøver eller en, der ikke ved, hvordan man kommunikerer normalt med klienter - her er vi som regel kategoriske og kategoriske. "Kartago skal ødelægges!" - og det er det!
Det betyder, at her i "voksenlivet" er der regler. Reglerne for intolerance over for andres fejl. Tillidsreglerne om, at en person ikke kan rettes på nogen måde. Hvad han var … Og alt det. “Nafig os disse eksperimenter! Vi kvidrer her med noget hvalp!"
En af reglerne for voksenalderen er ikke at tro på, at nogen kan blive rettet eller genuddannet
Enig ?! Sikkert enig. Vær nu opmærksom på dette.
At i alt indrømme den samme vantroregel i evnen til at ændre dem omkring dem, mens de samme mennesker forsøger at opføre sig med deres kære på en helt anden måde …
Der er ikke noget princip om kravens enhed her! "Stimerne" af en elsket en er naturligvis også irriterende. Ja, hvor irriterende! Imidlertid håber vi på en mærkelig måde at reparere og genopdrage ham i lumsk …
Alt dette er mærkeligt, ikke sandt? Selvfølgelig er det mærkeligt. Men imens taler vi ikke om en slags marsmænd, men om dig og mig … Ja, ja, også om dig!
Og alt dette sker efter min mening, for hvis du definerer kærlighed gennem det plan, som vi taler om nu, er kærlighed en slags rollespil. Kærlighed er et foreløbigt "familiespil". En slags opvarmning før et langt, livslangt løb. Enig: faktisk er det sådan! Potentielt er kærlighed familie. Der er det en anden sag, om det virker eller ej, brænder ud eller brænder ud. Men da dette potentielt er ALT - FAMILIE, engang mens vi er venner - spiller vi "mor" og "far", betyder det, at fra dybden af vores hukommelse og underbevidsthed helt bestemte minder om, hvordan vi skældte ud på vores legetøj, og hvordan vores forældre havde stor succes med at genopdrage os selv. Og når vi allerede er en familie, viser denne slags "holdninger fra barndommen" sig ofte at være meget påtrængende … Og det er uvidende for os alle, at vores barndomsminder i dette tilfælde er dårlige hjælpere. De vil naturligvis derefter hjælpe os med at bringe vores rigtige "legetøj" op - vores egne børn og børnebørn. Men se, for at uddanne en fuldt udført mand, pige eller voksen kvinde med de samme metoder … Her, som de siger, vil han finde en ljå på en sten!
Der er en populær visdom: "Graven vil rette pukkelryggen." Tænk over det. Men dette er faktisk præcis tilfældet! Forstå dette og accepter det.
Uanset hvilke illusioner du måtte have om dette, ændrer du ALDRIG din partner
Er det sådan, på bagateller! Og selv da i de allerførste måneder af familieforhold. Men måneder og år efter forholdets begyndelse - ak, på ingen måde!
Lad os endelig forstå: din ægtefælle er IKKE BØRNES legetøj længere! Fra en alder af atten er han (a) en fuldt voksen og moden person. Han (hun) kan ikke længere indsætte en nøgle "på ét sted", efter at have drejet hvilken, vil han straks begynde at udføre præcis de bevægelser, som vi så gerne vil se.
Svar dig selv på ret simple spørgsmål:”Elsker du dig selv? Vurderer du dig selv? Respekterer du dig selv? Kan du lide dig selv? Vurderer du din individualitet? Jeg tør tro, at du svarede bekræftende på alt dette. Og da dette er tilfældet, hvis du elsker dig selv, værdsætter og respekterer dig selv - tænk: ville du selv gå med til, at du (så sej!) Nogen der ændrede, rettede og underviste? Selvfølgelig ikke, nej, og igen nej! Det var ikke for ingenting, at den legendariske Pinocchio reagerede netop i denne ånd på de edderkopper, som den respekterede Malvina sendte for at lære ham om sin adfærdskultur, som du ser ikke kunne lide hans opførsel ved bordet:”Lær dine edderkopper bedre !!!”. Og da han sagde dette, havde Pinocchio fuldstændig ret!
Nå, hvad vil du have fra din "halvdel"?! Håber du stadig naivt på, at han / hun er støbt fra en anden test? Afslut med denne slags kærligheds -illusion!
Hvis din partner eller ægtefælle allerede er over tyve, skal du være sikker på: alle dine forsøg på at genuddanne og instruere den sande vej kan krybe sidelæns ud.
Mange mennesker, der skændtes "sprøjtede" over en bagatel, såsom det faktum, at nogen elskede tyggegummi, og nogen ikke gjorde det, vil fortælle dig det ganske fortroligt …
Forstå: På næsten alle områder af livet (og også i kærlighedsforhold) gælder reglen om "passende respons". Det vil sige, at hvis du ikke kan lide, at de retter dig, så kan din elskede sandsynligvis heller ikke lide det. Og alle andre formodninger fra den onde.
Baseret på det foregående, råder jeg dig stærkt: “Invader ikke det indre psykologiske rum i din“halvdel”med en hammer og en skruetrækker! Choker ham ikke ved at sige, at han alle disse år (a) levede FORKERT. Og først nu, med dit udseende i hans (hendes) liv, vil alt radikalt og fundamentalt ændre sig og endelig begynde at forbedre sig. Fra sådanne udsagn kan der ske en intern psykologisk ubalance, selv hos sådanne mennesker, der er klar til at gå på en bjørn med deres bare hænder. De mere besværlige kan generelt let "forlade salen" med det samme. Desuden for godt. Tænk over det.
Generelt anbefaler jeg, at når du står overfor det faktum, at din udvalgte eller udvalgte har nogle mangler (og det vigtigste er, at han (hun) ikke lytter til dig), må du ikke følge med på den slagne, men dumme og lovende vej til konstant kritik og “savning”. Enten straks opgive forsøg på at "frontal" korrektion baseret på udviklingen af et mindreværdskompleks i en person på grund af det faktum, at han (r) ikke rigtig svarer til dine ideer om den ideelle person, eller være mentalt forberedt på forhånd til at fælde tårer når personen forlader dig. Ja Ja! Nemlig! Lad os nu stoppe ved dette og drage vores egne konklusioner.
Skænderier i forbindelse med forsøg fra partnere på at genuddanne er ikke bare en "rake", det er en tragedie!Dette er en meget skræmmende og trist familiekonflikt. Desuden en konflikt, der i princippet altid kunne have været forudset og endda undgået. Men de nødvendige konklusioner blev ikke truffet rettidigt, og derfor er der kommet en frygtelig tid for det mulige tab af en elsket en …
Og så du ikke har et sådant tab, skal du huske det en gang for alle.
Den udbredte tro på, at enhver person med succes kan tilpasses, er ikke alene ikke sand, men fører også direkte til en stigning i antallet af skænderier og en tragisk afslutning af relationer
Og hvis du fortæller mig, at du er fuldstændig uenig med mig, og du har mange eksempler på, at en partner efter en række skænderier alligevel virkelig med succes justerede sin partner til sig selv, svarer jeg sådan her:”Skynd dig ikke til sådanne konklusioner! Stol på oplevelsen fra en praktisk psykolog:
Det overvældende antal af dem, der omarbejdede, og som blev omarbejdet, før eller siden, men stadig GARANTERET, kommer ind
under sådanne fatale skænderier, som ofte ender med skilsmisse og
farvel
Så glæd dig ikke på forhånd over, at det er lykkedes nogen eller dig selv at genopdrage en elsket en! Det er muligt, at om et par år vil jeres forhold være i krise af den grund, som I var så stolte af før - på grund af denne berygtede genuddannelse! Det er trist, men min hellige pligt er at advare dig om dette …
Og i denne forstand vil samtalen slutte, og jeg vil fortælle dig følgende: Jeg hørte ofte tårer om simpel menneskelig misforståelse af en mærkelig, fra et filistisk synspunkt, en situation: “Hvorfor gjorde han (a) dette mod mig? Vi blev trods alt næsten vant til det, skændtes næsten ikke over bagateller, svor ikke … Nå, fortæl mig, hvorfor? Åh-åh … . Og det ser virkelig ud til, hvad er der? Det ser ud til, at partneren allerede er begyndt at ændre sig, næsten har vænnet sig til det, og pludselig opstod der en kærlighedstrekant, og han (r) på flugt fra dig. Men faktisk er alting elementært: du rykkede simpelthen i ham ved konstant at stikke hans næse ind i de helt egne mangler, som faktisk de fleste af os stadig anser for at være en fortsættelse af vores fortjenester. (Tænker du ikke det samme om dig selv?) Prøv at forstå:
Din sejr kan være et alvorligt psykologisk chok og nederlag for din partner
Stokken har jo to ender. Spørg dig selv: Vidste du det ikke? Og opfører sig næsten "brugt", men faktisk henholdsvis moralsk ydmyget og rykket person.
Din diskret "genuddannelse" kan af ham opfattes som en alvorlig psykologisk tortur. En bøddel, selvom han er en elsket, er stadig en bøddel …
Som et resultat af en sådan "genuddannelse", når din elskede begynder at frygte dig mere end nogen anden i verden, og dit navn og negative psykologiske følelser bliver synonyme ord for ham (hende), vil der med garanti ske en tragedie. Som jeg kalder "genopdragelseskonflikten".
Ved første lejlighed, en person, der næsten er klar til livet sammen (efter din mening!) Pludselig "går på ski" og efterlader dig … Efterlader blandt andet et angrende fornærmet brev, hvor et af punkterne vil være banalt: "Jeg ved, at du elsker mig, og jeg elsker dig. Men jeg kan ikke leve sådan. I hele denne tid forstod du mig ikke (a) og satte ikke pris på (a). Derfor, Jeg går til den, der vil acceptere mig, som jeg er … Undskyld alt og farvel … jeg kysser dig stramt … Din elskede elefant …"
"Ikke værdsat!" - en frygtelig, men desværre meget almindelig variant af konflikter i familien
Du er sikkert godt klar over dette "i teorien". Men af en eller anden grund prøver du det ikke på dig selv. Du kan bare ikke gætte på, at alt kan starte med forsøg på at rette mindre defekter og derefter næsten nå til psykologisk sadisme og systematisk tortur af en elsket i princippet. Hvem du faktisk elskede og elsker. Men desværre sådan en "mærkelig kærlighed", hvorfra denne person en dag kan blive meget dårlig … Så slemt, at fra de akkumulerede små, men sådanne konstante ydmygelser, denne person, som faktisk også elsker dig meget meget, er løst afbryde den kontinuerlige pinekæde (som du ikke engang opdager som pine) og forlade dette "sorgens fængsel". Husk: Malvina, som vi allerede har nævnt, havde et fantastisk hus. Hun selv var heller ikke noget … Men af en eller anden grund slog Pinocchio ikke rod der … Tænk på alt dette!
Artiklen “Genopdragelse af anden halvdel - er det muligt? Psykologtips”kunne du lide det?
Anbefalede:
Om Det Rigtige Og Det Gode - Er Det Muligt At ændre Verdensbillede?
Der er venlige forældre, der opdrager deres børn til at være gode. Lydig. Venlig. Høflig. Dejlig. De gør alt for at barnet får gode karakterer. Så han altid har en ren notesbog, er alle lektier færdige og generelt er alt godt og korrekt.
HUSKEN REALES TIL BØRNET FRA DET FØRSTE Ægteskab. PSYKOLOGS RÅD
Konen er misundelig på barnet fra hendes første ægteskab. I en psykologs arbejde er det meget almindeligt, at en fungerende kone er jaloux på sin mands barn fra tidligere ægteskaber eller parforhold. Et typisk billede ser normalt sådan ud:”I et andet eller tredje ægteskab (embedsmand eller i et civilt samliv) går en mand for at kommunikere med sit barn.
Vores Mindre Brødre Er En Anden Menneskelig Ressource
En anden vigtig ressourcer i vores liv er vores mindre brødre . Dyr hjælper os med at klare vanskelige følelsesmæssige tilstande ved selve deres tilstedeværelse, et forstående blik, evnen til at kramme dem, stryge dem, føle varme og deltagelse.
Er Det Muligt At ændre Den Anden Ved At Kontakte En Psykolog?
Menneskelige relationer kan være en kilde til glæde. Jeg tror, at alle har hørt om par, der lever i perfekt harmoni i 20, 40, 60 år og aldrig holder op med at elske hinanden. Eller om forældrekærlighed, der har overlevet alle hendes søns eller datters overgangsperioder.
Er Det Muligt At ændre Virkeligheden, Eller Skal Du Nøjes Med At ændre Din Holdning Til Den?
Hver af Tarot Arcana beskriver en eller anden facet af virkeligheden (eller illusionen), afhængigt af troens dogmer. Arcana illustrerer arketyper, forskellige former for væren. I dag taler vi om tryllekunstneren. Han kaldes "Jester's Mask"
