Jeg Forråder Min Mor

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Jeg forråder min mor!

Jeg indså denne undertrykkende skyldfølelse, da jeg mødte min kommende mand og flyttede til ham i et andet land.

"Selvfølgelig, nu hvor du har en mand, har du ikke brug for din mor," råbte hun til mig på Skype med dårligt skjult hån og fordømmelse.

"Du vil ikke lykkes med ham, han vil behandle dig det samme som din far gjorde mod mig, og du vil komme tilbage for at slikke dine sår" - læste jeg mellem linjerne.

Forladt helt alene, efter en skilsmisse, uden penge, forladt og ulykkelig, nu var hun ved at miste mig.

Jeg følte mig konstant som en forræder og skyldig, når:

Jeg valgte min mand og et nyt liv med ham

I de øjeblikke, hvor hun var glad, og min mor konstant led og græd over hendes uretfærdige og uopfyldte skæbne

Jeg rejste rundt i verden og opholder sig de smukkeste steder blev overskygget af tanken - det er ærgerligt, at min mor aldrig havde set dette og ikke havde råd til det

Hun havde succes med at arbejde og tjene penge, mens min mor levede på pension, arbejdede lidt og talte øre og klagede over, at der ikke var noget normalt job, penge, muligheder

Hun var ved at blive gammel og mistede sin skønhed, men jeg var ung, slank og hypotetisk havde jeg stadig alt foran mig

Mor var overrasket over, at jeg har så mange gode venner, og de er klar til meget for mig, men hun har ingen

Mine kolleger, arbejdsgivere, klienter værdsatte og roste mig, og hun følte sig ufortjent undervurderet, uopfyldt

Hun havde sex, og min mor havde ikke haft det i meget lang tid, for hun lod ikke mænd nærme sig hende mere

Jeg købte mig smukke ting af høj kvalitet, og min mor havde kun støvler på i 10 år og fortsatte med at fratage sig selv alt

Selv når jeg spiste eller drak noget dyrt og velsmagende, gled tanken gennem mit hoved, at min mor ikke havde råd til det

Hun var syg, led, ville ikke gå til læger, og jeg var relativt rask

Hver celle i min krop og sind var mættet med disse ødelæggende følelser og tanker, og i mange år lagde jeg ikke engang mærke til dette og faldt konstant på denne krog af skyld. Jeg ville så gerne redde hende og gøre hende glad, så min mor ikke ville græde og begynde at nyde livet!

Men uanset hvor hårdt jeg forsøgte at afsætte tid til hende i følelsesmæssig kommunikation, støtte, hjælp med penge, ting, mad, gaver, inspirer venligst, tag ud på ture, prøvede endda at gøre hende bekendt med mænd på Internettet - det var alt forgæves. Intet virkede. Mor blev glad i et par minutter, og så blev alt gentaget i henhold til et givent scenario - "jeg blev alene, alle forlod mig, hvad skulle jeg gøre."

Kan du forestille dig, hvor svært det var for mig at leve i denne tilstand? Det forgiftede bare mit liv, for jeg havde ikke råd til at leve mit liv fuldt ud og være glad, mens min mor led. Og hvad kunne jeg gøre ved det?

På det tidspunkt studerede jeg allerede til psykolog, og kollegaer rådede mig til at se et seminar om helbredelse af moderens traumer. Disse to timer ædruede mig bare. Det var som om jeg så på vores forhold udefra, så de roller, som vi uselvisk spillede. Jeg fandt ud af, at billedet af min mor i min indre verden er en trist, forladt af alle, ensom, hjælpeløs, fattig kvinde, fornærmet over hendes skæbne, som ikke ved, hvordan hun skal løse sine livsproblemer og altid venter på, at nogen gør det for hende. Hun er som en lille barnlig pige, der ikke forstod, hvorfor alle gjorde dette mod hende, og hvad de skulle gøre derefter.

Det viste sig, at de tilstande med opgivelse, ensomhed, uopfyldelse, meningsløshed i livet, skuffelse, harme, skyld og forræderi, som jeg så ofte oplevede ved siden af hende, ikke var mine, men min mors. Jeg fusionerede med hende, følte hendes smerte og ville have hende til at stoppe med at lide. Af kærlighed til hende besluttede jeg at dele hendes byrde, fordi jeg ikke ville miste kontakten med hende og være en forræder. I mange år forblev jeg tro mod hende og alle hendes forhold, hvorfor det var så svært for mig at etablere mit eget liv.

På et ubevidst plan opfattede jeg min mulige succes og lykke som noget, der ville skade min mor, da det ville fjerne mig fra hende. Jeg vil helst ikke have succes i min karriere og være lykkelig i mit personlige liv, så hun ikke føler smerte, nederlag og også ubevidst misunder mig. I denne situation var min succes, erkendelse, lykke og frihed umulig.

Efter sådan en lavine af erkendelser havde jeg et brændende ønske om at forstå mig selv, at komme ud af fusion med min mor, at adskille sig fra hendes tilstande, helbrede billedet af min mor inde i mig og begynde at leve mit virkelige liv. Hun besluttede klart at slippe af med skyldfølelsen og forræderiet i forhold til hende. Jeg ville ikke længere have, at mit liv skulle vise sig som i en trist vittighed - "Mor levede sit liv - hun vil også leve dit."

Jeg ville ændre alt dette, men forstod ikke, hvordan jeg skulle gøre det. Det er en ting at lytte til et seminar og indse noget, og en anden ting er dybe psykologiske ændringer, det virkelige liv og relationer. Jeg begyndte at lave forskellige øvelser for at ændre det indre billede af min mor. På et tidspunkt var jeg allerede sikker på, at alt fungerede, og jeg kom ud af fusionen med hende, indtil jeg igen gik for at besøge hende i en anden by.

Mor mødte mig slap med en øm led, syg, hun sagde sit job op og fortsatte med at klage over, at alt var dårligt, hun vidste ikke, hvordan hun skulle leve videre, at der ikke var penge nok, alt blev dyrere og så på. Mit hjerte sank igen, og jeg følte mig skyldig i, at min mor havde det dårligt, men alt er relativt godt for mig og min mand og jeg har lige købt billetter til Sri Lanka og planlægger at flyve væk til nytårsferien.

Jeg kørte tilbage på toget i en frygtelig tilstand, og i mit hoved var der kun triste tanker om, hvordan jeg kunne hjælpe min mor. Da hun ankom, havde hun en kamp med sin mand - hvordan så, han forstår ikke, at min mor lider, og hun har det dårligt. På et tidspunkt tændte en observatør i mig, og jeg indså, at jeg var fusioneret med min mor og hendes tilstand igen. Det viste sig, at disse teknikker ikke hjalp mig, de sædvanlige reaktioner og roller viste sig at være meget stærkere end min intention. Mor opførte sig på samme måde, og af vane forsøgte jeg at redde hende, ændre og gøre hendes liv lettere.

Måske forstår du mig, i det øjeblik følte jeg mig magtesløs, og jeg var også frygtelig vred over, at min mor ikke kunne indrette sit eget liv, passe på sig selv og fortsætter med at klage og igen provokere mig til de sædvanlige reaktioner. Og det indre billede af min mor ønskede ikke at ændre sig, tværtimod på grund af en alvorlig sygdom blev det endnu mere deprimerende. Sandsynligvis vil jeg aldrig klare dette, tænkte jeg og gik ind i mine bekymringer. Jeg var skuffet og forvirret. Jeg kan ikke komme ud af det her.

Da jeg kom lidt til min mening, besluttede jeg mig for bare at fortsætte med at studere psykologi uden store forventninger. I løbet af flere års studier, arbejde med forskellige teknikker, rotation i psykoterapeuters miljø og selvfølgelig personlig og gruppeterapi, som jeg virkelig godt kan lide, begyndte jeg gradvist at bemærke, at jeg har nye ressourcer og forskellige adfærd bliver udviklede sig:

Jeg lærte at adskille mig fra min mors stater

Jeg besluttede klart, at min mor lever sit liv, og jeg vælger mit eget

Væk er følelserne af skyld og forræderi

Der er ikke længere behov for at forblive tro mod hende på samme måde - at dele sine tilstande, følelser og gentage hendes skæbne

Jeg skabte en ny forbindelse med min mor - jeg accepterede hende som hun er, at vi er forskellige, samtidig elsker vi og respekterer hinanden

Jeg lærte at konflikte, blive vred på min mor og udtrykke følelser over for hende åbent

Jeg kan modstå hendes ubevidste forsøg på at fastgøre skylden og ikke falde for den

Jeg skabte et nyt indre billede af min mor, som du kan stole på

Den vigtigste præstation er, at jeg fokuserede på mit liv, så min egen utilfredshed med mig selv, implementering og begyndte at tage reelle skridt i retning af min udvikling

Jeg forstod klart, at jeg plejede at bruge en masse energi på at ændre den virkelige (ydre) mor og være i en følelse af skyld og føle mig som en forræder. Nu vendte min energi tilbage til mig, og jeg ledte den mod ændringer i mit eget liv

Det er takket være psykoterapi, at man kan sætte en stopper for forsøg på at ændre den virkelige (eksterne) mor. Forestil dig, det er ganske muligt at gøre din indre mor glad, at ændre sit image indeni - at vokse til en voksen kvinde. Sådan en mor er levende og ægte. Hun kan være stærk og svag, hun kan være trist, græde, glæde sig og være glad, hun kan løse sine livsspørgsmål alene, stole på sig selv og andre. Hun føler sig tryg i den materielle verden og kan tage sig af sig selv og andre.

Vores afhængighed af en stærk mor giver et utroligt potentiale for kreativitet og erkendelse i dit eget liv! Sådan en mor velsigner, fordi hun elsker. Hun kan internt slippe sit barn, ikke holde sig til ham og ikke holde ham ved sin trængende kærlighed. Og et barn, uanset hvor gammelt han er, vil ikke kunne holde til sådan en hel mor.

Jeg kan ikke sige, at arbejdet med dette emne endelig er afsluttet, da livet konstant kaster nye plots til eftertanke, og processen med interne transformationer stadig foregår. Men jeg ved med sikkerhed, ud fra min erfaring og mine klienters historier, at det er helt reelt at skille mig fra med skyldfølelse og forræderi, ændre det indre billede af min mor og begynde at vælge mig selv og mit liv.

At arbejde med dig selv er ikke en endeløs straf, ikke spild af tid og penge, men en spændende rejse, hvor du kan kende din indre verden dybt, helbrede dig selv, identificere og ændre dine førende mentale tilstande, der 100% påvirker begivenhederne i dit liv, forhold til mennesker og verden.

Alt kan ændres, selvom det ser ud til, at det allerede er håbløst, sent, umuligt, og du ikke kan ordne din mor, for pointen er kun i os selv og i, hvad vi virkelig ønsker fra vores liv.

Psykolog Irina Stetsenko