5 Gyldne Kvaliteter Til Dannelse Af Et Barns Personlighed

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Jeg vil tale om personlige kvaliteter-færdigheder, de såkaldte bløde færdigheder, som virkelig er vigtige for dannelsen af et stærkt og fuldgyldigt personlighed hos et barn i fremtiden. Der bliver ikke talt om dem i skolen; du kan kun lære og lære om dem fra dine forældre.

FØRST AF ALT UDDANNELSE ELLER UDDANNELSE?

Ja, det er to forskellige ting for mig. Hvis vi taler om opdragelse, så vil jeg sige, at det handler om dannelsen af et barns verdensbillede og verdensbillede. Forældre kan kun delvist påvirke dette ved at skabe en vis atmosfære af interaktion derhjemme, når barnet "bader" i familiens skål med regler, normer for adfærd, vaner, holdninger og så videre. Men han tilbringer en betydelig del af sin tid i samfundet, i skolen, blandt venner, hvor han også absorberer andres uddannelsesmæssige handlinger i forhold til ham. Men hvad forældre virkelig kan påvirke er læring. Jeg tror, som min mor og coach erfaring har vist, at personlighed kan læres. Og dette skal gøres fra en tidlig alder, for dem er uddannelse fra en familie eller senere af samfundet fremragende.

Hvad er de personlige egenskaber, der skal læres for et barn fra en ung alder?

Uafhængighed af egen mening og at følge din egen mening.

I min datters klasse er der en pige, som få er venner med på grund af hendes skadelighed, men da hun inviterede fyrene til hendes fødselsdag (på et interessant sted) gik alle undtagen min datter. Hun argumenterede for sit afslag ved, at hvorfor gå til fødselsdagen for en person, som du har lidt kontakt til og er venner med. Min rolle som forælder her var at hjælpe min datter med at modstå den offentlige mening og støtte sin egen. Jeg støttede barnet, tog hendes side, roste hende for beslutningen om at fjerne de sidste tøven, og fortalte hende, at hendes beslutning var korrekt, vær ikke opmærksom på klassekammeraternes bebrejdelser. Således dannes den indre kerne af vilje og selvtillid i barnet. Når hun i livet skal løse lignende voksne problemer, vil hun fast vide, hvad hendes ønske er, hun vil gå til sit mål og nå det, i stedet for at fare vild i tvivl, usikkerhed og frygt”Hvad vil folk sige? Venner? Kollegaer?.

Uafhængighed fra små år.

Mit barn er ni år, men hun går allerede alene i skole og vender alene hjem og går ikke kun i gården, men også uden for den. Men inden det diskuterede vi med hende alle detaljer om krydsning af vejen, behovet for øget opmærksomhed, det ansvar, hun tager for dette, de farer, der kan vente hende. Jeg er altid i telefon, i kontakt, og jeg har et program på min telefon, som jeg kan se, hvor det er.

Mange forældre anser deres børn for distraherede, ude af stand til at tage ansvar for deres handlinger, de mener, at deres børn ikke kan undvære forældrenes vejledning, og da de ikke har deres egen erfaring, så kan de ikke træffe den rigtige beslutning osv. Det tror jeg ikke. Mit valg er at lære barnet fra en tidlig alder at være uafhængig, at danne sine egne beslutninger og valg, at lære det at lære af mine fejl, for hvis jeg overkontrollerer og nedladende ham, som mange forældre gør nu, så når pludselig er der en vanskelighed eller der opstår et problem, og jeg vil ikke være der, så vil mit barn ikke være forberedt på det, ikke trænet.

LAD DIG SELV VÆRE FEJL OG FORSTÅ, AT FEJL ER NORMAL.

Hvordan lærer jeg dette til et barn her? For eksempel ser jeg, at hun lige nu begår en fejl, men jeg vil ikke blande mig og pege på hende, langt mindre kritisere eller rette, fordi barnet ikke forstår noget i ord, men vil lære en god lektie af sin egen erfaring.

En gang til hendes fødselsdag modtog min datter et bestemt beløb i gave fra sine bedsteforældre og ville bruge dette beløb på en billig tablet. Selvfølgelig vidste min mand og jeg, at det hurtigt ville gå i stykker på grund af dårlig kvalitet, vi advarede vores datter om dette. Men hun tog en klar beslutning om at købe en tablet. OKAY. Efter en uge brød den sammen. Det vigtigste her er ikke at begynde at sige: "Men vi advarede dig!" Vi var tavse. Hun tog fejl, men var ikke ked af det, men kom med sine egne konklusioner. Det vigtigste for forældre er aldrig at foretage en katastrofe af et barns fejl.

Endnu et godt eksempel på selvhjulpenhed. Min datter skrev ikke sin matematikprøve godt, fordi hun ikke lærte multiplikationstabellen. Da quizzen var på hendes næse igen, bad hun mig om at teste hendes viden om regnearket. Jeg indså, at hun igen ikke kendte hende særlig godt, men jeg sagde ikke noget. Dagen efter modtog datteren en deuce igen. Og hun tog selv en beslutning, fandt en måde og motivation til at lære bordet, og næste gang skrev jeg en test for fem.

MANIFESTATION AF FØLELSER.

Jeg lærer hende aldrig at indeholde sine følelser. Vi lever i den moderne verden, hvor alle psykologer allerede ved, at tilbageholdende følelser for det første vil gå sidelæns for sundheden, og for det andet vil det i høj grad påvirke barnets fremtid til det værre. Følelser kan ikke holdes inde, så en person i fremtiden ikke går til psykologer med sine barndomstraumer og problemer på dette grundlag i livet og på arbejdet.

For eksempel, hvis hun er vred på mig, beder jeg hende om at vise den vrede og ikke holde den tilbage. Det er okay at være vred på dine forældre (eller en anden), der er ikke noget forfærdeligt ved det, det er en normal menneskelig følelse og en stærk. Vi er alle sure på hinanden. Hvis forældrene betragter barnets udbrud som respektløshed, er det forældrenes "kakerlakker", med hvem de skal henvende sig til en psykolog og forstå, hvor "proppen" er i deres psyke og af hvilken grund. Derudover er barnet hjemme i et sikkert miljø, hvis du ikke tillader ham at være den, han er i dette miljø, med alle sine følelser, som han har al ret til, så vil han lede efter et andet miljø, hvor han vil blive accepteret som det er, og dette miljø er muligvis ikke det bedste! Og hvis barnet mangler uafhængighed, når det i overført betydning”går med sin mor i skole i hånden”, vil han helt sikkert finde dette sted og komme derud i fuld udstrækning.

Hvordan skal en forælder reagere på et barns udbrud? Giv ham en besked (i ord, handlinger, følelser):”Jeg ser din vrede. Jeg forstår dig. Jeg forstår din smerte, harme, vrede og deler dem med dig. Jeg accepterer dig for den, du er nu, og du har fuld ret til dine følelser."

BESLUTNINGSRET TAGENDE.

For nylig gik min yngste i børnehave. Som enhver psykolog ved, er dette en meget vanskelig tilpasningsperiode; få mennesker passerer det let og med glæde. Beslutningen”nu skal vi i børnehave” her skal tages af moderen. For hvis moderen ikke har taget en beslutning, så vil det være meget svært for barnet at gøre det. Barnet vil først kunne træffe en beslutning om at gå i børnehave, efter at hans mor har accepteret ham. Iagttager hende, ser hendes tilstand og føler følelser, vil han selv hurtigt træffe sit valg.

På den første dag i min tilstedeværelse i børnehaven, i omklædningsrummet, observerede jeg følgende billede: ved siden af mig var en mor og datter. Første gang i børnehaven. Naturligvis bryder barnet straks i gråd. Mor brast også i gråd, da hun så barnets smerter. Hun tog hende i hendes arme og besluttede at "redde" hende fra læreren, der venligt rakte hendes hænder ud til hende. Mor tog tydeligvis ikke en beslutning her. Som et resultat havde begge et frygteligt hysteri, og pigen vil ikke vænne sig til haven, da hun heller ikke tog sin beslutning.

Hvad skal forældre gøre? Støt barnet med adfærd eller endda ord - du ved, hvor bange han er, du forstår og støtter ham, men du tog en beslutning, fortæl ærligt dit barn om det og lær ham, at han også skal træffe denne beslutning.

Engang gik min ældste datter også i børnehave. Hun brød ud i gråd på den tredje dag, da hun indså, at hun skulle bruge al sin tid der, hun ville ofte ikke se sin mor nu. Derefter fortalte jeg hende: “Varenka, vi vil alligevel gå i haven, og du skal tage denne beslutning. Så snart du er klar, accepter det, fortæl os det. På dette tidspunkt var manden allerede klædt på gangen. Han ventede på hende der i to timer. Jeg ventede, indtil hun selv kom hen til os og sagde, at hun var klar til at gå i børnehave. To timer - for nogle kan det være et offer eller dumhed, men siden da har vi ikke længere haft problemer med at gå i børnehave.

Tving ikke dit barn på din beslutning. Hvis han for eksempel ikke vil spise suppe, så er det hans beslutning, som jeg respekterer, men samtidig beslutter jeg mig efter ikke at give ham snacks mellem regimer, som jeg informerer ham om. På denne måde lærer vi at respektere hinandens beslutninger.

Alle ovenstående færdigheder er et glimrende grundlag for et barn, så det ikke er bange for at være ufuldkommen i fremtiden. Hvordan er vi altid blevet undervist? Du skal lytte til en andens mening, være som alle andre. Deuce i skolen? Gud, hvilken rædsel! En hel tragedie. Konstant: "Jeg fortalte dig, jeg advarede dig!" At være vred på en senior og i øvrigt tale om det højt? Der var ingen tvivl! Alle beslutninger blev også truffet for os. Vi blev ofte bedraget "til det gode" og fortalte os, at vi skulle en tur til legepladsen, og vi vendte os selv til børnehave. På denne måde blev frygt og mangel på tillid til sig selv og deres styrker opdraget. Vi har nu mange problemer, netop fordi vores forældre ville gøre "hvad der er bedst" eller rettere ikke havde viden om psykologi.

Efter at have udviklet disse fem kvaliteter i barndommen, er en voksen ikke længere bange for at skille sig ud fra mængden, ændre aktivitetsområdet, starte noget nyt, vokse og udvikle sig, frygtløst tage en vigtig beslutning eller helt ændre alt i livet. I barndommen er det meget lettere at udvikle de nødvendige kvaliteter i en selv, som min praksis har vist på træninger, hvor voksne med personlighedsproblemer kommer på grund af fejl i deres opvækst i barndommen. Det er ret svært nu at omforme eller ændre noget indeni, når verdenssynet allerede har dannet sig, og personligheden er næsten forbenet.