2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Hvorfor er det så svært for offeret at komme ud af forholdet til misbrugeren? Det ser ud til, at der er godt. Næsten ingenting - ydmygelse, fornærmelser, devaluering, ubegrundet kritik, overdreven kontrol, undertiden fysisk vold. Listen kan fortsættes, men det er ikke meningen, det er klart, at der ikke er noget positivt i den forbindelse. Forhold opfylder ikke deres primære funktion at støtte, acceptere og opfylde behov. Hvad er der at holde fast i? Offeret holder dog fast.
Også selvom hun er meget dårlig.
Også selvom hun indser, at der er noget galt her.
Selvom hun vil af sted, men gang på gang udsætter hun sin beslutning.
Der er mange grunde. Her er frygten for ensomhed, manglende evne til at klare livets udfordringer, undertrykt vilje og meget mere.
Der er en mere - håbet om retfærdighed. Nogle gange er det dette, der binder offeret tæt til sin plager, til den, der ødelægger hendes liv.
Den skadelidte føler det på den måde og ønsker, at gerningsmanden ser skaden forvoldt dem, anerkender det og i det mindste undskylder. Men dette sker som regel ikke, fordi misbrugeren simpelthen ikke er i stand til sådan oplysning. På de fremsatte påstande lyder det normalt - "du er selv skyld i alt", "du bragte mig", eller endda "der var ikke sådan noget, du opfandt alt." I dag er misbrugeren fuldstændig psykologisk klog, og de kan forråde - "Jeg blev opdraget sådan i min barndom, der kan ikke gøres noget ved det!". Og du kan ikke argumentere! Dette gør det imidlertid ikke lettere for offeret, og han vil stadig genoprette retfærdigheden.
Engang blev vi ved et foredrag på instituttet fortalt om et udholdenhedseksperiment på rotter. De tog et vist antal dyr og smed dem i et akvarium med vand. Rotterne holdt ud i 1 time og druknede udmattede. Tog en anden batch og igen ind i akvariet. I slutningen af timen, da rotterne allerede var begyndt at miste resten af deres kræfter, blev der sat en stige op til dem, langs hvilke de alle kom ud af vandet. I tredje fase tog de et parti nye rotter og alle dem, der overlevede, og smed dem tilbage i akvariet. Der gik en time, alle de nye dyr druknede, og dem, der allerede var undsluppet en gang, holdt ud i endnu en (opmærksomhed!) 4 timer! Stor håbskraft!
Er det ikke dette håb, der holder offeret tæt på misbrugeren, på trods af sund fornuft? Når alt kommer til alt, engang, i begyndelsen af et forhold, var han så vidunderlig! Og han bragte blomster og talte blide ord og vaskede endda opvasken et par gange. Alkoholikeres koner husker med kærlighed, hvordan deres trofaste købte kartofler ind i huset for 10 år siden. I fuld alvor!
Alt dette ville være sjovt, hvis det ikke var så trist.
På håbets alter falder nogle gange "bedste år", sundhed, karriere, venner og hvad som helst, hele livet. År brugt på at vente, da perler er spændt på en snor, hængt om halsen og trukket ned som en sten. Sænkede skuldre, bøjet ryg, kedelige øjne … Og en flok sygdomme.
Det er tid til at trække sig tilbage, overgive sig og begynde at genoprette de nedtrampede grænser. Men håbet om retfærdighed, ønsket om at indrømme skyldbekendelse fra misbrugeren og modtage en velfortjent undskyldning holder bedre end nogen låse. Dørene er åbne. Men offeret lukker dem selv indefra og støtter dem med et bræt for troskab.
Generelt er dette evnen til at forstå, hvornår du skal vise udholdenhed, gå til enden og hvornår du skal smide det hvide flag for at bevare dig selv, er en af de vigtigste.
Det er meget svært at acceptere tanken om, at der ikke vil være retfærdighed. Især traumatiserede børn, der er vokset til traumatiserede voksne. Denne evige jagt på mors kærlighed - ja, denne gang kan jeg glæde hende, og hun vil forstå, hvor forkert hun havde det, begynde at elske og købe en pose slik. Offeret kan vente i årevis på retfærdighed og anerkendelse af hans fortjenester - ja, selvfølgelig gjorde jeg så meget for ham! Og hun vaskede og lavede mad og tålte lydløst alle bebrejdelserne, og han var ikke dårlig i det væsentlige, han købte da kartofler. Måske vil han købe mere … Men han vil forstå alt, omvende sig og købe.
Men det sker ikke. Aldrig. Dette er en meget vanskelig og smertefuld erkendelse. Men nødvendigt, hvis du vil komme ud af forholdet til misbrugeren. Kom levende ud og bevar resterne af tro på det bedste, i dig selv og i muligheden for lykke.
Efter afvisning af retfærdighed er der et afslag på afhængighed, og muligheden for at genoprette intern balance viser sig. Hvordan? Et banalt udsagn om alt, hvad der er akkumuleret, en betegnelse på mine følelser og et højt udsagn - det er nok for mig! Dette er en helt anden situation, ikke sædvanlig, når den ene taler, og den anden lider lydløst. I den nye situation arrogater offeret sig selv over stemmeretten, retten til beskyttelse og retten til at vælge.
Nu har begge rettighederne. Og dette er den eneste mulige retfærdighed i et sådant forhold.
Anbefalede:
En Stofperson Eller Hvordan De Kommer Ind I Et Afhængighedsforhold
Det hele starter corny. En mand - en kvinde eller en mand - lever et helt almindeligt liv for sig selv, ja, der, studere / arbejde / børn eller noget andet, jordisk, hverdag. Og generelt ser alt ud til at være ingenting, men kun der er ingen styrke.
At Lære At Nægte Mennesker Uden At Føle Sig Skyldig
De fleste mennesker kender den ubehagelige følelse, når de skal nægte nogen en anmodning. På samme tid føles den afvisende person akavet, selvom han ikke gør noget forkert. Oprindelsen til skyldfølelser. Hvor ofte lærer forældre deres børn at ofre deres interesser af hensyn til teamet, for at hjælpe alle, der har brug for hjælp.
Modet Til At Være Ufuldkommen: Rudolf Dreikurs Om Jagten På Retfærdighed Og Frygten For At Begå Fejl
I sit foredrag "Modet til at være ufuldkommen" fortæller psykolog Rudolf Dreikurs, hvordan vi hver dag drives af ønsket om at være vigtigere og til højre, hvor rødderne til frygt for at begå fejl ligger, og hvorfor dette bare er en arv fra slavepsykologien i et autoritært samfund, som er tid til at sige farvel til.
Medafhængighed: "Jeg Gør Alt For At Få Ham Til At Føle Sig Godt, Jeg Kan Ikke Nægte Ham Noget"
Et fragment fra min bog "Hvad forveksler vi kærlighed med, eller er det kærlighed". I sig selv er ønsket om at gøre noget behageligt for en elsket en vidunderlig. Hvis en række betingelser er opfyldt: For en elsket en er det virkelig godt.
Faldgruberne I Afhængighedsforhold Hos Par
Faldgruberne i afhængighedsforhold hos par Et afhængigt forhold i et par er resultatet af ufuldstændig adskillelse fra forældrefigurer. En partner til en følelsesmæssigt afhængig person bruges som et erstatningsobjekt, der bruges i et forhold for at tilfredsstille forældre-barns behov.
