DIVORCE GENNEM .. SENG

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Skilsmisse gennem … seng! I halvdelen af ægtepar fører begyndelsen til et almindeligt intimt liv ikke til styrkelse, men til en forringelse af forholdet. Hver anden skilsmisse er forbundet med intim disharmoni i et par. Formelt set er dette et paradoks. Det ser ud til, at en mand og en kvinde efter flere måneder eller år med venskab, der allerede er begyndt at leve sammen, fuldt ud skulle afsløre sig på intimitetsområdet, skænke hinanden alle fordelene ved et stabilt sexliv.

Jeg vil sige med det samme: det er vigtigt at klart skelne familie intim disharmoni fra almindelige familiekonflikter, som påvirker familiens intime liv negativt. På trods af den eksterne lighed (intet køn!), Er det to helt forskellige fænomener i deres essens. Almindelige familiekonflikter, der påvirker familiens sexliv negativt, er for eksempel:

• - Konen blev krænket af sin mand, fordi han lovede at tilbringe weekenden med sin familie, og han gik selv og fiskede med venner.
• - Manden var stødt over, at hans kone kaldte sine venner for "fulde" og "fjolser".
• - Konen blev krænket af sin mand, fordi han ikke lykønskede sin mor med sin professionelle ferie.
• - Manden bliver krænket af sin kone, fordi hun stædigt ikke vil tabe sig.
• - Konen blev krænket af sin mand, fordi han ikke ventede på hende, mens hun lagde barnet i seng, selv faldt i søvn, den romantiske aften fungerede ikke.
• - Manden var krænket over, at hans kone tog en mand med til hende i Odnoklassniki, var jaloux og arrangerede en intim boykot for hende i en uge.

Etc. etc. Generelt får du ideen. Enhver form for seksuel strejke over ting, der ikke er direkte relateret til den intime sfære, det er "almindelige familiekonflikter, der påvirker familiens intime liv negativt." Dette er ubehageligt, men stadig - ikke skræmmende og som regel ikke tragisk - let overkommeligt. Derfor vil vi ikke tale om dem. Så ægte seksuel disharmoni (ikke forbundet med fysiske lidelser) i familien er klart diagnosticeret af mig på følgende tre grunde:

Tre tegn på seksuel disharmoni i familien:

Skilt 1. Nogle af partnerne udtrykte deres specifikke intime ønsker flere gange (enten for mængden af køn eller for dets kvalitet og variation), dog "den anden halvdel":

• - l fordi hun helt har opgivet samtalen om dette emne;
• - enten foregav ikke at forstå (a) antydninger af denne eller den intime sort;
• - enten forsigtigt (under et sandsynligt påskud), eller - blankt nægtede at udføre dem;
• - eller disse anmodninger opfyldes ekstremt sjældent, først efter meget pres, uden stor glæde og har aldrig deres egen aktivitet i denne sag.

I dette tilfælde er det ligegyldigt, hvad “flere gange” betyder: to gange bad en mand eller kone om noget intimt eller toogtyve. Grundlæggende har enhver person sin egen stolthed og sin egen stolthed. Før eller siden bliver det moralsk ubehageligt at fungere som en "supplikant", "køber" eller "voldtægtsmand". Så går en person for at lede efter nogen, nogen vil være tættere på ham (hende).

Skilt 2. I et par er der en klar opdeling af partnere i henhold til ordningen med intim adfærd: nogen er "hovedaktiv", nogen er "hovedpassiv". Derfor er de fleste initiativer til intimitet kun lavet af de "vigtigste aktive". "Det vigtigste passive" - uanset den direkte adfærd i sengen, tager praktisk talt ikke initiativer til intimitet. I dette tilfælde ender tålmodigheden hos den "hovedaktive" før eller siden, personen reducerer sin aktivitet i familien og (i henhold til lov om bevarelse af energi) øger den et andet sted. Det vil sige, det begynder at gå "til venstre" …

Skilt 3. I ægtefællers intime liv har intet ændret sig i mange år i træk. I et par, hvor partnernes alder er op til tredive år, er der ingen nyskabelser, positive ændringer og eksperimenter i den intime sfære i mere end tre år i træk. I et par, hvor partnernes alder er fra tredive til fyrre år, er der ingen nyskabelser, positive ændringer og eksperimenter i den intime sfære i mere end fem år i træk. I et par, hvor partnernes alder er fra fyrre til tres år, er der ingen nyskabelser, positive ændringer og eksperimenter i den intime sfære i mere end ti år i træk.

I dette tilfælde, som psykolog, tror jeg ikke på, at begge ægtefæller på én gang viste sig at være fra kategorien mennesker med lave seksuelle behov. (Selvfølgelig sker dette også, men ekstremt sjældent). Sikkert vil mindst et af parret stadig på en eller anden måde diversificere deres intime menu, men han (a) forstår klart: Ak, med denne partner er det grundlæggende umuligt! Derfor er vi tavse … Og vi ser til venstre. Så er der en simpel ordning, der fungerer på samme måde for både mænd og kvinder:

Den, der ser "til venstre" i lang tid og med vilje, vil gå derhen en dag. Og skilsmisse kan overhale dig

Alle tre af disse tegn er forskellige facetter af et fænomen kaldet "seksuel disharmoni i familien." Men selv en af dem er et klart bevis på, at der er indlysende problemer hos et par inden for intimitet.

Bemærk også, at langvarig fravær af sex ikke i sig selv er et tegn på seksuel disharmoni. Som regel er dette et tegn på tilstedeværelsen i familien af nogle andre uløste problemer, ofte - stærke vrede fra partnere mod hinanden. Men hvis et par har problem nr. 1 eller nr. 2, når nogen først tigger partneren om nogle særlige seksuelle "rosiner" eller sex generelt i lang tid og derefter bliver meget krænket, så lange pauser i det intime liv i ægtefæller finder også sted. Nu, for en fuldstændig forståelse af de særlige forhold ved seksuel disharmoni, vil jeg fortælle dig tre nuancer:

Nuance af seksuel disharmoni №1. Seksuelle konflikter er normalt tavse. Det vil sige, hvis du efter at have læst disse tegn på seksuel disharmoni pludselig var glad efter ordningen:”Men min mand (kone) og jeg argumenterer eller sværger aldrig over disse følsomme emner! Hurra, alt er i orden med os! Skilsmisse er ikke forfærdeligt for os ved denne lejlighed”, skynd dig ikke at glæde dig. Praksis viser, at:

- For det første opstår de fleste af de intime konflikter i de første måneder eller år af forholdet, og så husker de simpelthen ikke om dem … Når en mand eller kvinde forsøger at få noget ud af en partner, så bliver han træt af at slås og stopper. Derfor, hvis der ikke er formelle konflikter, er der imidlertid intimitet, at den aktive part, der bad om noget, krævede eller tydeligt antydede (a), denne efterspurgte aldrig modtog (a), og der er gået år, kan du være sikker på: faktisk gik den intime konflikt ingen steder hen og "forsvandt ikke af sig selv"! På grund af nogle særegenheder ved din karakter lagde du simpelthen ikke meget vægt på dette og glemte det helt. Plus, de halter bare bag dig. Men på den anden side er der stor sandsynlighed for, at du har holdt dig til en anden (åh). I enhver forstand af ordet. Og så kan de også smide deres anker der: bære ting. Udtrykket "family marina" stammer trods alt fra ordet "stick". Husk:

Hvis familien ikke plager dig, kan det en dag ende med at ændre "familiehaven"

- For det andet er der som sådan praktisk talt ingen tvister om sex. Det vil sige, at mænd og kvinder oftere end ikke blot udtrykker deres holdning til et intimt livs adfærd flere gange, eller endda generelt, de antyder simpelthen noget. Som følge heraf er der ingen formel tvist, men også seksuel harmoni. Følgende princip gælder her:

Fraværet af en tvist er ikke altid et tegn på et kompromis

Hvis alt er klart, lad os gå videre.

Nuance af seksuel disharmoni №2. Inden for sex er der ingen tilgivelse og forståelse for partneren. Antag, at nogen fra et par ønsker en form for sex (oral, anal, ser erotiske film, rollespil, bruger sexlegetøj osv.), Og partneren nægter det og henviser til nogle der er omstændigheder, udtrykker en bestemt anden holdning. I dette tilfælde regner den, der nægter, fuldstændig forgæves med forståelse og tilgivelse: på dette område vil han bestemt ikke være det! Faktum er, at det grundlæggende instinkt ikke for ingenting kaldes det grundlæggende: det er domineret af ren egoisme. Hvis en person ønsker noget, vil han helt sikkert stræbe efter at få det. Desuden for enhver pris. Ikke fra en ægtefælle, men fra en anden. Og her spiller den næste nuance i spil.

Nuance af seksuel disharmoni №3. Inden for sex vil kvantitet aldrig erstatte kvalitet, og kvalitet vil aldrig erstatte kvantitet. Den mest intimt aktive "halvdel" vil absolut få alt. Lad os sige, at et af parret (som i et af brevene) ønsker en bestemt type intimitet. Partneren er imod denne type sex, forsøger at erstatte den med en anden, for at lave sex oftere. Jeg vil straks sige: dette er en naiv og tom idé. Inden for intimitet fungerer princippet om udskiftelighed mellem sextyper ikke. At erstatte en med en anden, hvis du nægter det, der specifikt bliver spurgt, virker ikke: negative følelser forbliver stadig. Og i så fald forbliver disharmonien.

Jeg håber, at nu du fuldt ud forstår, hvad der er intim disharmoni i familieforhold, kan du prøve disse tegn og nuancer for din egen familiesituation. Jeg ønsker dig, at skilsmissen ikke overhaler dig på grund af intim disharmoni.

Kan du lide artiklen "Skilsmisse gennem sengen"? Jeg glæder mig til dine likes og kommentarer!