Tab Som En Ny Betydning

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Tab. Tab. Ubehagelige ord. Alt liv er gennemsyret af en række tab og tab. Jeg taber dagligt. En masse. Jeg spilder den tid, der er tildelt mig for livet, jeg mister andre muligheder og træffer et valg til fordel for noget specifikt. Jeg mister min betydning, illusioner, nogle gange mennesker. Gudskelov, at mit tab af mennesker sjældent er dødeligt. Ja, jeg mistede hele min blodfamilie - disse mennesker er slet ikke længere, men tabet af et forhold til nogen er ret almindeligt. Nogen forlader mine kontakter, nye kommer til at erstatte dem, cyklussen gentages. Jeg har mistet ting, smykker, penge mange gange …. På et tidspunkt troede jeg, at det værste var det fysiske tab af kære, tabet af mit liv og tid, alle andre tab er mindre smertefulde, selvom en mislykket klipning også gjorde mig meget ked af det. Hvorfor er tab så ubehagelige? Og det at du skal igennem smerter. Soulful. Eller fysisk, hvis vi taler om kropsligt tab: tabt helbred, ben, nyre …, rædsel. Det gør generelt ondt. Sorgen sker. Sorgen over de tabte begynder. Dårligt. Frygteligt. Og smerte, smerte….

Tabene i de sidste fem år af mit liv er blevet meget bevidst levet. Sorgprocessen i alle historierne foregik på en sund måde, jeg sad ikke nogen steder fast, og jeg kom ud af tab med ny erfaring, ny viden, mere hel og levende. I årenes løb blev jeg forældreløs, mistede et par kraftfulde illusioner, der uventet faldt sammen og til smithereens mistede flere vigtige relationer og tilknytninger. Den sidste uge var den tid, hvor jeg siger farvel til en anden myte om mit liv, smerteligt vender tilbage til virkeligheden, men da jeg ikke løber fra smerte, lidelse, refleksion, flopper jeg i alt dette, gør det mudrede vand gennemsigtigt, udtrækker viden om mig selv og erfaring, og integrere den erfaring, jeg har fået med erfaringerne fra tidligere år. Og det var det, jeg fandt mest overraskende og uventet.

Uanset hvilket tab der sker - om min mor døde, om hun tabte penge, som der var det sidste håb om, om et betydningsfuldt forhold brød sammen, græder jeg selvfølgelig. Tårer ude og inde. Jeg er syg, jeg lider, jeg skynder mig, jeg fryser i sorg og depression. Om hvem? For mor? For pengene? Forhold? Har jeg ondt af dem? Så jeg troede det. Ja, det var ikke tilfældet. Jeg gættede på det, men min smerte i den sidste uge overbeviste mig om rigtigheden af mine gæt. Jeg synes ikke synd på min mor selv - vi er alle dødelige, min mor forlod på et tidspunkt, hun led, det var frygteligt for hende at leve det sidste år, og jeg er endda delvist glad for hende, at disse lidelser var stoppet. Tror du, at jeg har ondt af de grønne stykker papir, som jeg dumt pissede (undskyld) af skødesløshed? Eller hvad jeg ikke købte med dem? Intet som dette! Tror du, at jeg synes synd om den skæve illusion om usunde relationer, der ødelagde mit liv? Det mest smertefulde ved disse tab, som med alle andre, er tabet af en ide om sig selv! Enhver sorg er altid en sorg for en selv, som aldrig vil være den samme igen. Jeg bliver aldrig andres datter eller barnebarn. Jeg ved, hvordan jeg skal være dem, det er fantastisk, men jeg ved stadig ikke, hvem jeg er, og hvilken slags datter og barnebarn jeg er, og det gør ondt og skræmmer mig - det er jeg, men kvaliteten er en anden. Ukendt. Og her gør det ondt, ængsteligt, skræmmende.

Efter at have tabt penge har jeg mistet ideen om mig selv som et ufeilbarligt væsen: Jeg taber ikke, jeg er ikke sen, jeg fejler ikke, jeg er ikke doven, jeg sover ikke, jeg er perfekt. Men det viste sig, at helvede ville være der: Jeg taber, og jeg er doven, og jeg glemmer, og jeg er sent! Almindelig, kort sagt. Som milliarder af andre. Jeg tænkte, men det viste sig! Chok! Og så sorg over alle genrens love. Den sidste opdagelse om mig selv - jeg er ikke Gud. Jeg kan noget, og noget afhænger af mig. Men jeg kan ikke alt. Sikke en skam. Og jeg tænkte alt. Og så frygtelig opleves denne opdagelse! Men på den anden side ser og indrømmer jeg samtidig, at milliarder af fremmede og kære heller ikke er guder. Og de er heller ikke uden begrænsninger. Vi er alle bare mennesker. Mennesker, levende, sårbare, ufuldkomne, svage, lidt mere sårede og lidt sundere end en ven i nærheden eller modsat. At jeg nu er mit eget barn og min forælder. Den voksne her er mig. Og fra disse opdagelser, der kom efter smerten, er der så meget luft, frihed og liv, at jeg selvfølgelig ikke vil have de næste tab, men jeg er ikke bange for dem, som noget, der vil ødelægge mit liv. Ingen. Ikke livet vil ødelægge. Selvbilledet vil ødelægge. Men for at noget nyt kan genopbygges, skal der være et sted for ødelæggelse af det gamle. Dette er vejen til livet, gennem torner til stjernerne.