2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
(Fra forfatteren: Jeg gør dig opmærksom på et uddrag fra min klients dagbog om emnet frygt for døden.)
Jeg havde en operation, en simpel - fjernelse af en polypp ved hysteroskopi. Alt ville være fint, det er nødvendigt - det betyder, at det er nødvendigt, men her udtalte lægen en nøglesætning: "Du ved, det er som en abort, skrabning - de kom klokken 9, og klokken 12 er de allerede fri. " VED IKKE. Gjorde ikke. Men min mor gjorde det. FØR jeg blev født.
Dette viste sig at være nok for mig, og i betragtning af min bronchial astma og lægemiddelallergi "indså jeg", at jeg kunne dø … Dø, "kvalt" af bedøvelsen eller ikke vågne efter det, dø af smerter, hvis bedøvelse virker ikke, dør af selve processen "abort", for at dø af frygt for at dø …. Og også for at forblive synshandicappede eller ødelagte med lammelse…. Og jeg begyndte at forberede mig på døden.
Da der var en uge tilbage før operationen, tænkte jeg, at det ville være korrekt og nyttigt at dele denne "oplevelse" - mine tanker og oplevelser om emnet liv og død - med alle, der kunne være interesseret, og jeg satte mig ned for at skrive en dagbog …
Uge før operationen
Den første dag. Fredag
Jeg gik til Lavra. Først var jeg heldig - de dæmpede lyset, og jeg døsede ned til stemmerne fra præsten og koret på en bænk i siden. Jeg forsøgte at forestille mig, at jeg var kommet til bekendelse. Hvad ville jeg sige? Hvad er mine synder? Jeg forsøgte at formulere det, men ikke alt lykkedes. Ikke desto mindre - hun talte så godt hun kunne, og forestillede sig, at præsten sad overfor. Der var en mærkelig fornemmelse - som om de hørte mig, som om noget klikkede, "optog" et sted og arket vendte. Dette sker, når du siger noget i sessioner.
Det var ikke muligt at koncentrere mig om noget specifikt, jeg faldt i søvn hele tiden, selvom det ændrede min krops position i rummet.
Og så gav de lyset. Jeg kunne ikke længere sidde og gå. Jeg så dem, der synger i "koret" - mænd, i læderjakker, spøgte og smilede indbyrdes i pauser. Mærkelig. Men de synger, investerer deres sjæl fuldstændigt, ikke bare "arbejder på arbejde".
Jeg opdagede ikonet for Xenia den salige, forsøgte at læse troparionen 3 gange, fangede mig selv i, at hjernen slukker på den anden linje. Jeg så ikonet for Johannes af Kronstadt, jeg indså, at jeg var nødt til at "tale" for alvor. Mens jeg sad, bemærkede jeg, at der var et "stativ" med en bøn i nærheden af det sted, hvor lysene blev sat til hvile, så jeg gik for at købe to stearinlys. Men så begyndte ceremonien med en rundvisning i templet med en røgelse. Mit hjerte bankede som sædvanligt med rædsel i en hurtig rytme, jeg trak vejret, og jeg begyndte at lede efter et sted at skjule mig. Jeg lod som om jeg kiggede på ikonerne i butikken til salg. Men jeg kiggede mig rundt hvert sekund, jeg var meget bange for, at den ringende røgelse ville være her foran mig…. Men nej, de gik forbi og dvælede i et par sekunder foran den tørstige (hvad?) Berøring eller ord, jeg ved det ikke. Jeg forstår ikke disse mennesker, der knæler, bukker, kysser ikoner, synger på et "uforståeligt" sprog - det er slet ikke min verden …
Jeg satte et lys for sjælens ro i en nylig afdød slægtning. Med vanskeligheder læste jeg bønnen, besvimede den anden eller tredje sætning og gik derefter til Xenia. Hun sagde, at hun var glad for at finde hende her, men indrømmede, at det var mere behageligt i hendes kapel på Smolensk kirkegård. Hun bad mig om ikke at forlade min søn, være sammen med ham og ikke lade ham begå "forkerte" handlinger. Jeg læste troparionen igen. Svært.
Så gik hun til John. Stirrede i ansigtet. Jeg kan ikke sige, hvad der reagerede. Ikke desto mindre bad hun om hjælp til at overleve operationen, sagde, at jeg var bange for, at jeg kunne dø, men jeg ville ikke. Hun satte et lys ned. Jeg krydsede mig selv 3 gange foran begge ikoner, jeg blev overrasket over dette - jeg føler mig normalt meget flov over at gøre det foran alle. Og nu kiggede hun bare ned, som om ingen ville se mig på grund af dette.
Jeg ville hjem, men noget lod mig ikke gå. Jeg satte mig på bænken igen og besluttede at vente lidt endnu. Som om noget ikke er afsluttet. Forude blev Kristus korsfæstet på korset. Jeg troede, at han var den eneste, som jeg ikke talte med, selvom jeg med henvisning til ikonerne for Xenia og John ikke nævnte deres navne et par gange, men brugte ordet "Gud" (af vane). Jeg talte også med ham, sagde noget dumt: "Det gjorde sikkert ondt på dig at hænge sådan her med søm i hænder og fødder," så noget andet, og så vendte alle mine tanker tilbage til min analytiker, og jeg sagde noget til Gud om ham - at han er et meget godt menneske, og at han "bragte mig" hertil. Hun bad mig om at give ham tålmodighed og styrke, så han kunne hvile mere, at mange mennesker har brug for ham.
Hun gik. Jeg gik hjem med følelsen af, at der stadig er for mange mennesker i Lavra, i kapellet har jeg det bedre, som mit eget. Men ikke desto mindre gav samtalen med de hellige på ikonerne følelsen af levende handling, det var herfra sjælen smeltede og lethed og ro viste sig. Ja, jeg var meget rolig og for første gang blinkede tanken om, at jeg ikke var bange for at dø.
Anden dag. Lørdag.
Vi var sammen med min mor på notar. Det lykkedes ikke, lad os gå i morgen. Mens jeg sad i kø ved MFC, troede jeg, at jeg var helt rolig (angående operationen). For første gang følte jeg, at jeg var klar til at dø, næsten klar, at jeg ikke var bange. At hvis det sker, så må det være. Jeg vil forlade roen og glad. Jeg har lært og forstået meget i dette liv. Jeg har det meget godt nu. Alle arbejdsmomenter fra kontorets og kunders liv virker så fjerne og ubetydelige. Familien er det, der betyder noget.
Jeg planlagde ugen på en sådan måde, at jeg havde tid til at udføre ting fra forskellige områder: at se filmen "Persona" af Ingmar Bergman i selskab med psykoanalytikere (dette er mit emne - eksistentiel ensomhed og søgen efter min mening i liv), for at håndtere økonomi og regnskaber, at ordne bunker med medicinske papirer, deltage i et gratis seminar på engelsk, holde en session, købe ting til barnet, tale med mor mere, rydde op i rummet, ordne tingene i skabet, tal med min søns træner om hans karrierevejledning, send chefen et udvalg af dokumenter, så alle teksterne er under hånden (kun det skal stadig udfyldes), kom torsdag, hvis det er muligt, igen til Lavra eller til klostret St. John of Kronstadt på Karpovka … Dette bliver den lykkeligste uge i mit liv. Ro og nåde - det er det, der vil være hendes største forskel. Sandt nok virker det ikke at fuldføre ideen om at indsende en ansøgning til Rosreestr om personlig tilstedeværelse i ejendomshandler. Godt…. At leve afslappet, det mest almindelige liv, men lidt mere kræsen - det er det, der er vigtigst i ugen før den forventede mulige død.
"For at leve godt skal man dø godt." Ja, det forstår jeg nu. Det vigtigste er ikke at tænke på direkte handlinger og manipulation under operationen - alle disse "biologiske" øjeblikke visualiseres for smertefuldt …
Det er ærgerligt, at vi ikke kan gå en tur i weekenden. I dag er der en stærk vind og regn, og i morgen - en notar og en filmklub. Men på den anden side - jeg lavede en biobølge i ESTEL -salonen (for 2650 rubler - rædsel!) Og nu går jeg krøllet. Det er måske ikke længe, men jeg ville det hele mit liv. Den eneste skam er at sønnen igen er syg. Hvor meget er han pølse efter alle disse problemer forbundet med begravelsen. Frygtelig hoste! Umulig. Hele september og her igen … Sandsynligvis bliver du nødt til at gå til en allergolog og gå til grundlæggende anti-astma terapi …
Hvordan tiden strækker sig, hvor meget af det. Nej, ikke udenfor - inde i mig. Det passerer ud i rummet, ind i havet, det kan røres og krammes. Kram verden. Ja, nu kan jeg sige, at dette er en af mine foretrukne kropsorienterede terapi øvelser med min træner.
Jeg købte i øvrigt mig en ny efterårsgrå hat med roser i stedet for en strikket mørkegrå baret med gnistre. Mor sagde, at hun gjorde mig ung. Pænt!
Dag tre. Opstandelse.
Vi gik til notaren igen. Vi skændtes næsten: det var muligt at komme til underskrivelsen af aftalen i dag klokken 16. Men så var jeg ikke kommet til Biografklubben på Persona. Mor kan selvfølgelig ikke forstå dette og lo i mit ansigt lige på notarens kontor…. Hvad kan du gøre. Men jeg kom stadig til ro. Nu ved jeg, at jeg kan dø før hende. Det er lidt underligt, men sandt.
Det handler i øvrigt ikke om, at jeg skulle dø (hvorfor i alverden? Livet er ikke en dårlig ting, og jeg vil have mere!) Eller at operationen helt sikkert vil føre til døden. Jeg bruger bare denne mulighed (præoperative rystelser) til træning, jeg vil forstå - hvordan det er …. Og i et ekstremt tilfælde (hvis vi holder os til det materialistiske synspunkt for Epicurus): "Hvor jeg er, er der ingen død, hvor der er død, er der ikke mig." Tavshed, ro og glemsel, ingen rører mig … - Jeg kunne godt tænke mig det …
Vendte tilbage efter at have set Persona. Som jeg sagde i diskussionen efter screeningen: Jeg vil gå 2 timer tilbage, jeg vil ikke se denne film. Det gør ondt, skarpt og levede ikke op til forventningerne på bekostning af den semantiske orientering. Raser hovedpersonen - over at jeg ligner hende; at hun faldt i den samme overførselsfælde som mig, at hun ikke kunne komme derfra og efterlod mig alene med mit problem:)) Denne film faldt ikke i mit humør, selvom den selvfølgelig blev filmet kraftfuldt …
Sønnen hoster, voldsomt, frygteligt. Jeg er bange for, at jeg også begyndte at blive syg. Det betyder, at der ikke vil blive foretaget nogen operation. Interessant - det viser sig næsten at være en bevidst flugt - frisk selvopfundet …
Jeg vil tilbage til at tænke på døden. Jeg føler mig rolig og behagelig der …
Dag fire. Mandag
Jeg skrev til min søster om morgenen om operationen - hun havde en lignende oplevelse, men som det viste sig - ikke under fuld bedøvelse, men på smertestillende midler, der ikke gjorde det. Selvfølgelig var jeg straks bange. Jeg indså, at hvis døden fra anæstesi er forberedt på mig, så vil jeg acceptere det roligt - jeg er klar til at acceptere det. Men jeg vil ikke udholde helvedesmerter (hvis smertelindringen ikke virker). Men jeg kan ikke sige, at døden er bedre …
Om eftermiddagen var vi hos notar - alt var underskrevet, alt blev indsendt på samme tid til MFC. Vent nu 2 uger. Måske er jeg ikke bestemt til at modtage dette allerede?
"Magic" forsvandt i øvrigt - pacificeringen var væk. Alt er ikke så "romantisk" længere …. Når et barn er sygt med en stærk astmatisk hoste og feber, er der ikke tid til magi og romantik. Jeg bekymrer mig.
Jeg talte til ham som træner … Hvorfor er han så anderledes med andre mennesker? Er jeg så dårlig en mor?
Jeg bliver i øvrigt også syg. Helt bestemt. Hoste, svaghed i benene, ømme mandler i nakken, kold kerne i brystet og røde øjne. Og igen dukkede stærke pressende bevægende smerter i brystet op, hårde og smertefulde…. Men jeg ville til Lavra i morgen … Det viser sig, at jeg heller ikke kommer til det engelske seminar onsdag - det er ærgerligt. Ja, og en operation i en sådan tilstand er umulig. Det betyder, at det bliver nødvendigt at tage en officiel sygefravær, da uden det vil forsikringsselskabet betragte det som et afslag på at blive opereret og ikke tilbyde at betale mere. Det betyder, at alt bliver udskudt i endnu et par uger…. Igen et kardiogram, igen blod fra en vene, men sandsynligvis for egen regning…. 18, 5 tusinde er slet ikke en joke….
Og en ny nedtælling?
Eller måske samle din vilje til en knytnæve, gå og gør det? En gang - og luk dette spørgsmål….
Dag fem. Tirsdag.
Jeg blev syg. Jeg gik ikke på arbejde, jeg gik til lægen. Til operation eller ikke til, men jeg skal blive rask. Jo tidligere jo bedre.
_
To dage efter operationen:
Jeg blev virkelig syg - ARVI, to ugers obstruktiv bronkitis med en astmatisk komponent. Det var først muligt at omregistrere sig til operationen efter 1, 5 måneder. Hvilket rum for fantasi og … handling …
To dage før operationen og dagen før gik jeg til Alexander Nevsky Lavra, talte med ham, med familie og venner, tændte lys, bad om sundhed ("Hjælp med at forblive i live, i et ædru sind og sund hukommelse!"), Bedt om tilgivelse, bekendt i kærlighed. Jeg forsøgte at formulere sætninger uden partiklen "ikke". Svært, meget svært. Derefter kopierede hun reglerne for bods sakrament til en notesbog. Sandt nok indså jeg, at jeg var langt fra dette, og hvis tilståelse stadig er forståelig for mig, så er nadveren noget fra "fantasiens" verden.
Jeg udarbejdede et testamente, forsøgte at fuldføre alle sagerne så meget som muligt, sendte alle mennesker "involveret" i dette emne med de nødvendige instruktioner og kommentarer, tog mig af det økonomiske spørgsmål, trak en ven ind i denne begivenhed og placerede en kæmpe ansvar på hende (Tak, store, godhjertede og modige mine!), men min analytiker fik selvfølgelig mest. Nej, jeg ringede ikke til ham om natten og skrev ikke selvmordsnotater, erklærede ikke min kærlighed. Men praktisk talt hver session begyndte jeg med ordene: "Jeg vil tale om døden." Han sukkede, og vi talte om døden. Om døden, om frygt, om smerte, om livet uden mig og kun én gang - om lykke … Og jeg bad ham også tage sig af min søn. Og det var ikke en klients anmodning, det var en anmodning fra en person til en anden person …
Min søn bad mig huske alt, hvad der kunne huskes under operationen og derefter fortælle ham, lovede hun. En ven "forbød" mig at dø og sagde, at hun ikke ville fratage sig den behagelige vane at være sammen med mig:) Venner fra psykologiområdet sympatiserede og forstod "var tavse". Lederne fra Don't speak English school forstod ikke, hvorfor jeg først ville kunne give mit svar til min samtaleklub efter en bestemt dato. Kun jeg ville ikke belaste min mor med noget, og det var det sværeste af alt - Ikke at vise. Hvad. For mig. På min sjæl …
I begyndelsen af operationen var jeg helt rolig, fredelig. Jeg var klar, klar til enhver udvikling af begivenheder. I min lomme var en anti-astma patron, i min hånd var en seddel til anæstesilægen med en liste over lægemidler, der forårsagede mig allergi og navnet på den anæstesi, jeg engang havde gennemgået; i min taske - en telefon med ulåst, i mit hoved - håb om lægernes professionalisme, i min sjæl - varme, i mit hjerte - den viden om, at en vigtig person i mit liv "holder" min hånd og på læberne af "Vores far" …
Intravenøs anæstesi virkede øjeblikkeligt, operationen tog ikke mere end 20 minutter, efter yderligere 10 minutter kom jeg til fornuft. Jeg indså, at det hele var forbi, ved samtalens intonationer, der nåede mig - uden at forstå ordene, adskilte jeg denne samtale mellem værelseskammeraterne fra den præoperative samtale mellem anæstesilægen og sygeplejersken om emnet: "Hvad er den bedste alarm system, og hvilke biler bliver stjålet oftere? " Dette er for MIG - vendepunktet i livet, jeg skulle dø, og de har et enkelt rutinejob: "Søster, injicer anæstesi, den sædvanlige dosering", og jeg må sige den præcist valgte dosis. En time senere forlod jeg klinikken på mine let svajende ben. Sms'en, der blev sendt til min ven, lød: "Grin!:)))"
Tak til alle deltagerne i denne historie, direkte eller indirekte involveret i den! Uden din støtte havde det været meget vanskeligere for mig at overleve processen med at "afbryde mig selv fra min egen livmoder". Jeg var meget ked af at dele med denne del af mig, men slutningen på en ting fører altid til begyndelsen på noget andet. "Livet byder dig velkommen!" - min analytiker fortalte mig en time efter operationen. "Tak fordi du var sammen med mig!" - Jeg svarede.
_
Ludmila
Anbefalede:
Tilgivelsesritualer. At Radikalt Tilgive Sig Selv Eller Dræbe Sig Selv?
Ja, nu er det fashionable emne "tilgiv". Dig selv, mand, børn, forældre, chefer, moralske monstre, skurke, der har skadet dig. Positionen "du har ret til ikke at tilgive" betragtes ikke engang. Og det medfører umiddelbart rædsel.
Hvordan Forbereder Man Sig På En Session Med En Psykolog?
Skal jeg forberede mig specielt til en session med en psykolog? Ofte tænker folk over det, men i de fleste tilfælde ender det hele med kun tanker - "jeg tænkte på, hvordan jeg skulle forberede mig, men fandt ikke en måde …". Generelt er det ikke nødvendigt at forberede sig specifikt til en psykoterapisession.
Sådan Forbereder Du Et Barn Til Fødslen Af en Baby. Trin For Trin Guide
Har du nogensinde været nødt til at købe to identiske legetøj, for hvis du køber et for et, vil der være en skandale eller hysteri derhjemme? Og for at sige:”Giv efter! Nå, du er senior”? Og forklare et barn, at hans søster er den nærmeste og kæreste for ham, og at han altid skal være et bjerg for hinanden?
Hvordan Forbereder Man Sit Barn Til Børnehave?
Alle børn er individuelle, og tilpasningsperioden er forskellig for alle børn: nogen løber gladeligt ind i gruppen, nogen har brug for tid til at vænne sig til. I gennemsnit varer tilpasningsperioden hos børn fra 2 uger til 3 måneder. Her er nogle enkle tips til at hjælpe dit barn med at blive klar til børnehave.
Han Vil Se Dit Liv Vende Sig Til Døden
Ved natten til i går satte den sidste linje en stopper for min indre biograf, og der var billedtekster, indblanding af sorte og hvide striber og tårer Indtil nu følelsen af, at jeg er i en stor biograf, åben for kun at vise mig selv. Jeg sidder i midten, filmen er forbi for længe siden, skærmen gik ud, og jeg frøs som en fugl, og jeg kan ikke rokke mig Chok er et ord, der ikke formidler en tilstand ….
