AFHÆNGIGHEDENS PARADOX Del 3: Ændring Af De Andre Og Sunde Relationer

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Du kan huske / studere, hvilken medafhængighed, Karpmans trekant og kilder til medafhængighed er i denne artikel (klik for at gå). I de foregående 2 artikler talte jeg om de første 8 paradokser, som jeg fremhævede: venlighed, gratis, kærlighed [med * strikning], andres mening; samt afhængighed, kontrol, smerter, klager. I dag vil jeg tale om yderligere 2 paradokser, jeg har identificeret, samt lidt om "behandlingen" af kodeafhængige.

ÆNDRINGER

Kodependents svøbe er ændringer i andre, deres indvirkning på andre. De er overbeviste om, at de kan ændre den anden, gøre hans / hendes liv bedre.

Men paradokset er, at når de længe ventede ændringer finder sted, så … glæde? Det er logisk, det ser ud til, men der er et "men" … De kan selvfølgelig opleve det (normalt i et lille omfang) eller kun demonstrere det overhovedet, men som regel er der først og fremmest … forvirring! Det er ikke klart, hvad de skal gøre nu. Så han slog og slog, og hvad nu? Så vrede sniger sig …

Så det mest berømte eksempel er alkoholikernes familier, hvor misbrugeren pludselig selv beslutter at stoppe med at drikke. Koner kan endda være oprigtigt glade i et par dage, men de gamle modeller forbliver, og kodeafhængige koner uden psykoterapi og arbejde med sig selv vil genskabe scenariet - nag manden, pin op, provoker, de kan begynde at drikke selv (emnet alkohol skulle være til stede i familien, ellers er det ikke klart, hvordan man interagerer!) … Generelt foregår alt ubevidst, så PROBLEMET TEMA FORBLIVER.

Så i en familie kæmpede en kvinde desperat i årevis med sin mands fuldskab. Lad os gå i terapi. Jeg kan ikke huske præcis, hvordan den blev åbnet, men det viste sig, at de havde en BAR MED HANS FAVORIT ALKOHOLISKE DRINKER hjemme i et åbent rum. Tror du, at dette hjælper alkoholikeren med at komme sig? Samtidig var kvinden oprigtigt forvirret over, hvad der var galt med det.

Derudover ophobes koner meget, meget smerte og harme. Og nu holder manden op med at drikke, han kan virkelig begynde at blive en korrekt, taknemmelig, respektfuld og respekteret person, men kvinder kan ikke slippe gamle klager bare sådan. Også de kan tilskynde kvinder til at opføre sig uhensigtsmæssigt over for situationen, for eksempel at være rasende med en god indstilling. En sådan reaktion kan på den ene side skyldes harme over det tidligere forhold, og på den anden side kan de i princippet ikke vide, hvad en varm og venlig holdning til dem er (derfor kunne de overleve i årevis i et voldeligt (voldeligt) forhold), og hvordan man behandler dem venligt er ukendt for dem.

I betragtning af alt dette opstår et logisk spørgsmål: er den kodeafhængige opgave at helbrede, eller er opgaven at helbrede? Opgaven (ubevidst, selvfølgelig) er at kæmpe med noget (det opstår i stedet for beslutsomheden om at stifte bekendtskab med din smerte og dine låste behov), og kampens emne kan ændre sig. Derfor, uanset hvor mange gode ændringer der er i den afhængige, hvis den medafhængige ikke virker på ham selv, så der vil altid være flere og flere nye emner at kæmpe med.

SUNDT FORHOLD

Kodependenter mener, at de ønsker et sundt forhold. Paradokset er imidlertid, at de ikke leder efter dem, men forsøger at "gøre sunde" de nuværende. Hvilket er umuligt, fordi vi kun kan påvirke os selv. Nej, vi kan påvirke den anden, dette er grundlaget for psykoterapiprincippet generelt. Men først skal den anden være interesseret i forandring. For det andet er et forhold, der sigter mod at ændre en af deltagerne, en særlig form for relation, der kan sammenlignes med positionerne som Mentor-Lærling. Dette er et bevidst lodret (ulige) forhold. Skulle vi vie os til mentorskab i tætte relationer, der forudsætter ligestilling (vi bor trods alt sammen med denne person, spiser, ved, hvornår han går på toilettet og så videre - vi ved sjældent om vores mentorer, det er ofte unødvendigt for "undervisning" ")?

Desuden formår kodependenter ikke at kommunikere, når de mødes med en følelsesmæssigt moden person. Dette skyldes netop snarere den position, hvor de mere modne forsøger at opbygge ligestillede relationer, og den medafhængige skynder sig fra at "lære af ham / hende" til "at nedlade ham / hende". Og reaktionerne spænder fra ligegyldighed og kedsomhed til vrede ("Hvorfor skynder han (a) ikke at redde mig, når jeg har det dårligt?"). Jeg elsker denne historie om en kvinde, der bevidst sagde, at hun kede sig med normale mænd, med alkoholikere - alt er klart der, og manuskriptet staves, hun ved, hvordan hun vil "redde" ham, hvordan konflikter vil udvikle sig osv.. Og hun kan godt lide, at det er levende, men med de mere følelsesmæssigt sunde - på en eller anden måde kedeligt.

Og som i joken:”Piger! Det viste sig, at du ikke kun har brug for en følelsesmæssigt sund

en mand, der har behandlet sine psykotraumas, skal man også være sådan!

Dette er et setup, kan du forestille dig!"

Men absolut konsekvent blandt medafhængige, hvad der ikke forårsager dissonans hos mig, hvilket betyder, at det ikke er et paradoks, er SENSERENDE GRÆNSER. De kender ikke deres grænser (følelsesmæssig, territorial, fysisk, seksuel, økonomisk), og selvfølgelig føler jeg ikke andre menneskers grænser, hvorfor de "blander sig", hvor de ikke er inviteret.

Kodeafhængighed er "behandlingsbar". Men som du kan forstå, er der mange ansigter med medafhængighed. Og også kulturel, patriarkalsk og ofte familiestøtte til medafhængig adfærd vanskeliggør forløbet for en persons vækst. Derfor behandles medafhængighed kun med langvarig psykoterapi. I særlige tilfælde kan det være nødvendigt med selv en gruppe medafhængige (som Anonyme Alkoholikere).

Kodependens psykoterapi gør det muligt at opbygge værdifulde relationer inden for klare grænser, for slet ikke at tale om muligheden for at leve igennem tabet (først og fremmest tab af dine behov), finde dine værdier, forstå din styrke (ændre dit liv) og afmagt (du kan ændre dig selv - der er ingen anden). Til sidst kan et kodeafhængigt adfærdsmønster blive et indbyrdes afhængigt mønster. Bagsiden af afhængighed er modafhængighed (når relationer ikke er bygget på nogen måde og med nogen, undgås tilknytning), det er jo også dikteret af frygt for at falde i medafhængighed. Og denne frygt er velbegrundet.

Gensidig afhængighed det samme - evnen til at stole både på sig selv og på den anden under de aftalte forhold (rammer, grænser) for relationer. Dette gør det muligt ikke at belaste kontakten med smerte og frygt, skyldfølelse og skam, ikke at gengive kodeafhængige psykologiske spil, ikke at lave en slagmark ud af relationer, men at have det sjovt sammen, at dele nogle af vanskelighederne sammen, men også for at gøre alt dette separat for at bevare balancen i et par.

Jeg tror, at der er mange flere medafhængighedsparadokser i detaljerne, men alle andre i mit sind passer ind i de beskrevne punkter. Hvilke andre paradokser kender du?

PS: Hvis du har et ønske om at tale om din medafhængighed, om umuligheden af at ændre enten din partner eller dig selv og smerten på dette sted, er mine psykoterapeutiske døre åbne.