2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Terapeuten bliver for klienten
den "gode forælder"
som giver ham mulighed for at skubbe
grænserne for deres "afskrækkede selvbillede".
Jeg har længe ønsket at skrive om dette!
Oplysningerne i artiklen opfylder alle krav om fortrolighed.
Historien om min klient Pavel er så typisk og så almindelig i mine andre klienters emner, at jeg besluttede at skrive en artikel om denne form for terapi baseret på den. Måske vil du, læser-brugeren, i dig selv finde ligheder med den beskrevne karakter, og du, den professionelle læser, vil tage noget fra min artikel ind i dit arbejde.
En 32-årig mand søgte terapi, han er gift og har børn. På det første møde talte han om social generthed, om afhængighed af andres meninger, om vanskeligheden ved at nægte dem, om ønsket om at være god og ønsket om at løse alle situationer fredeligt. (Jeg kalder denne holdning katten Leopold). Han sagde, at man kunne klare sig med dette, hvis der ikke med jævne mellemrum opstod ukontrollerbare aggressionsudbrud i forholdet til sine nærmeste (familie), hvorefter han bebrejdede sig selv og skammede sig selv. Og jeg var også bange for mig selv. Desuden de ubehagelige og skammelige situationer, hvor han ikke kunne bevise sig selv som en mand - han manglede mod, tillid, fasthed, klarhed …
I mit terapeutiske arbejde går jeg ud fra aksiomet om, at en person er resultatet af al hans tidligere erfaring. Særligt vigtig er hans tidlige oplevelse af forhold til kære, som efterfølgende gengives i nutidens liv. Det er her, grundlæggende selvaccept er lagt og dannet. Og en forælder, der selv ikke er i stand til selvaccept, viser sig heller ikke at være i stand til at acceptere sit barn.
Det er i disse tidlige relationer, at de grundlæggende programmer optages, der styrer en person i hele sit voksne liv. Og ikke alle formår efterfølgende at revidere dem og tilpasse dem til livets konstant skiftende virkelighed. De fleste mennesker forbliver i disse fældeprogrammer, en slags psykologisk matrix, der fratager livet muligheden for at vælge. De gengiver støt alle deres veletablerede gamle interaktionsmønstre med andre mennesker og verden som helhed. (Jeg skrev meget om dette fænomen i min bog "Livets faldgruber: der er en vej ud!")
Af denne grund studerer jeg med stor interesse og opmærksomhed klientens tidligere erfaring, som viser sig at være præget i hans billede af Jeget, billedet af den anden og billedet af verden. I Pavels historie var jeg imponeret over hans barndomsfamiliehistorie om Poop-poop.
Pavel var det eneste barn i familien. Hans mor, at dømme efter hans beskrivelser, var kontrollerende og ængstelig, og hans far var drevet og svag vilje. Moderen kunne på grund af høj angst ikke tillade manifestation af barnslig spontanitet og følelsesmæssighed hos barnet. Faderen i denne situation viste sig at være et passivt vidne om, hvad der skete. Da han var svag, var han ude af stand til at dæmme op for sin kones angst eller støtte sin søn i sine forsøg på at opdage sig selv. Det er ikke overraskende: en far, der har problemer med sin egen maskulinitet, kan ikke fodre sin søn med maskulinitet.
I sådanne familiesystemer er en mor, der ikke støttes af sin ægtefælle, ikke i stand til at klare sin angst, og for på en eller anden måde at klare det begynder hun at kontrollere barnet intensivt. Manglende evne til at stole på en ægtefælle i uddannelsen fører til, at moderen begynder at stole på sociale normer - hvad der er godt, hvad der er dårligt. Som et resultat bliver alle levende, spontane manifestationer af barnet normalt umådeligt omskåret.
Dette var også tilfældet i Pauls familie. I de minutter, hvor en slags følelsesmæssig impuls brød igennem ham, og han opførte sig som et almindeligt levende barn - ulydigt, aktivt, direkte - blev han anklaget og skamfuld, mens han kaldte ham Pashka -bajs.
Dette var tilfældet i hele Pavels barndom, og efterhånden var der ikke noget tilbage af Pashechka-bajs. Under indflydelse af konstant "psykologisk omskæring" måtte han dybt i sin personligheds dybder skjule denne "idoviske", spontane, levende del og efterlade for andre kun subpersonligheden af Pashechka - en behagelig, lydig, forbilledlig dreng. Så hans ungdom og mange års studier på universitetet gik ubemærket og uden problemer for dem omkring ham.
Og alt ville være fint, men kun i det voksne familieliv i Pavel blev der opdaget en række problemer, angivet ovenfor, som han kom i terapi med.
Hvad er disse mennesker, der har gennemgået psykologisk forældrenes omskæring?
Jeg vil tegne et generaliseret psykologisk portræt af dem.
De er oftere lydige, behagelige, hypersociale. De har en rig erfaring med at være et godt barn, og de fortsætter med at bære dette billede i deres voksne liv. De er med en øget skyldfølelse, ansvar, socialt frygtsomme, afhængige af andres meninger. Nogle gange apatisk, svag vilje eller tværtimod overkompenseret. Ofte ikke følsomme over for sig selv, med et højt niveau af selvvold. Ofte, når man kontakter dem, er der en følelse af mennesker uden stang eller mennesker med en brudt højderyg. Dette er især mærkbart hos mænd. Med jævne mellemrum har de aggressionsudbrud efterfulgt af intense følelser af skyld og skam. Men de har en negativ holdning til aggression og overholder mottoet: "Guys, lad os leve sammen!"
Hvordan dannes mennesker af denne type?
De er vokse op i familier med ængstelige forældre, der ikke er i stand til at modstå det høje niveau af barnets følelser, især aggression. Men ikke kun aggression. (Se artiklen Lad dit barn være …) Forældre med lav selvaccept. Forældre, der er stift orienteret mod sociale normer. Forældre, der ikke kan indrømme og på alle mulige måder gemmer sig for andre, og ofte for sig selv, deres egne "poopdele".
Og "poop" kan være anderledes - skadeligt, trist, hysterisk, lunefuldt, frækt, ondt, stædig …
"Poop" er et barns test af forældrenes grænser for hans kærlighed.
Og afhængigt af svarene på disse spørgsmål, bygger barnet sine egne grænser for at acceptere sit I. De af forældrene, der skitserer meget tætte grænser for barnet for sit jeg, som en gartner, afskærer alt, hvad der er overflødigt fra barnet.
Forældre har en række pædagogiske teknikker, der giver dem mulighed for at neutralisere afføring. Her er nogle af dem:
Jeg er slet ikke for forældrenes tilladelse. Ekstremer er ikke gode, herunder i uddannelse. Jeg vil snarere henlede opmærksomheden på tilfælde af overdreven indsats fra forældrenes side til at lave en behagelig, lydig dukke ud af et barn.
Efter at have bestået en sådan træningsskole har barnet ikke længere brug for strenge vejledere i fremtiden. Når han vokser op, begynder han selv at sprede råd, fordømme, bebrejde, devaluere, anklage, skam … En streng indre forælder er fast fast i strukturen af sin personlighed, der gør alt dette selv. Han skammer sig, beskylder sig selv, skælder ud … (artikel Forælderen selv) Dette er dog ikke nok for ham. Sådanne mennesker leder efter og finder sådanne partnere, der med glæde påtager sig disse straffefunktioner. Hans forventninger til "straf-omskæring" projiceres udad, og denne rolle går oftest til hans partner.
Imidlertid er de uacceptable "poop -dele" disse ressourcer, det potentiale, den energi, som en person ikke kan bruge. Og så skal du skjule din "poop", skjule den for andre og for dig selv. Og det kræver i sig selv en masse energi. Energien gemt i "poop" bliver ukontrollabel af en person. Og det bryder med jævne mellemrum ukontrollabelt, ukontrollabelt, ud af tiden og endnu mere skræmmende.
Som mand er det især trist for mig at observere, når forældre i en dreng "kvæler" hans aggressive del. Ja, for en mand er hans aggression ekstremt vigtig. Dette er beskyttelsen af hans livsværdier, ideer og beskyttelse af hans kære og evnen til at sætte mål, nå dem, konkurrere og forsvare deres værdier. Dette er evnen til at være forsørger og levere levevilkår for deres kære. Og der er meget mere, som "hannen" har brug for aggressionens energi til!
Terapi
Den generelle terapistrategi med den beskrevne klient er genoplivning og aktivering af "poop -delen". Alle har deres egne, og nogen har en hel liste!
Og alle skal først opdages, lære dem at kende, finde ressourcen i dem og efterfølgende genkende, acceptere og elske. Eller i det mindste indrømme og acceptere.
Det er meget svært at slå igennem i terapien for at acceptere dine afviste dele. Den devaluerende, ikke-accepterende forælder (som jeg skrev ovenfor) bliver en indre forælder og projiceres på andre kære. Som et resultat bliver det umuligt for en person at acceptere positive oplysninger om sig selv. Til folk, der roser, støtter, bemærker de, at de behandler med mistillid, tilskriver dem forskellige egoistiske motiver - Hvis han roser, så vil han noget! Alle forsøg på støtte, ros, positive reaktioner, herunder terapeutiske, er ikke assimileret (ikke tilegnet) af klienten. Klienten ender i afvisningsfælden og på en paradoksal måde begynder han som partnere at vælge de objekter, som det viser sig at være umuligt for ham at fuldføre barnets uløste problem i ubetinget accept.
At finde og acceptere din "poop" i dig selv er en lang og vanskelig proces. I terapien bliver terapeuten en "god forælder" for klienten, der tillader ham at skubbe grænserne for sit "reducerede selvbillede". Ofte bliver klienter, der har fået tilladelse fra terapeuten til muligheden for at være sådan, overraskede: "Hvad er det muligt?"
Og i behandlingen af sådanne tilfælde vil terapeuten have brug for sine færdigheder til at behandle "alt menneskeligt i en person" med accept, respekt, beundring og kærlighed, herunder hans "poop", vil være nyttig for terapeuten. Det er denne holdning til en person, der helbreder. Og alt andet er et spørgsmål om teknik og tid.
Elsk dig selv! Og resten vil indhente.
Skype -konsultation og overvågning - login Gennady.maleychuk
