6 Trin Til At Slippe Af Med Passiv-aggressiv Adfærd

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Kan du se passiv aggression i din adfærd? Mange har en passiv-aggressiv reaktion i kontakt, men 90% af mennesker lægger ikke mærke til det.

Hvorfor er det vigtigt for dig at arbejde med din passive aggression?

Hvis du ikke fortæller folk direkte om dine behov og ønsker, utilfredshed, om det du er uenig i, vil din utilfredshed og frustration vokse og intensivere. Du får mindre og mindre, hvad du vil have fra verden, og mere og mere får du uønsket, ubehageligt for dig. Og det farligste her er, at du kan stå uden venner, uden loyale mennesker i din kreds, uden støtte. Og uden alt dette er det ret svært at leve! Ud fra min egen erfaring vil jeg sige, at det er meget lettere at leve med støtte fra deres kære. Men hvem vil støtte den uforståelige person, der konstant giver dobbelte beskeder? Desuden er mennesker med passiv aggression mere tilbøjelige til psykiske sygdomme, lidelser, depression (f.eks. Obsessiv-kompulsiv lidelse, bipolar-affektiv lidelse osv.). Så for at du kan leve effektivt og komfortabelt, bør du lære at kommunikere direkte med mennesker, være i stand til at forstå og acceptere dig selv og menneskene omkring dig.

Hvordan kan du forbedre dig selv, så passiv aggression bliver mindre?

Trin # 0. Indrøm først problemet ("Ja, jeg har passiv-aggressiv adfærd i sådanne øjeblikke og situationer!"). Sørg for at notere dig selv, når du bemærker denne adfærd hos dig selv.

Trin 1. Tillad dig selv at blive vred i dig selv. Tillad dig selv at komme i direkte konflikt. Husk, at direkte konflikt kun bringer dit forhold tættere, det bringer dig tættere på at opfylde dine behov. Og det betyder slet ikke, at du vil ødelægge forholdet til personen! Hvis du ikke udtrykker din vrede så fuldstændigt som muligt, tænker du igen over, hvordan du skal forklare personen, hvad du ville sige, kontakt ham igen ("Lad os tale igen!"). Nøglen til at få succes i ethvert forhold er at tale så meget som muligt!

Trin # 2. Tal om dine klager, tal om, hvad du ikke kan lide, hvad du ikke er enig i. Se efter måder at udtrykke dine tanker og uenigheder på. Det er vigtigt at forbedre din talemodel hver gang - prøv ikke at sige det samme i den samme tekst 5 gange. Vælg forskellige tekster at tale. At akkumulere klager i dig selv er absolut ikke en mulighed! Det er ikke nødvendigt at akkumulere psykologisk stress, hvilket i det mindste vil føre til lidelser. At vente på, at alt skal vende tilbage til det normale af sig selv, og personen på en eller anden telepatisk måde vil forstå, hvad du mente, hvad du ville have fra ham - er heller ikke en mulighed! Denne tilgang taler om et barns "magiske" tankegang, der er forbundet med et barn i en alder af 2-3 år (nogle gange i en ældre alder, når børn oprigtigt tror, at alt sker af sig selv). Mor læste mit sind og købte slik til mig. Men i virkeligheden gætter moderen simpelthen på, at barnet vil have slik, der er ingen magi her. Sluk for dit barnslige syn på tingene - ingen vil gætte noget, ingen er forpligtet til at vide og forstå noget, og endnu mere at tænke på dig!

Et separat øjeblik, hvor du taler om det, du ikke kan lide mange, mange gange. For eksempel gentager du for tusinde gang, at din mand ikke lægger sine strømper under sofaen osv., Men det gør han ikke for tusinde gang. Det er i orden - tal 1001 gange, se efter andre måder at formidle din utilfredshed til ham, se efter muligheder for, hvordan du håndterer dette problem. Og her er et vigtigt punkt - forklar altid, hvorfor noget ikke passer dig. Hvis dette kun er dit indfald, vil personen opfatte din adfærd som passiv-aggressiv (f.eks. "Du får mig til at vaske opvasken om aftenen, når jeg allerede er træt, så vil jeg tvinge dig til at lægge dine strømper, hvor jeg siger ! "). For et parforhold er det vigtigt, at ønsker er nyttige for begge parter. Der er dog tidspunkter, hvor det er nødvendigt for personen selv, så forklar, hvorfor dette er vigtigt for dig.

Trin # 3. Indrøm ærligt over for dig selv, hvad det er, der irriterer dig. Du er muligvis ikke så irriteret over skraldet, som din mand ikke tog ud, som det han gjorde i går. Lad mig give dig et eksempel fra et personligt forhold - vi kæmpede med en partner næsten hele ugen, fordi han lavede mig kaffe i et snavset krus (jeg røg det ikke, og der var skilsmisser på toppen). Faktisk var denne situation "sidste strå" for mig, men det var svært for mig at forklare min partner, at årsagen til min aggression overhovedet ikke var i den uvaskede kop, men i utilstrækkelig opmærksomhed på mig.

Så det er vigtigt at forstå, hvad der er den sande årsag til konflikten - hvad er dit uopfyldte behov? Og uanset hvad det er, er dette ønske vigtigt for dig. Dette øjeblik vil hjælpe dig til at være mere ærlig over for dig selv, til at erkende, at dine behov også er vigtige, uanset hvor mærkelige de måtte virke. Det sker også, at mærkelige behov skal forklares mere detaljeret til en anden person.

Konklusion - dine passiv -aggressive handlinger kan være et resultat af, at du ikke fuldt ud forstår dine følelser og vrede. Når du først kan håndtere dem, bliver alt meget tydeligere og mere forståeligt, herunder for din partner, hvis du formidler oplysningerne til personen korrekt.

Trin # 4. Snyd ikke dig selv, bland ikke konflikter sammen. At blande konflikter vil kun uddybe det underliggende problem, og du vil ikke være i stand til at håndtere de behov, du lider af lige nu. Din partner bliver kun forvirret og tror, du er en psykopat, en narcissist - eller hvad som helst! Med andre ord er det en ting at kæmpe med et barn, men at beskylde sin far for omsorgssvigt er en helt anden. Overvej hver situation, der udløste din vrede separat, og diskuter den med den person, som den er direkte relateret til. Hvilket andet øjeblik er vigtigt her? Du burde have et behov for virkelig at komme ud af konflikten og leve fredeligt og i mindelighed og ikke provokere den anden til vrede, ikke forsøge at bevise for ham, at han er dum osv. Hvis du i det mindste har et ubevidst behov for at bevise det din partner tager fejl om noget, gør dig ondt ("Og se nu, hvordan du gjorde mig ondt!"), dette er en passiv-aggressiv form for adfærd, der fremkalder endnu mere aggression som reaktion.

Din primære opgave er at løse konflikten, så personen forstår dig og ikke undskylder, ikke føler sig skyldig foran dig i halvdelen af sit liv.

Trin # 5. Giv dig selv tid. At erkende, at du er en passiv-aggressiv person, har en tendens til at udvise denne adfærd, er allerede et ret stort skridt, som kræver meget energi. Derfor har du brug for tid til at finde din lyse fremtid efter at have set alt dette. Umiddelbart vil alt ikke fungere perfekt. Hvis det var muligt, ville du ændre situationen på et øjeblik, uden at studere psykologi og psykoterapi. Dette er imidlertid ret vanskeligt og kræver ofte ledsagelse af nogle mennesker, så giv dig selv tid, men sørg for at analysere (hvad der ikke fungerede og hvor, hvad der kunne have været gjort bedre), uden at bebrejde dig selv på samme tid, uden at skamme sig - se lidt på situationen udefra.

Trin 6. Øv dig i at udtrykke dine følelser. De sagde det - det virkede ikke, de forstod dig ikke; de sagde det - personen var fornærmet; gentog det anderledes, diskuterede denne situation med ham, forklarede. Lær at fortælle sandheden. Lær at nægte, hvis du ikke kan lide noget. Lær at tale om din utilfredshed, hvis du virkelig er utilfreds. Lær at være uenig, bare fordi du er bange for, at personen vil afvise dig. Du kan bare træne i et sikkert miljø. Fortæl for eksempel sælgeren, hvad du virkelig synes - han ser godt ud, serverer godt, en af de bedst sælgende, efter din mening vil du gerne komme til ham, når du køber brød osv. Grin højt i filmene, dans kl. et bryllup, som du kan lide og vil. Udtryk dig selv! Det vigtigste er at forstå dine følelser og evnen til at udtrykke dem korrekt. Dette er en direkte vej til at komme ud af din passiv-aggressive adfærdsmodel.