Mit Kærlige Og Milde Dyr (manipulerende Vold I Parforhold)

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Mit søde og ømme dyr

(manipulerende vold i parforhold)

Hvorfor tror du, i eventyret om Askepot, at stedmoren altid kun råber ad sin stedatter? Kvinden (der har døtre, der elsker hende) spørger ikke, hun kræver af pigen at opfylde sine ordrer og viser aldrig kun kærlighed, men endda en varm indstilling. Samtidig er ingen overrasket over, at Askepot gør alt, ikke kun for at gøre, men fremragende. Hvorfor gøre en indsats, når ingen engang vil sætte pris på det? Det er svært at tilskrive dette hendes perfektionisme, samvittighedsfuldhed og ansvarlige indstilling til erhvervslivet eller til hendes venlige hjerte, fordi hendes stedmor ærlig talt plager hende. Og alligevel forbliver alt det samme. I dette tilfælde står vi også over for manipulation, hvor manipulatoren er en grusom aggressor, der spekulerer i sine ofres følelser (frygt for tab, ensomhed, kærlighed, hengivenhed, venskab, søgen efter en stærk beskytter) og er i stand til kontrollere offeret, forårsage frygt i hende, undertrykke viljen … Det ser ud til, hvorfor tillade dig selv at blive tortureret - gå væk! Men dette kan være meget svært at gøre af flere grunde. For det første er offeret for manipulatoren ofte den, der på grund af objektive årsager kan og kan han ikke stå for sig selv - en gammel mand, et barn, en hjælpeløs handicappet, en person med psykiske lidelser. For det andet befinder de sig ofte i en lignende position mennesker er venlige, sympatiske, klar til at mødes halvvejs og undgå konflikter … Og for det tredje er ofrene for aggressoren dem, der inspirerende, ikke selvsikker, ikke selvforsynende, ved ikke, hvordan man siger "nej" og har svært ved at definere personlige grænser … Det skal med det samme bemærkes, at der skal skelnes mellem to forskellige former for aggression:

1. Den første type er en integreret del af karakter, en manifestation af et følelsesmæssigt lager, dikteret af øjeblikket, fysisk tilstand, ikke rettet mod at ødelægge en partner eller et forhold

2. Den anden type - faktisk manipulativ aggression, som er forbundet med depersonalisering, devaluering af partneren og forholdet, opfattet som et middel, og ikke som et mål, og udføres udelukkende med det formål at opnå materielle eller psyko-følelsesmæssige fordele for aggressoren.

Hvordan gør de det?

Afviklingen af en manipulativ situation foregår som regel i henhold til et forud fastlagt scenario og ser sådan ud (det kan variere):

a) Spænding opbygges i forholdet (kan skyldes en ekstern faktor, intern konflikt, partner-offerets forseelse, partner-aggressorens fejl i noget);

b) aggressorpartneren leder efter grunde til at frigive sin utilfredshed og få psykologisk afslapning (fysisk angst, "klamring" til ord og handlinger, provokation);

c) Der er altid en grund (det kan være enhver handling eller ord, der fungerer som en "trigger", trigger);

d) Der opstår en konflikt (skandale, skænderi), hvor offeret forsøger at behage aggressoren for at reducere spændingen;

e) Angriberen fremsætter en betingelse (krav, ultimatum, krav);

f) Offeret bestræber sig på at opfylde de stillede krav;

g) Fred i sindet indtil det næste spændingsøjeblik.

Angriberen har forskellige midler til at holde sit offer i konstant spænding og brug teknikker, der primært er fokuseret på den sensuelle side af relationer … Modtagelser kan være aktiv og passiv, det vil sige indeholde aktive handlinger, ord og bemærkninger eller ekskludere handlinger og ord:

Vrede (normalt feignet, kunstigt stimuleret) rettet direkte eller indirekte mod en partner - Jeg hader dig! Du pissede mig af! Din idiot (fjols)! Hvor blev jeg træt af alt dette! Hvilke mennesker er der omkring mig! Du kan ikke håndtere nogen! Alle mænd er geder (kvinder er fjolser)! (Reaktion: Vi taler ikke i denne tone. Jeg kan ikke lide det. Jeg venter, indtil du falder til ro, så taler vi, eller hvis der ikke er nogen måde at sige dette på, skal du forlade rummet, gøre det klart, at du ikke vil understøtte dette spil i nogen form)

· Trusler, intimidering, afpresning - Prøv bare, jeg får dig ud af jorden! Kast mig - jeg vil begå selvmord! Hvem har så meget brug for dig, alle griner alligevel af dig! Skift - jeg dræber dig! Hvis du argumenterer - vil jeg tage børnene væk! Hvis du ikke vil have det i mindelighed, vil det være på en dårlig måde! Giv det hellere selv, ellers tager jeg det med magt! Du dør uden mig! (Reaktion: den bedste reaktion på afpresning og trusler er ingen reaktion, ligegyldighed. Hvis du er bekymret for, at trusler kan udføres, skal du sikre din fysiske sikkerhed og ikke lade dig bryde, så prøv at komme ud af situationen så meget som muligt)

· Følelsesmæssigt pres (dannelse af skyldfølelser, frygt for tab) - Jeg vil elske dig, hvis / på en betingelse … Kun jeg kan beskytte dig mod alle! Du kan ikke arbejde - du kan heller ikke klare derhjemme! Du kender ikke engang dine børns fødselsdage, hvilken slags far er du! Alt er allerede på mig, jeg snurrer som et egern i et hjul! En anden ville have forladt længe siden i mit sted! Du opfinder altid alt! Det er alt din skyld (a)! (Reaktion: du kan ikke give efter for presset, se konstruktivt på situationen. Hvis du tror, at du gør alt i din magt, skal du føre samtalen baseret på hver enkelt bidrag og rationelt nedbryde begge parters deltagelse i forholdet)

· Ignorerer, stilhed - demonstrativ stilhed, undgåelse af samtaler og handlinger. (Reaktion: lad partneren stoppe, komme til fornuft og derefter tilbyde at diskutere situationen for at forstå, at han ikke er tilfreds)

· Mistillid, mistanke - aggressoren venter på undskyldninger, forklaringer på årsagerne, afkræfter de påstande, der fremlægges for ham som "fakta", han forvrænger begivenheder, fordrejer det, der blev sagt i hans interesser (Reaktion: lad være med at undskylde. Prøv at afsløre det bageste motiv fra din partner. Måske vil han bare føle sig mere selvsikker og beskyttet)

· Snyd - Du aner ikke, hvad hun fortalte mig om dig, det var frygteligt! (hun sagde ikke noget særligt, samtalen blev fuldstændig opfundet af aggressoren for at bedrage offeret, skabe falske ideer i hende) Her er alt kun på mig og holder! Hvis ikke for mig, havde vi intet at leve af! Han lavede mig, jeg ville ikke! Din mor sagde, at hun ikke ville se mig mere! (Mor sagde ikke dette, men det er vigtigt for aggressoren at afskære offeret fra den sædvanlige cirkel for at fratage ham støtte og støtte).

Ved form manipulator-aggressor kan bruge:

· Råbe, bande, bandeord - øget intonation, udtryksfuldt ordforråd;

· Svar med et spørgsmål til et spørgsmål, demonstrative præciseringer og spørgsmålstegn;

· Sarkasme, bevidst ironi, drillende;

· Universelle udsagn ("Alle kvinder er fjolser!")

Generelle generaliseringer ved hjælp af ord alt, alt, altid, konstant, evigt, absolut, absolut …;

Negativ vurdering (du aldrig … du kan ikke, du vil ikke …);

Gentagelser og looping (mærkbart, når samtalen går i en cirkel, tales emnet på alle måder, mens manipulatorens position ikke ændres, venter han på, at du bliver træt og accepterer alle hans betingelser)

· Uklare formuleringer, tavsheder, uklarheder for at skabe usikkerhed om mening, forværre situationen (“ Nå, du ved selv, hvordan alt var der, jeg vil ikke gentage det, det er allerede så svært, især da nu alt vil være helt anderledes, som du forstår - Hvad skete der? Hvem ved hvad? Hvorfor er det svært? Hvordan bliver det nu? Hvad skal du forstå?);

· Tårer, hysteri, imaginær sygdom og mange andre.

Forsvar, forsvar eller..?

Mange deltagere i forholdet til manipulator-aggressoren indrømmer senere, at de var som "ikke i sig selv", "i en parallel verden", "i en ændret tilstand", opløses i relationer, mister deres vilje, egne ønsker, meningen med livet. Dette tyder på, at det forhold, der er bygget med en sådan person, er destruktivt for individet, det vil sige destruktivt i det væsentlige. Hvis du er sikker på, at alt er reversibelt, skal du sætte dig ned ved forhandlingsbordet med din partner, ellers må du forlade et sådant forhold, hvor du mister dig selv.

Under alle omstændigheder kan og bør manipulativ vold modstås:

1. Vis din partner, at du er opmærksom på hans spil og ikke understøtter dets fortsættelse, er ikke enig i dets regler;

2. Konstruktiv tillidsfuld dialog er i stand til at vise manipulatoren, at det, han forsøger at opnå uærligt, kan opnås i et åbent forhold;

3. Et rationelt syn på situationen og sig selv, en klar forståelse af fælles opgaver hjælper med at undgå perversion af fakta, at undertrykke en manipulerende situation ved roden;

4. Bevar familie- og venskabsbånd, fordi et af manipulatorens mål er at afskære dig fra omverdenen, at fratage støtte fra venner og slægtninge;

5. Hold ikke en alliance med aggressoren af hensyn til børn, for løgne, vold, afpresning, frygt i familien er ødelæggende for barnets psyke;

6. Indse, hvorfor du forbliver i et forhold, hvor der er et sted for følelsesmæssigt misbrug, der i dig selv har brug for nytænkning og indre arbejde;

7. Bestem de ydre og indre grænser for, hvad der er tilladt, og overhold nøje betingelserne;

8. Overhold den oprindeligt udviklede position, forsvar dine egne principper, ændr ikke din mening som en vejrskov for at behage andre;

9. Vær ikke som en manipulator, prøv ikke at bruge modmanipulation og hans teknikker, for de vil stadig vende imod dig;

10. Du kan ikke tolerere vold mod dig selv i nogen form, så søg efter en måde at ændre forholdet på, hvis der opstår vold i dem. Husk, at vold ikke er normen

Det er svært at leve, hvis man først og fremmest ikke er bekendt med sig selv. Ved at lære os selv at kende bliver vi stærkere og mere bevidste. Kend derfor, elsk, pas på og accepter dig selv!

(Artiklen blev skrevet sammen med en kollega og kære ven Vera Shutova).