Konen Giver Ikke Barnet Efter Skilsmissen

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Konen opgiver ikke barnet efter skilsmissen. Som titlen antyder, er denne artikel primært rettet mod mænd. Jeg håber, at det også vil være nyttigt for fornemme kvinder.

Som du ved, ifølge statistikker, over en periode på 15 år fra ægteskabets dato, bryder omkring 70% af ægtepar op og skilles. De fleste af dem har børn, oftest mindreårige. Og der er ikke noget overraskende i, at mange mænd og kvinder, der ikke kunne komme sammen, så heller ikke kan opbygge relationer omkring et fælles barn på en korrekt og positiv måde. Dette er forståeligt: hvis de vidste hvordan, ville deres ægteskab ikke være brudt op.

Derfor følger en ny ulykke: forældre, der allerede har forårsaget store psykiske smerter for deres eget barn med deres skilsmisse, fortsætter nu med at påføre ham moralsk lidelse med deres skandaler om emnet hvor og med hvem barnet skal bo og hvem, hvor og hvor meget vil se ham. Ofte er barnet til stede direkte i epicentret for sådanne træfninger ledsaget af uanstændigheder, vold, indgreb fra tredjemand (nogens slægtninge, værelseskammerater, bekendte, stedfædre og stedmødre). Som et resultat bliver jeg som psykolog regelmæssigt kontaktet af forældre, hvis børn, der er ramt af alt dette skænderi, er bange for at være alene i lejligheden, bange for at falde i søvn, lider af urininkontinens (enuresis), lider af hudsygdomme, spiser lidelser og problemer med kommunikation med jævnaldrende og voksne., stikke af hjemmefra, have indlæringsvanskeligheder. Tro mig: disse er langt fra bagateller. Især situationer, hvor børn, der er drevet til fortvivlelse af deres forældres dumhed eller stædighed, på en eller anden måde forsøger at påvirke situationen med trusler eller endda selvmordsforsøg.

Ifølge mine observationer, hvis du tager ejendoms- og økonomiske spørgsmål uden for parenteserne, er de mest almindelige årsager til konflikter syv:

Typiske årsager til konflikter om et barn efter en skilsmisse:

1. Af harme mod sin kone eller "ud af princippet" (der ønsker at vise deres "coolness"), begynder eksmænd at skræmme deres koner, at de angiveligt eller faktisk har en plan om at tage barnet for sig selv, det vil sige, at få barnet til at bo hos sin far (koner ærligt bange for at barnet bliver kidnappet eller sagsøgt). Derefter kommunikerer konen ikke selv med sin eksmand og giver ikke barnet;

2. Koner begynder at blande sig i barnets kommunikation med eksmanden, da han ikke ordentligt yder økonomisk bistand (betaler ikke underholdsbidrag);

3. Koner begynder at blande sig i barnets kommunikation med eksmanden, da han har et meget højere indkomst- og livsniveau, og kvinden er bange for, at faderen vil "købe" barnet, overvælde ham med gaver, ødelægge hans karakter vender ham væk fra sin mor og skaber problemer for ham. læring og adfærd;

4. Koner begynder at blande sig i barnets kommunikation med eksmanden fra kvindelig harme, fordi de ikke kan lide, at barnet kan kommunikere med kvinden, der tidligere var hendes mands elskerinde og derved ødelagde familien (de er især bange for, at kvinde vil "elske" barnet, gnide sig i tillid, vil komme tættere på ham end sin egen mor);

5. Koner begynder at hindre barnets kommunikation med eksmanden på grund af konflikten med hans forældre, der efter hendes mening spillede en negativ rolle i ødelæggelsen af familien;

6. Hustruer begynder at blande sig i barnets kommunikation med eksmanden, da han opfører sig på en asocial måde: han drikker meget, bruger stoffer, ændrer konstant kvinder, har afhængighed af spil, fører en kriminel eller ekstremt konfliktstil (når han møder, han fornærmer eller slår sin ekskone, aggressivt og kører en bil i fare med et barn i, konflikter med naboer osv.);

7. Koner begynder at blande sig i barnets kommunikation med eksmanden, da han opfører sig uforsigtigt og ikke giver barnet ordentlig opmærksomhed: han kan glemme at fodre eller gøre det på den forkerte måde, lad ham være alene i lang tid, gør ikke udfører de nødvendige hygiejniske procedurer, ikke yder den nødvendige lægehjælp, deltager ikke i den nødvendige tale, psykologiske eller intellektuelle korrektion osv.

Eller i praksis er der en blanding af flere grunde på én gang. Dette er den mest almindelige mulighed. Men lad os være på fortjenesten. Personligt er jeg overbevist om:

Uanset hvad der forårsagede det, selve det

at en mor passer på sit eget barn og stræber

at holde kontrol over det er helt normalt

og er bestemt ikke en passende kvindes skyld.

Tværtimod tværtimod: hvis en kvindemor ikke bekymrer sig om sit eget barn, og hun er klar til at give det til en mand efter arbejde, personligt, vil det i det mindste forårsage overraskelse for mig, og sådan en kvinde vil bestemt ikke vokse op i mine øjne. Herfra beder jeg alle mænd om at læse mig:

En kvindes ønske om at sit eget barn skal leve

med hende efter en skilsmisse er normen og er ikke udsat for fordømmelse.

Personligt i min praksis går jeg altid ind for, at et barn op til 10-12 år efter en skilsmisse bliver hos sin mor. Selvfølgelig, hvis kvinden fandt sted som mor. I dette tilfælde står jeg ved lovens holdning og den retshåndhævende praksis, der har udviklet sig i Rusland. Og jeg vil straks fortælle de mænd, at de skræmmer deres koner med truslen om at tage barnet væk gennem domstolene. Artikel 69 "Fratagelse af forældrerettigheder" i Den Russiske Føderations familiekodeks siger klart, at "Forældre (en af dem) kan fratages forældrerettigheder, hvis de:

- undgå at opfylde en forælders pligter, herunder i tilfælde af ondsindet unddragelse fra betaling af underholdsbidrag;

- grusom behandling af børn, herunder indgreb i deres seksuelle integritet

- er syge med kronisk alkoholisme eller stofmisbrug

- har begået en bevidst kriminalitet mod deres børns liv, sundhed, den anden forælder til børnene, ægtefællen, herunder dem, der ikke er forældrene til børnene, eller mod et andet familiemedlems liv og sundhed.

Følgelig, hvis din ekskone ikke begår forbrydelser, ikke er alkoholiker eller stofmisbruger, ikke torturerer eller voldtager børn, har en form for boligareal og en indtægtskilde hos dem, og vigtigst af alt, elsker barnet, tager sig af ham og barnet selv elsker sin mor, for det første vil du aldrig fratage hende forældrenes rettigheder ved domstolene, og for det andet, hvorfor har du brug for at gøre dette, for det er slet ikke i dit eget barns interesse (børn). Desuden talte børn under 12 år ved retssagen (med al deres kærlighed til far) i det overvældende flertal af de tusinder af retssager, som jeg personligt kender, om deres ønske om at bo sammen med deres mor, og retten registrerede dette i sin afgørelse om bestemmelse af barnets bopæl. Og selve historien, når en far sagsøger en fuldstændig tilstrækkelig mor (ekskone), fører sit barn til psykologer (for at indhente en ekspertudtalelse) og retsmøder, sætter ham i forhold til det hårdeste moralske valg "hvem elsker du mere - mor eller far? "fra mit synspunkt er absurd. Og mange gange førte det til den modsatte effekt: da de egne børn blev så stødt af deres far, at de selv nægtede at kommunikere med ham og ikke rigtig kommunikerede med ham i mange år. Hvilket bekræfter den populære visdom: "Så vinden - høst stormen!"

Når mandlige fædre, der er vrede i forbindelse med skilsmisse og ejendomsdeling og børn, kommer derfor til mig, er det første, jeg siger til dem:”Kære mænd! Du skal være en meget naiv person for at tro, at din eks-ægtefælle efter skilsmissen vil kommunikere med dig på samme måde som i dit ægteskab! Du er blevet anderledes, hun blev også anderledes! Desuden, hvis du selv forlod familien for en anden kvinde eller tvang din kone til at forlade dig på grund af din alkoholisme, parasitisme, stofmisbrug, spilafhængighed, kriminalitet, uhøflighed og tæsk. Derfor er det vigtigste, du skal gøre nu, at koordinere tre ting med din ekskone:

- at underskrive en mindelig aftale om opdeling af fælles erhvervet ejendom i ægteskab, der passer til begge parter

- fastslå underholdsbeløbet og underskrive en aftale om den månedlige betaling af det beløb, der er fastsat af dig og loven;

- udvikle og underskrive en aftale om proceduren for udøvelse af forældrerettigheder for en forælder, der bor adskilt fra barnet.

Jeg har separate artikler om de to første punkter, så jeg springer dette emne over nu. Hvad angår det tredje punkt, er det vigtigt at kende indholdet af artikel 66 i Den Russiske Føderations familiekodeks. Det hedder: "Udøvelse af forældres rettigheder af en forælder, der bor adskilt fra barnet." Det står klart:”En forælder, der bor adskilt fra et barn, har ret til at kommunikere med barnet, deltage i hans opvækst og løse spørgsmål om barnets uddannelse. Den forælder, som barnet bor sammen med, bør ikke forstyrre barnets kommunikation med andre forældre, medmindre sådan kommunikation skader barnets fysiske eller psykiske helbred, hans moralske udvikling. Forældre har ret til at slutte skriftligt

en form for aftale om proceduren for udøvelse af forældrerettigheder for en forælder, der bor adskilt fra barnet. En forælder, der bor adskilt fra et barn, har ret til at modtage oplysninger om sit barn fra uddannelsesorganisationer, medicinske organisationer, sociale serviceorganisationer og lignende organisationer."

Derfor, hvis din kone ikke er alkoholiker, ikke stofmisbruger, ikke psykisk syg (osv.), Så er det mest korrekte, du kan gøre som far, enten at angive direkte i ansøgningen om skilsmisse, at stedet for barnets grundlæggende bopæl efter skilsmissen er en lejlighedsmor (og abonnerer), eller skriv et separat dokument (i fri form). I praksis med mit arbejde, med min mægling, underskrives normalt følgende aftale (som jeg siger - "et dusin forældres ro i sindet"), der siger følgende:

Aftale om proceduren for udøvelse af forældres rettigheder

forældre … (barnets navn) efter skilsmisse.

“Vi, fulde navn (pasdata) …, efter at have truffet en beslutning om at opløse vores ægteskab (indgået dengang, nr. Af vielsesattesten) accepterer og forpligter os frivilligt til at opfylde følgende fælles beslutninger vedrørende det fælles barn (børn):

1. Vores fælles barn (fuldt navn og fødselsattestens nummer) lever efter skilsmisse med sin mor, borger … fulde navn.

2. Begge forældre forpligter sig til ikke at blande sig i barnets kommunikation med den anden forælder og hans (hendes) slægtninge, medmindre sådan kommunikation skader barnets fysiske eller psykiske sundhed, hans moralske udvikling.

3. Begge forældre garanterer, at deres kommunikation med et fælles barn ikke vil skade barnets fysiske eller psykiske sundhed, hans moralske udvikling og derved fuldstændigt eliminere brugen af stoffer (nogle gange skriver vi - rygning), brugen af store doser alkohol, udviklingen af spilmisbrug hos barnet og interesse for kriminelt liv, kommunikation af barnet med mennesker, der er et farligt eksempel.

4. Moderen … (fulde navn) forstyrrer ikke barnets kommunikation med faderen … (fulde navn) og hans slægtninge, stiller ikke yderligere krav til barnets far i denne henseende.

5. Personlig kommunikation mellem barnet og faderen … (fulde navn) udføres på faderens anmodning eller foreløbige aftaler mindst to gange om ugen (f.eks.), Og faderen har ret til at tage barnet med en overnatning til sit hjem eller til sin farmor en gang om ugen. (Dette er et betinget eksempel).

6. Barnets kommunikation med faderen via telefon eller via Internettet er ikke reguleret, samt kommunikation af barnet via telefon eller via Internettet med moderen, mens det er med faderen, er der ingen hindring i dette. Hvis det ønskes, kan faderen selv betale for kommunikationstjenester til sit barn og købe en mobiltelefon til ham.

7. Moderen og faderen forstyrrer ikke kommunikationen mellem deres barn og stedmoren eller stedfaren. Samtidig påtager mor og far sig pligten til at vise frem

læselighed og selektivitet i deres kommunikation med det modsatte køn og personligt gøre barnet bekendt med en potentiel stedfar eller stedmor først efter at have sikret sig alvoret i forholdet til disse mennesker og deres høje personlighedstræk.

8. Mængden af den månedlige underholdsbidrag, som faderen betaler … (fulde navn) er … (et bestemt beløb, hvis de tidligere ægtefæller besluttede alt på grundlag af et kompromis og ikke ønsker at modtage en særlig domstolsafgørelse). Underholdsbidrag overføres månedligt senest en bestemt dato fra kortet med eksmandsnavnet til kortet med eks-konens fulde navn, kvitteringen registreres ved ægtefællens underskrift i en særlig registrering af betaling af underholdsbidrag.

9. Forældre forpligter sig også til i fællesskab og halvt at betale for barnets behandling, hans sommerferie og sanatoriumgendannelse, ikke at skabe forhindringer for barnet til at tage på ferie eller studere i udlandet med nogen af forældrene eller deres pårørende og fremlægge de nødvendige dokumenter rettidigt (notarial samtykke osv.) osv.).

10. Disse aftaler om proceduren for forældrenes udøvelse af forældrenes rettigheder … (barnets navn) efter skilsmisse er bindende for begge parter, selv i tilfælde af konflikter mellem de tidligere ægtefæller om nogle andre spørgsmål. korrektion kun med gensidig samtykke og skriftlig udførelse af disse aftaler. Parterne forpligter sig også til altid at besvare telefonopkald og beskeder, hurtigt og hurtigt diskutere tekniske spørgsmål i forbindelse med organiseringen af kommunikation med et fælles barn.

Den part, der ikke opfylder disse aftaler, bærer juridisk ansvar for domstolen og moralsk ansvar over for sit eget barn, barnet vil blive informeret om sin (hendes) adfærd efter at have nået myndighedsalderen.

Dokumentet er udfærdiget i to eksemplarer af samme juridiske kraft.

Navne på begge forældre, deres underskrifter, dato (mulige underskrifter af vidner).

Som du kan se, er underskrivelse af dette dokument et kompromis og er lige så gavnligt for både forældre og for barnet selv. Barnet vil ikke se skandaler og kampe af sine forældre. Enhver kvindemor vil ånde lettet op, når hun ser, at barnet bliver hos hende, og far er enig i dette. Enhver mandlig far vil blive glad for at se, at han har et dokument, der afspejler hans rettigheder og mulighed for at tage personlig del i opdragelsen af sit eget barn. Dem, der underskriver et sådant papir indbyrdes, sparer alvorlige penge, da behovet for at arbejde med advokater og domstole er mærkbart reduceret, og vigtigst af alt, har dette en positiv effekt på deres nerver, psyke og generelle sundhed.

Lad os nu gå videre. Hvis der er nogle mænd, der ikke er overbevist af alt, hvad jeg sagde ovenfor om, at det er rigtigt ikke at kæmpe med sin kone om retten til at leve med et barn, men at efterlade et barn under 12 år hos en ekskone, jeg vil fortælle dem følgende. Hvis din kone klarer sig godt med hende

fungerer som mor, opdrager, underviser, fodrer og opdrager dit barn, så gør man det bestemt bedre end dig! For hvis du bor sammen med dit barn og gør det hele på egen hånd, så vil du simpelthen ikke kunne gøre noget i dette liv !!! Og hvis du flytter dit barns opdragelse til dine forældre eller en ansat barnepige, så undskyld mig, det vil stadig ikke være så effektivt som din kone selv ville gøre.

Til dem, der er meget stødt over min ekskone eller jaloux mænd, siger jeg også altid, at det at leve med din ekskone med et barn i høj grad reducerer hendes chancer for at organisere sit personlige liv, da ikke alle mænd vil være tilfredse med dette. Og tværtimod: din overdrevne aktivitet om barnet, især at bo sammen med ham, vil forværre dine egne muligheder for at organisere dit personlige liv alvorligt.

Men vigtigst af alt prøver jeg at formidle noget mere vigtigt til mænd, der er meget bekymrede for at opdrage deres børn: Jeg fortæller dem sådan noget:

“Kære mænd! Lad os være realistiske, for dit barns barndom er kun 16-18 år gammel. Heraf de første fem eller seks år, vil dit barn slet ikke huske, uanset hvor hårdt du prøver at tage ham til udenlandske feriesteder og fylde ham op med legetøj. Som et resultat er der kun 10 år tilbage! Men så er du nødt til at kommunikere indtil slutningen af dine dage (og det er mindst 30-40 år, Gud velsigne dig) med en voksen, der selv bestemmer, hvem af forældrene han (hun) vil kommunikere med og i hvad det vil forekomme format. Og for denne voksne, fra en alder af 14 år, vil det slet ikke være af grundlæggende betydning, hvorfor forældrenes ægteskab brød op, men hvad disse mødre og fædre kan være nyttige for ham (hende) i livet: hvad de kan lære; hvilket eksempel der skal sættes på; hvilken uddannelse man skal give hvor får man et job hvilken lejlighed eller bil der skal købes hvilke projekter der skal finansieres; hvilke nyttige forbindelser kan hjælpe med at løse visse vanskeligheder i livet; hvordan de kan hjælpe med at opdrage og forsørge børnebørn mv.

Nu er det vigtigt for dig at forstå: Fra det tidspunkt, hvor du bliver skilsmisse, begynder den usynlige konkurrence mellem skilte forældre om, hvordan deres kommunikation ikke vil blive opbygget med barnet, der er fra et til ti år, men med det, der bliver 14, 18, 25, 30, 40 osv. år gammel. Karakteren, varmen og hyppigheden af din kommunikation og din tilfredshed som forælder afhænger af, hvilken position du vil indtage, hvilken social autoritet du vil få, hvor mange penge, lejligheder og forbindelser du vil have, efter at dit barn er blevet voksen. Som en af mine klienter med rette sagde: "Den, der køber en lejlighed til et barn, er en far!" Derfor, hvis du vil finde sted i dit faderskab, skal du sige hundrede gange "Tak!" din tidligere ægtefælle, at hun påtager sig alt det hårde arbejde med at opdrage dit barn og dermed skaber de ideelle tekniske betingelser for, at du kan få succes, rig og berømt. Og dermed kunne de have den tætteste og mest behagelige kommunikation med dit barn, når din søn eller datter vil være interesseret i at kommunikere med dig og i din støtte endnu mere end dig selv. Og vær så venlig, spild ikke din tid, spild det ikke på at afklare forholdet og skandaler, på domstolene om barnet, på alkohol, stoffer, parasitter og erotiske

eventyr, brug ikke penge på elskerinder, brug dem kun på dit barn! Og hvis du seriøst investerer i dit barn både økonomisk og moralsk, så vil din ekskone, uanset hvor krænket hun er med dig, helt sikkert sætte pris på det og vil kun understøtte din kommunikation med barnet på enhver mulig måde. Og du vil få fred og orden i denne sag! Er det ikke? Selvfølgelig er det det!

Kæmp derfor ikke for fuld kontrol over dit barn mellem et og seksten år, for i dette tilfælde vil du ikke flytte ansvaret for eventuelle problemer med at opdrage et barn til din kone! Opret en reserve af din styrke til fremtiden, til dit lange liv og til fremtidige børnebørn. Og skænd ikke med din ekskone, for I skal stadig stå sammen ved jeres børns bryllup og sammen passe deres fælles børnebørn!"

Dette er en kort version af det, jeg taler om i samråd med mænd, der ikke har en klar og rimelig plan for at kommunikere med deres ekskone om at leve og opdrage et fælles barn. Men jeg håber, at du selv i et kort resumé hørte mig og var enig med mig i det mindste lidt.

Tro mig som en praktisk familiepsykolog med syvogtyve års erfaring! I løbet af denne tid, for mine øjne, er tusinder af disse børn med succes vokset og lykkedes, hvis forældre efter skilsmissen fulgte præcis de korrekte tilgange, som jeg beskrev i artiklen. Men jeg så også en masse sorg for både forældre og deres børn, da fraskilte mødre og fædre tilbragte år middelmådigt i skandaler og domstole over børn, mistede kontrollen over deres børn, mistede troværdighed i deres øjne og deres børn som følge heraf, blev alkoholikere. stofmisbrugere, spilmisbrugere, kriminelle og parasitter eller begik selvmord, eller hundrede voksne selv nægtede at kommunikere med deres forældre. Jeg råder dig på det kraftigste: gentag ikke denne tragiske vej, hverken for dig selv eller for dine børn.

Forstå endelig:

At få børn til at vokse op lykkeligt

og kom vellykket ind i voksenalderen, deres forældre skal vokse op på egen hånd

og lære at opføre sig værdigt i forhold til hinanden og børn.

I sidste ende er den skilsmisse, der skete for mange mænd og kvinder, der opfører sig som egoistisk i ægteskabet og derfor har mistet det, den sidste mulighed for endelig at vokse op og tænde på hovedet ved fuld kapacitet. Hvis der vokser op, vil kommunikationsordningen om børn efter en skilsmisse være smuk, tilstrækkelig og gensidigt gavnlig. Hvis ikke, så vil resultatet være trist for alle. Og opvæksten vil ikke ske så meget mere. Og voksne børn vil foragteligt kassere eller tværtimod presse alle saftene ud af sådanne kommende forældre, og faktisk børn, der ikke er modnet, til det maksimale.

Jeg håber dog på det bedste, og at alle vil forstå mig rigtigt. Dette er jo ikke kun i din interesse, men også i dine børn og dine børnebørn. Lad os trods alt være ærlige med hinanden til det sidste:

Hvis fraskilte forældre ikke bygger ordentligt

din kommunikation med hinanden og barnet, deres chancer for behagelig kommunikation med fremtidige børnebørn

vil blive stærkt reduceret.

Fordi den kommende svigersøn eller svigerdatter, der har lært af deres familie "halvdele" (det vil sige dine børn), hvor beskidt du opførte dig i løbet af deres barndom, vil ikke være særlig glad for, at du nu kommunikerer med deres egen børn. Og der er mange sådanne eksempler på en boomerang fra fremtiden i praksis med mit arbejde. Tænk også over det.

Hvis du har brug for hjælp til at forhandle med din ekskone (eller eksmand) om kommunikation med et fælles barn eller fastlægge regler for kommunikation mellem alle parter efter en skilsmisse, kan du tilmelde mig en personlig (i Moskva) eller online konsultation. Betingelserne og rådgivningsmetoderne er beskrevet på mit websted.

Og også, for at udelukke konflikter og skilsmisse i din familie, råder jeg dig til at læse mine nyttige bøger "Historierne om en familiepsykolog", "Sådan vurderer du dit ægteskabs styrke", "Syv skælv", "skænderier rundt Sex ", du vil bringe ham tilbage til din familie", "Sådan styrker du dit ægteskab". Hvordan man køber dem, er også beskrevet på mit websted.