2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Misbrugeren "afslutter" aldrig sit offer til det sidste, fører ikke til fuldstændigt tab af tålmodighed. Han torturerer hende, misbruger hende, underlægger hende, men ser nøje på, så hun ikke tømmes. Parasitten er interesseret i værtsorganismens overlevelse og styrke til at fodre med det hele livet. I en uhyrlig analogi er misbrugeren interesseret i sin partners opfindsomhed og konstantitet
Derfor skabes en afhængighedssløjfe, der er inden i hvilken det generelt er umuligt at forstå, hvad der sker og kalde det et navn.
Han var en normal person, opmærksom og omsorgsfuld. Nogle gange endda skræmmende opmærksom, kvælende omsorgsfuld. Men han forklarer dette ved ufølgeligheden af sine følelser, ved kærlighedens kraft. I øvrigt forklarer de også vrede udbrud ("jeg var bare bange for dig, for vores forhold"), stærk jalousi ("jeg er bange for at miste dig"), blackouts ("jeg gør så meget, men igen du er utilfreds med noget).
Som følge heraf føler offeret sig forkert, utaknemmelig. Men da hun ikke forstår, hvor "rigtigt", og ikke kan indrømme det, gør hun, hvad hendes partner siger.
Jeg spekulerer på, hvorfor hun ikke kan tilstå. Har du nogensinde været i en situation, hvor du ikke hørte samtalepartneren, bad om at gentage, men ikke hørte igen? Skammer dig over din "døvhed" eller intolerance over for hans "grød i munden", spørger du tilbageholdende igen for tredje gang. Og forestil dig, de forstod ikke igen. Så er du bare enig i det, du har, og forsøger hurtigt at dække denne dumme episode under tæppet.
Næsten det samme sker med offeret for en misbruger. Kun hendes "samtalepartner" er bevidst uklar. Hans strategi er at skabe udseendet af en forklaring ved at forvrænge alt vigtigt, fylde med tvetydighed. Og så er den, der ikke forstod, skylden. Villigt skyldig. Især hvis forældrene i stedet for at indeholde sine følelser i barndommen markant rullede deres øjne.
Sådan bliver offeret afhængigt. Hun gør noget for det "fælles bedste", forstår ikke hvad og hvorfor, og det er usikkert at spørge (jeg vil ikke se rullede øjne for meget). For eksempel siger han sit job op, bliver hjemme. Kommunikationskredsen er indsnævret.
Misbrugeren er interesseret i, at hans offer har lidt ekstern støtte, og bedre slet ikke. Han kan styre hende alene, men andre mennesker, der kan stille "unødvendige" spørgsmål, er usandsynlige. De mødes med venner udelukkende sammen. Og ved disse møder er han bare en skat. Opmærksom, respektfuld, galant og velduftende. Offeret hører i sin adresse “Åh, hvor er du heldig!”, “Du er så glad!”. Og hun, stakkels, og har intet at argumentere for. Vi er nødt til at forklare det sunkne ansigt med vitaminmangel. Fordi de virkelige årsager er for komplekse, undvigende, uforklarlige og ligner delirium.
Konklusionen er, at offeret igen ikke har noget at vise misbrugeren. Hvordan kan hun sige, at han forbyder hende at kommunikere med venner? Har du mistet sindet? I forgårs talte alle bare sammen, og han organiserede det i øvrigt i øvrigt.
Misbrugere er dygtige til at forudse og foregribe deres ofres ønsker. For eksempel føler han, at offeret er udmattet og snart vil begynde at "ordne tingene". Dette er et farligt område, da der er en trussel om, at det vil bryde ud. Derfor lader han hende ikke antyde, at hun savnede venner, og han inviterer dem forud for hendes påstand.
Den stakkels igen med en følelse af skyld. Hvor uretfærdig hun er! Når alt kommer til alt, kan du tænke dårligt om ham, når han byggede sådan en ferie?
Skyldfølelser er selve knuden i den knude. Det er umuligt at gå ud over det. Når misbrugeren føler, at offeret er tæt på udmattelse (og derfor vågner, fordi smerten vil vække nogen), så "hælder han i sovepiller". Han "fodrer" hende, rammer præcist behovet, og sammen med maden indskyder hun, at hun er dårlig og utaknemmelig. Et godt fodret offer mærker mæthedsglæden ("endelig!") Og skyldfølelse for tvivl. På dette kan du strække noget mere stykke tid frem til en ny cyklus.
Nogle gange, når misbrugeren "går for langt", kan offeret forlade ham. Men mens hun vågner og lærer at hente styrke fra uafhængighed, får han tid til at kravle på knæ med den mest hjerteskærende anger. Det tilbagevendende offer vil leve i flere måneder i sukkerspind og blive mere og mere overbevist om, at hendes flugt er en impulsiv tåbelighed.
Så det generelle syn på afhængighedsløkken i et misbrugsforhold er som følger:
1. Manglende normal barndomsstøtte til et potentielt offer hjælper misbrugeren til let at identificere og charme dem.
2. Han er fabelagtig god i forholdets første måneder, hans kærlighed falmer ikke, men bliver kun mere betændt. På grund af denne kærlighed, alle hans dumheder, skrig, jalousi og endda vold. Skylden for dette tilskrives offeret. Hun “elsker altid mindre” og har derfor mere skyld.
3. På energien i denne skyld begynder offeret at underkaste sig selv. Misbruger fjerner forsigtigt, men vedholdende sine hænder fra alle kontrolhåndtag og sikrer, at det bliver bedre på denne måde. Hvorfor lige svarer på en sådan måde, at det var umuligt at forstå. Offeret, der er vant til ikke at forstå, fordi ingen var klar med hende, bliver ført videre.
4. Mens hun er underdanig - er han kærlig. Men lydighed kræves mere og mere, frihed til at bestemme - mindre og mindre. Offeret begynder at akkumulere utilfredshed, reflektere, søge støtte. Men som det viser sig, blev hendes kontakter begrænsede, og hun lagde ikke engang mærke til hvordan. Som et resultat skjuler misbrugeren hele verden.
5. Et forsøg på at bryde fri eller ændre den slukkes af en mesterligt skræddersyet beskyldning.
6. Fra tid til anden bliver offeret "fodret" med en god indstilling. I slutningen af deres styrke eller bare profylaktisk. Sådan”ender” det aldrig, fordi det fortsat er skyldigt og ikke forstår.
7. Så igen punkt 3.
Det er meget svært at komme ud af dette alene. Og jeg prøver bare at forklare hvorfor. Mange snor sig ved deres templer og lytter til historierne om ofre for misbrugere og spekulerer på, hvordan det var muligt at lade sig behandle på denne måde. Er de blinde?
Nej, ikke blind. De er simpelthen ikke følsomme over for vold, som jeg skrev i min sidste artikel om misbrug. Men hvis de ikke altid føler vold, er forvirring konstant. Og hvis du beslutter dig for at blive i det lidt længere, har du en chance for at se et forfærdeligt billede af din situation. Når jeg tænker på dette, husker jeg hele tiden en ti-årig internet-joke, hvor der under en eftertænksom hund var påskriften "Den, der ikke forstod, er tættest på sandheden."
Anastasia Zvonareva
