Lad Os Tale Om Følelser

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Mor - træt, slidt af chefens nagende, den trange metro, endnu en lønforsinkelse (som næppe fortjener at blive kaldt så stolt) - vender hjem. En otte-årig datter møder hende ved døren og begynder straks:

- Mor, alle i vores klasse har en computer set-top box. Kun fra mig … Lad os købe i morgen! Jeg så lige …

Når hun smider poser fyldt med dagligvarer på gulvet, udtrykker moderen i irritation - hvis ikke i raseri - med fuldkommenhed sin mening om datterens klassekammerater, om sig selv og om computerkonsoller og tilføjer hertil en række hårde ord om faderen af familien, der ikke er med til at opdrage et barn.

Tårerne løber ned af pigens kinder og gennem dem:

- Mor, du er ond, du elsker mig ikke!

- Åh, jeg er vred! Jeg kan ikke lide! Tak, datter, jeg fortjener det …

Moderens hulk, datterens brøl ledsages af faderens indignerede råb.

ÆGTE NAVN

Situationen er desværre ikke ualmindelig. Familiekonflikt som den er. Hvad er årsagerne hertil? Hvem er skyldig? Kunne dette have været undgået? Hvordan løses det? Spørgsmål, som naturligvis kan besvares ved at overveje alle nuancer og aspekter af konflikten. Men nu vil jeg kun fremhæve ét punkt - misforståelse. Manglende forståelse for hinandens følelsesmæssige tilstand, de oplevelser, som folk oplever ved siden af os.

I den beskrevne situation mente moderen, at hendes følelser var retfærdig vrede over utaknemmelighed og følelsesløshed hos hendes datter. En analyse udført sammen med en psykolog viste, at dette ikke er tilfældet. Den største bekymring er harme over for chefer og kolleger og utilfredshed med deres stilling på arbejdspladsen. Det var disse negative følelser, der brød ud og faldt over den uskyldige datter.

Og hun kunne til gengæld ikke genkende sin mors tilstand, opfattede dette følelsesmæssige udbrud som en demonstration af afsky for hende personligt og følte også en akut harme. Moderens sidste sætning fremkaldte i pigen, derudover en følelse af skyld og skam for hendes ord. Dette er den slags "buket" af negative oplevelser, der opstod hos to deltagere i situationen. Og ved siden af ham er også far, fornærmet "for virksomheden."

Den korrekte genkendelse af en følelse, den korrekte navngivning af den giver ikke kun en bedre forståelse af de processer, der sker i os - nej, sagen er meget mere alvorlig. Det rigtige, rigtige ord, der umiskendeligt definerer følelser, kan fundamentalt ændre al vores adfærd. Virkelig, "efter at have navngivet et objekts rigtige navn, får du magt over det"!

Lad os give et andet eksempel. Barnet nægter at gå i skole og oplyser, at han er krænket af sine klassekammerater. Faktisk er den følelse, han oplever, frygt. Frygt for ikke at opfylde standarderne og normerne for en peer group. En misforståelse af egne følelser eller deres fejlfortolkning kan i fremtiden - i voksenlivet - føre til alvorlige fejl i livet: du kan tage for kærligheden bare et ønske om at gøre sig gældende på en andens bekostning eller ønsket om at blive taget hånd om …

Jeg vil især gerne tale om at forstå de følelser, der ofte bliver ledsagere til vores pædagogiske indflydelse på barnet. Disse følelser undertiden bevidst, nogle gange ubevidst, fremkalder vi hos børn, idet de betragter dem som ekstremt nyttige i uddannelsen. Det handler om følelser af skam og skyld.

SKAM

Hvad er skam? I psykologi forstås skam som en negativ følelsesmæssig tilstand genereret af uoverensstemmelsen mellem, hvad en person skal være i overensstemmelse med sine ideer og andres forventninger, og hvad han er i øjeblikket.

Følelsen af skam på et bestemt stadie af livet spiller en vigtig og nyttig rolle som en bremse, der forhindrer os i at begå usømmelige handlinger. Men hvor mange psykologiske problemer falder ikke på en voksen, der ikke har været i stand til at overvinde denne følelses infantilisme! Hvor meget unødvendig smerte oplever barnet, skammer sig: “Jeg skammer mig over, at mine forældre er uciviliserede (meget intelligente)”, “jeg skammer mig over, at jeg er så tyk (så tynd)!”, “Jeg skammer mig over, at jeg ikke kan svømme (skøjter på rulleskøjter, dans) og så videre.

Et barns skæbne er dramatisk, hvis lærere og forældre, af hensyn til deres egen bekvemmelighed, manipulerer hans skam og tvinger ham til at handle selv til skade for ham selv, hvis han bare”følger”. Resultatet er et fald i barnets selvværd, selvmodvilje, opfattelsen af sig selv som noget ringere, defekt, uværdig til respekt og sympati fra andre. En person, der har "mislykkedes" i livet, kan meget ofte finde årsagerne til sine fiaskoer i en følelse af skam, generthed, men han kan ikke gøre noget ved sin følelsesmæssige umodenhed.

SKYLD

Skyld er en følelse meget som skam. Det er generelt accepteret, at forskellen mellem dem er som følger. Hvis et barn oplever en følelse, uanset om andre ved om hans eller hendes forseelse, så har vi at gøre med skam. Hvis den følelsesmæssige oplevelse netop er forbundet med et misforhold til andres forventninger, så er dette skyldfølelse.

En person, der konstant oplever en følelse af skyld, bestræber sig af al sin magt på at imødekomme andres forventninger. For ikke at nævne farerne ved et "skyldkompleks", der kan opstå som følge af en sådan adfærd, er det værd at huske udsagnet fra en af de amerikanske eksperter: "Jeg kender ikke formlen for succes. Men jeg kender formlen for fiasko - prøv at glæde alle."

Psykologer har mere end en gang lagt vægt på, at mange uddannelsesmetoder hidtil er baseret på teknikkerne til at fremkalde skyld og skam hos barnet. Af en eller anden grund er det generelt accepteret, at hvis barnet følte sig skyldigt, udførte vi, forældrene, en pædagogisk indflydelse, og vores "uddannelsesobjekt" indså alt og "vil blive korrigeret". Retfærdigheden og naiviteten af denne erklæring svarer kun til dens fejlslutning. Skyldfølelse og skamfølelse kan have årsager, der er fuldstændig uafhængige af enten vores antagelser eller graden af barnets bevidsthed om forseelser. Desuden er det næppe værd at håbe, at et barn vil være i stand til at udvikle sig vellykket, "ansporet" af negative følelser, især skyld eller skam (hvordan kan du ikke huske de sarkastiske ordsprog fra de gamle: "Skuret af skam, de er tiltrukket af dyd ").

Skyldfølelsen hos et barn er oftest ukonstruktiv: den kan svække, knuse, fratage ham selvtillid og positiv selvholdning og kan omfatte en række psykologiske forsvar i form af uhøflighed, uforskammethed, aggression eller fremmedgørelse. Med deres hjælp lukker barnet sit jeg for ydre påvirkninger. Som et resultat ødelægges tillidsforholdet mellem læreren og eleven.

POSITIV ROL

Det er ganske muligt, at "pisken" af skyld og andre negative følelser vil være i stand til at holde et barn fra et eller andet hensynsløst trin, men det er stærkt tvivlsomt, at negative følelser bliver et godt grundlag for udviklingen af en sund personlighed.

Psykologer har talt om dette i lang tid. Så længe skolen og familien bruger følelser af skyld, skam og frygt for straf som næsten de vigtigste håndtag for at kontrollere barnet, vil der ikke være behov for at tale om nogen meningsfuld assimilering af værdier og moralske normer, om evt. harmonisk personlig udvikling af børn. Selv med dyretræning har positiv forstærkning en meget større effekt. Og for yngre skolebørn er en positiv følelsesmæssig indstilling med en generel naturlig baggrund af et glædeligt og overrasket humør nøglen til succes og motivation for uddannelsesmæssige aktiviteter.

Det er usandsynligt, at det er muligt helt at fjerne negative følelser fra børns liv. Ja, det er måske ikke nødvendigt. Billedligt talt bør rækkevidden af "følelsesmæssige bølger" være bred nok, men lyse og behagelige oplevelser bør blive dens centrale del.

I elementære former for et barns adfærd - reaktiv - tilhører den vigtigste kontrollerende rolle følelser. Babyer reagerer på et eksternt signal med en handling eller et ord, først og fremmest følelsesmæssigt og ikke rationelt.

Hvis barnet udfører målrettede handlinger, tager motivationen her hovedrollen. Men det kan ikke forestilles uden en kraftfuld følelsesmæssig strøm. Derfor siger psykologer, at motivation er følelser plus handlingsretning. Hvis der ikke er nogen følelser, mister målrettet aktivitet sin energi og forsvinder. Der er ingen retning - kun meningsløs følelsesmæssighed er tilbage ("For et skib, der ikke ved, hvor de skal sejle, vil ikke en enkelt vind være gunstig").

FØLELSESFLEKSIBILITET

For dannelsen af et barns bevidste aktivitet bliver udviklingen af den følelsesmæssige sfære derfor en uundværlig og ekstremt vigtig betingelse.

Hvis et barn lærer at genkende sine egne og andres følelser, at forstå deres betydning og betydning, vil dette være et seriøst skridt i retning af at mestre sine følelser, til at udvikle færdighederne ved vilkårlige handlinger og mental selvregulering.

Til den målrettede udvikling af barnets følelsesmæssigt-frivillige sfære kan følgende være nyttigt:

- træning af de nødvendige former for adfærd ved udspilning af følelsesmæssigt akutte situationer;

- udarbejdelse af særlige teknikker til ændring af egne tilstande;

- lære at "frigive" negative følelser uden at skade andre (ved at tegne deres følelser, gennem fysiske handlinger, gennem åndedrætsøvelser).

Samtidig skal du vide, at det kun altid er berettiget at stræbe efter en "fredelig" måde at udtrykke følelser med fuldstændig udelukkelse af alle andre måder. I livet er der konflikter, når følelsesmæssig aggression er ganske passende, og nogle gange nødvendig. Generelt kan vi sige, at en receptpligtig, entydig metode til at arbejde med et barns følelsesmæssige sfære er kontraindiceret. Vores adfærd skal trods alt være fleksibel, passende til omstændighederne, det er simpelthen umuligt at forudsige alle nuancer på forhånd.

Du bør under ingen omstændigheder være slave af dine følelser. Vi skal ikke kun kunne genkende, men også dæmpe følelser, så "følelsesfloden" ikke eroderer fundamentet i vores adfærd og ikke fører os væk som en forsvarsløs, smidig og vægtløs chip.

Det er nyttigt at udvikle evnen til at "komme ud af situationen", mens man opholder sig fysisk i den. En person ser ud til at kigge fra siden, fra auditoriet på forestillingens stadium, hvor kendte ansigter, herunder ham selv, deltager.

Denne evne til at bevæge sig væk fra situationen hjælper med at frigøre sig fra grebet om deres egne følelser. Hvis du oplever for eksempel irritation, behøver du ikke bekæmpe det. Prøv at "adskille" det fra dig selv. Observer dig selv udefra, find og analyser årsagen til dens udseende. Du kan let se, hvor smålig og useriøs denne grund er.

Igen vil vi tage et forbehold: Det, der er sagt, udelukker ikke muligheden for under visse omstændigheder at træffe en beslutning intuitivt på et følelsesmæssigt plan, som nogle gange viser sig at være mere effektivt.

Igor VACHKOV, Ph.d. i psykologi