Kærlighed Og Sex Med "grænsevagten"

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-12 20:56

Ofte fungerer en person med borderline personlighedsforstyrrelse i et forhold som et lunefuldt barn og forventer, at hans partner udfører rollen som en betingelsesløst kærlig forælder i forhold til ham, det vil sige, at "grænsevagten" opfatter partneren som en forlængelse af sin forælder - far eller mor.

Imidlertid var forholdet mellem "grænsevagten" til sine forældre ikke skyfri, han følte sig aldrig sikker med dem, lod sig aldrig være sig selv af frygt for misforståelser og fordømmelse, hans forhold til sin forælder var altid fjernt, blottet for dybde, åbenhed, som følge heraf udviklede "grænsevagten" en ambivalent holdning til en elsket - på den ene side kærlighed og på den anden side had. Da forælderen ikke ønskede at acceptere ham, som han er, opstod der vrede, vrede og raseri i ham, blev forælderen opfattet som en fjende, der ønsker at ødelægge ham. Efter et raseriudbrud opstod skyld, og kærligheden til forælderen vendte tilbage, men kærligheden er overfladisk. Da "grænsevagten" er gennemsyret af mistillid, mener, at hans forælder ikke er nødvendig, eller at forælderen bruger ham til sine egne formål, af samme årsager opretholder han et forhold til ham - ud fra en følelse af sin egen frygt for at være efterladt alene, uden forældres beskyttelse, uden en følelse af fællesskab og i det mindste nogle derefter i det mindste varme.

En sådan holdning kan observeres hos børn af alkoholikere, der kan stjæle penge fra deres forældre og endda slå dem, men nægter at forlade dem og gå på en kostskole på alle mulige måder at beskytte og retfærdiggøre. Præcis den samme model for relationer, som "grænsevagten" gennemfører med sin partner - han forventer af ham ubetinget kærlighed, ikke modtaget fra sin mor, mens han ikke selv er i stand til lige, gensidig kærlighed og realiserer strategien om at undgå. Ligesom han var bange for at vise sit sande ansigt til sin mor af frygt for at blive afvist, er han bange for at vise ham nu for sin partner af samme grund, og derfor er ægte intimitet med "grænsevagten" praktisk talt uopnåelig, og hvis det er muligt, så efter et langt forløb af psykoterapi med det formål at slippe af med høj angst og mistillid. Grænsevagten er en intelligent person, han kan vinde over mennesker og tale smukt, men i familielivet vil det oftest være dybe og lange samtaler om ingenting. Han vil spille en filosof, men komme væk fra samtalen, når partneren forsøger at diskutere emnet om gensidige følelser med ham, bringe ham til ærlighed. For "grænsevagten" er disse emner meget smertefulde, og derfor foretrækker han at forblive i sin anstændighedsmaske og undgå en dyb samtale på en eller anden måde (ved at ændre emne ved hjælp af begrundelse om noget abstrakt, ved hjælp af en lignelse, en metafor), direkte og ærlig samtale kan han ikke gøre det.

Undgåelse kan også have form af seksuelt samkvem på siden som en måde for "grænsevagten" at bevise for sig selv (såvel som for sin forælder, partner), at ingen kan kontrollere ham, da behovet for at have en lille, fantasiverden, som ingen vil vide om og som en måde komme væk fra tilnærmelse til en juridisk partner. Desuden er objektet for forræderi valgt sådan, at det ikke gør krav på "grænsevagterens" frihed, ikke udgør nogen trussel mod ham: for eksempel bygger manden relationer på siden med en gift kvinde, der også er bange for ødelægger hendes familie og påstår derfor ikke fuldstændig at mestre sin elsker. Alkoholafhængighed, konstante sammenkomster med venner, workaholism osv. Kan også være en form for undgåelse. Forholdet til "grænsevagten" er altid ret anspændt: hvis alt går efter hans scenario, er han rolig og fredelig, men hvis noget gik galt, forårsager det et udbrud af vrede op til aggressionens skift til ejendom, dyr, børn og partneren selv. Efter et udbrud af aggression oplever "grænsevagten" en skyldfølelse, op til parasuicidale episoder eller selvmordsforsøg. Partneren opfattes af "grænsevagten" ambivalent, ikke som en hel person med sine egne fordele og ulemper, men som enten ideel eller ubetydelig. I dag kan han forbande dig og kalde dig med de sidste ord, indgive dokumenter til skilsmisse, og i morgen allerede ligge for dine fødder, bede om tilgivelse med tankerne "hvordan kunne jeg tænke på en skilsmisse fra denne vidunderlige person!".

Det er svært for en "grænsevagt" at lytte til kritik i sin tale, dette kan forårsage et udbrud af hans vrede på grund af øget sårbarhed, mindreværdsfølelse og mangel på et stabilt billede af "jeg". Det er svært for ham at tale om sine følelser og behov, overbevisninger. Ofte er det, han tænker om sig selv, nogens introjekt. For eksempel indgav min mor fra barndommen i sin søn, at han var en fremtidig strålende finansmand, senere accepterede han dette introjekt som sin overbevisning, men efter at have mødt de første fiaskoer eller med, hvad nogen kaldte ham utalenteret, devaluerer han hurtigt værdier hans overbevisning, såvel som hans erhverv. finansmand, og er igen på jagt efter sig selv. Kritik af "grænsevagten" vækker hans vrede, fordi det fører til devaluering af ham selv og hans idealer. Og i mangel af idealer føler han sig tom og hjælpeløs. "Grænsevagterens" sexliv er ofte lige så overfladisk og ikke særlig tilfredsstillende både for ham og for partneren. Af frygt for helt at overgive sig til sin partner og skamfølelse foretrækker "grænsevagten" overfladisk sex uden følelsesmæssig involvering og langvarigt forspil. Så en kvinde erklærede, at hun var irriteret, da hendes partner langvarige med kærtegn, det ville være bedre, hvis han flåede hendes tøj af og straks havde samleje. "Grænsevagten" holder også altid i sit hoved billedet af et bestemt ideal efter hans mening en kvinde (mand), som hans partner aldrig vil nå. Ofte fantaserer han om sex med dette ideal som noget sublimt, fuld af lidenskab og sensuel oplevelse, og sex med en ægte partner devaluerer det til det punkt, at man mister al tiltrækning til ham og nægter at have sex med ham. "Grænsevagten" -partneren har altid følelsen af, at der er nogens skygge mellem dem - et bestemt ideal, tidligere (tidligere) eller fremtid. "Grænsevagten" kan sige i dag "Jeg bor kun midlertidigt hos dig, indtil jeg finder en bedre", og i morgen beder om tilgivelse og forsikrer om, at "du er den bedste, min kære."

Ikke sjældent blandt "grænsevagterne" er der fans af sadomasochisme, som ikke kun fantaserer om det, men også bruger spil baseret på dominans og underkastelse i sex. Hele denne maskerade er på den ene side et internt behov, og på den anden side en måde at komme væk fra ægte intimitet og søgen efter alle mulige tegn på en partners kærlighed. "Grænsevagterens" opførsel kan korrigeres ved at bo sammen med en tålmodig, kærlig partner, der vil være sympatisk over for raseriudbrud, foranderlighed, ikke at tage sine fornærmelser og udsagn for pålydende, for at vise ham en model for selvkontrol, empati i forhold til andre, for at give sin kærlighed og støtte. Kun med en sådan partner vil "grænsevagten" begynde at ændre sig til det bedre og vokse personligt, på trods af at han kan virke kedelig og jordnær, for rolig og uforstyrret-der er stor risiko for at løbe ind i en provokation fra "grænsevagten", som han holder meget af. Også et langsigtet psykoterapiforløb for at rekonstruere sit eget “jeg”, genoprette selvligheden, lære selvregulering og udvikle tillid og empati kan bringe grænsevagten tilbage til et normalt liv. "Grænsevagten" skal lære at være terapeut, først og fremmest for sig selv.