Typiske Manipulationer Af "grænsevagten" I Parforhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Kunder, der rådfører sig med mig om forholdsspørgsmål, fortæller generelt lignende historier om dynamikken i interaktion med en "borderline" partner / partner.

En person med BPD har en tendens til at idealisere deres ledsager i første omgang. I denne periode er forholdet næsten perfekt. "Grænsevagten", ligesom "narcissisten", kan smukt passe på og frembringe en effekt. Selvom partneren / partneren i første omgang ikke planlagde et seriøst forhold til ham, så gradvist, umærkeligt for sig selv, bliver han trukket ind, overbevist om, at han ikke også vil finde nogen, der ville behandle hende (ham).

Men når de kommer tættere på, når "grænsevagten" begynder at føle kontrol over situationen, afslører han i stigende grad sin traumatiserede essens. Og forholdet er fortsat bygget på destruktiv manipulation forbundet med "grænsevagterens" følelsesmæssige ustabilitet, frygt for intimitet, opgivelse, sort-hvid tænkning, dysfori, kedsomhed, inkonsekvens, manglende empati osv.

Faktisk er en "grænsevagt" et voksen barn med barnlige holdninger om, at "jeg er ikke ansvarlig for noget, men alle skylder mig", "hvis du elsker mig, vil du gøre alt, som jeg har brug for, og hvis ikke, så fortjener du had og foragt."

Baseret på dette dannes relationer næsten altid med dem i henhold til en kodeafhængig type, når partneren lever og betjener "grænsevagterens" behov, handler for ham i rollen som forælder og fuldstændigt devaluerer sig selv.

Manipulation er en måde at implicit håndtere følelser og adfærd hos en person med et fuldstændigt afslag på personligt ansvar

Jeg vil blot give nogle af de mest almindelige eksempler på manipulationerne med "grænsevagten", som jeg stødte på i praksis. Vi ty alle til manipulation fra tid til anden, spørgsmålet er kun i "dosis".

Med BPD er manipulation til stede i relationer næsten hele tiden og er destruktiv, destabiliserende i naturen. Manipulation (bevidst eller ubevidst) er forårsaget af ustabilt selvværd, en projektiv afvisningsmekanisme.

1. Gasbelysning. "Grænsevagten" forsøger at overbevise partneren om sin utilstrækkelighed for at få ham til at danse efter hans melodi: "Når vi bliver skilt, tager jeg børnene fra dig, fordi du er for utilstrækkelig til at opdrage dem." Andre variationer: "Du troede, at du misforstod alt.." og så videre.

2. "Gå væk / bliv." Når "grænsevagten" er i en tilstand af dysfori og hans selvværd er på nul, føler han sig irriteret, må ikke indeholde sin vrede og lave en skandale med at bryde døre og andre tingskader, ty til moralsk og / eller fysisk vold; partneren på dette tidspunkt begynder at vildt irritere op til ønsket om at skille sig af med ham. Derefter erstattes dysforiens fase med frygten for at forlade, og "grænsevagten" forsøger igen at forbedre forholdet til en partner eller finde en erstatning for ham.

3. Afskrivninger ("Grænsevagten" sammenligner ofte sin partner med andre for at sænke sit selvværd og tvinge ham til at spille efter sit eget scenario). Der er også en tendens til at behage ens spontane ønsker, lav frustrationstolerance, hvilket giver anledning til humør og lav stressmodstand.

Et eksempel på en diskonteringsdialog:

- Gleb elsker virkelig Masha, tager hende med til Thailand, køber pelsfrakker, renser lejligheden selv, giver blomster hver dag … Og dig? Jeg er mere og mere overbevist om, at du ikke elsker mig.

- Sveta, hvordan er det? Vi var på ferie i Tyrkiet for tre måneder siden.

- Denne ferie var for mig en række pinsler og lidelser. Jeg vil ikke engang huske Tyrkiet.

- Hvordan? Du var så glad, mens vi var der.

- Selvfølgelig kan du ikke se ud over din næse. Hvor kan du forstå, hvad jeg følte dengang?

En anden form for afskrivning: "Hvem har brug for dig (on)!" etc.

4.”Du skal acceptere mig, som jeg er. Hvis ikke, beholder jeg ingen. " - denne sætning bruges ofte til at retfærdiggøre deres adfærd og undgå ansvar. Med andre ord: "Jeg vil ikke ændre for din skyld og kontrollere min adfærd."

5.”Jeg tjener. Hvad mere vil du have fra mig? Har du ikke penge nok? Denne sætning bruges ofte til at befri sig fra ansvaret for følelsesmæssig, fysisk tilbagevenden i et forhold og til kun at gøre, hvad man kan lide.

6. "Jeg mente virkelig ikke at fornærme dig …". Denne sætning dækker perfekt det sande budskab: "Jeg ville fornærme dig, men jeg vil undskylde, så du ikke beskylder mig for grusomhed." En anden ændring: ”Er du virkelig fornærmet? Jeg lavede bare sjov". Denne sætning har til formål at undersøge partnerens smertepunkter og igen at fritage sig selv for ansvaret for den ikke -konstruktive udledning af aggression.

7. "Hvis du går, begår jeg selvmord!" og andre tilfælde af trusler / afpresning. Målet er at opretholde kontrollen i forholdet, at se bekræftelse af partnerens følelser, at tilskynde til at tilfredsstille alle "grænsevagternes luner". Dette er en af de hårde manipulationer af skyldfølelse og frygt.

8.”Gør det aldrig! Kan jeg"

Fra dialogen:

- Masha, du forbyder mig at gå i baren med venner, og i dag mødte hun der med klassekammerater. Hvordan forstår du det?

- Jeg bliver klaustrofobisk, når jeg ikke ændrer miljøet i lang tid, jeg kommunikerer ikke med nogen. Og generelt vil du med din nit-picking bringe mig til et panikanfald!"

Som du ved, er det bedste forsvar offensiv.

9. "Jeg vil kun have dig og mig til at være i vores verden", "Du er som en infantil knyttet til dine forældre / kommunikerer med venner …".

Formålet med denne manipulation er at isolere partneren fra tætte sociale bånd for at være mere underordnet deres indflydelse. En slags familiehemmelighed spiller også en samlende rolle.

For eksempel råber en kvinde i et skænderi i vrede til en mand:”På grund af dig havde jeg en abort, fordi du var kold med mig, egoistisk. Hvis du også beslutter dig for at forlade mig, vil jeg fortælle din mor, hvordan du dræbte vores barn!"

10. "Jeg kan ikke love dig noget …" - siger "grænsevagten" til partneren og dermed igen befri sig fra ethvert ansvar og holder ham i en "suspenderet" tilstand af fuldstændig uforudsigelighed. Formålet med denne manipulation kan også være at få partneren til at gå ud af deres måde at tjene sikkerhed.

Grænsevagterens partner føler sig ofte slaver af disse beskeder og ser ingen anden udvej end at tage det fulde ansvar for sin skæbne.

Begivenheder udvikler sig imidlertid ofte på en sådan måde, at når partneren selv bliver afhængig af "grænsevagten", afbryder han uventet forholdet og finder en erstatning for den tidligere ledsager.

Dette sker i relationer, når “grænsevagten” ikke reflekterer over sin tilstand og ikke retter den, når de sekundære fordele i form af magt og kontrol over andre, egoisme, afvisningsfremskrivninger opvejer værdien af følelsesmæssig nærhed og varme.