De Livsscenarier, Vi Vælger

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvem skriver manuskriptet til dit liv? Hvem har bestemt, hvor mange børn du får, og hvornår skal du giftes? Hvor er denne skæbnes bog? Hvem med ét pennestrøg dømte dig til at lide alene eller bo sammen med en ikke elsket mand, skynde sig fra skilsmisse til skilsmisse eller pukkel for en krone og redde lidelsen?

Er der virkelig denne person, der foreskrev alt og selv er - hvor?

Tro det ikke, borgere - der er.

Du har personligt registreret fra mudder til mudflows. Og selv på hvilket sted vil du græde, og hvordan skal du nøjagtigt rense dine læber, og hvad skal du sige til din mand, når han kommer sent på arbejde, og på hvilken grund vælger du netop denne mand.

De skrev det ned ord for ord, da de stod i de våde skydere i krybben og så far sige noget til mor, og hun vendte sig vredt væk og løftede hagen op, så de tårer, der var kommet, ville blive i hendes øjne. Men alligevel flød to forræderiske nitter ned ad mine kinder. Og så tørrer mor dem med ærmet og vender sig mod vinduet og møder dine øjne undervejs. “Husk, datter. Fyre er bastarder. De vil aldrig forstå os. De vil ikke sætte pris på det. Så bare vær tålmodig. Og hun sagde ikke noget i det øjeblik. Selvom du gjorde det, ville du ikke forstå et ord. Men hun formidlede al sin smerte og formidlede essensen.

Eller her - mor gør op, griner, snurrer rundt i rummet i nye demisæsonstøvler - skønhed og ikke mere - du kan køre med dine veninder til danse. Bedstefar kom ind. "Hvor skal du hen? Du har børn - og har du danse i tankerne?!” Og min mors dømte suk og et angrende blik. “Husk, datter, med børnenes tilblivelse slutter livet. Hvis du er en mor, ophører du automatisk med at være smuk og ønskelig."

Nat. Mor vasker. I gården skyller han tøjet og hænger det op og støtter rebet med et langt spyd. Far sover. Alle sover. Mor kom hjem fra arbejde, lavede mad, vaskede gulve, kun natten var tilbage for at vaske tøj. Uden for vinduet kan du høre den buldrende lyd af vand, der samler sig i et bassin og et stænk-et-to-tre-stop-et-to-tre-stop-et-to-tre-spin. Ryst og hæng.”Den kvindelige del er at arbejde utrætteligt. Alle kan hvile, en mand kan sove, og en kvinde skal vaske, vaske og lave mad. Og i morgen formiddag, løb på arbejde igen."

Men hun var også lille, vores mor. Og hun fik sine lektioner om skæbnen. Hvordan min bedstemor behandlede min bedstefar. Da hun mente, at han "ikke var hendes sind". Og du skal giftes med bare sådan en slags, men mere dum end dig. Da det allerede er klart, hvordan man skal leve med sådan.

"En mand skulle … En kvinde skulle … En rigtig mor … En god datter … En intelligent pige … Et velopdrættet barn …"

Hvordan man lever, hvem man elsker. Hvad er muligt, hvad der ikke er. Alt er stavet og overført i fuldstændig sikkerhed ved arv fra mor til datter, fra far til søn

Og vi vælger selv en "halvdel", der passer os i henhold til vores livsscenario. Ligesom det er nødvendigt at lide som en mor og leve som en bedstemor. Ellers - hvordan ellers? Ved du hvordan?

Hver af os har sit eget sæt overbevisninger - i form af en mytisk Talmud - et sæt regler, livsprincipper - hvordan man lever. Omhyggeligt i en lærredsklud går den ned fra generation til generation til kvinder gennem den kvindelige linje, til mænd gennem hannen. Denne Talmud i en “digitaliseret” form absorberes af os med modermælk og videregives af os til vores børn. "Lær, pige, sådan skal du leve." "Se, søn, her er det en mands andel."

Og få af os i vores liv tænker - hvorfor er det? Hvorfor vælger jeg netop sådanne mænd? Hvorfor bygger jeg mit liv på denne måde? Hvorfor er alt simpelt for nogle - både penge og sejre, men jeg skal lide og lede efter mig selv hele mit liv. Hvem gav mig dette direktiv?

Ingen gav det. De tog det selv. Det, der skete, blev taget.

Men hvis det i efterkrigsårene var vigtigt for en bedstemor at opdrage børn, at holde fast i en mand med begge hænder og nægte dig selv alt, så synes du ikke at have behov for det …

Men programmet er stavet ud.

Og det første skridt er at forstå - hvad der egentlig gik videre til dig ved arv.

Jeg vil give et eksempel på tre livsscenarier, måske blandt dem vil du genkende dine

⦁ 1. Den ideelle familie. "Alt skal være perfekt." Det er vigtigt "hvad naboerne siger." En familie, der opdrager medaljer og perfektionister.

Under alle omstændigheder, "gem ansigt". På samme tid er det umuligt for nogen at gætte, hvor hårdt alt dette er givet. "Så alt er som folks", "så det ikke er værre end andre."

Høj grad af prang og arbejde for offentligheden.”Vi har en god familie. Vi elsker bare hinanden. Vi er det perfekte par. Vi har vidunderlige børn.”

"Shushi-pusi-lapatusi, kitty, kære.."

Konflikter udjævnes for at bevare udseendet af en "vidunderlig familie".

Prisen på dette scenario: det konstante behov for at beholde mærket, imødekomme andres forventninger, skubbe personlige interesser og personlige behov, endeløse løgne til sig selv og andre.

Fortærer dig selv indefra af den "indre kritiker". Uanset hvad jeg gør, er alt dårligt, der er altid noget at grave i, altid "ikke godt nok".

Som en konsekvens, udviklingen af afhængighed og psykosomatiske sygdomme. Hvor har du brug for at flette hele spektret af følelser, der holdes inde bag masken af korrekthed og velvære?

Spørgsmål til dig selv:

Hvis du i dette scenario genkender en familie, hvor du er opvokset i barndommen, og hvis holdninger du ubevidst begyndte at opbygge dit liv, kan du stille dig selv et par spørgsmål for at forstå og se hele billedet:

“Hvorfor var det nødvendigt konstant at bevise din” værdighed”?

Hvad var så skammeligt, at det var nødvendigt at skjule? Hvad forsøgte bedstemor, oldemor eller mor at "vaske af"? Hvorfor er anerkendelse og respekt for samfundet så vigtigt for dig personligt nu?

Vi husker meget sjældent hele konteksten, kun ekkoer, erindringer og en følelse …”Det ser ud til, at de altid var bange for noget … De forsøgte at skjule noget … Vi var på en eller anden måde ringere, ikke sådan. Vi måtte bevise, at vi er værdige, at vi er som alle andre."

2. Fremmedgjort, adskilt familie

Hvor to mennesker lever deres eget liv. "Min mand er en lukket bog for mig." "Jeg forstod ham aldrig."

Hver af ægtefællerne inderst inde mener, at de gør den anden en stor tjeneste ved at være sammen med ham. Og denne anden skulle være meget taknemmelig for, at han trods alt stadig er i nærheden og generelt accepterede dette ægteskab.

Ægtefællerne har meget til hinanden. Og en imponerende liste over klager og dybt forankrede klager.

To mennesker er som to skibe, der hver sejler sin egen kurs og udvikler sig i sin egen retning, og i det store og hele lever sit eget liv.

Konflikter er ikke tilladt, for ikke at slå hinanden ihjel, dæmpes krav og klager. "Han skal forstå alting selv."

Det ser ud til, at de lever sammen af hensyn til børn eller af hensyn til nogle globale mål. Faktisk ved de bare ikke, hvordan de skal gøre det anderledes.

I deres forståelse er det ham, der skal være anderledes, og så kan jeg være glad. Alle deres tanker i forholdet er rettet mod, hvordan han skal ændre sig, så jeg kan være tilfreds.

Det er jo ham, der har så mange fejl, og jeg, ud af min dumhed, adel eller pligtfølelse, gik med til at leve med ham. Og disse tanker er rettet mod hinanden fra begge sider.

I første omgang opfattes ægteskabet som ulige, og partneren som uværdig. Og jeg er som en, der steg ned til ham.

Folk undgår nærhed og åbenhed. At være ærlig er meget sårbar. I dette tilfælde skal du vende din opmærksomhed til dig selv for første gang og erstatte dig selv under din partners angreb. Og det er meget ubehageligt. Der er meget skam og personlige smerter der. Den sårede barns dybe smerter. Og smerter fra uberettigede forventninger, skuffelse over uopfyldte håb og spild af tid.

Den bedste strategi, som partnere vælger, er omsorg og undgåelse.

Omsorg for børn, arbejde, hobbyer.

Undgåelse af intimitet, samtale, behovet for at røre ved noget og beslutte noget. Nogle gange slipper de bare damp, hvilket ikke fører til noget. Folk når aldrig dybet, så gemmer alle sig i deres egen hule ud af klager og personlige anliggender.

Prisen på dette scenario: liv med en fremmed. Med en der ikke forstår dig, men du ikke forstår ham. Du kan leve i et sådant forhold i 20 og 40 år.

I kulde, misforståelse og harme. Folk forsøger at flygte til tvangstanker og afhængigheder. Og da det er umuligt at tilfredsstille deres behov åbent, vælger de ofte den psykosomatiske måde at løse problemer på.

Spørgsmål til dig selv: Hvis du genkendte din forældrefamilie i denne beskrivelse, og dit forhold nu også ligner hinanden, så har du allerede taget det første skridt - du tænker. Vi kiggede på det helt kendte for dig og det sædvanlige fra den anden side. Så der er en chance for at komme ud af fremmedgørelse.

3. En grusom, lukket familie. Familien står bag et højt hegn. En mand drikker normalt i sådanne familier.

Ofte i en sådan familie fordeles rollerne som følger:

Manden er "aggressoren" - sadisten, konen er "offeret" og det ældste barn er "redderen".

Men det kan være anderledes, afhængigt af hvem der er chef i "huset". En sadistisk bedstemor kan også være en aggressor. Til vores dybe beklagelse må man indse, at en pige, der voksede op i en sådan familie, som i de tidligere scenarier, simulerer det samme system i hendes liv og bliver en "offer-redder".

Hvis der i tidligere scenarier skubbes aggression og betragtes ofte som uacceptabelt i et forhold, så manifesterer det sig i dette tilfælde med al sin magt og raseri.

Familien finder både ydre og indre fjender. Den eksisterer i en slags uendelig fjendtlig verden, hvor det er nødvendigt at overleve for enhver pris. “Der er freaks og geder rundt omkring!”Der er dem, der er skyldige i alle dødssynder. De kan være "ukrainere", "russere", chuchmeks, "chocks", "amirikosy", "pido..y", "embedsmænd", "goons" osv.

Den indre fjende bliver som regel barnet. Alt had og raseri over det "besmittede" forældres liv smelter ustraffet over på ham. Og det er dette barn, der redder sine forfærdede forældre i hele sin barndom og ungdom.

Og et par, en mand og en kvinde, danser deres dans om "aggressor og offer". Hvor en kvinde hver gang ubevidst provokerer en mand ind i en ny cirkel af vold.

Voldens cirkel:

En hændelse, et sadistisk udbrud … "anger", anmodninger om tilgivelse, gaver … "bryllupsrejse" … voksende utilfredshed … "klik" - provokation af offeret … og en ny cirkel.

Prisen på dette scenario: tæsk, isolation, behovet for konstant at lyve, udvikling af afhængighed og sygdomme hos både børn og voksne som måder at på en eller anden måde tilfredsstille deres behov.

Spørgsmål til dig selv: Som alle andre scenarier er denne form for forhold fastlagt i barndommen. Og for to kan dette blive den eneste "korrekte" måde at forholdet mellem en mand og en kvinde. Hvor en kvinde afprøver, derefter raker det af, får derefter sine løsesum og følger igen i en cirkel.

Hvis du indser, at du lever i en sådan familie, så kan det første skridt være bevidsthed og accept af, hvad du får i et sådant forhold. Og det andet - er du villig til at risikere disse fordele for at opnå frihed.

Hvert af disse scenarier kan overlappe og kombineres med det andet.

****

Når det er bittert at indse, at det, jeg betragtede som mine principper, og det, jeg troede på som den ultimative sandhed - er alt dette ikke mit. At alt det, jeg byggede mit liv på, alle mine regler og overbevisninger, viste sig at være bare en syg historie om min mor, og endda ikke min mor, men min mormor. Alt, hvad jeg har været trofast over for, er bare en konklusion, som min mor lavede i tyverne. Og som jeg optog som den eneste korrekte måde at leve på.

Kan du stole på mænd? Kan du elske dem? Kan kærlighed til en mand sættes over kærlighed til et barn? Har jeg ret til min personlige tid, til min plads? Er jeg stadig en kvinde, selvom jeg er mor? Skal jeg blive en stor specialist, eller er det nok til, at jeg ligger bag min mands ryg? Hvordan kan jeg tjene penge, og er det overhovedet muligt, eller er det uanstændigt? Kan jeg elske en anden end min mand? Og kan jeg overhovedet elske eller er det en lyksalighed og ikke tiden, det er nødvendigt at bygge BAM, opdrage børn, redde landet, lave en karriere, tjene penge?

Alle disse spørgsmål, som jeg ledte efter svar i mig selv, var allerede blevet stillet af kvindernes historie i vores familie før mig, og jeg var nødt til at tage dem som sandhed.

Med tiden lærte jeg at skelne mellem, hvor jeg er, og hvor jeg er, hvad der er mit og hvad der ikke er mit. Hvad ville en "normal, korrekt kvinde" gøre, som "forkert", og hvad ville jeg gøre.

Jeg vil stole på mig selv. Jeg er taknemmelig over for min mor og bedstemor for deres oplevelse og liv. Men jeg vil stole på mig selv.

Og dig?

**

Alle disse scenarier har en ting tilfælles - de mangler intimitet

At være i et tæt og oprigtigt forhold er en stor risiko. Men det er den eneste måde, du kan føle en anden person og opleve lykken ved at præsentere dit levende jeg.

*****

Følgende materialer blev brugt i artiklen:

Uddannelse af Alla Babich "Slippe af med skam - vejen til indre frihed"

Programmer fra Moskvas Gestaltinstitut "Trauma og PTSD -terapi"

Personlig og professionel erfaring med kunder.