Passiv Aggression Eller Delikat Soldugblomst

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Sandsynligvis er det få ting, der skræmmer og fascinerer på samme måde som passiv aggression. Dette er en fantastisk ting: dens bærer ser ud til at være en harmløs skabning. Måske sårbar og lidt akavet, men han skammer sig så meget over det, så skamfuld! En sart blomst kan dog gøre så meget skade som åbne aggressorer aldrig havde drømt om. Fordi du kan interagere med åben aggression, men du stadig har brug for at skelne den passive. Faktisk, uden at være i stand til at forsvare deres grænser eller udtrykke vrede direkte, viser en person sin uenighed gennem sabotage, "utilsigtet" siger grimme ting, glemsomhed og andre ubehagelige måder

For at finde ud af en passiv-aggressiv personlighed skal du lytte til dig selv.

Hvis du efter kommunikation med en bestemt person regelmæssigt oplever:

a) vrede bliver til stille vrede, b) på samme tid - en frygtelig følelse af skyld (hvad du er, viser det sig, en frygtelig, intolerant, irritabel person) - sandsynligvis har du at gøre med passiv aggression fra din samtalepartner.

Du må ikke bebrejde dig selv unødigt. Din vrede betyder ikke, at du er kyniker og aggressor. Og passivt-aggressive mennesker er ikke så svage. En omtrentlig klassificering af passiv-aggressive typer, som ikke foregiver at være videnskabelig på nogen måde. Men med eksempler.

Overfølsom, han er rørende. Der er simpelthen følsomme mennesker - de adskiller sig fra passive aggressorer ved, at de direkte kan sige om deres krænkelse: "Hør, disse ord gør mig ondt" eller "Lad os ikke, jeg kan ikke lide dette emne". Forvent ikke dette fra en passiv-aggressiv personlighed. Du vil simpelthen fortsætte en samtale og tro, at alt er i orden - og pludselig vil du bemærke en skælvende underlæbe, øjne på et vådt sted eller et tragisk blik ind i ingenting. Til dit bange spørgsmål: "Hvad skete der, hvad sagde jeg forkert?" - samtalepartneren vil benægte, hvilket forårsager dig endnu mere panik og skyld. Det menes, at denne teknik er populær blandt piger: “Nej, nej, skat, alt er i orden, fortsæt. Nej, hvad er du, intet skete”(udtryksfuldt hulk). Faktisk spilles spillet "Gæt hvad du er skyld i" glimrende af mennesker i alle køn og alder. Hun er elsket af manipulerende mødre og bedstemødre. Alvorlige mænd er heller ikke langt bagud: prøv at få sådan en partner, hvad er problemet. “Jeg sagde, at det er okay! Spørg mig ikke noget! Jeg vil og forblive tavs i en halv dag."

Bottom line: du bliver straffet af en ukendt årsag. Dårlig idé: tag fornærmelse til gengæld. Råbe. Kom med undskyldninger. Beg for at forklare dig, hvad der trods alt skete.

Det er en god idé at sige: "Nå, da det virkelig er okay, fantastisk." Og fortsæt samtalen / gå om din virksomhed - efter omstændighederne.

Afklaring: Du bør ikke have ansvaret for de interne kampe, der ser ud til at spille i din samtalepartners hoved.

Hvis han i øjeblikket ikke roligt kan forklare, hvad han er krænket, behøver du ikke komme til bunds i sandheden. Gør det ikke, jeg kan ikke holde det ud! Denne variant af passiv aggression bruges mere almindeligt i tætte relationer. Du er skyld i nogle helt naturlige forhåbninger, hvorfra du ikke kan slippe af med, på nogen måde, bortset fra at du dør.

For eksempel vil du muligvis være alene nogle gange og tænke på din egen virksomhed. Eller - åh rædsel! - græde. Eller være i dårligt humør et stykke tid. Men du kan ikke! Din partner eller slægtning kan ikke holde det ud. Han prøver enten sit bedste for at juble / berolige / trøste dig - selvom du forklarede, at det ikke var ham, er chefen bare en jævel på arbejdet, og du har brug for en time eller to til at komme til fornuft. Han vil følge dig på dine hæle, se dig i øjnene og undskylde. Spørg, om han i en time har skylden? Helt præcist? - indtil du endelig eksploderer og skriger for at blive ladt alene. Og så får du skylden. Han ville det bedste! Og du har ikke et hjerte…eller vil begynde at angribe dig for dit dårlige humør. Det lyder som en absurd ting: du har det allerede dårligt, og du bliver også skældt ud for det, men det sker ikke så sjældent. Tårer er forsøg på at manipulere din partner (selvom du er låst inde i køkkenet og stille græder ind i din knytnæve / fælder en ond mandlig tåre). Han (a) ved, hvad du laver der! Du går bevidst på nerverne. Dårligt humør - også der. Alt er altid forkert for dig!

Vi taler ikke om en situation, hvor du finder fejl med noget i irritation - der har din partner reelle grunde til at være utilfreds med dig. Og herinde kan du ikke engang bare mærke, hvad du føler. Du er ikke tilladt. Dette forårsager en øjeblikkelig reaktion fra partneren, og fra denne reaktion bliver alle meget værre. Bedre at lade som om, at du slet ikke føler noget.

Bottom line: det er godt, hvis du ikke er skør endnu. Godt, men mærkeligt - sådan kommer de af med det.

Dårlig idé: fortsæt med det gode arbejde.

En god idé: du kan græde, være af og til alene, interessere dig for dine interesser og gøre andre ting, der er nødvendige for livet. Hvis det kommer i vejen for din partner … Nå, det er en alvorlig grund til at tænke over forholdet.

Forklaring: Dette er en psykologisk farlig situation. Kom ud af det så hurtigt som muligt.

"Åh, jeg glemte!" - sabotør … Umiddelbart en næsten uskyldig måde at skubbe et ubehageligt job af eller "straffe" andre for noget. Akavethed, glemsomhed, sødt fravær. Åh, jeg glemte! En åben personlig dagbog med den hårdtslående sandhed skrevet i den - lige på bordet. En mappe med vigtige dokumenter. Tidspunkt for udnævnelsen. Eller at der altid er trafikpropper på denne motorvej - også selvom jeg kører den tre gange om ugen. Nå, jeg håbede, at det på en eller anden måde ville fungere! Du kan ikke glemme det, men gør det - men det er så slemt, at du skal lave det om. Ser du, de spørger dig ikke næste gang. Fungerer meget godt med huslige gøremål. Tør støvet af, så det flyver rundt i huset. Vask opvasken for at lade noget tørre. På kravet om at gøre fornærmede øjne: Jeg prøvede! Tredje gang sukker partneren og tager selv rengøring. Motorisk akavethed er en anden god måde at udtrykke aggression på uden at udtrykke det. Jeg kendte en meget akavet pige. På hendes bekendte (dog ikke alle, kun på de "udvalgte") blev der konstant spildt varm te, mayonnaisesalat blev hældt og genstande, temmelig tunge, faldt. Selvfølgelig tilgav de hende alt: personen har dårlig koordination! Hun undskyldte, hun var så utilpas!..

Jeg fulgte også denne version, indtil jeg besøgte gymnastiksalen med hende et par gange og blev overrasket over at opdage, at hun havde koordination - gud forbyde alle. Men teen fortsatte med at flyde. Du kan også ved et uheld overføre til samtalepartnerens andens usmigrende ord om ham. Så sørg i lang tid - sikke en skurk! Hvordan kunne han sige det om dig! Bottom line: et mislykket forretningsmøde, spild af tid, beskadigede jeans og humør. Og sådan hver gang. Dårlig idé: at holde ud, når alt indeni allerede skrumper af irritation. Det er en god idé at kommunikere, at du er ubehagelig eller svigtet. Bed om erstatning. Forklaring: Du bliver mobbet, omend ikke direkte. Dette er hele hagen, som ikke er direkte: Som allerede nævnt ovenfor kan man i det mindste på en eller anden måde interagere med direkte aggression, men den undertrykte aggressor vil aldrig genkende. Desuden får det dig til at føle skyld.

Den evige løsning af evige problemer. Skal du på ferie? Ja, det er godt for dig. Og her har værtinden hævet betalingen igen, jeg skal nok snart flytte ud. Hvorhen? Jeg kan ikke engang forestille mig. Jeg sover ikke om natten. Jeg tænker på at tage et deltidsjob. Yderligere tre kreditter hænger på mig. Hvilken? Nå, til tøj, til en telefon og til en bil. Hør, hvor kan jeg undvære dem, jeg arbejder med mennesker, jeg kan ikke gå til møder med en gammel telefon og klude! Eller kom med metroen som en tigger. Piger kan ikke lide, og at han selv allerede har kastet den tredje - ja, hør, hun var sådan en hysterisk kvinde, hvordan man lever med sådan en person. Men andre kan ikke lide det! Dem der er nødvendige. Eller overvægtig. Forbruger den femte tærte, bebrejder den syge dig, hvor let det er for dig, med sådanne gener. Og han har arvelighed!

Bottom line: selv fem minutter med en sådan dialog (oftere en monolog) går ikke, og du er allerede flov over at være så glad eller velstående. Opret en offensiv baggrund. Du er ikke tyk, og din mand elsker dig. Godt for dig! Og folk plages lige så meget.

Dårlig idé: mere end én gang at påpege åbenlyse modsætninger (gæld og nye lån. Overvægt og den femte tærte). For aktivt at deltage i løsning af problemer - du vil drukne.

God idé: skift emne. Sandt nok er dette næsten upraktisk. Forklaring: utvivlsomt venner og venner at støtte. Men sådan en person har uendelige problemer. Og altid omtrent det samme gennem årene. Fordi løseren ikke vil løse dem. Han lider og er absorberet i processen. Bedre ikke at forstyrre ham. Martyr Næsten klinisk variant, ren passiv aggression. Overalt er onde. Krænkende forældre. Utaknemmelige børn. Chefen er en psykopat. Ægypternes frygtelige sygdomme, katastrofer og henrettelser. Verden er ond, grusom og farlig. Og din samtalepartner er en alt tilgivende, sart blomst, den er uforståelig som en overlevende i dette mørke rige uden en eneste stråle.

Bottom line: måske bliver du en lysstråle et stykke tid. Men hellere ikke. Det er det værste, der kan ske.

Dårlig idé: forsøger at nedlade og beskytte.

God idé: løb. Forklaring: en sart blomst kaldes en soldug, og under masken af en lidende har han et hav af undertrykt aggression. Hvis du bliver, vil du se hende igen.