2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Mødre elsker deres børn ubetinget - det er en accepteret kendsgerning. Den mest udbredte opfattelse blandt mennesker er, at en mor ikke kan andet end at elske sit barn, sådan har naturen tænkt sig.
Men nogle gange er selv naturen forkert. Et eksempel på dette: en baby i en skraldespand, et lille barn smidt ud af et vindue, en fundling efterladt på et børnehjem. De siger om sådanne mødre: "hun er skør", "hjerteløs", "stofmisbruger eller alkoholiker".
Og hvad siger de om mødre, der passer og plejer deres barn, opdrager og lægger mærke til ham, men ikke kan lide … Normalt taler de slet ikke om sådanne mødre. Fordi mødrene selv aldrig indrømmer dette for nogen. "Ikke at elske dit eget barn" er et tabu.
Men nogle gange kommer sådanne mødre til terapi, og en lang historie med helbredelse, først og fremmest, af deres egne sår begynder, men det handler ikke om det nu …
Nu om de børn, der voksede op med sådanne mødre. Der er sådan et fænomen "at dræbe død mor". (udtrykket er lånt fra Olga Sinevich) Dette er en mor, der er i live og fysisk tæt på barnet, selv tager sig af ham, men ikke er følelsesmæssigt til stede i sit liv.
Det kan være en mor med langvarig depression, en kemisk afhængig mor, en mor, der har lidt et andet barns eller en elskedes død, eller en mor, der selv er traumatiseret som følge af at blive opdraget af sin egen "følelsesmæssigt døde mor".
Sådanne mødre er ofte uvidende om graden af deres følelsesmæssige tomhed og mangel på ægte interesse for barnet. Normalt fortrænges alle negative impulser til barnet fra bevidstheden. Oftest er mødre ikke klar over deres ubevidste aggression over for deres egne børn og forsøger på alle mulige måder at kompensere for den uforståelige "følelse" ved overdreven omsorg for barnet. Derfor forsøger de at følge hvert trin i barnet, hans mærker i skolen, hans helbred, tøj, venner, de ansætter undervisere, de tager ham til forskellige valgfag.
Udefra ser det ud til, at barnet er blevet behandlet venligt af moderens kærlighed. "Og hans mor gør alt for ham, og hun vil ikke have en sjæl i ham." Hvordan føles det at have den perfekte mor og stadig føle, at din mor ikke er i dit liv?
På trods af at barnet ser alle moderens bestræbelser og hendes "omsorg", er han altid det samme "ikke nok" af moderen. Det ser ud til, at hun er her, sammen med ham, i den samme lejlighed. Men barnet føler sig ensomt, uhørt, uset. Barnet føler altid en vis mistillid til moderen: "hvad nu hvis han ikke tager mig ud af børnehaven?" Grund og åbenlys grund. Men et eller andet sted fra en konstant indre frygt og en følelse af "upålidelighed", "utilgængelighed" og "uforudsigelighed" hos moderen …
Fraværet af netop "følelsesmæssig nærhed med moderen" fratager barnet grundlaget for sikkerhed og er årsag til permanent angst, som forbliver hos ham resten af hans liv.
Dette fravær kommer ofte til udtryk i det faktum, at moderen sikkert kan kende alle karaktererne i en fjerdedel af barnet, men ikke kender til hans vigtigste "drøm", om sin "første kærlighed", "om frygt for at tale offentligt i klassen ", om" yndlings -tegnefilm eller tv -serier ".
Barnet ved, at moderen altid vil være opmærksom og skælde ud for dårlig opførsel, men ikke ros for det gode. Moderen ser ud til at filtrere alle de positive oplysninger og koncentrerer sig kun om det negative: "Hvad er din temperatur?" Med fremmede - de vil stjæle "," og jeg fortalte dig, at det vil være sådan, nu skal du ikke klynke. " Især sådanne mødre er fokuseret på barnets sygdomme. Derfor husker de fleste børn deres mor, som især er omsorgsfuld i øjeblikke med alvorlig sygdom. Dette bidrager ofte til, at sådanne mødres børn meget ofte bliver syge. Det er trods alt det eneste tidspunkt, hvor moderen er fuldt ud dedikeret til at passe barnet.
For et sådant barn, som allerede er voksen og er kommet i terapi, er det af en eller anden grund svært at huske, hvornår hans mor støttede ham eller stod op for ham … Ofte er der ingen minder om, hvordan moderen roste eller støttede visse kvaliteter. Jeg husker heller ikke ordene "vær ikke bange, jeg er med dig", "sammen klarer vi", "det lykkes" …
En voksen person har et lavt selvværd, lider af selvtvivl og konstant tvivl om valget. Ofte kan han ikke tage ansvar og er konstant bange for at begå en "fejl".
Det viser sig også ofte, at sådanne mødre mener, at "det er bedre for dem at vide, hvad deres barn har brug for" (hvilket netop skyldes den manglende ægte interesse for barnets personlighed). I den forbindelse vokser børn op og ved ikke noget om sig selv - hvad de elsker, hvad der er vigtigt for dem i livet, hvad er deres grundlæggende værdier, hvilken karakter, hvilke personlighedstræk de besidder.
I de fleste tilfælde identificerer børn "sig selv" med "deres mødres beskrivelse af dem". Men da “dræbe døde mødre” har en tendens til at fokusere på det negative, bliver børns selvopfattelse også meget splittet. De negative sider af personligheden accepteres, og de positive genkendes eller undertrykkes ikke. I denne henseende føler folk sig ofte "fejlbehæftede", "ikke som alle andre", "ikke gode nok."
Og i stedet for selvkærlighed, accept, tillid, tillid til sig selv dannes et "hul", der ikke kan fyldes: ingen venner, intet arbejde, ingen hobbyer, ingen studier, ingen bøger, ingen film, ingen relationer, ikke selv dine egne børn …
Sådanne mennesker påbegynder en endeløs søgen efter den "gyldne regel" i bøger, i træninger, med psykologer, i åndelige praksis. Evig søgning bliver meningen med livet. Som om der er denne magiske instruktion, der hjælper dig med at blive selvsikker, værdig, realiseret, succesrig, nødvendig og vigtigst elsket … Elsket bare sådan, bare som du er.
Det var alt, hvad de engang ikke kunne mærke fra deres mor. Og nu føler de ikke dette i forhold til dem selv. Derfra er et hul, som man ikke kan løbe eller skjule.
Er der en vej ud? - der er.
1. Indse, at din mor ikke "elskede" dig, ikke fordi du ikke var hendes kærlighed værdig, men fordi hun selv havde visse skader og et "hul" indeni.
Og fra "hullet" er kærligheden svær at "udtrække", normalt genererer den kun vrede og aggression. For det er svært at dele, hvad vi selv mangler. Derfor vises der i stedet for kærlighed kun aggression, som undertrykkes af moderen selv på alle mulige måder, og barnet føler det stadig på et ubevidst niveau. Og lidt senere bliver den fordrevne mors aggression over for barnet grundlaget for dette barns holdning til sig selv.
2. Stop med at ødelægge dig selv. At indse, at følelsen "der er noget galt med mig", "jeg er ikke god nok", "jeg er ikke som alle andre" - det er alt sammen "Hej!" fra din mor, og har virkelig intet med dig at gøre. Det var min mors indre ubevidste fornemmelse i forhold til sig selv. Det handler ikke om dig.
3. Forstå, at "ikke at modtage kærlighed og støtte fra din mor" slet ikke betyder, at denne kærlighed og støtte ikke kan modtages fra andre mennesker omkring dig. Hvis du føler, at din mand, kone, kæreste eller barn ikke værdsætter dig nok, elsker og respekterer dig … - husk om din mor. Hvis moderens indre "hul" ikke tillod hende at elske, respektere, acceptere og værdsætte dig, betyder det ikke, at nu skal andre mennesker "tage rap for det", nu konstant udholde din aggression, harme og angreb.
4. Accepter og accepter din mor. Sådan er hun. Ja, nu er det svært for dig, og det har været hårdt i mange år. Ja, hun støttede ikke og accepterede ikke. Men hvorfor vedtage hendes vaner? Du er voksen, og du kan fuldt ud acceptere dig selv, støtte og elske. Bliv din egen mor, som du engang savnede.
5. Mærk kærligheden i dig selv. Det "hul", der er i dig, er som en sugetragt, der hvisker "bliver anderledes", "arbejder på dig selv", "vær bedre" … og så vil "mor elske dig og genkende dig." Vil ikke elske eller genkende.
Men dit enorme livslange arbejde for at ændre dig selv er et bevis på, at der er stor kærlighed i dig. Kærlighed til din mor, på grund af hvilken du stadig ihærdigt forsøger at "blive en anden", "desperat skælde ud på dig selv" osv.
Men denne kærlighed, som ubevidst bevæger dig, kan rettes både i forhold til dig selv og i forhold til menneskene omkring dig. Og derefter, gradvist, på stedet for "hullet", vil du føle kærlighed …
Læs om adfærden hos mennesker, der voksede op med "døde dræbende mødre" i den næste artikel.
Anbefalede:
Dedikeret Til Børn Af Alle Traumatiserede Mødre
psykoterapeut, kropsorienteret traumeterapi Dedikeret til børn af alle traumatiserede mødre … Og også til de mødre, der konstant føler deres indre smerte, det vil sige, de er traumatiserede. Mor, det gjorde så ondt ved siden af dig, at jeg valgte at glemme mig selv og den smerte.
Jeg Vil Leve For Dig (dedikeret Til Alle Mødre, Der Lever For Deres Børn)
Hvis en mor vil vente på sine børnebørn, skal hun komme af vejen for sit barn. Margaret Barth Jeg forstår, at jeg skriver en artikel om et utaknemmeligt emne, at jeg vil påkalde mig selv en masse harme, vrede og endda raseri over de kvinder, der har valgt moderskab som meningen med deres liv.
"Jeg Har Dårlige Nyheder Til Dig: Kærlighed Til Børn Eksisterer Ikke Som Sådan." Hvordan Forældre Lemlæst Deres Børn
"De unge gik galt," brokker den ældre generation. Hvis vi går ud fra denne besked, får man indtryk af, at uanset hvor vi ser, er vi omgivet af kvindelige mænd, "IT -folk", der huker sig i deres virtuelle verden, frigjorte hysterikere og piger, der kun drømmer om, hvordan man hurtigt kan gifte sig med et rigt "
Hos Nervøse Mødre Vokser Børn Op Til At Blive Neurastheniske?
Er det rigtigt, at børn af nervøse mødre vokser op til at blive neurastheniske? Hvordan kan jeg bremse nerverne for at give mit barn et sundt familiemiljø? Det er ingen hemmelighed, at børn under opvæksten kan arve deres forældres adfærdsmodel.
Der Er Brug For Forskellige Mødre, Alle Slags Mødre Er Vigtige
Hvor får vi vores "utilfredshed" med mor og forældre? Ved vi virkelig fra barndommen, hvor mange "kilo" pleje vi har brug for, hvor mange "tons" opmærksomhed, hvor mange "millioner" kys? Hvor er disse tal?
