2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Jeg går til isenkræmmeren for at få søm og til bageriet til rullerne. Dette er i overensstemmelse med virkeligheden.
Forestil dig nu, at jeg går til husholdningsbutikken for rundstykker. Hver dag kommer jeg og kræver friske kanelruller. Ingen ruller, kun søm. Jeg kommer alligevel og insisterer på det. Her skal jeg allerede i butikken med borscht og leopard -tanga under en regnfrakke (på en regnfrakke, på en borscht). I håb om, at dette vil hjælpe med at smelte det kølige hjerte, beklager, husholdningsbutikkens opgaver og kanelruller vises der udelukkende for mig. Jeg prøver så hårdt. De deler negle ud til andre i dagligvarebutikken, og jeg får bollerne.
Eller forestil dig noget andet. Jeg kommer til dagligvarebutikken, beder om en rulle, de giver mig søm. Jeg spiser og roser dem, jeg siger "hvilke vidunderlige rundstykker, især for mig, til en særlig pris." Til din overraskelse svarer jeg noget i retning af "godt, det er en husstandsbutik, det er svært for ham, men han var i stand til at give mig i det mindste noget, så hvad nu hvis negle, men ruller". Når jeg bløder fra negle, siger du til mig, at jeg skal stoppe med at spise negle. Og jeg svarer, at det ikke er søm, men ruller, og generelt fra denne husstandsbutik accepterer jeg endda at spise søm, men det er ruller, og du forstår ikke noget.
Problemet med medafhængighed er ikke, at en person ønsker friske kanelruller, men at han går til bageriet for dem ikke til bageriet. Og ruller skelnes ikke altid fra søm. En person er klar til at vende ind og ud, bare for at få boller fra denne husstandsbutik. Eller i hvert fald friske negle.
Som regel skjuler en potentiel partner ikke det faktum, at han ikke har ruller, kun negle - han er ikke klar til et varmt intimt forhold.
Han brænder måske meget for sit arbejde. Eller alkohol. Eller kvinder / mænd. Eller videospil. Eller noget andet (mange og besværlige hobbyer, endeløse venner, allestedsnærværende mor, kontinuerlig hjælp til alle omkring os osv.).
Måske er han følelsesmæssigt ustabil og tilbøjelig til ukontrollerbare demonstrationer af aggression. Måske, selv på frieriet, ringer han en gang om ugen eller ringer slet ikke, og viser ikke interesse fra hans side. Normalt kan alt dette bemærkes på én gang. Men en person med tendens til medafhængighed ser ikke ud til at lægge mærke til dette. Eller han bemærker det, men håber, at dette er en ulykke, og så bliver det bedre. Eller håber, at han vil kunne affinde sig med det, vil holde ud.
Når en person allerede dybt i et forhold bemærker, at hans partner ikke er inkluderet i forholdet, tillader kodependent dynamik ikke fredeligt at afklare, hvad der sker og enten ved fælles bestræbelser på at rette op på situationen (at etablere kontakt i forholdet), eller at sprede. En medafhængig person påtager sig overdreven ansvar i to poler: enten "denne partner er så dårlig, men jeg får ham til at ændre sig", eller "jeg er ikke god nok, men jeg bliver bedre, og han vil endelig elske mig." Der investeres meget i forsøg på at ændre situationen, men denne investering er ensidig og giver ikke resultater.
I en anden version bemærker en person med kodependent dynamik ikke, hvad der til tider sker med tragiske resultater. "Han slog, slog og i sidste ende dræbte." Misbrug opfattes som kærlighed.
Hvis det kommer til slutningen af forholdet, tændes den medafhængige dynamik igen, og spring på et elastikbånd er organiseret: folk spredes derefter og konvergerer derefter tilbage. Den medafhængige efterlader ikke håbet om, at der trods alt vil ændre sig. Tvivlen plager, pludselig er dette en fejl, og faktisk er det denne person, der er udpeget af skæbnen. Du skal bare bruge lidt mere … lidt noget: vent, tilgiv, accepter, bliv bedre osv.
Når en person kommer ud af den kodeafhængige dynamik, gør han:
- Allerede på stadiet med at lære en potentiel partner at kende bemærker hun alarmklokker og udvikler ikke dette forhold. Han føler sin ret til at vælge. Dette omfatter valg af en god nok partner. Og vælg ikke den forkerte partner.
- Inde i forholdet begynder man at skelne mellem kærlighed og ikke-kærlighed (ens egne illusioner, substitutioner fra en partners side osv.).
- Deler ansvaret for forholdet mellem to. Han forsøger ikke at ordne alting alene og forsøger ikke at vente på det fulde ansvar fra en partner. Han forsøger ikke for enhver pris at opretholde et forhold til en partner, der ikke viser gensidig bevægelse over for ham.
- I tilfælde af adskillelse kan han træffe sin egen beslutning om at skilles og følge denne beslutning uden at blive plaget af håb og tvivl.
- Generelt bliver det til en gensidighedsproces: gensidigt valg af hinanden (i modsætning til dynamik, hvor man vælger og skynder sig til verdens ende for en, der endnu ikke har besluttet), et gensidigt og lige bidrag til udviklingen og vedligeholdelse af relationer (i modsætning til dynamik, hvor den ene forsøger at erobre den anden), en gensidig beslutning om at skilles (i modsætning til dynamikken, hvor den ene forlader, og den anden endnu ikke har besluttet eller besluttet at være sammen).
Fragment fra samlingen "Codependency in its own juice". Du kan også være interesseret i bogen "Hvad forveksler vi kærlighed med, eller kærlighed er dette" - om illusioner og fælder i medafhængighed og modellen for sunde relationer. Bøger er tilgængelige på Liter og MyBook.
Anbefalede:
Medafhængighed. Hvad Skal Man Gøre?
Jeg bliver ofte stillet spørgsmålet: hvad skal jeg gøre, når frygten for tab, angsten for ensomhed indhenter? Vi taler om medafhængighed, kodeafhængige relationer og alle de "perler", der er forbundet med dette problem . Og så:”Hvordan overvinder man dette?
Jeg Venter Stadig, Men Jeg Lider Ikke Længere Eller En Vej Ud Af Medafhængighed
Du ved, min sjæl blev endelig rolig. Denne følelse er som spejloverfladen på en dyb sø. Der er ikke flere stormfulde jag af angst, kold regnvejr af skuffelse, isnende frygt og sviende raseri. Er jeg holdt op med at elske dig? Ingen. I et år nu har jeg tænkt på dig hver dag, det er vigtigt for mig, at alt er i orden med dig - forretningen udvikler sig, træningerne gør dig glad … Og tanken om, at du måske har en anden, er ikke behagelig for mig.
Kendetegn Ved Medafhængighed. Berry Winehold, Janey Winehold
Hvis du ser nærmere på hovedkarakteristika ved en kodependent personlighed, kan du finde et typisk adfærdsmønster, der er mere typisk for et barn end for en voksen. Nedenfor er en liste over fælles karakteristika for medafhængighed. Når du læser denne liste, skal du kontrollere de punkter, der gælder for dig.
Om Kærlighed. Hvornår Starter Det, Og Hvornår Går Det Væk?
Psykolog, klinisk psykolog Sankt Petersborg Hvert par gennemgår flere faser af forholdsudvikling og står over for deres egenskaber. Ved at læse denne artikel kan du analysere dit forhold nu og gætte på hvilket stadie du og din ægtefælle er nu.
Den Hellige Betydning Af At Gå I Butikken
Alt i denne verden er relativt. Der er ingen absolutte sandheder. Det er umuligt at kende verden. Det er urealistisk at forudsige fremtiden. … Og det ser ud til, at du ikke kan argumentere. Men det er kun et spørgsmål om skala. For eksempel, når jeg vågner om morgenen og laver kaffe, så er jeg helt omgivet af absolutte sandheder.
