Behagelig Person

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvor ofte tænker vi på at være fortrolig med andre og vil ikke indrømme det over for os selv? Hvor ofte skælder vi os selv ud for ikke at vise følelser, give vores succes til en anden, kan vi ikke afvise en anmodning? Hvor ofte "spiser" vi os selv alene med os selv for svaghed, invaliditet?

Da der er et ubevidst ønske om at være god: uvillighed til kun at forsvare vores mening, fordi vi ikke ønsker at såre andre, forsvarer vi os ikke, når vi er utilpas i et forhold for ikke at fornærme vores partner og ikke være dårlige i hans øjne; vi siger ikke “nej”, fordi vi er bekymrede for, at vi vil se uvidende ud; klar til at opgive deres succes eller vejen dertil uden kamp, fordi nogen har brug for det mere end os; klar til at hjælpe alle, men ikke spørge til gengæld osv.

Hvornår husker vi os selv? Vi husker kun om os selv, når vi bliver krænket, skubbet til baghaven uden vores samtykke, ignoreret, først da kan vi huske dette i lang tid alene med os selv. Sådanne mennesker er ikke vant til at vise deres følelser åbent, samt at være opmærksomme på sig selv, fordi det er ubelejligt for andre. Sådan udtrykker du dine følelser af harme, smerte, misforståelse fra andre, fordi du skal være komfortabel og altid god, ikke for at vise følelser.

Hvad er vejen ud? Vejen ud er i "selvkritik", når den indre tale bliver til en kritiserende forælder for at spise roligt dag og nat. En indre tyran, der er vred, hader sig selv og vandigt og samtidig nyder dette selvhad. Vi kan ikke sove fredeligt uden at kritisere gerningsmændene og os selv for svagheder. Morgenen begynder med det samme, og finder sig om eftermiddagen udtryk i en maske af styrke og lykke. Sådan et løb kan vare hele livet under sloganet "Se, jeg er perfekt, god, jeg kan ikke lide dig"

Lad mig give dig et eksempel fra terapi. Klient S. bad om hjælp til problemet med indre tomhed, skuffelse og ensomhed. Hun har altid ønsket at glæde sin mand, børn, være en bedre kone og mor. Opdagelsen af, at noget gik galt, kom til hende på hendes fødselsdag, da hendes mand endnu engang ikke huskede datoen, og børnene nævnte det i forbifarten. S. hævdede, at dette næsten altid var tilfældet, hendes mand gav aldrig gaver, roste ikke, beundrede ikke, talte ikke om kærlighed, tog hendes indsats for givet og kaldte hende "min Askepot". Familien er ifølge S. ideel, ingen skænderier, ingen skandaler, et vidunderligt kærligt par. Men der er et problem, S. er utilfreds og træt af følelsen af ikke-eksistens i familien og faktisk i livet generelt. S. udtalte sine følelser og hævdede: Jeg kan ikke lide mig, jeg er som et tomt sted, jeg fortjener ikke opmærksomhed, jeg skylder kun alle, og de er ikke interesseret i mine følelser, tanker, oplevelser. I løbet af arbejdet viste det sig, at den samme situation inden for arbejde og kommunikation.

Lad os prøve at afsløre denne mekanisme og vise, hvordan den er dannet. Denne mekanisme stammer fra den tidlige barndom, hvor barnet læres at være behageligt for forældrene, ikke at skabe problemer. Det følelsesmæssige bånd dannes som følger: hvis du er praktisk for mig - så god, elsket, ikke behagelig - dårlig, uelsket. Således vænner barnet sig til at fortjene kærlighed på en paradoksal måde: Jeg bliver kun elsket, når jeg ikke udtrykker mig selv, når jeg ikke gør det. I fremtiden begynder en person at skamme sig over følelser og følelsesmæssige manifestationer og henvise dem til kategorien svagheder.

I sådanne familier har forældre normalt meget travlt (arbejde, sortering af relationer, opbygning af en anden familie osv.), Og barnet, dets følelser og behov indtager en sekundær plads. Det kan ske anderledes, når barnet konstant er begrænset i manifestationerne af sin individualitet, hvor ledmotivet er sådanne domme: "Det er en skam", "Skam mig ikke", "Giv efter for andre", "Vær ikke den først at være aktiv "," Gå ikke hen, hvor de ikke bliver spurgt "… Denne holdning manifesterer sig, når forælderen selv er traumatiseret af et sådant forhold og ofte har en betinget (ubevidst) værdi for at være komfortabel. Så fra tidlig barndom er et barn indpodet i den forståelse, at for ikke at vise følelser, ignorere dem, være fortrolig med en anden er vejen til succes, præstation, kærlighed. Således begynder det at være værdien af en persons liv at være god for alle, ikke afvise anmodninger, give efter, holde ud.

Hvad sker der så, når livsstrategien ikke ændres? En intern modsigelse, hvis manifestation vi observerer i psykosomatik (søvnløshed, allergi osv.), Øget angst, aggressivitet eller overdreven passivitet og depression, bliver mere akut. Og derfor følte den førnævnte klient S. kun behov for hjælp fra en psykolog, da hendes tilstand blev uudholdelig, og hendes smukkere ikke længere blev evalueret. S. indså, at hun ikke ved, hvad hun egentlig er, hvad hun vil, hvad hun drømmer om. En sådan persons "jeg" -instans er som om den var uudviklet til det sidste, den frøs i traumeperioden. Så en person vænner sig ofte til sådanne former for adfærd og følelsen af ikke at være værdifuld som person. Ved at devaluere sine følelser og nogle gange sine aktiviteter, fordømmer en person sig selv til lidelse, som han ikke har ret til at sige. Ikke i den rigtige retning, fordi det er ubelejligt, pinligt, og i sidste ende vil det medføre gener for nogen. Således falder personligheden ind i en "ond cirkel", hvor konstruktiv energi går tabt.

Psykologens opgave i dette tilfælde er at afsløre den illusoriske karakter af en sådan "ond cirkel", nemlig forståelsen af de mekanismer, der er involveret i den paradoksale modtagelse af kærlighed og anerkendelse. Terapi af sådanne klienter bør være baseret på udviklingen af “jeg”, bevidsthed om barndommens rolle i livet, arbejde igennem traumatiske oplevelser, afsløre værdiernes konventioner osv. At afsløre sig selv, realisere den indre værdi af ens “jeg”, vil udvikling af refleksion afsløre personligheden og lede den mod selvrealisering.

Kalashnik Ilona