Bedstemødre: Hvordan Etableres Det Rigtige Forhold Efter Fødslen Af en Baby?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Fødslen af det første barn er en ekstremt vigtig og spændende begivenhed, ikke kun for nye forældre, men også for hele familiesystemet. Når alt kommer til alt, starter en baby, der lige er født, faktisk for alle familiemedlemmer: ægtemanden og konen bliver mor og far, og deres forældre til gengæld bliver bedsteforældre. Og hver af dem har deres egne bekymringer og frygt, frygt og forventninger, viden og ideer om deres funktioner i den nye familie. Ofte på denne baggrund opstår der gensidige påstande, misforståelser og endda konflikter mellem unge forældre og den ældre generation (især med bedstemødre), som i høj grad kan mørkere denne særlige periode efter babyens fødsel. Hvad skal man overveje, og hvad skal man huske for at undgå en sådan misforståelse?

EFTER FØDSEL KVINDER BEHØVER EN SÆRLIG HOLDNING

Det er ikke længere en hemmelighed for nogen, at en kvinde, der lige har født (især moderen til hendes første barn) er i en særlig psyko-følelsesmæssig tilstand, der oplever transformationen fra en gravid kvinde, en kvinde i fødsel til en mor. Og denne overgang sker på alle niveauer: hormonel, fysisk, fysiologisk, psykologisk, social. Alt dette påvirker en kvindes følelsesmæssige tilstand, og i de første måneder efter et barns fødsel er hun som regel meget følelsesladet, overfølsom, sårbar, følsom. Alt dette bør tages i betragtning af både nyoprettede fædre og bedstemødre, når de kommunikerer med en ung mor. Prøv ikke at kritisere hende på nogen måde, ikke at tvivle på, at hun har det godt som mor (selvom det efter din mening ikke er sådan), ikke at devaluere hendes arbejde med sætninger som “men i vores tid var der ingen bleer og vaskemaskiner . Vis interesse ikke kun for babyens tilstand, men også for hans mor - spørg om hendes helbred og humør, vær interesseret i, hvad hun spiste, og hvordan hun sov, tilbyd (og pålæg ikke) din hjælp.

Der er endnu et træk ved en kvinde, der for nylig har født: under påvirkning af hormoner og som følge af en ny interaktionsproces med barnet - den såkaldte. "Bonding" (en særlig forbindelse og kommunikation mellem en mor og en nyfødt) er en ung mor meget jaloux på fremmede (og alle undtagen barnets far bliver outsider for hende nu). Derfor råd til bedstemødre: tag aldrig en baby i dine arme uden hendes samtykke, og endnu mere, tag ikke barnet fra hendes hænder, selvom det ser ud til, at du bedre kan berolige ham, bade ham, swaddle ham, etc. Hvis en mor ammer, skal du prøve at lade hende være alene med sin baby, for for mange kvinder er dette især intime øjeblikke af sammenhold med en nyfødt baby.

Det er vigtigt at forstå, at de første måneder efter fødslen af en baby er en særlig periode for dannelse af tilknytning: både barnet til moderen og moderen til barnet. Og hvis unge forældre ikke vil invitere besøgende til afdelingen, arrangere højt profilerede ekstrakter fra hospitalet eller åbne deres hjem for besøg umiddelbart efter fødslen, så prøv at være forstående. Giv unge forældre mulighed for at vænne sig til nye tilstande og barnet - til at tilpasse sig en ny verden, der allerede er for støjende, lys, uforståelig.

HVAD ER GRANDMAS?

Samtidig skal det huskes, at ikke kun mor og far havde en søn eller datter. Bedsteforældre har et barnebarn eller barnebarn. Og dette er også en usædvanlig vigtig begivenhed i deres liv, selvom det udadtil ser anderledes ud. Når alt kommer til alt, vil børnebørns fødsel (især de første) markere en overgang til en ny status, en ny social rolle - og disse processer kan også være svære for forældrene. Nogen ventede meget længe på denne begivenhed, nogen tværtimod frygtede og håbede, at det ville ske senere. Uanset hvad, bedsteforældre har deres egne ideer og forventninger til, hvordan de vil (eller ikke vil) amme deres børnebørn, hjælpe eller deltage i deres børns små barns liv. Og det ville være rart at tale om disse forventninger, inden barnet bliver født. Selvfølgelig kan meget ændre sig senere, men det er nødvendigt at starte en samtale om, hvordan alle ser fremtiden, selv under graviditeten.

Moderne levevilkår har visse træk, som markant adskiller kommunikation mellem mødre og bedstemødre fra, hvordan det blev accepteret i tidligere generationer. Hvis selv for 50 år siden blev viden om, hvordan man plejer et spædbarn, transmitteret "lodret", dvs. fra ældre generationer til yngre generationer, fra bedstemødre til mødre, i dag er den "vandrette" måde at overføre viden mere almindelig: når en mor snarere stoler på råd og anbefalinger fra folk i sin generation eller eksperter. Og det er ikke overraskende, for videnskaben går fremad i et hurtigt tempo, og det, der blev vedtaget i pædiatri for 20 år siden, er ofte ikke relevant i dag og kan endda skade (som f.eks. Anbefalingen om at amme en baby ikke mere end én gang hver tre timer, giv æblejuice ved tre måneder eller tør med eddike ved en temperatur). Det viser sig, at bedstemoderen med sin viden og erfaring ikke længere er en autoritet for unge forældre, og det kan være ekstremt sårende, fordi hun vil dele og viderebringe erfaring på samme måde som hendes forældre og bedstemødre gjorde i deres tid.

Hvad skal en bedstemor gøre for ikke at føle sig "overbord"? Sammen med kommende forældre kan du læse, se, studere moderne information om pasning af et spædbarn, hvordan man behandler forskellige sygdomme, om hvordan ikke kun babyens fysiske krop, men også hans psyke udvikler sig. Dette kan være meget svært (når alt kommer til alt, så kan bedstemor føle, at hun gjorde meget forkert på én gang), men det er utroligt værdifuldt for et nyt familiemedlem og for forholdet til alle dets medlemmer.

Unge forældre skal til gengæld også huske, at en bedstemor ikke er fjende for et barnebarn eller barnebarn, selvom du ikke accepterer det råd eller den hjælp, som den ældre generation tilbyder dig. Prøv ikke at være kategorisk, afskriv ikke forældrenes oplevelse, argumenter forsigtigt og respektfuldt for din holdning. Prøv ikke at overbevise din mor om at tænke anderledes, ofte er det simpelthen umuligt (når alt kommer til alt, vil hun ikke vende uret tilbage og ikke ændre sin tilgang til at opdrage sine børn) og vil kun forårsage modstand og endda aggression ("et æg lærer ikke en kylling "). Husk, at forældrene er dig, hvilket betyder, at ansvaret for barnets helbred og liv også er på dig, og det er denne kendsgerning, og ikke forældrenes godkendelse af dine handlinger, der gør dig sådan.

HEMMELSER OM KONFLIKTKOMMUNIKATION

En af de mest irriterende situationer opstår, når fremtidige eller allerede etablerede forældre og bedstemødre tolker hinandens handlinger forskelligt. For eksempel vil nogen opfatte en bedstemors køb af en medgift til en baby som en pålægning af deres egne meninger og synspunkter i opdragelsen. Og for nogle kan høflig stilhed om den kommende fødsel af et nyt familiemedlem opfattes som ligegyldighed over for denne begivenhed. Selvom bedstemor i den første situation faktisk forsøgte at yde sit eget bidrag og hjælpe forældrene med at vise, hvordan hun også forventer et møde med sit barnebarn eller barnebarn, og i den anden er hun bange for at være for påtrængende og rejser derfor ikke selv emnet for den kommende fødsel endnu engang. Derfor er det ekstremt vigtigt at lære at formidle betydninger og motiver for dine handlinger, og ikke kun at forsøge at gøre "det bedste". Og det gælder for begge sider af interaktionen.

Du skal også huske, at du ikke behøver at bære vrede i dig selv. Hvis du ikke kunne lide noget, gjorde ondt, gjorde ondt eller gjorde dig vred, så er det vigtigt at fortælle dine familiemedlemmer om det, ikke kun i form af en bebrejdelse eller påstand, men i form af en jeg-erklæring, der taler om dine følelser. For eksempel, "når du gør det, føler jeg, at jeg ikke bliver værdsat / jeg er ikke vigtig", eller "når du sagde det, gjorde det mig vred, fordi …". Du bør undgå at mærke (som "alle svigermødre er ligeglade med børnebørn" eller "hvad unge mennesker kan forstå ved pasning af en baby"), prøv altid at se situationen med øjnene på den modsatte side og kontrollere deres konklusioner for sandheden (“betragter min bedstemor mig virkelig som en værdiløs mor, hvis den bryder ind i rummet, når jeg skifter ble til en grædende baby?” eller “Kan babyer virkelig ikke klare en baby, hvis han græder i tre timer af kolik?”).

Det er bedst, hvis bedsteforældre, selv før babyens fødsel, direkte spørger, hvordan de kan hjælpe en nyfødt mor efter hospitalet, og fremtidige forældre til gengæld ikke venter som standard, men beder om den nødvendige hjælp fra deres ældste. Hvis unge mødre og fædre beslutter, at de i det mindste for første gang ikke ønsker at ty til hjælp, så skal denne beslutning behandles med forståelse og endda glæde: Det betyder trods alt, at de nyoprettede forældre modner og bevidst nærmer sig spørgsmålet om fødsel, og ikke stræbe straks flytte ansvaret til andre. Og forskellige psykologiske undersøgelser indikerer også, at i dette tilfælde er tilpasningsprocessen til nye roller i familien for ægtefæller hurtigere, og far er mere aktivt involveret i pasningen af barnet.

Uanset hvilket interaktionsform du vælger, skal du altid huske, at du har et mål - at opdrage en sund og glad baby, men du kan altid blive enige om, hvordan du opnår dette. Og børn, der modtager kærlighed ikke kun fra mødre og fædre, men også fra bedsteforældre, har under alle omstændigheder en ubestridelig fordel og værdifuld erfaring, uanset hvad denne kommunikation måtte være.